通常討好別人就是為了爭取到什麼，是因為自己缺乏自信，平常很多事情拿不定主意，總想依靠別人，沒有自己的主見長期依賴別人導致的，想改變這樣的狀態，先要學會尊重自己的想法開始……

你先肯定下自己是不是討好型人格吧，不要以為對上書本上幾條條件就是這種人格，每個人面對陌生人或強勢的人都會弱下來，害怕得罪對方而變得討好或退讓，這是正常人性。

討好性人格的人是內在自我價值感不足，可以透過樹立其內在的自我價值，比如：自尊、自信、自愛來實現其內在心理過程的完善！本人還可以透過學習來不斷的給自己補充幼年時缺乏的心理營養；或者是透過找到專業的心理諮詢師來進行個案輔導。

討好型人格忽略自己的感受，在乎別人的感受，在乎別人的時候，可以自己探索一下，討好別人自己能獲得什麼好處？接著問一下自己，如果沒有獲得好處，你討好對方的目的是什麼，有哪些想法產生；

感受到卑微 軟弱是自己哪部分的想法困擾自己；先自我探索瞭解自己的信念和想法。

普遍討好型人格有人緣，能感覺自己卑微 軟弱感出來，應該替自己慶祝你的情緒沒被自己壓制，能自由流露出來讓你看到。

人無完人你能否接受自己軟弱 卑微的時候，應用討好的模式面對外界，接納承認自己的不完美和侷限，卑微 軟弱的對面是強大，能允許不強大的自己存在嗎？

每個人的人格好比白天和黑夜，白天黑夜共存才是完整的一天，完美和不完美的自己構成一個完整的人。

怎麼改變 死了？比較難？思想認識提高了可以改變的？人是可以改好的？人是可以從無知到有知的？從偏見到正見的？從愚昧到覺悟覺醒的？

遇到有原則的事一定要發聲，而且必須讓別人引起重視。芝麻大的事得弄得比天大，堅持自己的立場，當然這個立場必須是正義的，抓住重點狠狠的，注意是狠狠辯駁。你試一次，以後不會有人小看了你。因為我原來就是你這樣的。改變不難的。[微笑]

討好型人格的人往往忽略自己的感受去迎合他人，遇到自己不喜歡做的事也不敢拒絕。我覺得你可以從日常的小事入手，先從自己的感受出發，先讓自己舒服了，慢慢做到不去迎合別人。對於自己不喜歡做的事，大膽說NO。自信的面對生活，不去討好任何人，自己會發現每一天都是快樂的。

那這種性格你要看什麼情況，如過是都相互平齊的情況下這樣，那得每天強迫自己，給自己暗示，以多長時間為週期，把他改掉。如果是你自身實力拖了後腿，那沒辦法，先讓自己強大起來吧。

我自己本身就是討好型的，特別在意別人的情緒，最長說的一句話就是我沒什麼，看你們的。小時候是媽媽和姐姐，長大了就以老公的情緒為主，完全忽略自己的真實感覺，到後來，學習薩提亞時，我竟然很難體會自己的真實感受，我壓抑了太多的委屈和難過不敢表達，以至於我根本找不到它們。在課上，我哭了很久。

後來我嘗試做出了改變，雖然改變讓周圍的人都很不適應，就是不管自己當時是什麼感覺，都要表達出來，不再去擔心會傷害到誰，剛開始周圍的人很不適應，矛盾也比以前還要多，後來慢慢的我又嘗試用比較委婉的語言說出自己的感受，慢慢的，家人也就慢慢適應了。現在我還在自我探索中。可以肯定的是，我現在越來越瞭解自己了。

越來越體會到的是，只有照顧好自己，你才能真正的能照顧好別人！

討好型人格，卑微，軟弱，這些詞概括起來就是倆字‘老實’。但是又和老實有區別，首先我們來區別一下什麼是軟弱和老實，區別開來就能做出改變。什麼是軟弱呢？即是怕承擔責任，怕做錯事情，沒有自信。什麼是老實呢？即是不會做見不得人的事，不想害別人，做人誠實，不喜歡爾虞我詐，事實上老實才是最珍貴的品格，可惜的是現在社會的大環境往往是老實會吃虧。

那麼如何改變呢？實在點說，要讓一個人不再軟弱，其實還是比較困難的，軟弱的性格和不那麼美好的童年以及充滿壓迫與痛苦的學校經歷有很大的關係。

1、自我，要找到自我，人是終極孤獨的，只有你自己保護自己，掌握自己的一切，沒人會幫你活下去！自救永遠比別人拉著強。

2、出門，溫室肯定不適合自己的發展，宅在家裡常常會有自卑，社交恐懼症，語言溝通障礙症，焦慮症等等，走出去，看看風景，吹吹風，認識不同的人，你會發現世界還是蠻好的。

3、運動，所有愛運動的，會運動的人都是很有自信的，運動最最直觀的就是強健的體魄和康健的身體。堅持下來，就是不知道軟弱那是什麼東西了。

4、學習，學習能學到本事，有了一點本事，軟弱自然就不存在。

5、讓自己變成圓融，學會拒絕，學會說話，學習，

一起努力吧，為了更優秀的自己！

首先，一定要學會說“不”，學會拒絕。遵從內心真實感受，你不喜歡的人，不喜歡的事情，不要害怕拒絕而失去什麼，其實失去的，是對你而言不好的東西。有一次，我的朋友跟我借一篇文章，說自己想參考一下，我的心裡是拒絕的，但是擔心傷了朋友感情，就答應了，結果對方拿著文章去參加了比賽，還得了獎，這件事情過後，朋友感情也就斷了。所以，不要害怕，不要總是從對方立場想問題，做事情一定要有原則，學會拒絕錯誤。

第二，一定要學會說“你的幫助，讓我很快樂”，享受對方給你的關照與幫助。討好型人格，會自卑的不敢承受別人的關心，或者總是替對方著想，想要給予對方更多的關心，其實，學會感謝對方，學會感恩對方，朋友之間會更開心。不僅僅是普通朋友，男女朋友戀人關係之間，更是如此，討好型人格到最後只會，吃力不討好。

第三，一定要學會對自己說“你是最棒的”，學會去肯定自己。每天照鏡子的時候，對自己笑一笑，對自己熱情的說一聲，你好棒。討好型人格總是希望從對方獲得價值感，其實，嘴長到別人那，愛說什麼說什麼吧，不要過於在意，缺失自我。在我的生活中，曾經有兩次特別重要的事情，自己放棄了內心的聲音，而是聽從了別人的聲音，特別後悔。事實證明，其實你自己是最棒的，如果遵從內心真實的意向，事情會非常成功。

第四，一定要對生活保持一顆向上，熱情的心。善於學習，提升自我的內在，充實自己的內心。這個世界，只有你自己越來越好，你的世界才會越來越精彩。過往種種，你可能受傷無數，可是不影響你欣賞世界的美麗。平日裡多讀書，多運動，多出門走走，你會發現，這個世界如此美好，不值得在一些不好的事情上耽擱，更應當，珍惜當下，期許未來。

如果你和我一樣，也是討好型人格，不要害怕，不要自卑，相信自己，只要改變，一定會越來越好，加油，朋友!

社會已經形成了這種風氣，有些人喜歡讓人拍馬屁，也有人愛幹這種討好別人的毛病，林子大了什麼鳥都有，一個人討好別人無非就是加薪提職，說實話幹這種巴結人的事很累，主要是心累，幹這種事首先要了解你所要討好這個人的一切，才能對症下藥，你說，這得花多少心思，我覺的很累，其實沒必要低聲下氣的說話，只要相信自己有能力完成自己的工作，多學習讓自己更加充實，不要覺的自己卑微，只要是塊金子，一定會發光，首先要有足夠的信心，才會改變自己。

在我過去二十多年的生命裡一直是一個“討好者”。

我總是活在別人對我的期待中，我總是不停的追逐著別人對我的認可，我總是像個卑微的奴才一樣去滿足別人的需求。

但就和大多數的“討好者”一樣，我們越是尋求別人的認可，越是討好別人，就越是會被別人不當一回事，越是會被別人看不起，越是會覺得自己一文不值。

在幾年前我就已經意識到，做一個“討好者”是對自己最大的傷害，也是對自我價值、對自己的生命最大的踐踏。

我們沒有必要去討好任何人，我們憑什麼要對別人低聲下氣，我們何必為了別人而活著？我們為什麼就不能高傲的理直氣壯的做自己？

這些年我一直在尋求從這種討好別人的模式中走出來的方法，看了很多書，做了很多的嘗試，走了不少的彎路，卻因為過去習慣性的討好別人的行為模式和對於現實錯誤的認知令我掙扎徘徊了許久始終不得要領。

但終於在最近這幾個月痛苦焦慮的瓶頸期令我獲得了許多的成長，我終於從一個“討好者”蛻變成了一個自尊自愛，不再為別人低下頭顱的人。

可是在網上關於“討好型人格”的文章非常少，許多對此的闡述都只是流於表面化，或者只不過是變相的心靈雞湯，無法對有此類問題的人產生實質性的幫助。

因此我花了一週的時間寫下這篇文章，如果你也受到過和我同樣的困擾，如果你也和我一樣發誓不要再對別人低聲下氣，如果你也希望蛻變成現在的我這樣自尊自愛，請你靜下心，靜下心，不要囫圇吞棗，而是逐字逐句的讀完這篇很長的文章，我相信，這一定會對現在的你有所幫助。

Ⅰ.討好型人格的表現

1. 內心敏感脆弱，有同理心，總能敏銳的察覺出或「自以為察覺」出別人內心的想法。很會為別人著想，而總會刻意忽略自己的需求和想法，害怕自己為別人「添麻煩」，在獲得了別人的幫助時總會受寵若驚，感覺自己承受不起或不配承受別人的幫助與恩惠。

2. 很難拒絕別人，即便知道對方的要求不合理也會習慣性的硬著頭皮滿足對方的需求。

在不得不拒絕了對方的情況下會覺得非常的愧疚與惶恐，即便他完全沒有任何必要為此道歉。

3. 在與他人的交往中傾向於抬高別人，貶低自己。

4. 非常在意別人對自己的看法和評價，因此很少會表達自己的真正需求，總是試圖在別人面前營造出善良，平和，大度等「沒有攻擊性」的好形象。

對社交中爭吵、尷尬、意見衝突等負面的狀態會十分的不安，總是試圖營造出和諧的氣氛，甚至不惜犧牲自己的利益。

5. 在社交中表現得很「神經質」，因總會擔心自己會給對方造成什麼樣的印象、說哪些話合不合適、為對方考慮太多等，使其在社交過程中無法坦然的表現自己，反而會令其與別人的社交總會充滿了「不自然」的狀態。

6. 大多數行為的動機往往是為了迎合別人的期望，獲得別人的認可。

7.缺乏底線和原則，非常能夠容忍或者說是意識不到別人在客觀上對他的“逾規”行為。

因為其自身的自我邊界模糊，所以往往想當然的也以為別人是像他一樣沒有邊界的。

這樣就造成一方面他們會因為能夠輕易地打破人與人之間的交流界限而很容易和一些人變得較為親密，另一方面又會因為得不到別人更多的回報和關注而更加痛苦。

Ⅱ.討好型人格的內在心理

1.討好型人格之所以會像上癮一樣不斷地討好別人，在其潛意識中最大的一個動機其實是：期望他所討好的物件能夠對他的這種討好給予相應的回報。

討好型人格一般不會或者是羞於用語言表達出對別人的需求，他們只會用行動、付出、討好來“暗示”他所討好的物件他期望對方能夠給予他回報。這是因為“討好者”內心敏感，總能敏銳的覺察出別人的需求，因此他以為別人也都是像他一樣同樣能夠覺察出他的需求。

但是討好者必須意識到的一點是：討好者的同理心與對別人內心的敏感遠遠超越於常人，所以：一般人在大多數情況下是不會體察到“討好者”的需求的。

然而大多數討好者並不能意識到這一點，他們總以為被討好的物件能夠理解到他們的需求，所以在討好物件沒有滿足他們的需求的時候，他們只會付出更多的討好，投入更大的付出，期望討好物件能夠覺察到他們的需求。

隨著討好者對於討好物件的付出越來越多，他就更難停止討好，就如同買彩票的心理一樣，討好者投入了太多的“沉沒成本”，他們往往“不甘心”令自己所有的付出和討好都化為幻滅，因此只能陷入「無休止的討好並期盼著別人永遠不會到來的回報」之中。

2.“討好者”的內心是完全空虛的。因為他們將全部的關注都投放在外界和別人身上，他們只能透過不停的“乞求”別人關注與讚賞來填補內心的空虛。

因為很多年以來他們從來沒有關注自身，他們從來沒有為自己而活，所以他們自始至終都沒有去追求自己的理想與目標，他們也很少會主動的去做他們真正想做的事，他們自始至終都沒有建設自己強大的內心，他們也從來沒有主動地去培養內心的充實感，他們沒有來自自己內心深處的力量給予自己滋養。

現在請你跳脫出來，認清關於你自己的這樣一個事實：你從來不關心【你自己】，你從來不主動的培養【你自己】的內心充實——所以你的內心一直以來都處於一種空虛和匱乏的狀態——因此你只能透過追逐外界的認可和關注來【暫時】填補你的空虛。

討好型人格是指一味的討好他人，而忽視自己感受的人格，是一種不健康的心理狀態。在別人的眼裡，往往會體現出“卑微”、“軟弱”的形象。

討好型人格有很多種表現：內心一般比較脆弱，會格外在乎別人的需求，甚至忽略自身需求。不喜歡麻煩別人，覺得自己不能接受別人的好意。在社交過程中總屬於劣勢的狀態，總喜歡迎合別人的期待。不會拒絕別人，即便是不願意，也要硬著頭皮去完成。別人對你好一點，你恨不得把所有都給他。不主動與人結交，但喜歡熱情對待每一個靠近他的人。往往不喜歡生事，給人一種脾氣好，和平主義者的形象。對於這樣的性格，應該如何做出改變呢？

一要拋棄患得患失的心理。我們渴望關愛，渴望友情，對於朋友與愛人，總是擔心會失去；於是我們千萬個小心，惟恐自已行差踏錯，導致朋友背離；對於自已的細小過失也會一直自責。其實事情遠不如自已所想那樣嚴重。

二要懂得朋友的關係是對等的。真正的朋友，他們的情感價值是各取所需的，是互補的、相當的。不平等的朋友關係並不是正真的朋友關係。假如你一味的討好別人，自已並不會獲得真的快樂。

三要增強自信心。和朋友交往的時候，想要辦某一件事情，先想一想是否出於自已的真情實感。讓朋友高興，也要讓自已快樂。你需要懂得，真正拿你當朋友的人，並不喜歡把你踩在腳下。真正的朋友，也發自內心希望你開心。

四要思想粗放一些。為人處事的時候，思想要粗放一點，不要在小事上浪費太多的時間去琢磨。普通的事情，順著自已的本能反應去做。順著自已的本能去表達自已的感情。只要不違背做人的道德與常理就好了。

六要學會與孤獨作伴。人生而孤獨。即使你再喜歡熱鬧，也要學會自已與自已相處。讀一點書，偶爾可以關照一下自已的內心世界，讓它充實起來。不要把全部的精力花到經營朋友上去。因為天下沒有不散的宴席。只要你接受了這個樣的思想，你就可以逐漸改變你討好別人的行為。

對於很多討好型人格來說，看似人緣很好，其實都是在背地裡受折磨，別人只是看中了自己的軟弱和利用價值。對於討好型性格的人，一定要醒醒，學會愛護自己，學會充滿自信，這樣才能夠擁有幸福愜意的生活。

我媽媽就是討好型人格，所以在外人面前顯得很“卑微”，但是她自己不這樣認為，她認為這是吃虧，並且堅定的相信吃虧就是福。

她的具體表現就是害怕得罪任何一個人，不會拒絕任何一個人的過分要求。例如，有一次她工廠放假，好不容易跨縣城大包小包的回到老家，只能在老家待一天半。結果一個鄉鄰就喊她幫著勾毛線鞋子，問題是她之前已經幫那個孃孃一家人每人都勾了一雙了。但是我媽媽還是不會拒絕，自己熬夜勾到一點半才幫別人勾完。我經常批評她，幫人也不能損害自己的健康，要學會拒絕。但是無論我們說多少次，她依然是這樣的性格。

她也經常幫助周圍的老弱病殘，問題是你們不要認為農村裡的老年婦女就真的很可憐。有句話叫壞人變老了而已。我家鄰居，在我很小的時候，九幾年經常性的借我家十塊還九塊七毛，她說那三毛錢暫時沒有。經常性的喊我媽媽幫她幹這做那，經常性的偷拿我們家的東西，連餵雞鴨喝水的壺都可以在她家院壩找出來。更奇葩的是我爺爺奶奶弄了一百個鹽蛋，想起來了，想吃點鹽蛋，結果去缸裡一摸，連個鬼影子都沒了，一回想，這段時間就只有她來過我家，並且家裡挨著她家的油菜地，收割了把油菜晾在地裡曬乾，第二天去看就會發現少了一些。對這個老太婆簡直無語，總之從小到大被她偷拿的東西不勝列舉，但是我媽都包容了。因為她總念著這個人是我外公的親妹妹！！！我媽總顧念親情，總是幫她縫縫補補，做東做西，總是在我們面前維護她，但是我卻認為這是倒了八輩子黴的親妹妹喔。

一個人的性格是改不了的，每一種性格都有利有弊，只要他自己覺得可以，只要不損人利己，那就這樣吧。

首先我想先澄清下，其實並不要過度的醜化，妖魔化，讓人一看就覺得這些是代表貶義的性格。萬事都有兩面性，有陰有晴天，有好有壞，就看你去如何界定，而不是一味的下定論討好，卑微就一定是不好的。當你做錯事，惹了老媽不開心，去哄哄討好她請求原諒，算不算？當韓信胯下之辱時算不算？所以要正確的看待，對什麼事情而定，張弛有度，不要特意，過度的去貶低自己。而且很多人都性格基本都是因為家庭成長環境所造成的，所以對自己不要過於自卑，其實很多事情透過堅持和努力都是可以改變的。說到性格改變，我只能提供下個人的觀點和建議，畢竟我不是專業的心理醫生，我可是沒有資質的喲[捂臉]。

第一我覺得是調整好自己的心態，保持正能量，積極，上進的心態尤為重要，不要一味地給自己貼上任何標籤，既然覺得不好，就要積極的面對和學會改變。

第二總結與思考，既然覺得不對，不好，那為什麼不對，不好？同一件事情換個方式說話，換個行動會不會有不同的效果？是不是符合自己的意願？性格轉變畢竟不是易事，一點點磨練和積累，從小事，點滴做起。

第三在任何一個年齡階段，就去做任何一個年齡階段應該做好的事情。相信看過很多劇和動漫的你應該知道，你得變得強大，才會讓人正視你，而你所要做的，就是做好當下應該做好的事情，而不是鬱鬱寡歡，怨天尤人。

其實中華的老祖仙很早就回答這個問題了！

才疏博淺，只說說我知道的。中庸之道，既說站在適中的位置，任何事情都不可太極端，軟弱是的改變，我也是個很軟弱的人，也是事事怕朋友怕別人不開心，說起來是好事，處處為別人著想。從另一面就是太老實，老實好嗎？記得易中天在一個訪談錄中說過：“誠實是好，說真話，但這個真話說出來如果對我不利我可以不說。”為什麼呢，說了對我不利有傷害，說假話又騙了人，騙人是不好的事，走向了另一個極端。那我不說就是個中庸之道。我既沒有太卑微把我的資訊說給別人傷害自己，也沒有說假話誤導傷害到別人。

易經的很多卦辭都有“守中”一說，這守中也是中和之意。規規矩矩，按部就班辦事。中國的“中醫”也闡明瞭這個道理，中醫的中也一樣，取陰陽之平衡。

所以說“軟弱”是病，得治，治好就行。不可用藥過猛治成“太陽”，對人強勢，給別人使壞，陷害別人那病就更重了。

好了，泛泛而談，希望有顆平常的心！

答友人：從卑小到自信三法

卑微品質並非壞事。人生本如草，何必太高高？卑微如果與虛心虛懷結合，當是人生至境！

討好性格則壞事了。討好則是對權力、金錢、執力獻媚討巧，屬變態和卑劣心態。

怎麼辦？供三點參考。

一，無欲則剛。人不求人一般大，不要太過私心私慾，讓自己在權、錢等俗事中淡化下來。

二，讀書則靜。腹著文章氣自華。才氣必養心，心安則無畏。

三，做強自己。做黃牛就耕好田，做戰馬就不畏苦。潛心事業，信心必致！

如此，不求，心安，事成，何再來卑微討好肖小人格？

2020年3月5日巴河

以前有個同事每天都樂呵呵的，見了誰都客客氣氣的，說話辦事謹小慎微的，看著從沒煩惱的樣子。後來慢慢熟悉了，才知道他的煩惱比誰都多。他不知道如何去改變自我來請教我。我告訴他：第一、先強大自己，提升業務水平，工作能力提高了自信心就有了。第二、要懂得拒絕。別人不求你你不要輕易幫別人，對你好的人要珍惜，對你不好的人要敬而遠之。有些人你越是以誠相待他越不把你當個事兒。你不搭理他了，他反而對你不錯。第三、要尊崇自己內心的感受，行就行，不行就不行，不能委屈自己。不要輕易地讚美別人，因為好話說多了不值錢。即便是要讚美別人也要發自內心，真誠的讚美，如果你隨口讚美別人，人家覺得你很虛偽。自尊自愛很重要，只要自己看得起自己，別人才看得起你。[玫瑰][玫瑰][玫瑰]

想一想，你靠討好賺了多少錢？如果剪掉這筆收入（如果有的話），你是否在意？會不會餓死？再想一想，如果不用討好任何人，是怎樣一種爽得飛起的感覺，難道不想體驗一下？如何選擇呼之欲出。