叛逆期的孩子經常與父母爭吵的事情是經常發生的，其中主要的原因是父母與孩子不能真正地溝通，相互之間不能理解而引發的。正確的做法是父母要與子女交朋友，，不要用家長的權威壓制孩子，要在人格上尊重孩子，讓孩子與父母形成平等的朋友關係，教育孩子的時候，要以引導為主，單純的說教和管制是難以起作用的。如果父母能從人格上尊重孩子，與孩子討論問題，，而不是強迫孩子接受自己的主張，雙方的關係就能夠得到改善。

謝邀！這個是社會問題！一定要理性對待！叛逆的孩子一般出生在父母比較嚴厲的家庭！寬容大度的家庭就不是很嚴重！建議你逆向思維！多施加關愛！少批評指責！多交流孩子的成績，鼓勵孩子引導為主！孩子不愛聽的話少說，不說！要求孩子做到的大人必須先做到！

關注孩子[靈光一閃]。

所謂“叛逆期”，是天下父母“缺了心眼”，導致孩子生理鉅變時段沒能平穩渡過一一後的一種藉口，一種推責，且得到“公認”。

真的划不來! 對普通家庭傷害太大，甚至釀成悲劇...。

責在父母。兩難時沉下心來多權衡一番：不要“賭”啊!

很難，主要是從小沒有教育好，以致於到了判逆期就更難了。儘量去講道理，少說費話。少f嘮叨。少責罵。以朋友的身份去提議。適當地放手讓他去碰壁

說起叛逆期我就奇了怪，我們家包括我們這一代怎麼從來沒出過叛逆期的孩子呢？從小到大都從來不會與父母爭吵，這是孩子對父母最起碼的尊重，最多也就是會嘀咕兩句表達心中的不滿。所以我想所謂的叛逆期，是因為家長處處護著孩子，慣得孩子過於任性，從小就對父母沒有一點敬畏感。要解決這種問題還是應該從孩子小時候就開始的教育，等到了叛逆期再想到改善關係已經很難了吧。

俗話說，一個巴掌拍不響，孩子和父母吵架，一定是雙方都有可以調整的方向的。

既然這個問題是想幫助父母看如何做？那我們就從父母的角度來談。

1、父母對孩子的態度

當父母夠自信、包容、積極的，就會在孩子有不一樣意見或者表達時能更有耐心，願意去了解孩子表達背後的期望和訴求，再有針對性幫孩子成長。

2、父母的溝通方式方法

父母在溝通中，如果可以時常聆聽孩子的想法、用問問題的方式引導孩子表達更多、用讚美的方式讓孩子覺得自己的重要性，孩子的表達也會積極起來，這更有利於解決問題。

3、父母在解決問題方面的知識儲備。

當孩子有成長需求時，如果父母能幫到孩子，這是最棒的，畢竟我們在一起相處時間久，對彼此的特點更瞭解，也能夠持續跟蹤輔導解決問題。這就對父母提出了成長的要求，父母是不是可以與時俱進，跟孩子有的聊，父母是不是可以保持學習成長，也好有有價值的方法可以分享黑孩子。

所以，從父母的角度，如果我們可以調整自己的態度，更自信積極包容地面對有挑戰的孩子，注重和孩子溝通交流的方式方法，保持持續成長，這樣就有可能更有效幫助孩子成長。

孩子的叛逆是缺少父母的理解。畢竟孩子還小，對很多事情的認知還不是完成正確。所以父母不能以一個大人的角度和父母的心態跟孩子溝通。父母應該不要把自己大人的想法強加在其身上。應該站在孩子的角度引導他們。當然這需要很大的耐心。做父母應該多點耐心和關愛

青春期是第二個自主期，他們的主見越來越多，覺得什麼都懂，而父母什麼都不懂，這是正常的發展階段，這一時期困惑很多，煩惱很多。孩子和父母爭吵也不一定是壞事，起碼說明他能把自己的想法表達出來，不說反而會引起抑鬱。關鍵是父母要懂得孩子在本階段的特點，適度地讓孩子表達，還要正確引導，把家長的想法表達出來即可，不可硬來。要讓孩子感覺到對他的接納和包容。這個階段會退行到兒童時期，不斷試探父母到底愛不愛我。

首先，瞭解叛逆期，關注孩子生理變化和心理變化。

其次，心態改變，有管教變為引導。去幫助孩子按照他們的思維去完成事情，幫助他們成長，引導孩子樹立正確的價值觀和人生觀。

最後，有父母變為朋友，從觀念上認同孩子已經成為獨立的個體，除了給予空間也要給予贊同。

叛逆期的孩子需要家長多一些寬容與包容，切記嘮叨，說話說重點(特別是男孩子)這個時候的孩子他們認為自己的事情自己可以自己處理了，我們作為家長對孩子們應該多給於信任，可以適當的給一些建議，但不是幫忙去做，多給孩子自己實踐的時間，錯了不要緊，孩子都是在不停試錯中學會總結併成長！

所謂叛逆期，就是孩子有了自己的想法，但是父母阻礙了孩子想法的實現而產生一系列矛盾的時期。

父母對孩子的自主行為的過激反應，加上孩子一時不知道該如何跟父母溝通而產生的過度反抗。

怎麼辦呢？首先父母不應該過快地去否定孩子的想法或行為，問問孩子的想法，再思考一下這種想法和行為是否正確。

平常父母發現孩子做了一件自己覺得不對的事，就急於責備孩子，孩子不反抗才怪。當孩子出現了不一樣的想法和行為，應該好好跟孩子溝通，為什麼他會有這種想法，有這種行為，聽完之後再進行判斷，對孩子進行引導。

孩子怎麼樣，實際上全看父母的態度。

以我個人的理解，孩子的叛逆從這兩個方面去看。一是，

孩子隨著年齡的成長。內心的也在成長，有了自己的認知標準和自己堅持的東西。如果父母的成長跟不上孩子的成長，就會出現溝通上的一些代溝。相對於孩子來說，父母是強勢的。比如我是你爸爸，我是你媽媽，你必須聽我的，有時候就很容易忽略愛的力量和關懷。以外力來施加給自己的孩子。是對還是錯呢？比如說一個下崗工人，缺乏成長，那孩子聽你的未來會成為什麼樣的人呢？

二是家長看問題，只是從自己的角度，在自己的立場上。而不是從孩子的角度去理解和看待問題，沒有注意到孩子的感受。這只是我個人的一點看法。

如何改善，第一點，如果父母的成長跟不上孩子的成長。影響一個人，你要知道這個人在被誰影響。比如說家族裡面他比較崇拜誰，而且結果比較好的，有什麼事情，可以藉助他的力量來進行溝通。

第二點，真誠的給孩子一些關心和關懷。比如先從態度上發生改變。再一個多從孩子的角度上去去理解和考慮問題。給予孩子更多的理解和支援。

處於心裡過渡期的孩子，這個階段是比較讓家長頭疼的。這個時期作為家長首先就得要比平時加倍的有耐心去與孩子多交流，多陪伴。瞭解這個階段孩子的心裡需求！

首先，父母不要用家長的身份去和孩子溝通，要多聽聽孩子的說法，不要強制孩子去做不願意做的事。

其次，就是叛逆期的孩子都會有小秘密，家長不要盯著孩子的隱私不放。

尤其是感情方面，本身並沒有對錯，若從“糾正”這個點出發，我想是不可能獲得真正意義上的成功。

首先，叛逆期的孩子以自我為主，這可能是他是人生中最亢奮，腦活動最激烈的一段時期。

也是自我尊重人格的養成時期。

個人感覺（沒有大範圍調查過，但憑心而論）

在叛逆期被“強行打壓”從而變得“正常”的孩子在今後的為人處事上多半處於被動地位，他們給人的感覺就是唯唯諾諾，缺乏自信的那一批人。

而父母若是過度寵溺和退讓，孩子的性格養成則大多暴躁，聽不進別人說話，做事情永遠圍繞自我，自私等等。

這兩種也是當今社會上佔比極大的人群。

所以我們不妨改變一下對叛逆這個詞的定義。

他既讓孩子變得乖戾暴躁，同時又賦予了他極大的主動性和自尊心，並且對周圍事物有了更加敏銳的觀察力和思考力。只不過極難控制，一些完全不起眼的小事情可能引發他劇烈的反應。

這是人性的搖籃，天才，就是在這個過程中第一次覺醒。

而正由於青春期的叛逆是孩子性格養成的最關鍵時期，做家長的看到自己的孩子越來越自我，越來越不聽話，便自然而然有了一種失去感和控制慾。

這也是家長與孩子矛盾中最大的原因之一。

一個想著努力讓他變得聽話，一個則玩了命的想要擺脫束縛，久而久之，童年時期的親情被雙方不自覺的揮霍，關係日益緊張……

所以從另一方面來說，叛逆只是一部分家長的煩惱，真正開明有想法的父母會在激勵與陪伴的過程中逐漸發現他的天賦。

很幸運，我的父母並不是那麼的死板守舊，雖然他們身上還是有許多“中國家長”的老毛病，但我們的相處方式就像是朋友一樣自然。

他們不會像只剩下最後一個松果的松鼠一樣對我抓著不放，給我了足夠的尊重和私人空間。

我們之間偶爾開開玩笑，關係融洽，並且極少爭吵。

愛孩子的方式就是在你不離開他的情況下放手，學會放下自己的控制慾，這並不難。

（以上就是本人認為改善家庭關係的方法，有時候錯並不在一方，希望可以幫助到那些曾經和我一樣孤獨又暴躁的孩子……）

我就是這樣過來的孩子，想告訴父母，孩子只是想要真正被理解，被尊重，被愛，不管她什麼想法，都不是無緣無故，都沒有對錯，可能也不需要你幫助，只是需要你無條件的愛，理解，愛她就給她多一些自由

首先，學會傾聽，傾聽孩子的心聲，不要以我們父母的想法去左右孩子。其次，學會接受，接受孩子的新潮，融入孩子的世界。再次，學會換位思考，我們總是想讓孩子按照自己的想法來，殊不知孩子已經有啦自己的獨立意志，他們需要自我。不要以為我們所謂的關心就是關心，其實叛逆期的孩子更需要父母的愛和關心，他們需要理解，需要傾訴，。他們不是要吵架，也不是他們和父母吵架，難道不是父母在和孩子吵架嗎？一個巴掌拍不響。溝通很重要。

會吵就是有矛盾存在，家長想要改善關係，那麼你就得先平靜下來，擺正自己的態度。

我的孩子也叛逆過，那段時間他不耐煩寫作業，在學校跟同學鬧矛盾，說他就哽著脖子跟我吵，說我不關心他，答應他的事沒做到，還總是冤枉他。除了他拿手機玩遊戲的時候能安靜點，真是沒一刻消停的。

為了教養孩子我從兒子出生起，就開始自修心理學，也算略懂一點點兒童心理。所以當時我看他就像時隨時要炸樣子，我就先要自己軟下來了，他硬我軟，我讓他把心裡的不滿都發洩出來，隨便他指責，我站著安靜聽他說，等他說累了，不說了，我再跟他分析。

首先我和他說的是態度問題，我從小對孩子的教育中，禮貌和遵老愛幼我覺得是我以身做責教給他的，這麼多年的耳濡目染，他自然而然腦子裡就有這個意識，所以在孩子的觀念裡對長輩大喊大叫本身就是錯的。

所以當我跟他說，咱們別的事情先別論，你讀了六七年的書，弟子規都背過了，你對媽媽這麼大聲吼對不對？而且一吼就是半小時，我很委屈你知道嗎？我養你還要給你吼，剛剛要是換我吼你，你是不是早就生氣摔東西了？你看我現在還這麼好聲好氣的和你說話，我態度好不好？咱們能不能安靜的談一談了？你最近脾氣這麼暴躁肯定是有原因的，你說媽媽不夠關心你，不理解你，那我現在願意聽你說了，你要不要跟媽媽說。

OK，到這裡就能坐下來溝通了。

孩子都彆扭的，你不能指望才吵完架，他一下就能跟你敞開心菲，把心裡的事都告訴你。所以我一件事一件事的問，先說他指責我“不關心”他的問題。孩子會覺得家長不夠關心他，通常是在他碰到麻煩時，家長沒及時伸出緩手讓他無助了，而家長可能那段時間沒關注孩子，所以我就揪著這個問題一直問，問出來了就跟他道歉，然後解釋我會疏忽了的原因。

在這裡特別指出，這個道歉是真的很重要。孩子是個獨立的個體，他是有思想有主見的，特別是青春期的孩子，人格正在慢慢養成，心裡的主意就更正了。家長不能覺得孩子是我生的，我想讓你幹嘛你就該幹嘛，這是錯的。

孩子打從一出孃胎起，他就是獨立的個體，他是你的孩子，但他不是父母的所有物，不是玩具，他是有自己思想的人，家長千萬不能因為孩子小，就說你還小，爸爸媽媽這麼做都是為你好，這是錯的，家長應該做的首先是尊重孩子的想法，就算那是錯的。

當然，孩子錯誤的想法，家長可以好好的和孩子分析，商量一個折中的辦法，給他一個機會去試。這就是一個“聽誰的”的約定，你給孩子一個機會，證明他的觀點是錯的，然後他就得聽你的，就是這麼簡單的一個操作。

其實孩子畢竟是孩子，他們的心機還遠沒有大人的複雜和陰暗，我每次搞定我兒子時，心裡都有一種“兒子啊，你還嫩著呢”的優越感，真的，我們的孩子其實都還很單純，而且他們要的其實只是父母的認同。每次我們這麼較理過一輪，都會覺得彼此之間的關係更加親密了。

家長朋友要是看孩子不做作業玩遊戲，可能會很上火，我當時看了也生氣，但我沒有上去直接把他的手機搶過來，然後直接開揍什麼的，因為我知道玩王者，那是一個團隊一起玩的，一個人停了這一隊人都要輸，而且我不知道當時跟我兒子玩遊戲，有沒有他的同學或朋友什麼的，如果當時我直接阻止了這件事，一是會影響孩子的日常交際，二也會很傷孩子的心。

所以我當時就站在他邊上看著他，看得他縮脖子自覺理虧了，我才跟他說，讓你把這一盤打完，然後你跟我好好說說你這個事情。

因為孩子他知道這件事他本身就不理虧，所以事後我讓他割地賠款，簽定不平等條約，他都得應著。不然我就懟他：“是誰先犯規的？你不做作業玩遊戲，我剛剛都讓你打完沒讓你直接死了，我尊重你了，你尊重我沒？”他就歇菜了。

事後我仔細想了想孩子玩遊戲這個事，其實孩子在遊玩這件事上，展現出了我平時沒看到的一面 。現在的孩子都是媽寶，除了讀書做習題，我們基本不會讓他做別的事。所以孩子在玩游上展現出來的反應能力、組織能力、交際能力和領導能力都讓我很驚訝。

我為此還特地跑去研究了一下王者榮耀和我的世界這兩個遊戲，老實說，王者榮耀我還能擺弄兩下，不過都是被人打的份，打人就別想了，至於我的世界這個方塊遊戲我是看都看不懂。

大家換位思考一下，以我們大人自認為成熟的智商，都擺弄不了的東西，我們的孩子一下就上手了，而且我的世界是全英文的遊戲，一個不認識英文的孩子，他竟然都能熟練擺弄，我們是不是該驕傲一下？

這裡還要說一下另一件事。我兒子因為玩王者很溜，曾一度覺得他可以憑玩遊戲賺錢，因為網上現在也有很多遊戲達人，電競選手年薪百萬什麼的，他就覺得自己不學習也能行。我就跟他做了一個約定，讓他用週日一天的時間，從早上九點開始到晚上五點半，中午休息一小時，就是我們大人正常的上班時間，就用他覺得能賺錢的玩的很溜的遊戲，我讓他利用這一天的時間賺一百塊錢，結果他當然是失敗了。

然後就我跟好好跟他分析了一下一個人要成功需要做多少努力。我事先做了功課，在網上查找了各種有關遊戲的資料來說服他，從王者榮耀說到馬化騰，我說人家家裡有礦還這麼努力，你媽我每天就苦哈哈的賺這麼點錢養活你，你憑什麼不努力？

其實說了這麼多，舉了這麼多例子，我想說的就是家長與孩子首先要多溝通，多關心孩子，耐心的傾聽他們的想法，學會尊重他們，跟他們像朋友一樣的交談，商量解決矛盾。

不能因為你是孩子的父母，就霸道的用”我是你爸或我是你母，我還會害你嗎？我做的一切都是為了你，我是為了你好“這樣的話，來決定孩子要怎麼做，孩子不願意就對孩子打罵體罰，這樣是不對。

我們家長對孩子多一些理解，就會發現我們的孩子身上有很多我們不曾發現的閃光點，所以各位家長朋友們，變得更加善解人意一點吧，你們的孩子會更愛你們的。

孩子在青春期的時候，就會越來越叛逆，父母覺得孩子無法接近，孩子處處和自己作對，無法溝通。這其實是人在成長過程中的一個正常現象，當孩子到青春期時，孩子的人格開始獨立，之前他的所學，所看，所遇的事支撐起孩子青春期的人格，獨立意識空前強烈，自由的號角已經吹響，此時父母如果還是以一小孩子的心態來和他交流，必定會讓其非常的反感。

　　第一、放手放權

　　在孩子的成長過程中，叛逆反應最強烈的時期就是青春期。而叛逆期也是孩子形成獨立自我的重要時期。如果家長們總是注重自身的掌控權，去管制孩子，就好似我們抓著一把沙子，越想抓住，沙子就流失得越快。與其如堵洪水一樣，不如用疏導的方式讓孩子們體會到自由飛翔的快樂。當他們體會到快樂後便會認真的看待父母們的意見和提議。因此，這期間家長們一定要給予孩子空間，讓孩子擁有獨立自主的權利。

　　第二、學會尊重

　　尊重這個問題看似很簡單，但對於家長們來說要做到卻十分不容易。這源於很多家長在陪伴孩子成長的過程中忘記了自己也需要成長，常常把已經處於青春期的孩子當作幼兒園的小孩子去對待。一再地對孩子發出各種指令還不允許發表意見及想法，這是影響親子關係的一大危害。如果家長能夠多傾聽、多尊重孩子的意見，讓孩子參與家庭事物的商量與決策，會更讓其富有責任感，同時也能讓孩子體會到作為父母的不易。

　　第三、與其嘮叨孩子不如多要求自己

　　很多家長總會陷入一種認知中，認為說的多就能提醒孩子，就能夠幫助孩子。實際上這種認知是錯誤的，這樣的方式不僅不能起到該有的作用反而會引起孩子更大的牴觸。明智的家長會先觀察，明白了孩子的思維模式再做以正確的引導。同時，作為家長要充分重視，自身能給孩子樹立的榜樣。家長不再嘮叨孩子，透過學習提高自身修養更容易引導孩子，也讓孩子發自內心的敬重父母。

1、多關心孩子的生活健康

2、多瞭解一下孩子在生活方便或者學習方面遇到的問題以及困惑

3、及時和孩子溝通，以便了解近期發生的狀況

4、多傾聽孩子的心聲和需求

5、和孩子多交談在學校，在生活中有什麼困惑，有什麼需要幫助的