過的不好就會自責，小時候嚴要求規劃一下孩子的學習生活心理健康教育！有責任付出辛苦的父母就不遺憾回首自己…～

給孩子自由，不是說放任孩子隨便他幹什麼。我們需要關心孩子愛孩子，在給孩子自由的同時給孩子立界限，我們需要給孩子心靈上的能量，好的品德，好的生活習慣，學習習慣，閱讀習慣。要是這些都做到了，還怕孩子以後沒能力嗎？現在普遍的把不關心孩子不理孩子，放任孩子，當成是給孩子自由。真正的自由是建立在理解孩子，傾聽孩子的基礎上的。

我能說，孩子一定會埋怨你嗎？所以，不能放任孩子自由成長。你那所謂讓孩子自由成長，其實就是在推卸自己的責任，想要做一個不負責任的家長。

子不教父子過，這句話絕對是有理的。你怎麼可能放任一個孩子的成長呢？我們既然讓孩子來到了這個世界上，我們就應該給予孩子最好的陪伴和監督，這是每一個父母應該盡到的責任。

我們現在不要去想放任孩子成長，孩子長大後的埋怨，我們就想著現在不放任成長，我們需要做什麼就行了。

給孩子養成好習慣，做孩子最好的榜樣，監督孩子成長中的對與錯，參與孩子成長的每一個時刻。這都是一個父母應該做的啊！

放任，就不是一個褒義詞，所以，我們不要將來吃後悔藥，在事情還沒有到最壞結果的時候，我們就要給孩子最好的教育，孩子成年後，何來埋怨？

“放任”不是完全不管，而是正確引導孩子去做正確的事，幫助糾正錯誤。“放任”是一種廣義概念，目的讓孩子多一些自己支配的時間和空間，這位家長應該重新認識一下“放任”的理解，切勿望文生異。孩子的成長過程來自多方面正確引導才有正確的選擇，教育本身是個長期的系統工作，而在我國只關注文化知識教育，是中國教育界缺失。如孩子生活自理教育、學習技巧教育、安全防範教育、生理衛生教育、職業技能教育、交際禮儀教育、人文風俗教育、擇偶婚嫁教育、健康保健教育、孕育養子教育、尊老愛幼教育等等。都是人生離不開的事實。

放任孩子自由成長，孩子不會怨你。當然這裡的自由成長是指孩子在有愛的環境中成長，而非溺愛。讓孩子在愛中自由成長，相信以後一定不會太差。

放任孩子自由成長既不是溺愛孩子，也不是忽略孩子。讓孩子在愛中自由成長，沒有孩子會拒絕這樣的成長環境吧。

當孩子從父母這裡得到了充分的愛和自由，孩子必然會學會對自己的行為負責，而不是由家長負責。如果家長自己真的給到了孩子自由，就意味著接納孩子的一切行為，那麼孩子成長在沒有壓抑的環境中，會更加的專注於自我成長這件事情上來。

每個人反思自己的成長過程，會發現要教育出更好的孩子，需要用心。我們要先學會做自己做父母，再學會教育孩子。自由也是對孩子的事情上，要引導，不控制；要相信，不懷疑；要接納，不插手。

我所理解的自由成長，並不是放任孩子不管，而且孩子情緒管理方面的自由，尊重孩子的想法，支援孩子的選擇，允許孩子管控自己的情緒，而不是什麼都不管，孩子想幹嘛就幹嘛。畢竟孩子還是孩子，思維不成熟，總需要咱們父母給予引導及幫助的。

首先，我覺得得教會孩子正確的是否觀，知道哪些事是可以做的，哪些不可以做，哪些是對的，哪些是錯的。允許孩子做對的事，做的錯事要及時指出，並引導改正，而不是一味地放縱。

其次，尊重孩子的意見和選擇。現在的孩子都很有主見，接受孩子的選擇和意見，只要是對的，只要是有理的，只要能說服我們，那就放任其自由，讓他做自己的主導。

再次，相信孩子。相信孩子可以做到，相信孩子可以獨立地做好一件對的事，鼓勵孩子獨立自主，鼓勵孩子敢於嘗試。

什麼是自由？蒙特梭利說：“自由是一種藉由教育的幫助，而使潛在的導引力量得以發展的結果。”用一句簡單的話來說，就是我們把那個精神胚胎破譯了，這就是我們所要獲得自由的全部內涵。——孫瑞雪

自由是絕對的秩序，自由和秩序不是相對的，你要麼是自由的，要麼是不自由的，秩序是和諧。哪裡有秩序，哪裡就有謙卑。

如果孩子埋怨你放任了他的自由，那就說明他其實不自由。當他有力量，有勇氣跟你說出這段話的時候，就說明他在解放自由。當你用放任這個詞來搭配自由的時候這就是一種錯誤。自由不是放任，而是一種秩序。

有秩序才會自由，在孩子的成長過程中秩序，規則的制定傳授都需要依賴父母，一個真正自由的人是建立在規則和秩序之上的，放任自由不是真正的自由。

如果孩子真的自由，是絕對不會想到要去埋怨家長，什麼都是自己做的決定又怎麼會去後悔而埋怨別人。

不想讓孩子埋怨，就讓他自己做決定，作為家長你要做的就是給他一些參考，給他些指導，讓他做到真正的自由。

讓孩子自由成長，並非放任自流，恣意妄為，家長該監督和引導，同樣不能懈怠。這位家長很顯然沒有搞清楚自由成長和不聞不問的各自不同定義。

如果說，孩子在該學習的時刻，你讓他去自由自在的玩耍，從不過問其他。這種自由，就是無知的愛，對孩子來說，就是傷害。

但你若能根據自己的孩子的具體情況，與孩子共同制定一個專屬於他的成長計劃，充分理解和信任孩子，這就是正確的自由育兒方式。其實，只要你把握好一個度，其他都好說。

放在孩子自由成長，孩子將來要是埋怨，那可能也是存在的。但是作為理智民主的家長，在一定範圍內放著孩子的自由成長才是理智的選擇。與其等到孩子長大以後對自己因放任而造成的不良後果來負責，進而對你產生埋怨的話，那隻能說是你做人的失敗。教育孩子一定要對自己的行為負責，做一個有擔當有魄力的人。讓孩子在合適的年齡做合適的事情，那樣子絕對不會產生對你的埋怨。相反，如果在孩提階段，在孩子還沒有能力對自己的行為產生認知，正確認知的情況下，因為你的放任自由，孩子沒有達到自己預期的效果和目的，那樣子的結果勢必會對你產生埋怨。因為那時候的孩子是不是一個不理智的孩子，所以為了不產生，自己落埋怨的後果，必須及時的把這種狀態，扼殺在萌芽狀態，還是那句話，妥善的處理孩子對自己行為的正確認知和對行為結果的負責，那才是最重要的。

我不知道樓主提到的放任孩子自由成長，是何種自由。如果是我下面提到的自由，我覺得孩子絕對是會埋怨你的！別人家都在培養孩子閱讀習慣，而你卻放任自流，讓孩子看電視玩電子遊戲；別人家的孩子控制少喝飲料，而你卻不管不顧，讓孩子盡情喝，結果孩子小小年紀一口壞牙；別人都在培養孩子時間觀念，不遲到早退，而你呢，讓孩子睡懶覺，天天遲到，沒事就請假……你覺得這樣的家長，孩子不會埋怨嗎？

無規矩不成方圓，子不教父之過……老話還是有道理的，放任，是思想上不要阻礙他們的思維，不要刻板，不要自我，不要獨裁，而不是行為上，假如他們現在偷東西，我們也放任嗎，這樣不怪我們也是怪啦

放任孩子自由成長，並不是不管不問孩子。

放任孩子自由成長，更是身心的自由，並不是孩子的一切都由家長安排好，應該做什麼，不應該做什麼，怎麼做。

更是讓孩子自己選擇，家長可以在一邊陪孩子，看孩子怎麼玩，適時的讚揚孩子。

孩子就是一棵小樹苗，家長就是園丁，小樹苗需要陽光，當然也需要施肥，澆水，樹苗長彎了，給樹苗直一直，修一修。

放任孩子自由，我們要知道孩子最近在做什麼，對什麼比較感興趣，心裡都在想些什麼……如果孩子走偏了，及時的引導孩子。

我覺得讓孩子自由成長，並不是完全對孩子放手，任其胡亂發展。小孩子還小，對自己的人生規劃還沒有概念，如果家長貿然放手會讓孩子不知所措。對於小孩子來說，家長應該做好引導作用，畢竟孩子的自制力是有限的，對於小孩來說，不想上學，玩是自由，打遊戲是自由，那麼作為家長的我們就有必要好好引導他了。要給孩子制定一些計劃和規則，比如每天孩子做完作業獎勵他玩半個小時的遊戲啊等等之類的，這個需要家長根據自己孩子的情況來制定。

首先我覺得每一種經歷都是選擇，比如我選擇孩子去上這樣“非主流”的學校是一種選擇。那麼，如果孩子隨大流去上非常主流的公立小學，其實這也是一種選擇。因為你在選擇去主流小學接受主流教育的同時，也就是放棄了其他的可能性。所以，每一種經歷都是一種選擇。

如果抱著這樣一種心理的話，那你可能要想就算你給孩子選擇了一種最大眾的教育方式，他以後也可能會抱怨你，他可能說，為什麼你要讓我去考大學？為什麼讓我從小就要做一個好學生？所以第二點我想說的是，我非常清楚為什麼要給孩子選擇這樣的道路，，以後如果她要聽，我也會講給她聽的。但是我之所以給她選擇這樣的教育道路，我希望她以後不會成長為一個喜歡抱怨，去埋怨的人。我希望透過我現在的選擇，可以讓她成為更好的她自己。希望可以幫助她走上最適合她的成長的道路。而且這種適合，是真正適合他的內心，而不是在世俗的眼光上看來的適合。

所以，既然人生每一天都在選擇當中，我們總要做出選擇，那麼我一定要做出主動的選擇。我要知道我為什麼做這個選擇，而不是被動的，大眾的都是這樣的，基本上所有人都做這個選擇，，我就隨從去做這個選擇。就像因人而異，因材施教，每一個生命都是不同的，每一個孩子都是不同的，那我想我現在選擇的是適合我孩子的個性，適合她內心的一條道路。

首先你要搞清楚，你說的自由成長，和別人說的自由成長是不是一個概念。在我們看到一種育兒理念和育兒方式的時候，我們不能知其然而不知其所以然，更不能盲人摸象一般只見其片面。我們不能人云亦云，但同時也不要看到隻言片語，就斷章取義去反駁和抱怨。

讓孩子自由成長，說的不是任由孩子一切行為而不干涉，而是說，讓孩子按照他自己的發育節奏，順其自然不違背自然規律的成長，不拔苗助長，也不放任自流。

這就如同是說，成年人的世界，所說的自由也不是絕對的自由，而是相對的自由一樣。就如同，如果人人可以自由殺人，那你還敢出門嗎？同樣，如果孩子可以自由殺人，你還敢讓孩子出門嗎？那當孩子被殺前的那一刻，他能不埋怨你嗎？

授人以魚不如授人以漁，家長要做的讓孩子自由成長，是根據孩子發育特點，不違背自然規律，絕不應該放任，更不是縱容孩子不守規矩。而是要讓孩子把規則意識內化。更何況，我覺得家長對孩子，除了言傳身教之外，有時還需要逼一逼的。

放任孩子自由成長，不代表放任不管，這兩者是有很大差別的，不能等同。

我認為我們讓孩子自由成長，是不限制他的思維他的能力發展，讓他在他喜歡的領域，他感興趣的方面發展，這樣對孩子的身心發展是有好處的。但這種自由是相對的，不是說孩子到了上學年齡不願意上學，我們就放任他，他不想聽講就可以打鬧搗亂。這才是不負責的，會被孩子埋怨的做法。

我們說的放任孩子自由成長，是比如孩子在選擇興趣班的時候可以堅持他的理想，而不是我們家長強加給他的興趣，是支援他的自由選擇。

放任孩子自由成長，並不是說就隨著孩子性子來，喜歡什麼就給什麼，滿足孩子一切的要求，放任孩子而不管。實際上建立在規則上的自由才是真正的自由！

可能您理解孩子自由成長的含義了，而是有一定的約束。在孩子恰當的時候給自由，比如在完成自己的作業後，你可以讓他自由的選擇自己喜歡的事。如果不去約束孩子，而孩子又沒有自制力，那將來孩子長大了肯定會怨你的。

不想讓孩子將來埋怨你，就要讓孩子自由的成長，自由的想去做自己的事情。父母只需要正確的引導孩子，稍微在恰當的時候進行約束，這樣得到真正自由，孩子才會體會到自由帶給她們的快樂！

首先，題主您可能對“自由成長”一詞有誤解，真正的自由成長，孩子只會感激你，絕對不會埋怨您。除非您說的是，任由其隨心所欲，為所欲為，自生自滅，這些不叫自由，叫放縱，與我們的自由成長偏差太大。

自由，是讓孩子在適當的範圍內，有選擇和決定的權利，這個範圍的界定，就要由父母根據孩子和家庭的實際情況，來具體做出方案。自由和限定是相輔相成的，一味放任不管，並不叫自由。

好像很多的家長都處於這種矛盾中，讓孩子快樂自由的生長，還是排滿他的時間，我們都想選一個孩子喜歡的愛好來培養，都說興趣是最好的老師，可是大多數孩子最大的喜好是玩啊，更多的孩子都是我今天不想去了，如果按照孩子意願來那麼大多數就是放棄了，什麼都沒學好。

我記得聽一個同事說他姑娘和他抱怨，媽媽你說我小時候學鋼琴的時候你怎麼就沒讓我堅持呢？我要是那時候堅持就好了，等等這類的話我真的是聽了很多。

所以我想如果完全的放手肯定是不行的，畢竟孩子們是沒有自制力的，就是我們大人有時候也常常看電視過點，一定的監督還是很有必要的，但是也不能把孩子所有的時間都佔去，孩子就失去了童年，所以我想三到四個興趣班足以，佔一半甚至更少一點的時間，培養孩子兩個左右的特長就足夠了，更重要的是堅持，只有堅持下來之前的努力才不會白費。

一千個人眼中有一千個哈姆雷特。所以，孩子眼中的父母和父母眼中的孩子是不相同的。

就我自己的看法來說，放任孩子自由成長和孩子將來埋怨你沒有直接的因果關係，不知道是不是有點“非主流”的觀點。

難以抉擇代表你作為父母並不堅定，而育兒是需要堅定的。如果家庭教育得當，養育出一個懂得體貼父母的孩子，他能夠體諒父母，自然會尊重父母的選擇，而且父母的初衷也是好的。所以，無論你做出何種選擇，孩子都會支援你。如果孩子埋怨你，那是你教育的失職，不管你你是放任他自由成長還是為他劃定規則成長，他都會埋怨你是因為他不能夠理解父母的苦心，自然也不會尊重父母的選擇。

所以說，並不是因為前面這個因，才有後面這個果，這個結果的起因並不是前者。如果你堅定地選擇了前者，那麼，你要做的是健全孩子的人格，培養孩子的道德修養，完善他的非智力因素，而不是糾結於未來的事情，育兒就沒有回頭路，這是我現階段體會的真理。你必須為自己負責，為孩子負責，反過來，孩子才會對你負責，尊重你為他做出的選擇。