這個問題我很贊同，因為你示弱孩子才能安心去學校，不要給孩子太多壓力，昨天有兩個10歲左右的小孩來我店裡吃飯，其中一個小孩問另外一個小孩你有壓力麼，他說有，然後他問為什麼，另一個小孩說，他爸媽說讓他期末考試，必須都在90分以上！

示弱是真正的願意面對自己作為人，作為媽媽的侷限，還是想要透過示弱得到些什麼，如果帶著目的，孩子很快就知道，媽媽只是想操控自己，想要自己如她所願的樣子。慢慢的也就不管用了。

如果在面對脆弱上成為孩子的榜樣，對自己的情緒負責，這就是在給孩子賦能，讓孩子感覺到媽媽跟自己同在，她不是孤獨的，是有心與心的連線。

當我們成為父母之後，我們都會想一定要照顧好孩子，當孩子的保護傘。在孩子眼中，父母都是強大到無所不能，遇到困難，父母都可以幫助解決，父母就像超人一樣。其實在教育孩子的過程中，父母可以適當的示弱，培養孩子承擔自己的責任。家長適當示弱有什麼好處呢？

1.孩子更加獨立很多媽媽都是習慣性幫孩子安排好一切。我們經常會聽到，碗我來洗，你去看書吧。你去學習吧，這個不用你做。慢慢的孩子就養成了衣來伸手，飯來張口的習慣。對生活中的一些基本技能，也不會獨自完成。有時候媽媽也要學會偷懶，要將一些簡單的家務或是孩子的一些小事情交給孩子處理，培養孩子的獨立能力。

2.讓孩子更有信心雖然孩子還小，但是孩子身上有很多天賦和能力，比如說語言學習能力，想象力，音樂感知能力等等。有時候，會比我們大人做的更好。父母適當的示弱，可以激發孩子的自信心。比如說“你畫的真好，媽媽都做不到。”“能不能告訴爸爸，你是怎麼做到的！”跟孩子說這樣的話，並不是顯示自己的無能，會讓孩子更加自信，更願意去做這件事情，能夠更好的培養孩子某方面的天賦。

3.更有責任感像有二胎的家庭，可以對大寶說，媽媽有點累，可以幫幫媽媽照看一下妹妹嗎？給孩子一個鍛鍊的機會，你會發現孩子是多麼的體貼。父母不適當的放手，永遠不知道自己的孩子有多優秀。讓孩子慢慢的學會照顧體貼別人，以後孩子對家庭更有責任感。

4.增加父母孩子的感情有的父母在平時對孩子是嚴厲的，而父母越強勢，孩子越容易叛逆。當孩子做錯事情的時候，不要只是一味地指責孩子，這樣孩子更不容易接受。適當的示弱，父母與孩子更容易親近，在孩子的教育過程中，孩子容易聽話，也有利於增加親子間的感情。

父母示弱是一種策略，父母們不要小看孩子們的能力，適當的示弱，你會看到孩子比你想象中的，更有能力，你會得到很多意外的驚喜。總之呢，要記得給孩子一些關心自己的機會，不要只是一味地對他們付出，孩子強大起來一樣可以成為父母心中的超人寶貝！

認同。首先，能在孩子經常有挫敗感的時候，增強孩子自信心，會覺得原來大人也不會啊，那我不會也正常，更容易接納自己，減少挫敗感。其次，可以讓孩子更認真學習瞭解這件事情，他能有積極性反過來當家長們的老師，去解釋這件事情，鍛鍊了口才與思維表達能力。最後，不要總是告訴孩子標準答案，畢竟你知道的也未必就百分百正確，給他們自己探索的空間，自己努力去找到答案，也是保護孩子好奇心與創造力非常好的辦法。

非常認同。

第一，父母有時候學會示弱，很多東西裝不懂請教孩子，培養孩子自信。

第二。父母有時候偷懶。讓孩子自己的事情自己做，培養孩子獨立生活能力。

第三，父母請孩子幫忙。孩子感覺他在家中很有地位很重要，培養他堅強的性格，學會幫助別人。

可以的。

近來，“溫和而堅定”的養育方式受到推崇。

美國資深教育學家簡尼爾森建議家長持有“溫和而堅定”的態度。

溫和：尊重孩子的人格，不濫用家長的權威發火懲罰。

堅定：指的是家長要遵循的規則，即制定好的規則去維護管理。

這五個字，一看就讓人感覺到不驕縱、不懲罰，走的是育兒中間路線，彷彿成了我們這一代父母的指路明燈。

可是，在養育孩子的過程中，卻很容易走偏變成 父母的“軟暴力”。

正如著名心理學博士陳忻，在她的《養育的選擇》裡寫到：

很多父母出於對“溫柔而堅持”，表面上的理解去執行，雖然不打不罵不暴力，沒有讓孩子破壞規則，但也沒有關心孩子的感受，沒有嘗試用更合適的辦法解決問題；而是和孩子僵持，最後憑自己的體力和意志達到了自己的目的，其實是把這個原則，演變成了“軟暴力”尚不自知。如何正確的“溫和而堅定”？

1、“溫和”到底指的是什麼？

我們和孩子去超市買東西，孩子想買薯片，你溫柔的和孩子說道這個不健康，吃了身體不好，可是孩子堅持想買，你繼續耐著性子和孩子說到薯片是如何的不健康，吃了有什麼後果，並建議他看看蘋果橙子也很新鮮很健康。

如果孩子已經上初中了，這種逛超市的經歷出現兩三次之後，你再約孩子一起逛超市，孩子可能會禮貌而又溫和的告訴你“媽媽，我還有作業沒有寫完，我想在家寫作業。”

孩子想買薯片，可能就是碰巧看到，突然想吃，或者是看到了電梯裡的廣告，想嘗試下新出的味道。

可是到了媽媽那，就變得上綱上線，不健康飲食，要堅持自己的原則。

久而久之，媽媽這樣“溫和而堅定”的相處模式，就會讓孩子覺得這個媽媽好冷血、好無趣，隨他折騰吧，別來煩我就好。

可是媽媽在很用力的做著好媽媽呀，有耐心、循循善誘、有原則，其實這三點，對於一個媽媽來說做到每一點都很不容易。但是，在不理解孩子的前提下，這裡的每一個看似“完美”的做法，都會加大與孩子的間隙。

因此，溫柔不僅僅是說話的語氣和態度，也不僅僅是接納孩子的情緒，最關鍵的是，站在孩子的角度，理解他的需求。這樣，你的做法，才能夠成立。

2、“堅定”到底指的是什麼？

堅定，來自於對人和對事情精準的預判，什麼事情是無關緊要的，什麼事情可以商量妥協，什麼事情是底線不能突破等要區分得很清楚。

我們繼續逛超市的例子，孩子小的時候去超市，會控制不住自己，這也想要那也想要，很多家長會和孩子說好，我們每次去只能買一樣寶寶想買的東西。

可是，有時候遇到孩子一賣萌，家長會忍不住心軟，說好吧好吧，下不為例。家長首先破壞了這個規則，孩子潛意識裡，就會認為規則不外乎人情。

什麼事情是無關緊要的，什麼事情可以商量妥協，什麼事情是底線不能突破等等這些，本身在孩子心裡，是界限不那麼明確的，孩子需要在和家長的生活相處中，不斷摸索感悟，可是由於家長經常控制不住自己，破壞了規則，孩子就更難去摸索出到底什麼是底線，什麼是可以商量妥協的。

同時，堅定，並不是單純指態度堅定，而是儘量用靈活的、孩子能接受的方式，去達到“堅定”這個目標。

孩子不能接受這個事情，或者不願意做這個事情，我們是硬逼著他完成嗎？還是用一個彼此可以接受的方式，去完成？

如果這樣問，大家都會選。可是到了實際生活中，家長們又會容易迷糊。

溫和而堅定，對於父母來說其實是不小的挑戰，需要父母擁有：

接納孩子的胸懷

同理孩子感受和情緒的能力

處理自我情緒的控制力

堅定的立場和態度

每個父母在與孩子相處過程中，或多或少都有崩潰，無措的時刻，保持溫和而堅定的態度，是為人父母最好的模樣，而保持溫和而堅定的態度並不容易。

與孩子一起成長，用溫和而堅定的態度來處理各種問題，是一場為人父母的自我修行。

我覺得這個問題問的很好，其實有時候不能把小孩當小孩，既然是人都有希望得到認可和肯定，當你向孩子示弱時，並不代表你不理解他，而是要讓他看到自己有些事情在大人不參與的情況下也是能做好的，就像我的小外甥女，過馬路的時候我讓她牽著我的手，本來是我想領著她過馬路，可是她卻說，舅舅跟我走，這樣她拉著我過馬路，我覺得這也是一種示弱，這種示弱的背後，想想孩子得到了什麼，她增強了自信，有了一些獨立性，還有同理心，直到下次過馬路的時候我就說，那你帶著舅舅過吧，舅舅怕車，之後又帶我過去了，其實你想想，此時的孩子心理上已經充當一個大人了，懂得照顧別人了，所以從某種角度上講，適當的示弱確實可以增強孩子的自信心！

“示弱”是不可取的，耐心和平等地講道理才是更好的教育之法。

“示弱”何意也？妥協？讓步？何謂“自信心？何謂“責任感””？家長的示弱與孩子的自信心與責任感有何相關性？

我覺得偶爾示弱是在教孩子學會妥協，避免跟孩子發生權力爭奪，是可以的。但是示弱不能教孩子成為有責任心的和自信的人。一個人有自信，有責任感是很多因素促成的，這些因素可以總結為三點：

1，父母對孩子無條件的愛，並且孩子也感受到了這種愛。這讓孩子有安全感。注意，什麼條件都滿足孩子，什麼事都為孩子做，這不是愛，而是溺愛和放縱。

2，給孩子設立邊界，就像孫悟空畫的那個圓圈。邊界之內孩子有完全的自由。這讓孩子有掌控感。注意，邊界、規則不是任意制定的，不是鉗制孩子的工具。自己做不到的規則也不要去要求孩子。在制定規則之前，問自己5個為什麼。如，為什麼要制定此項規則？為什麼這樣規定是合適的？等等。

3，讓孩子做自己能做的事，承擔自己能承擔的責任。這讓孩子有成就感。家長過度干涉，只會引起孩子的自我效能低下的認知。這個度要合理，如，不能要求孩子照顧父母的生活起居，照顧其他孩子。

做一個溫柔且堅定的權威性家長不容易、有挑戰，何不帶著孩子一起進取？

認同。首先，能在孩子經常有挫敗感的時候，增強孩子自信心，會覺得原來大人也不會啊，那我不會也正常，更容易接納自己，減少挫敗感。其次，可以讓孩子更認真學習瞭解這件事情，他能有積極性反過來當家長們的老師，去解釋這件事情，鍛鍊了口才與思維表達能力。最後，不要總是告訴孩子標準答案，畢竟你知道的也未必就百分百正確，給他們自己探索的空間，自己努力去找到答案，也是保護孩子好奇心與創造力非常好的辦法。而且我一直覺得以暴制暴是不可採取的，適當的示弱也可以讓孩子更容易接受！

當家長強勢時，孩子會膽怯，失去自助能，失去判斷力。會產生消極情緒。對孩子的人生不利。俗話說得好，孩子像彈簧，你弱他就強。在教育孩子時，家長適當的示弱，可以增強孩子的責任感和自信心，積極的面對人生。

我贊成你的這種觀點，對孩子要在他的能力上給予一定的認同和支援，使他在以後的行為做事兒上做的更好，對孩子進行適當的同情，換位思考，引導他去向更好的方向發展。而不能一味的縱容他。只要你把握好這個度，那麼孩子在學習和為人處事上他是很優秀的，

示弱——聰明爸媽的聰明

在教育孩子的過程中，適時適當示弱，不可不謂聰明爸媽的聰明。這是因為：

第一、“示弱”是一種看似不是教育的教育

口若懸河，頭頭是道，發號施令，指手畫腳，頤指氣使，空洞的說教。這種被教育者和被教育者都視為教育的一般意義上的教育，往往是事半功倍，有時候也事與願違。不記得哪位教育家說過：當把教育作為一種教育的時候，教育往往是失敗的。當教育的過程變為“苛責”的時候，任何教育都是無效的！

“孩子，這事我不如你，你來！”，“孩子，這事我有些力不從心，需要你的幫助！”，“孩子，我腦子不大好使，你替我想想怎麼辦！……

聰明爸媽這種聰明的“示弱”教育，往往被孩子忽略是一種教育，孩子往往在這種忽略中被潛移默化，被深深喚醒。

第二、“示弱”教育能幫孩子樹立難能可貴的自信和擔當。

在聰明爸媽的聰明“示弱”中，孩子會一次又一次在幫助“弱”爸媽的經歷中享受強者和成功的快樂，孩子會在不知不覺中滋生出信心責任與擔當，其內心會逐漸萌生“我能行”的自信和堅強，爸媽需要幫助，我應該幫助爸媽的責任感會潛滋暗長。

反之，在教育孩子的過程中，如果爸媽不是“示弱”而是不聲色俱厲，屑一顧，居高臨下，政策高壓，簡單粗暴，怒火中燒，求全責備，譏諷責罵呈現出“強勢”，不但會出現親子關係疏離，孩子缺少主見甚至叛逆的不良後果，更重要的是會泯滅孩子自信心的火花。

信心是成功的基石。有了自信不一定贏，但沒有信心則一定輸。沒有自信，便沒有成功。一個獲得巨大成功的人，首先是應該因為他自信。

“我能行”，“我應該”。孩子一旦有了對自己充分地自信，有了難能可貴的責任感與擔當，就有了披荊斬棘的利劍，就有了到達理想彼岸的舟船。

所以，在教育孩子時，適時適當地“示弱”，對孩子自信心責任感和使命感的建立意義重大。是聰明爸媽的聰明，是睿智爸媽的睿智。

“示弱”是對孩子更高層次、更藝術地教育。

容易造成困惑的是：什麼時候是適時，什麼情況是適當。

1.一個人的自信從何而來呢？

只有在從易到難，透過運用自己的力量完成事情，並且得到別人的認可時，才慢慢相信自己可以。

而不是別人教會怎麼做，那是別人的能力。且相比之下會更自卑，因為別人會而自己卻不會。

由此，示弱確實能增強自信。

2.一個人的責任感從何而來呢？

奴隸永遠不用負責任，因為沒有任何自由。

父母如果事事掌控和安排，孩子跟奴隸又有何區別。

由此，示弱確實能增強責任感。

只是不是形式和作秀，而且對孩子作為一個獨立個體的尊重。

這個觀點我表示贊同，親子教育過程中。尊重和鼓勵是教育是否成功的重要因子：

首先，孩子是一個獨立的個體。他需要有自己的見解和思維模式，一味的要求孩子應該怎麼做。會讓孩子養成一種思維惰性，失去獨立思考的能力，自然就不會用創新的方式去處理事情了。

其次，孩子的成長曆程中，讚美和鼓勵都很重要。尤其在童年和青春期時期的教育中，這一點很重要。認可和鼓勵是幫孩子建立自信價值觀的重要法寶。

很多孩子進入社會後自卑，孤僻。都與家庭教育中的責罵有很大關係，一般在責罵的教育環境中長大孩子。進入社會後抗壓力都不是很強，個人社交能力也稍弱。

而在鼓勵與認可環境中長大的孩子，總能恰當處理各種事物間的辯證關係。生活的幸福度也很高。

所以，請學會和孩子做朋友。聽聽他的想法，贊贊他的閃光點，告別強勢的說教和責罵。孩子會比你想象中的樣子更高大，更健康。

教育孩子，適時適當示弱不僅可以增強孩子的自信心和責任感，還更能融洽孩子與父母、孩子與老師之間的感情。

今天早晨，與一位家長聊天，就談到對孩子進行示弱的練習。有時候孩子透過自己的學習，學會了一樣技能或者一項知識，這個時候，我們父母可以做出一副不懂的樣子，虛心請教孩子。孩子難得學習到一定的本領，這時候又有“虛心”的學生願意聽自己的演講，內心其實是非常開心的。所以，我告訴家長，我們有時候要表現出自己“不懂”的樣子，讓孩子展示他們的能力，即使我們懂了也不要表現出自己懂。家長立馬心領神會，知道回去應該如何做。

為什麼要給孩子示弱呢？

第一，示弱是給予孩子成長的機會。

當我們向孩子示弱的時候，可以讓孩子站在臺前，孩子就可以有更多的機會來表露自己的想法，也同樣可以展現自己的風采。當孩子站在臺前表達自己的想法時，他的思維就在活躍當中，就可以更好地思考，在表達的過程中整理自己的思維，讓表達的內容更有邏輯性。而且當孩子在表達自己的看法時，對所學習的內容就更能理解。這是一種用輸出的方式來提升孩子的學習能力。

當孩子得到成長的機會，孩子就會在一次次的機會中不斷接受磨鍊，自信心的培養也是自然而然地進行著。

第二，示弱可以增進彼此之間的情感。

父母對孩子示弱、老師對學生示弱，都可以讓孩子產生一種更親切的情感體驗。有好些次，我對孩子們表現出一點點不明白的時候，他們就自然而然地講出相關的內容，進而我說：“啊……原來是這個樣子啊！謝謝你！”孩子們聽了也很開心，有時候還說：“哈哈……老師，您好搞笑啊！”大家一起哈哈笑起來……

因為自己的示弱，孩子們感受到父母或老師並不是完全完美的人，會存在有一些漏洞或不足的時候，孩子會覺得長輩們更親近，更有人情味。

第三，示弱還可以促進孩子的責任感意識。

有許多事情，平常都是我們父母家人就完成了，孩子們相應的體驗也會有所減少。這個時候，我們家長適當地向孩子表現出一些力有不及，請孩子幫忙完成的時候，他們也會站出來幫助完成。當孩子完成相應的事務時，向孩子伸出雙手點贊，或者向孩子表達辛苦付出所獲得的成績的認可，同時感謝他們對這個家庭的付出的謝意，孩子就會更開心地接受一次次家庭任務的鍛鍊。

當孩子一次次承擔家庭事務的時候，他們個人的責任意識就會一步步地培養起來。這種對孩子責任感的培養是非常簡單，實施起來也是很方便的。

結束語

適當的示弱不是顯示自己的無能，反而更有助於讓孩子看到自己的價值與意義。再一個說法，人無完人，有所漏洞或者不足才能體現出“完美”。

對於題主的這個看法，我覺得非常認同，其實無論作為老師還是作為家長，都會遇到自己不會和弱點的地方，在孩子面前直接坦誠自己不會，適時適當地示弱其實是一種非常有意義的做法。

第一、現實中，如今父母的確遇到了很多難題。

尤其是今年的課程改革，以四年級的語文課本為例。今年的部編人教版的課程中加入了古文的學習。最熟悉的就是《精衛填海》這篇文章。全篇都是古文，對於四年級的孩子來說，如果平時不是經常閱讀和有一定的古文基礎，第一次接觸的話，孩子基本上都是不理解。如果這個時候，回來問大人，大人也許也不會。在這樣的情況下，如果我們強行解釋，用大人的威嚴去教孩子，一定要展示自己能厲害的一面，一旦孩子發現大人是錯誤的，內心對大人的那種威信就自然下降，以後大人再如何教育孩子認真讀書，基本上效果就大打折扣。

第二，適當的示弱，能拉近親子關係、激發孩子內心的積極力量。

在一檔娛樂節目中，我印象很深的就是霍思燕和兒子的互動。兒子嗯哼拿了一盤水給霍思燕，然後就幫霍思燕洗腳。兒子很溫柔地問媽媽的腳還疼不疼，霍思燕看了看兒子的眼光，然後說疼，嗯哼很關心地問媽媽，那我幫你按摩。在玩滑梯的時候，霍思燕還裝作自己不敢的樣子，嗯哼就變得勇敢且安撫霍思燕說他保護媽媽。作為觀眾，其實我們能感受到霍思燕是故意在兒子面前進行示弱，激發了孩子的責任心和內心的積極力量。

第三，適當的示弱，其實是在培養自己的獨立意識和獨立行為的發展。

很多時候，家長就經常說自己小時候，父母都不怎麼管我們，我們都能很自覺得地學習，可是先的孩子就是非常的依賴。作業需要家長輔導，少看一眼就不行。生活的方方面面都非常依賴。可是就是找不出原因。其實，就是因為我們大人的所作所為都剝奪了孩子自我成長的機會。孩子自己拿個碗，大人生怕孩子會摔壞，於是不讓孩子碰。孩子自己去洗澡，大人說，你一定會在玩的。當自己生病了，孩子想照顧一下大人，可是父母就讓孩子回去好好讀書寫字。根本就沒有機會讓孩子獨立。反而，適當的示弱，卻可以讓孩子在成長中培養自己獨立的意識和發展獨立行為。

德國慕尼黑大學教育專家蘭海曾經說過，當孩子面對一個無所不能的人時，他只有兩個選擇：一個是向這無所不能的人學習，於是追求完美，不能那個容忍自己的而缺點。另一個就是什麼都不做了，因為這個能人什麼都能做。反過來，如果這個能人在孩子們面前有那麼一點不完美，有那麼一點軟弱，孩子們就會變得寬容，變得堅強，主動肩負起遮風擋雨的責任。

在教育孩子的時候，很多家長都喜歡扮演一個權威的形象，盛氣凌人的告訴孩子一些道理，或者是命令孩子做一些事情！

這樣往往造成孩子謹小慎微，沒有自信，不敢主動去做一些事情，也不願意承擔責任。

典型現象：男孩長大後，不敢追喜歡的女孩！

第一：鄰居家的反面示例，影響後代！

像我鄰居家的孩子，每次看到他，我心裡都愁得慌，替他著急，一個小男孩，做啥都唯唯諾諾，不敢主動參與別的小孩子們的遊戲，（1）當他母親在身邊的時候，做什麼事都要看一下他的母親，只有他母親同意了他才去做！（2）當他母親不在身邊的時候，看著他做什麼事都很不踏實，害怕做錯了事，回家承擔責任。

據我分析，就是因為孩子的母親太強勢造成的，孩子的母親在家裡咄咄逼人，完全把父親的石頭壓了下去，經常的發火。父親在母親面前也表現的唯唯諾諾，結果造成了孩子這種情況！並且這種情況是有遺傳輪迴的，這個男孩長大之後在選擇伴侶的時候，也會不自然的選擇一個強勢的女朋友…然後他的孩子再這樣的輪迴下去…

我是贊同：父母在孩子面前示弱的，這樣可以培養孩子承擔責任的能力、自信、果乾。

第二，父母在孩子面前，正確的示弱方法。

我同事家的做法就非常好，他們夫妻倆在孩子面前就會適當示弱，比如說：家庭大掃除這件事兒。

他們會把家庭大掃除的工作分配權讓給孩子，讓孩子安排家庭成員做什麼樣的工作，比如說父親負責擦玻璃，倒垃圾；母親負責拖地等等，然後在安排完之後，雖然有不合理的地方，但是父母不能說，只照著去做…

家務做完之後，先是鼓勵孩子做得好、做得對，父母都不一定考慮的這麼全面，然後再引導孩子，哪些地方會更可以改進。

第三：看到的家庭越多，越發現“父嚴母慈”是幸福的家庭。

父母裡面任一方的強勢，都會影響孩子的性格。女方的強勢，對孩子更是會明顯的打擊，中國有句古話：娶錯一個女人毀三代。我對這句話開始相信了！

強勢的父母下面，尤其是母親強勢，如果養的是男孩兒，會比較唯唯諾諾、膽小怕事；如果養的是女孩兒，會性格強勢、咄咄逼人。

並且男孩兒在選擇伴侶的時候，往往會選擇年齡比自己大或者是相等的女孩兒，並且女孩兒性格往往是強勢的那種，類似於母親；，女孩兒在選擇選擇伴侶的時候，往往選擇年齡比自己小，性格比較難懦弱，不敢承擔責任的男孩，類似於自己的父親。

所以，我開始贊同：家庭裡父親比較有威嚴，母親比較仁慈的家庭，這樣的家庭長大的孩子，沒有“原生家庭”那些問題。

因為教育孩子的重擔往往在母親身上，一個人他的母親，往往就是一個會示弱的母親，能培養出孩子的自信心，也能培養出孩子照顧家人承擔的責任心。

孩子的健康、快樂能成長，能夠成為一個讓家長放心，對社會國家有用的人才，是個漫長的過程。 在教育孩子的過程中，適當的示弱，確實能夠增強孩子的自信心和責任感，對孩子成長非常有利。

適當的示弱能夠增強孩子的自信心。 記得一位從未上過學的母親，逐步將三個孩子培養成為名牌大學學生的秘訣，就是向孩子示弱。每天就是給孩子說:“這道題怎麼這樣做呀？”“媽媽怎麼不太懂呀？能給媽媽講講嗎？”讓孩子耐心給自己講講習題的做法、解題的方法，總結分享一天的快樂，逐步培養孩子的自信心，讓孩子體會到成功的快樂！

有時候， 故意做錯一道題， 和孩子一起爭辯的過程，加深了孩子對知識的掌握。 試想， 父母每天訓斥孩子體無完膚、一無所事，孩子對學習自然會越來越喪失信心。

適當的示弱能增強孩子的責任感。 現在回想起來， 我小時候，父親有時也向我示弱，培養我的責任感。“腳踏車怎麼騎起來這麼吃力？”“來幫我算算這一月家裡的收入和支出是多少？”……總是在父親的監督提醒和幫助下圓滿完成。 類似的這種情形一直伴我大學畢業。 要想解決這些問題， 首先要知道為什麼會出現這種問題，怎樣才能避免不出現這些問題，自然而然就要從書中找答案。以至現在，我也養成了喜歡動手、喜歡思考的好習慣。

由於每個孩子性格、愛好、承受能力的不同，需要採取不同的教育方法。 同一個孩子，不同的年齡階段、不同的場合，也需要使用不同的教育方法。 歸根結底，適當的向孩子示弱，確實能夠增強孩子的自信心和責任感。

在教育孩子時，適時適當示弱我是非常贊同的，也是這麼做的。

增進親子感情

我最近工作不順，遇到瓶頸，我委屈的在女兒面前傾訴。面對我的失落，孩子眼光裡充滿了溫暖，“你要是覺得太累了，就暫時休息一段時間唄，不過我相信你，你一定可以的，要加油哦！”說完了，還給了我一個大大的擁抱。

孩子充分理解父母的不易甚至困境，會讓親子間的關係更加緊密，有同甘共苦的感覺。如果父母一味在孩子面前逞強，反而形象不夠生動，孩子會覺得有距離感。

增強責任感

在跟女兒一次打打鬧鬧中，她的指甲不小心劃破了我的胳膊，我當時就表現出極痛苦的表情，她立馬收住了瘋笑，特別關切的來看我的傷口，還一個勁的說著“對不起”。她很快找來來消炎藥，非常小心的給我抹藥，怕我會疼，邊抹藥邊使勁的給我吹，我都說“好了，不疼了”她還是沒停的在吹。

孩子難免犯錯，關鍵要孩子在錯誤後承擔責任，並吸取教訓。女兒傷了我以後，第一時間仔細修剪了指甲，自己還會用指甲抓抓自己的面板看看會不會颳著疼。

增進自信心

家長再強，也不可能全能，遇到不會不懂的，就得示弱，可別不懂裝懂。孩子知道的，讓孩子當小老師，虛心學，認真聽。讓孩子建立足夠的自信，讓他體會到知識的魅力，讓他感受到做為強者的滿足感。

在家，我就經常說女兒是家裡最有知識的人，學的知識最全面最先進，掌握程度也最好。有時甚至是“懂裝不懂”，讓孩子有展示的機會。

結語：父母本就不是萬能的，適當示弱，是給孩子成長的機會，也更真實，有助於家庭的和睦及孩子完整人格的確立。