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1 # 正在緩衝請稍後
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2 # l搞笑幽默l
有一天小明就急急忙忙的去公廁，可是到了公廁一掏兜，當時傻眼了、沒帶紙，小明急得那汗都快出來了，現在下面也快憋不住了。 結果一轉頭就看到牆上才貼沒多久的廣告紙，小明不管它上面是剛貼的還是以前的、有粘糊沒粘糊。 撕了紙就去蹲下了，等完事了，用紙擦的時候，感覺不對勁，心想“這怎麼還越擦越多呢”當拿起紙一看，小明愣住了“我裡個去、這上面怎麼還有粘糊呢”
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3 # 瑪莎張
孔子見老子。孔子問：您最近可好？老子說：不過爾爾。孔子問：您的學問研究得如何了？老子說：陳陳相因，不甚了了。孔子說：聽說您還給人講課？老子說： 以其昏昏，使人昭昭。孔子一聽，老子是高人啊，每句都是疊字成語。於是孔子說 ：願與君飲酒暢談！老子說：咦，我的杯杯呢？
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4 # 收集全網正能量
1
怎麼判斷一個人是否向生活低頭！
答:看他有沒有向你發過拼多多連結。
2
初中是一個城中村的學校。
有一天班主任突然給我們上德育課:
同學們，你們要相親相愛，不要沒事幹老罵人。別人罵你的時候。你還以微笑，那他還能罵什麼那？
班裡沉默。
忽然有個聲音大喊到
笑你媽個*
自此初中再也沒有上過德育課！
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5 # 爆笑圖文段子
1
在散步，忽然衝出來一隻小狗，衝著我邊跳邊叫，嚇得我也跳了起來，還大叫了一嗓子，那狗看到我叫了，跳得更高叫得更歡了，我嚇傻了，也跟著邊跳邊叫！忽然旁邊跑出來一帥哥，一把拽住那狗狗，衝我說：你沒事吧？我忙搖頭，那帥哥抱著狗狗，強忍著笑對我說：不好意思啊，對了，你剛剛跟它比賽贏了，跳的比它高，叫得比它大聲。
02
哥們早上跟女朋友求婚，本來就緊張 磕磕絆絆的正表白呢，旁邊一群大媽開始跳廣場舞音樂一開“ 你是我天邊最美的雲彩，把完美就讓你留下來.....”哥們直接忘詞了，傻愣愣的站那！旁邊大媽急了“抱著她回家呀，不同意不就揍你了，你還問啥？快抱走 別耽誤我們跳舞啊！”
03
閨蜜是麵點師，每個月必須出三個點心的新品，，天天愁的著急上火，我就納了悶了，她咋那麼笨？分分鐘搞定——月餅做個葫蘆形，八寶粥煮幹一點煎成餅，餡餅做完了反過來就成改良披薩，，這麼簡單的事兒，她愁啥？
04
我表姐結婚，吃飯的時候跟她的同事們坐一起，其中一個同事誇讚新郎說：這小夥子長得挺帥，我都想嫁給他了。我接她話說：這也叫帥啊？我表姐上次結婚的時候新郎比這個帥多了！說完看著表姐同事們驚訝的表情，我趕緊低頭吃菜，這麼多菜還堵不上我的嘴！
06
一晚和老公吵架了，我生氣說要離家出走。老公把門一開，做了一個請的手勢。我一氣之下衝了出去，站在院子裡，看著漆黑的天空又害怕了，但現在回去又很沒面子。我想了一會，把外套一脫，一扔，然後說：好熱啊！好想不穿衣服去逛街啊！話音剛落，老公衝了出來，扛起我就往屋裡跑。
07
朋友蓋了個三層樓房，居然還裝了電梯！那天我開玩笑問她：就那麼幾層，走兩步不費勁，裝電梯多此一舉啊！她解釋：家有老人，上下不方便！昨天我去她家，看見她爺爺在費力地爬樓！我不解問她爺爺：不是有電梯嗎？她爺爺回我一句：我暈車暈船暈電梯，還是走路順暢！
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6 # 牛牛老弟
青年向大師哭訴：“大師，我高考失利，考不上大學，父母責罵我，女朋友也離我而去，請您收下我，讓我皈依佛門吧！”只見大師拿出一疊高考資料，青年恍然大悟：“大師是叫我不要放棄高考，明年再戰，是嗎？”大師搖頭說道：“施主，我們這裡只招本科以上，你還是先回去考上本科再過來面試吧！
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7 # 江湖人稱廣西小表哥
一次同學聚會一起吃飯喝酒，喝到興起，我隨口說到：聽說愛擼的男人右手手心發黑……
只見兩個二貨低頭去看，伸出右手，滿臉疑惑的問道：不黑呀！
[呲牙][呲牙][呲牙][呲牙][呲牙][呲牙]！
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8 # 情感收集箱
1、同學一見面就跟我訴苦，說他前段時間總盜汗，一睡著就出汗，醫院檢查花了好幾百，後來又找了個老中醫開了十來副中藥，喝了也不管用，而且一天比一天厲害。我問：“後來呢?咋治好的?”一問到這，我明顯看到同學的嘴角一抽搐，憤憤道：“我換了個薄被子。”
2、二貨朋友來我家玩，我給他到了一杯雪碧。他接過放茶几上不小心碰倒了，雪碧灑了出來，二貨一看臉都綠了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣領說：“TMD水裡有毒？”
3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏色一紅一黑，左邊魚頭朝上，右邊朝下，形態遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時終於有人問到了紋身的寓意，大哥點上一隻煙，說：”我出生在1976年3月15日...”我們都豎起耳朵，等待著接下來註定血雨腥風的故事。大哥押口煙，接著說：”我是雙魚座”
4、到醫院問專家，有沒有不節食，不鍛鍊就減肥的東西。專家說有。我急問是什麼。他說是大蒜。我剛開始覺得不對，後來想想，有道理，大蒜有燃燒脂肪促進新陳代謝的作用。專家說，大蒜能讓別人遠離你，離得越遠，看你越小。
5、一個體弱男經常在學校被人欺負，早上，被同班同學欺負，放學被別班欺負 於是有一天他偷偷帶了一根繩子，跑到一個荒郊野外，把繩子掛在樹上，然後...........
坐在上面當起了鞦韆，心情好多了
6、我一朋友去年算命說他今年命犯桃花，會被一個忽然出現的女人傷得很深，昨天他在拐角處被一大媽騎電動車撞了，現在還在醫院裡躺著。
7、今天去剪頭髮，看到旁邊理髮師一直和一個女生說:美女燙個頭吧！我們這裡新出了個5800的套餐，你燙了絕對好看。當時我就不樂意了，這不是騙錢嗎，我蹭的一下就站起來了，姑娘你別聽他的像你這種醜逼燙什麼都不好看。說完我就淡定的出去了，那姑娘還一直追我，估計是要謝我。誒呀！太客氣了。
8、一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，並把傘移到女生頭頂。女生認出男生已經在一旁註視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：“對不起，我有男朋友了……”男生低頭沉思了一下，深情地對女生說：“要嗎？這傘十塊……
9、有一次急性腸胃炎去醫院，痛的死去活來，我爸來看我，一臉焦急的跟我說，這醫院怎麼連一個wifi都連不上。
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9 # DIY怡居
張飛和劉備在賽馬，
眼看張飛就要到懸崖了，
劉備說：
“張飛，你快勒馬。”
張飛說：
“我很快樂”。
然後他就掉下去了。
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10 # 簡悅888
蜈蚣不小心被蛇咬了，為了防止毒液擴散，必須馬上截肢，蜈蚣自我安慰到：幸虧老子腿多。大夫也安慰到：兄弟想開點，以後你就是蚯蚓了！
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11 # 娜姐的小世界
在家隔離的日子，真的不知乾點啥？我對老伴說：你生點豆芽吧！老伴說：不會。我說：孩子不會生，你還不會生個豆芽？[呲牙][呲牙][呲牙][呲牙]
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12 # 一方鄉土
兩個好友從林中經過，突然，跳出一夥強盜，對著兩人說:“把錢交出來！否則……”一邊說一邊晃動明晃晃的刀。這時，一個朋友把手伸進口袋，掏出幾張票子迅速塞給另一人，並大聲說:“哥們，我欠你的一千塊錢已還你了啊！”
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13 # 八零後生活連環畫
笑笑考試吃了鴨蛋(零分)，媽媽拿起棒棒就追著笑笑打，鄰居樂樂看到了，笑笑在幹啥子，媽媽回答，笑笑和媽媽在練習長跑。
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14 # 春筍的夢
我們隔壁家的故事
因為疫情兒子，媳婦，孫子都在家，有一天孫子不聽話，因為兒，媳長年沒在家，孩子只聽奶奶的。
兒媳：奶奶孩子不聽話
奶奶：不聽話我來管
兒媳：奶奶真好
奶奶：叫兒媳把條子拿來
兒媳：這是為什麼呀
奶奶：接過條子使勁的打
兒媳：看到就很心疼
兒媳：怎麼這樣對孩子呀
奶奶：我又沒什麼文化
奶奶：這就是我唯一的方法
兒媳：心疼的無語
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15 # 髮姐凌凌
現在看的梗太多了，很多都笑不出來。發幾個我覺得還可以的吧。
1.熱血青年燙了吸血鬼一嘴的泡
2.天冷了，盆友們在開車前一定要記得鳴兩下喇叭，不要壓到車底下的小貓小狗，還有阿杜
3.朋友撿了一隻貓，因為是在車底下撿的，起名叫"阿杜"
4.為了讓你好好學習，你父母都給過你什麼？——這張臉
5.考試時遇到不會的題，你的揣摩出題人的意圖。——他想我死
6.等我瘦了就回來找你。——不想見我你可以直說
8.你臨死前的遺言是什麼？——我還可以搶救一下
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16 # 仔仔帶你看世界
跟大爺羈絆很深，有一次早上去公園跑步，看到一個大爺再打太極。於是便上去跟大爺打招呼：大爺，身體不錯啊，還會打太極！大爺樂呵呵的說：沒錯，練了幾十年的太極，身強體壯，從沒出過毛病！不信你來打我一拳試試，不過小心別傷了你的拳頭！我躍躍欲試，一拳上去，被訛了兩萬六
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17 # 明仔一笑
1救火，救火，電話裡傳來了緊急的求救聲。
消防隊接線員迅速接起電話問：“在哪裡”
“在我家”電話對面傳來的聲音。
“”我是說失火地點在哪裡。”消防員再次詢問道。
“在廚房”報警人回答道。
消防員生氣的問到“”我知道。可我怎麼去你家呢。”
電話裡傳來了諾諾的回覆:“你們不是有消防車麼"？
2：小王跟哥們吐槽想離婚。說跟老婆三個月都沒說一句話了。
那哥們卻說，，你真幸福。哥們。這麼好的老婆哪找的？
這個你一定會笑，因為我看你發了。你一定覺得搞笑才發的。哈哈哈
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18 # 東風51
一個五十歲的老光棍，終於娶到了一個媳婦。
在新婚的第二天早上，鄰居看到新娘披頭散髮的扶著牆出來，邊走邊罵：這個騙子，結婚前跟我說有三十年的積蓄，我以為是錢呢……
看懂了嗎？
續
我把這個笑話講給我一個朋友聽，邊上有一個女的聽完偷笑，可我這個朋友一臉茫然的問：怎麼了……
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19 # 笑趣工坊
1、我想撮合閨蜜和我哥， 就買了兩張去日本遊的機票， 給閨蜜一張讓她陪我去， 另一張交給了我哥。 等他們登機了，我發信息給閨蜜： 說我臨時有事，讓我哥陪你去吧。 結果閨蜜問：你也沒去？ 我說：我讓我哥替我去的啊。 閨蜜：我也是我哥替我去的！
2、六歲的女兒早上不高興，問她怎麼啦。她說:“ 你們以後別叫我好好讀書啦，要是我成績好，考上清華北大怎麼辦?聽說那學費可貴，咱家這麼窮，到時候拿不出錢怎麼辦?” 我笑著說:“這些你別管，不差錢， 你只管好好讀書就行。” 女兒:“ 我才不相信你們大人的話嘞，昨晚在廣場上，問你要兩塊錢買棉花糖，你都說咱家沒錢!”
3、那次相親完已是午後！就禮貌 性 的邀美女一起去吃牛肉拉麵，期間我把牛肉全部夾給了美女，還說我不喜歡吃牛肉，看的出來美女吃的很開心！後來美女又約我出來吃了幾次牛 肉面，每次我都把牛 肉夾給了美女，自己只吃面！N年後，當美女再次約我去吃牛肉麵，我一口氣把一碗麵全吃完了，抬頭一看，美女目瞪口呆的看著我！我:你怎麼不吃呀，看我幹嘛呢？美女:我還等著你給我夾牛肉呢！你怎麼吃完了呢？我笑答:老婆，牛肉我也很喜歡吃……
4、老公跟我一起去菜園子砍白菜，有一段路是稀泥，老公先跳過去了，然後鼓勵我也跳，他接住我，結果我一跳，這貨大笑著躲開了! 我那個氣啊~一身泥，返身回家，到家門口看見公公，我跟他告狀，公公看了我一眼，說你的事我不管。我覺得特別委屈，公公又說，我只管我兒子。然後對著廚房大喊一聲：“老太婆!帶個衣架出來揍兒子，他在欺負兒媳婦!”
5、女友嫌我沒本事，提出分手，最近意外被我撞見跟我們經理挽著胳膊在一起。。。事後經理主動找到我，對我說：“小孫你別在意，其實你前女友，嫌貧愛富，我是看不過去，把她追到手，然後過段時間再把她甩了，替你出出氣！”我。。。
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20 # 小鑫影視放送
1.有位非常漂亮的女同事，有天起晚了沒有時間化妝便急忙衝到公司。結果那天她被記了曠工。
3學校的教室、食堂、圖書館、自習室每天都會上演這樣的鬼故事：一個同學指著一個空蕩蕩的座位說“這有人...”
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一剛退伍的小夥深夜被兩個劫匪劫住，劫匪惡語相向讓其交出錢財，小夥畢竟血氣方剛還是剛退伍，大喝一聲：“呔”，當即打了三套軍體拳，而後，被捅了30多刀。