有一天，小白兔和大象一起上廁所。大象問小白兔：“你掉毛嗎？”小白兔羞澀地回答說：”不掉。“大象又問：“那你怕髒嗎？”小白兔更羞澀了，說：“不怕。”然後大象就拿小白兔擦屁股了。 第二天，小松鼠和大象一起吃飯，大象問小松鼠：”你掉毛嗎？“小松鼠羞澀地回答說：“不掉。”大象又問：”那你怕髒嗎？“小松鼠更羞澀了，說：”不怕。“然後大象就拿小松鼠擦嘴了。這時候小松鼠超級無敵羞澀地說：”可是我就是你昨天拿來擦屁股的小白兔唉。“

睡晚了容易長皺紋哦

我沒忍住，給他打了個電話過去。

響了很久他才接，“親愛的，怎麼了?‘聽到他是迷迷糊糊的聲音，我納悶的問道:“你睡了嗎?”

他又很小聲的回了句:“恩，我都睡了好一會兒了,你也趕緊睡吧，睡晚了容易長皺紋哦。”

掛了電話，我卻有點睡不著!

1、公司新來的女同事很漂亮，同事幫我問了下她說沒物件，我自己又去問了下她說有物件。。。

2、今天上班，進門看到打卡機貼著：遲到毀一生、早退窮三代、二者皆不沾、必成高富帥。------公司為了讓大家好好上班也是蠻拼的。。

3、同事勸她：你看你，又年輕又漂亮，還怕沒有小夥子追？幹嘛一定要死纏著老闆不放？

美女撇撇嘴，道：你懂啥，不想做老闆娘的女員工，不是好員工！

4、經理：“你們這些年輕姑娘，湊在一起就知道談論如何穿戴，什麼高跟鞋呀、什麼花裙子呀！不會說點有價值的東西嗎？”

女員工：“那咱們就來談論談論金項鍊、金戒指和金手鐲之類的東西吧！”

5、今天中午，快下班的時候，領導問我要不要點個盒飯？

本著賣領導個面子，陪他中午吃盒飯，我就說要。

誰知道下班之後領導來了句：你吃盒飯吧，我下去吃了！

麻蛋，是我智商不夠麼？

6、工地食堂伙食差，夏天晚上下班打完菜回到工棚準備開吃，這時表哥打完菜進來了，看了一眼我說：兄弟，走，出去吃！

說完端著菜出去了，那個高興啊，走到外面順手把菜倒進了垃圾桶，抬眼一看，表哥坐在板凳上吃的津津有味。

我問：不是去飯館吃嗎？

表哥說：什麼去飯館？我說屋裡熱，在外邊吃涼快！

7、我：最近都是誰幫我拿的快遞。

女神同事：是我。

我：真讓人感動，要不然我請你看電影吧。

女神同事：別，以後我不幫你拿了還不行麼。

內容略微重口，謹慎進入。

小時候，家裡養了好幾只大公雞…特別大，一打架脖子上的毛都立起來，見人就啄，特別兇。

　　那天，趁我爹媽不在家，我和它們進行了長達半小時的對打，我全副武裝，手提棍子，我被啄的鬼哭狼嚎，它們被打的雞飛狗跳。

　　它們的嘴太鋒利了，衣服都給我叨透了，我邊打邊哭，心裡恨死了它們……要不是我爹把它們當成寶，我真想一把火把雞圈給燒了。

　　我去石頭縫底下拿出我的零花錢，去衛生院找我五爺買許多瀉藥，我對他說我爹這兩天便秘，我五爺也沒問別的，直接給了我。過去那種瀉藥，那勁頭子足啊……

　　一股腦回到家，我五爺給我開的量是三天的，是那種藥 幹，我左找右找，找到了家裡的搗蒜缸，我把藥 幹搗碎，然後放在碗裡用水衝開，我怕雞不喝，又往裡面放了不少白糖……

　　望著黃黃的液體，我暗自冷笑，叫你們啄我，拉死你們，我端著碗，去院子裡，那幾個雞又撲騰著過來，我一手劃拉著，嘴上罵道“媽的，看你們累了給你們點水，還啄我，沒良心的”。

　　到水槽子那，我趕忙把洩水倒了進去，正在這時，我小時候的女神慧慧在門口露個腦袋喊我“曉來，曉來，走啦，玩去”……

　　要說那時候，她簡直是我心中的太陽，她的話讓我魂都沒了，我扔下碗，流著大鼻涕，呼啦著大公雞，急忙跑過去拉著她的手，兩個人一起去她家玩起了過 家 家。

　　美好的時光總是短暫的，轉眼到了午飯時間，回到家，老媽上來就說“又去哪瘋了，趕緊幫我乾點活，把菜涮了，蒜搗了，一會你爹和幾個朋友來家吃飯”。我應了一聲，洗完菜後，把蒜放缸裡搗著，心裡還在想著和素素的歡聲笑語……

　　結果倒出來時，蒜變了顏色，我猛的想起，這蒜缸裡還有不少瀉 藥的殘渣，想倒掉又怕被罵，我乾脆往裡面加了點醬油，恩，顏色這回黑不溜秋的，應該沒事了。

　　席間，老爹他們哥四個推杯換盞，不亦樂乎，蒜汁吃的是一點沒剩，哥幾個酒足飯飽之後，老爹大手一揮“走，泡個澡去”。

　　過去澡堂子，外面大鍋爐，門裡面是澡池子，上午六點到十點女洗，下午一點到五點男洗，幾個人醉醺醺的脫 衣 解 褲。池子水呼呼冒著熱氣，我爹他們幾個坐在裡面，臉色微紅，一臉的享受。

　　我試完水，太熱下不去，就在池子邊上蹲著，我爹和哥幾個有一句沒一句的聊著天，突然我爹眉頭一皺，眼睛猛然睜開，然後我就看我爹泡在水裡的屁股底下，一股黃色的水柱“咻”一下噴了出去。

　　我不可思議的看著我爹，我爹竟然在水池裡拉 稀了，我爹看著我，牙咬著嘴唇，輕輕的對我搖著頭，

　　然後他環視四周，發現哥幾個都泡在水裡毫無知覺，他雙手扒著水池邊，身體繃直，強忍著慢慢的站起來想出來，我三叔聽見水聲，迷茫的睜開眼，看我爹撅個大腚，對我爹說“幹嘛去啊？泡會啊”。我爹沉默著，結果剛要貓腰出來，**，我爹下面又竄了，“咻”一下，一串黃黃的液 體噴了出去。

　　我三叔被“翔”爆頭了，當時都驚呆了，抹了一把臉當時差點沒背過氣去，咆哮道“**，我 操，你在幹啥，你他 媽啥玩意噴出來了？”

　　我爹嗷嘮一嗓子“我不行了，我不行了”然後猛的越出池子，由於光腳地滑，我爹“嗵”一下子摔在了地上，他顧不得疼痛，手死死的捂著屁股，

　　那也根本不管用啊，翔從他的五指縫往四面八方噴，勁頭足的很。

　　正在這時，水池裡又爆發了，我大爺也受不了了，在水池直接一瀉千里，池子裡都快黃了，池子裡剩下的三叔和小叔一下子都竄了出來。

　　我坐在水池邊，膽戰心驚的看著，我大爺站起來邊往池子外跑邊噴翔，臉都綠了。三叔和小叔出來後對視一眼，不忍的別過頭，就聽兩聲“噗嗤，噗嗤，咻～～”這哥倆也比賽開噴。

　　澡堂子算是炸了，哥四個躺著的，站著的，跑著的，跳著的，全都痛苦不堪，一時間，“咻咻咻”不停。牆上，地下，水池邊，門上，黃翔到處都是，真真切切的“飛翔”。

　　裡面的糟亂終於驚到了外面，看澡堂子的大爺還以為裡面在打鬧呢，開門一看直接石化……

　　要說我爹那會是真男人，勁頭太足了，他趴在地上，怒吼道“***給我閃開”，然後在大爺的驚恐的目光中，我爹一股翔直接噴到了天花板上，那可是三米之高啊。大爺猛的把門關上，在門外都快哭了，我能感受到我爹剛才那一幕給他帶來了多麼大的震撼，大爺哆嗦著說“裡面的哥幾個，我 *，你們這是比賽拉 稀嗎？”

　　時隔多年，我也不會忘記他們幾個在澡堂子里拉虛脫的場景…

　　還有別人扶我爹時，我爹虛弱的說“***碰我，我還要拉”……

　　……

　　其實我並沒錯，錯就錯在五爺給我的藥 性太足，所謂因 果循 環，報 應不 爽，時隔三天，我就落入 法 網。回想當年，我爹那天去了學校，給我請了足足半年的病假。

首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

2.有一次閨蜜喝多不小心衝進了男廁所，當著一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮定的大聲喊：“怕什麼啊！我又沒帶尺~~~”

3.知道嗎？我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊！知道什麼是KTV嗎？就是K你一頓，T你一腳，最後我再做個V的手勢耶！

4.人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：“染色體多少對啊，同學們。”角落裡某二貨大聲答道：“64對啊！”老頭淡定而嚴肅地點點頭：“嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什麼？”

5.“十一”前幾天在家上網，一好久不聯絡的大學同學，突然間qq、微信都線上了，還給我發了個祝福簡訊。第一反應就是這貨要結婚了，果斷編了個理由回他，“哥們，我‘十一’訂婚，你來不來參加我的訂婚宴啊？”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’結婚，看樣子你也來不了了。”～省了500大洋。

6.車上有對母子，小孩還在穿開襠褲，小孩一直在說話，大家都在看他，覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽：“為什麼對面的姐姐一直盯著我的小JJ看？”然後，就聽到周圍都在笑，對面的女孩（20歲左右）也臉紅了，GC來了，他媽媽來了一句：“姐姐才沒有看你的，人家看過的多了去了。”你讓人家小姑娘情何以堪啊，周圍的人都憋到內傷……

7.和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好？”我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝？”然後他說：“別扯我的寶貝衣服好不好？”我：“……”

8.有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄杆上往下看，只聽一工作人員過來說：“你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的……”

9.年輕計程車兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從裡面取出的卻是一張白紙。“這是怎麼回事呢？”朋友問。 “事情是這樣的，”士兵說，“在我離開家鄉時，我同未婚妻吵了一架，從那以後，我們一直誰都不跟誰講話。”

10.昨天去學校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續褪褲子，“咣噹”又掉了個一塊的，我悲痛欲絕啊！然後後面的坑來了一句：“妹的，你當這是許願池啊！”

11.哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶回家了……狗要佔地盤，老在家撒尿，屢教不改。朋友終於忍耐不住，脫下褲子，在狗剛撒尿的地方也撒了一泡尿，並告誡此狗：這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。

12.話說一日，一東航飛機在起飛前發現技術故障，於是空姐要求乘客們全部下機，等待檢修 。結果旅客們才下機了三分鐘，空姐又透過廣播要求旅客重新登機，一旅客問：怎麼這麼 快就修好了？答曰：沒修，換了個敢開的飛行員。

13.一個學生跑到食堂問廚師：“今晚有什麼好吃的？” 廚師說：“今天好吃的可是成千上萬哪。” “真的！都有什麼？” “炒黃豆。”

14.一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把釦子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。警員趕到後……警員甲：“好嚴重的車禍。”警員乙：“是啊，腦袋都撞到後面去了。”

15.一隻小蜈蚣心情不好， 他爸爸問：你怎麼了？ 小蜈蚣說：我說了怕你受不了。 爸爸：你說吧，我受得了。 小蜈蚣於是擺動著他那100多條腿說：六一了我想買名牌運動鞋……

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。