第一次發題，我和老公在78線小城市上班，有一個兒子一歲4個月，我收產假開始家婆來幫帶小孩。這個月我們有一個月的假，本來想說一起帶孩子一起老家住幾天，但是老公挨加班就只有我孩子家婆回老家，一回到老家就一直比較說老家的各種好，跟我們一起住的時候就每天講城市裡的不好，水不好，空氣不好，環境一般。老人念舊這也是可以理解的。

家婆沒有去幫帶孩子之前是在村裡做小生意的收益好的話一天有幾千塊的流水，這是我結婚後才知道的，所以家婆跟強勢。我媽媽領養老金的身體不好不能久坐久站彎腰，有時候可以看出來家婆並不是很看得起我媽媽。

剛剛來幫帶孩子的時候，只要孩子一鬧就會從我手裡搶走。老公講幾次之後，變成我哄幾分鐘之後說孩子跟媽一直哭，我不會哄孩子，然後從我手裡硬搶走。哪有孩子哭鬧幾分鐘就可以停的。家婆還整天講小孩不能哭不能哭，我就不明白小孩為什麼不能哭，他不會說話，表達思想不就是用叫或者哭嗎？

回到老家變得更加肆無忌憚，晚上睡覺孩子一鬧3秒不到肯定到我們的床上，把我擠走然後抱走孩子，都沒看孩子是否醒了，本來孩子只是想喝點水，給她這樣一抱小孩就醒了，變得更加鬧。前一次晚上睡覺小孩鬧她就把孩子搶走了，我說你回去睡覺吧，我來哄就行了。家婆就當沒聽見。

今天早5點鐘，小孩有點鬧她又開始搶孩子，然後居然跟我們一起睡，一起睡，一起睡，實在不能接受這樣的行為。孩子被人從媽媽手裡搶走，這種心情真是難受。小孩早上7點半開始翻身，還沒有開眼睛。家婆就開始逗孩子把他抱出房。一大早的無法釋懷家婆的行為，心情不好，所以我就繼續在床上睡著了。等我醒來9點半，聽到家婆跟家公在吵架，說家公做什麼事情都是慢慢的。原來我想著要是家婆不做生意了有時間她又願意幫我帶孩子的情況下，把孩子留在老家半個月左右。但是經過這兩天的相處，特別是今早上只有家婆跟家公2個老人在家帶孩子的情況來看，實在不想留孩子在老家。但是我還沒有跟老公商量，也不想孩子再被人從我手裡搶走。我要怎麼跟家婆說呢？說得不好要是家婆不高興不去幫我們帶小孩，我們都沒有時間帶也沒有能力評保姆！大家幫幫我，一到晚上我都要抑鬱了。

這不強硬，沒人幫得了你。

這事兒沒有怎麼辦，直接說出來就好了。要是她不改，帶著孩子走就是了。說實話，你回老家，回的還是婆家，那是婆婆的家，你就是個客人，看你心理上已經處於劣勢了。遇到婆婆強勢的時候，你礙於面子不說，以後在孩子教養的問題上，在你小家庭的各種問題上，她的手越伸越長，你步步退讓，別把你的婚姻都退完蛋了。

婆婆一心只顧著為她的孫子好，你一外人，她才不會管你心裡好過不好過。不是說人好壞，而是很多人明明都是好人，行事風格卻讓別人無法接受。婆婆不見得人不好，而是孫子是有地位的，你呢？呵呵

把你的想法說明了，不要讓他繼續幹涉到你床上去。

婆媳關係是千古難題，再加上一個孩子，如果處理不好，那真是如同世界大戰了。處理好育兒衝突不僅可以緩解婆媳關係，對孩子的成長也是至關重要的。可以從以下幾個方面來著手：

首先，在婆媳心平氣和的時候把你的想法說出來，告訴婆婆孩子哭鬧的時候她從你手上把孩子抱走，是不尊重你的行為，影響你在孩子心中的威信，也會讓孩子學會找靠山變的更加難以管教。並且找出育兒類相關文章跟婆婆看，婆婆可能不信服你，但是權威類的文章對老人家會更有說服力。

其次，在遇到孩子哭鬧的時候，一定要在婆婆行動前把孩子抱離婆婆，最好抱到婆婆看不見聽不到的地方。因為老人家雖然懂的不能嬌慣的道理，但是遇到孩子哭鬧的時候他們往往還是會心軟，原則道理都忘到腦後了。儘量遠的抱離老人，老人看不見聽不到孩子哭鬧，也就不會再硬搶了。

最後，解決完跟孩子的問題之後，要及時回來，感謝婆婆剛才的理解和配合。告訴婆婆你很理解她想保護孫子的心情，因為孩子哭鬧確實讓人心疼，但是單方面的袒護不但不會讓孩子健康成長，反而會造成更壞的影響，而你是孩子的媽媽，希望老人可以相信你可以教育好孩子。

等老人慢慢看到孩子因此變的懂事，禮貌和快樂，她就會更加配合你了。

我婆婆有一段時間就這樣 我沒晚起來上廁所的時候都把門關上 早上還說我幹嘛把門關上 她過來開門聲音大還容易嚇著孩子 明明知道孩子害怕還非得進來 明明能接著睡過來直接抱走 最後是我發飆了好幾次才不這樣 要不然就在外面故意弄出很大的聲音把孩子吵醒 有一次把我老公弄火了發飆了再也不這樣了 不要太懦弱 她強勢你得比她還強勢 我婆婆就這樣 我比她還強勢了她就沒辦法了

怎麼回答呢，好多人都再說婆婆不給哄孩子，你這是討厭婆婆哄孩子，你婆婆確實挺強勢的，強勢的人都是習慣別人聽命於她，她說什麼就是什麼，而且佔有慾特別強。你是想把孩子從老家帶走嗎？你直接跟她挑明，而且看你老公的態度了，如果你老公想著你婆婆，那你就是弱者角度，自己的孩子自己想帶去哪就去哪，婆婆只是個輔助作用。你婆婆也太奇怪了，竟然跟你們一起睡，奇葩。告訴她什麼是尊重，如果她不尊重你，你又拿什麼尊重她。儘可能和平解決，因為你們是一家人，鬧得太僵以後見面也尷尬。開導你婆婆，讓她轉移注意力，可以去旅遊，可以忙著做生意。不要太過溺愛孩子。至於你說的看不起你媽媽，你不要想太多，不用你婆婆看不看得起，只要你婆婆做的不過分，睜隻眼閉隻眼，你媽媽不吃她的喝她的，有必要談讓她看起看不起一說嗎？管好自己就好。最後一句話，家和萬事興。

對於許多人來說，成為爺爺奶奶是他們生命裡最精彩時刻。中國有句俗話“隔代親”，他們喜歡孫輩，給予孫輩無條件的愛。而孩子也能夠知道他們是一個大家庭的一分子，家人們都愛他，也會教給他們很多東西。

爺爺奶奶會有很多自己關於怎麼做父母的想法，也許這些想法與你不同，這是正常的。你們的想法的不一致真的沒關係，但是用不尊重對方的方式相處是不可以的。你要確保孩子從爺爺奶奶那裡得到最大的益處，而你自己不會在這個相處的過程中感到痛苦。

你必須要用充滿愛而堅定的方式告訴你的家婆，你尊重她但是你可以決定在自己家裡按照不同的方式照顧孩子，並且你希望得到她的支援，你期待她聽聽你的想法而不是爭吵。

你可以用坦率而真誠的態度，去溝通。“我覺得——因為——我希望——”這樣的陳述句去說出你的想法和感受。

唉，別提了，我那時候做月子的時候都形成條件反射了，只要孩子一哭，我就盯著房門看，不超過十秒我的房門肯定會被開啟，我婆婆頭先伸進來說：寶寶哭了啊，我來抱抱。然後後面不管我說什麼，娃是肯定會被抱走的，哪怕當時是在喝奶！我覺得我那時候都神經質了，只要孩子一出聲，我的第一反應不是看孩子，是先看房門！

說實話，要我的話還是別想著指望家婆來帶孩子吧。辛苦也就這幾年。

家婆和你潛意識裡就是一種競爭關係，競爭你老公，競爭下一輩，也就是你的孩子。她並不希望孩子跟你親，只希望孩子跟自己親。她只是想要有一個你來給他們傳宗接代，再解決他兒子的生理問題。

所以，首選就是別讓她帶你家孩子。不適合帶娃的老人，你可以參考這篇 http://www.toutiao.com/i6420046025175597570/（五種不適合帶娃的老人，你家有）

如果沒有辦法必須要她帶，那麼就請先明確誰為主，以誰的意見為主，毫無疑問這是你的孩子，應該你說了算。這個必須要讓你家婆明白並且接受。你這剛開始兩人一起帶，從現在就要開始立界限，比如明確的告訴你婆婆，孩子晚上睡覺不管怎麼樣，你都自己 搞定，如果有需要的話你會叫他們的；怎麼樣哄都不要在你們床上哄，告訴她你不喜歡這樣；在你手上哭時，或是在吃奶時，如果你沒有提出幫助，請她不用著急，你可以搞得定的。一起帶，各種矛盾太多了。你可以看看這篇，如果一起帶娃的話。http://www.toutiao.com/i6421890118499435009/（老人帶娃矛盾多，怎麼辦？年輕父母試試這六點）

你放在老家那是下下之策，除非你已經做好了以下準備，第一孩子安全感差，第二，長大後你會發現自己根本沒有孩子，因為孩子跟你不親，也不聽你的，因為孩子從小是奶奶帶大的，只跟奶奶親，如果奶奶去世了，那也是，永遠永遠也跟你親不起來。

所以，再怎麼樣，你最好還是把孩子帶在身邊。

老人嬌縱孩子，往往是恐懼心理在作怪。他們怕孩子遇到困難，怕孩子心裡難受，怕孩子面臨危險。年輕父母可以透過講道理來緩解老人的這種心理。 年輕父母要告訴老人，現在鍛鍊孩子自己承擔責任的能力，孩子將來才不會吃虧。如果孩子不能夠得到這樣的教育，繼續以自我為中心，在以後的生活中會不斷地遇到問題。因為沒有人會事事讓著他，他會很不習慣沒有人護著自己，會覺得世界不公平。從小被嬌縱的孩子，容易以自我為中心、自私、任性，唯我獨尊。因為他們的經驗已經證實，只要有老人在身邊，就會有人替自己擔責任。他們也知道，爺爺奶奶最看不得自己哭，哭鬧、耍賴可以支配爺爺奶奶，想怎樣就怎樣，不用擔心後果。稍大一些，尤其進入青春期的孩子，稍不如意就大動肝火，不達目的絕不罷休。

所以 ， 新手爸媽也要儘量自己多承擔撫育孩子的責任，認清四個不可替代：

其一，科學教養不可替代。年輕父母接受新的、科學的教育方法比較快，而老人往往會按照自己認為對的方法來教育孫輩，“我都把你帶這麼大了，現在都挺好的，難道就帶不好這麼小的孩子嗎”，這樣的話相信不少老人都會拿出來跟兒女抬槓。老人愛套用自己的經驗主義和陳舊觀念教育孩子，而教育的範圍也僅限於照顧冷暖、吃喝、安全，造成精神、學業上的教育缺失。

　　其二，是非觀念不可替代。老人只知道愛、心疼孩子，以至於扭曲了祖孫感情，孩子不聽話也捨不得嚴厲責罰，長久下去影響孩子是非觀的形成。

　　其三，理性消費不可替代。在可愛的孫子孫女面前，老人總是容易失去原則，也許自己大半輩子勤儉樸素，但不願委屈了孫子，對孩子的要求、行為妥協，東西要什麼給什麼，錢要多少給多少，讓孩子消費無節制，導致長大後很難再糾正。

　　其四，親情溝通不可替代。小孩子需要與父母交流、溝通，需要感受來自於父母的愛，尤其對十歲之前的兒童來說，父母的懷抱比任何人都要安全、溫暖，這種感覺是老人再多愛都無法替代的。

唉！我也是非常懊惱這樣的問題，每次孩子哭得稀里嘩啦的，她就非要搶過去抱，明顯的孩子根本不願意跟她，看見她就哭得更厲害，她還是強迫抱，幾次都這樣，今天實在受不了了，就說孩子不願意跟你，你幹嘛要強迫他，她這才走了。

這事昨天我們家就又發生了。我也生氣了，把娃抱回房間，提前告訴婆婆，你不要進來，孩子必須要做規矩了。然後任憑孩子怎麼哭，叫奶奶，就告訴她叫奶奶沒有用！哭了好一會，中途我婆婆來兩次要抱娃，告訴她現在抱娃，前面就白哭了！終於，娃哭了好一會，發現沒有人幫忙，停了，乖乖吃飯，然後吃好了帶她出去玩，孩子哭過鬧過打過，依然愛媽媽

這樣的婆婆肯定是強勢的，婆婆只知道疼孫子，見不得孩子受一點委屈，以後涉及到教育問題有分歧的時候會害了孩子。

父母是孩子的第一撫養人，什麼都做不得住，老人家難免一些觀念是落後的，而且老人家精力也有限。

建議分開住

如你所說婆婆過於強勢，甚至已經到了不聽你說什麼的地步，這種婆婆想必你無論怎麼說她都不會聽。所以要麼讓你老公說，緩慢解決。要麼就是離開她一勞永逸。

帶孩子這個問題上，婆媳矛盾在於雙方在爭奪權益的博弈。你的婆婆過於強勢，甚至和你一起睡，婆婆強勢媳婦弱勢，這種情況只有媳婦習慣於聽別人的意見，而婆婆也喜歡操心拿主意，才會和諧共處。但是，如果媳婦並不希望被動接受別人的意見，這樣在一起生活會給精神造成很大的負擔。

如果好說好量的婆婆可以用協商的方法，可目前來看是不可能的，孩子的教育還是父母為主比較好，否則對孩子來說，孩子感覺父母並不愛他，缺乏安全感。而且，父母也會因為疏於照顧孩子而不知道如何和孩子溝通交流，留下隱患。

綜上，建議各過各的。這也是我個人的拙見。

這種情況我也經常碰到。我家閨女一哭，她奶奶就會第一時間衝過去抱她，結果她奶奶不碰她她哭的還斯文，她一碰我閨女哭的更兇，還得我這個媽媽來才能安撫她。所以每次她奶奶搶著去抱孩子，我都是看著不說話，我們一兩週去她奶奶家一次，他願意讓她去做，不駁她面子。

如果你家孩子打小奶奶帶大的，那就更不要計較太多，孩子誰帶的多跟誰就更親。你可以用你休息時間，多陪陪孩子，不要一上來就去板孩子的一些你看著不好的地方，可以慢慢言傳身教告訴她哪些地方做的不好，應該怎麼做，不然會把孩子推得越來越遠。

可以看出你的婆婆屬於比較強勢的人。不過我們也要先看到老太太也是一片好心，她是疼愛孫子的，所以才會這樣做，如果是路人甲，我相信她不會這麼激動，所以先體諒她的一片愛孫之心。

家庭教育理念不一致，對於孩子來說不是件好事，甚至可以說對於整個家庭也不是件好事，肯定會引起家庭矛盾。所以這樣的事必須解決，不過最好由你的老公出面，這樣大家面子都能過得去，也不會傷了和氣。如果遇到那種指不上不靠譜的男人的話，那就需要自己出面，技巧性的告訴婆婆這樣做對孩子不好，慣子如殺子，婆婆肯定會懂。

這讓我又想起了月子時候的事情。那時候剛生完孩子，非常敏感，但每次孩子一哭，婆婆肯定會衝進來把孩子抱走，那時候我經常心裡難受，覺得孩子被搶走，還因此此事經常和老公吐槽。現在想想，自己當時真的很傻，怎麼會去介意這樣的問題呢？呵呵。

1、坐月子的時候要多休息，孩子哭鬧會影響到媽媽，而且需要媽媽花精力去哄去抱。婆婆帶走孩子，是想替媳婦分擔，不想你在月子裡太勞累。

2.新媽媽較敏感，因為孩子跟媽媽合二為一整整10個月，一朝生產，便分離了，此時他們就想一直和寶寶黏在一起。婆婆抱走孩子，最好跟媳婦解釋，並寬慰媳婦，一旦孩子不哭鬧，儘量做到母嬰同室，媳婦才有足夠的安全感。

3．等孩子開始認人了，也就是到了我孩子現在八個多月了，她再鬧的時候，婆婆想幫你帶都是幫不了的。因為孩子只認媽媽，有時候很累很累的時候，巴不得婆婆可以過來和我搶一下孩子呢。

老一輩都非常疼孩子，疼的都沒有原則性，這種心情能理解。像我家寶寶的爺爺，如果可以，恨不得把天上月亮摘下來給孩子。這種情況下，先和老人好好溝通。因為我們的目的都是一樣的，那就是我們不管做什麼，出發點都是為了孩子，都是希望孩子好。既然是這樣，如果能溝通達到一致豈不是更好。

如果溝通不了，雙方矛盾很大，那就自己帶孩子吧，自己的孩子怎麼養育自己作主。雖然這樣會辛苦一點，但是對孩子的成長來說是件好事。

搶抱還好說明她喜歡孫子孫女，我這個家婆呢整個月子都在打麻將有一次肚子疼死在床上人家都不理你東西也不給你煮，後面我就直接跟他兒子講你媽這樣對我以後別指望我對她好她兒子一句話都不說

我家寶哭了她們要是抱走了絕對會哭的更厲害，而且對孩子方面我比較強勢，她們老一輩很多東西都對孩子不好，我是孩子的媽，孩子是我受盡疼痛生下來的，只有我能做主，不強勢只能挨欺負！

哈哈。我孩子半歲了。月子裡面經歷過這種問題。剖腹產，坐月子我媽和婆婆一起照顧我，開始十幾天基本只有餵奶才見到我寶寶，其餘時間被我婆婆抱走玩。。我老公休完陪護假去上班，我就開始爭孩子了。首先晚上孩子必須和我睡。哪有和老人家擠一起的。我婆婆不甘心，想晚上和我睡，我怕有後患，直接懟回去，說你跟我睡我睡不好，不要和我睡。可能說的很直接，不留餘地，我婆婆現在也不敢和我一起睡。孩子可以幫我們帶，但是教育什麼都應該以我們為主。所以，做父母的自己要強硬，隔代帶，對孩子也會是一種變相傷害。