遇到這樣的問題，首先要冷靜下來，把問題冷處理。其次要反思自己對待孩子語言是否有過激之處，自己說的話是否傷害了孩子的自尊心，最後我們還要學會換位思考，站在孩子的角度來看自己的教育言行是否有效，並逐步嘗試和孩子談心溝通，搞清楚孩子的想法，帶著孩子一起進行理性的分析討論，最終找到解決問題的辦法。

判逆小孩不是很好教的，小孩根本不對與錯。多鼓勵和獎勵。有些小孩子說是說不服的，古話說得好，不打磨不成器（氣）！

青春叛逆期表現程度不一。

有激烈衝突的，有平和溫良型的。

還是要順應加引導為好，勿致產生意外。

叛逆期的孩子和父母動手絕對是不正常的，肯定是家庭教育的某個方面出現了問題。作為父母也要反思一下，在教育孩子的過程當中，你充當了一個什麼樣的角色。孩子有叛逆期是不假的，但是絕對到不了和父母動手的地步，一旦出現這樣的問題，那說明孩子的心理或者是家庭教育的某一環節出現了比較大的問題，正常的情況下，孩子發點脾氣，和家長拌兩句嘴可能會有，以正確的方式對待和解決，動之以情，曉之以理，肯定會有效的解決問題。這裡面有一個大的原則，就是家長在教育孩子的過程中絕對不可以溺愛孩子，只要這個原則能夠保持住，堅持住，這樣的問題出現的機率微乎其微。

“想開了吧！孩子屬於這個時代，屬於這個“國家”。

為了給這個時代培育合格人才，我們當勤于思考，勤於反省，勤於反思！！！

多些尊重，多些文明！！多些文化！

多些將心比心，多些換位思考！

給予未成年人向好的方向成長的，時間與空間。

把握好“管”與“不管”之間的《守望》。

叛逆期的孩子都跟父母動手嗎？

遇到了怎麼辦？

如果有這樣的孩子，

父母的說教就要適可而止，

不能火上澆油，

要自己先冷靜，

把孩子動手的念頭打消。

另外，孩子到了叛逆期，

思想意志已經有了一定的框架，

有了一定對事物的認知，

父母也就不能再動手打孩子了。

只能言傳身教，

注意方式方法，

你的粗暴的打罵或許會換來孩子的幼稚的回擊。

因為孩子畢竟是孩子，

心智還沒有大人成熟，

忍耐力也有些欠缺。

所以，大人在面對這個問題時，

首先要保持自己的理智不能激怒孩子。

我們人跟動物最大的區別就是人有思想，人有七情六慾，人有感情，我相信沒有一個動物是透過語言的交流，思想的交流，情感的交流，最後把它教化過來的……

動物的教育方式有兩種，一種是食物的引誘，第二種是暴力的抽打，語言的暴力的攻擊，然後讓動物不斷的重複一個動作，才能讓動物學會一些動作。

但是人的教育是可以透過語言的交流，情感的互動，然後思想的傳遞讓孩子改變悟到做到，可是很多的家長就是因為自己沒有耐心，沒有學過教育孩子的方式，不懂得溝通的技巧，然後用最簡單粗暴的方式來教育的。最後的結果就是教育孩子失敗，孩子叛逆。

我們父母不妨先來回顧下孩子叛逆的原因，我們是否真正在乎過他的想法，他為什麼會這麼做的原因是什麼，是否我們經常說：“你不要……不能……不行……”等話語。也可能我們主觀判斷孩子“就是……”只是做父母的單向說教，很少和孩子進行雙向溝通呢？

其實教育孩子，不能完全用對錯，是否，行不行，可不可以來進行判斷和修正孩子的行為舉止。而是用愛，善良與否來進行判斷，感化，教育孩子。

例如，孩子把媽媽剛買的蘋果每個蘋果都咬了一口，然後不吃完。媽媽看了很生氣，就直接指責孩子，你知道這樣做很浪費嗎？！孩子卻說，我只想知道哪個蘋果最甜，就給媽媽你。當你真正瞭解了孩子的想法時，你還會那般指責她嗎？

有一次我問孩子，你愛不愛爸爸？孩子說我愛呀。我又問孩子，你知道什麼是愛嗎？孩子說我不知道。然後我就給孩子解釋，愛就是為對方付出，不求回報。例如媽媽為了能讓你吃好穿暖每天很辛苦的工作，還每天為你做飯洗衣服等，媽媽是為了讓你回報什麼嗎？當然不是，他是為了能讓你更好的，更健康的生活。媽媽的這種付出就不是為了回報，這就是愛。那媽媽勞累時，生氣的時候，你如果愛媽媽的話，你會怎麼做呢？孩子想了想說，我不會讓媽媽生氣，我會乖乖的。我又問，如果你更愛媽媽呢？孩子說我會幫媽媽做家務。我聽後非常感動。因為孩子的心裡種下一個愛的種子。你不用去教育他，他也懂得如何去愛他人……

比如你和孩子一一說話就吵架，雖然你也是為他好，但是他無法與你交流的時候，請你改掉用命令指責挑毛病的方式，而是換成關心探討講故事的方式，你會奇蹟般的發現孩子沒有了叛逆，這說明你要改變他還不如先改變自己的表達方式。

叛逆期的孩子從現實生活中看，大多數都是不太嚴重的，一般都是對父母有一些牴觸情緒。

但是個別的孩子，也會在叛逆期的時候，出先一些過激的行為，毆打父母的也有，甚至還有精神失常，還有自殺輕生的案例。我們在遇到叛逆期孩子的時候。

第一，我們要多一點愛心，更多的關心孩子的心裡成熟，關心孩子的成長，經常要換位思考。

第二，我們還要有一點耐心，不要強制阻止孩子的叛逆，不要過激的激怒孩子的不成熟的各種選擇，給孩子一點理解父母的時間。

第三，我們要更多的關注，進入叛逆期孩子的生理變化，看看有沒有過激的身體因素，有沒有精神疾病的家族史。

如果有嚴重的精神疾病家族史，我們就應該立即停止，我們對孩子的教育 ，立即轉變為心裡疏導，對於不願意學習的孩子，趕緊休學。

我認為凡是有嚴重叛逆行為孩子，家長都應該給予重視，厭學的一定要首選，休學。

首先解決孩子的叛逆問題。以免發生孩子離家出走，或是跳樓輕生的問題。

休學以後不能放任不管，我們可以採取積極的人生態度，組織叛逆的孩子，出門旅遊 ，和從事身體鍛鍊 ，首先減輕腦力活動，讓孩子生活的更加輕鬆。

一兩年之內，就可以解決避免，打家長的問題，離家出走的問題，跳樓輕生的問題。讓孩子逐步走向正常化。

要有好的方法

初中生正處叛逆期。叛逆期的孩子如何管教，是家長們最大的困擾。

什麼是叛逆期？

十幾歲的孩子，在思想、行為上與現實違逆，常做出一些標新立異之事，與父母老師對抗，以表現自我、引人注意。這段時期，我們稱之為叛逆期。叛逆期的主要特徵是反抗控制與束縛。

叛逆期的孩子，有哪些表現？

1、有強烈的自我意識。有自己的想法，不再聽從父母的意見，甚至認為父母的意見非常可笑。最常掛在嘴上的一句話是“你不懂”，其實不懂的是他們自己。對父母感到厭煩，不願意與父母溝通，認為彼此無法理解對方。

2、經常與家長對著幹。要他往東偏往西，說兩句馬上頂嘴。經常做與父母期望相反的事。

3、喜歡標新立異。在校服上寫各種標榜個性的文字，或畫上各種圖案。做奇怪的髮型，穿特別的衣服。喜歡說“個性”，但並不瞭解什麼是真正的個性。

4、情緒不穩定。為小事發脾氣，有時莫名憂鬱。

5、衝動，自我控制力差，經常做冒險的事。容易與他人發生衝突。

為什麼會有叛逆期？

生理上的變化。

對於青少年叛逆期，很少有人從生理學的角度進行研究。而事實上，生理變化才是叛逆期出現的根本原因。隨著青春期的到來，青少年的身體發育進入一個快速發展的階段，他們自己可能沒有意識到，這個無法控制的生物學過程到底意味著什麼。

荷爾蒙的強烈變化，會造成青少年情緒的突然波動。前一秒還平靜如水，下一秒可能暴躁如雷。而這個時期，大腦的發育卻慢於身體。比如控制情緒的前額皮質區，仍在成熟的過程中，十幾歲的孩子主要透過大腦邊緣系統（原腦）處理情感和做出決定。也就是說，憑的是直覺。這就是為什麼青少年比較衝動、容易冒險的原因。

進化的力量。

叛逆期出現的另一個原因，是進化的力量。在遠古時代，人類面臨無數生存威脅，幼兒必須儘快脫離父母照顧獲得獨立生存的能力。這種能力，從十幾歲開始出現。表現為對父母控制的反抗。基於動物本能，父母希望給孩子更多更長久的照顧。但一直被父母照顧的個體，在進化的過程中容易被淘汰。於是青春期反抗父母的基因得到表達，成為遺傳的表徵。

瞭解青少年叛逆期的生理變化機制，有助於我們理解和幫忙他們度過這個特殊時期。避免強勢壓制，或者溺愛放縱。

叛逆的本質是個性化。

青春期的孩子經常有這樣的疑問：我是誰？我從哪裡來，要去哪裡？這個沒有答案的問題令他們焦慮。脫離父母是原始衝動，但同時他們又需要新的歸屬感。所以叛逆期的孩子，往往與同齡人的關係比與家人的關係更好。

叛逆的本質是個性化。我們都知道，物質層面，基因越多樣化，適應能力越強，物種生存下去的機率越大。精神層面同樣如此，個體的個性化有利於提高人類的生存能力。如果人類的性格千人一面，當環境發生變化時，就可能突然集體滅絕。

事實證明，沒有經歷過叛逆期的孩子（被強勢壓制），成年後一般害怕承擔風險，沒有自信。而如果這個叛逆期被強行卡住，導致延後到成年後出現，則可能表現為頂撞上司、易與同事發生衝突，人際關係不和諧。

叛逆期的孩子如何管教？

當我們理解了叛逆期是孩子成長過程中正常的生理反應，是個性化的具體表現，就不會對孩子的一些異常變化感到恐慌。懂得對孩子的叛逆進行說教、責罵、羞辱甚至毆打都無法取得預想中的效果，甚至還會適得其反，我們就不會那樣做。

當然，我們也不能因為叛逆期是一個必然要到來或者說必須要到來的階段，我們就不履行父母的責任，放任孩子自由生長。青春期的孩子，不需要控制，但需要指導。

把愛傳遞給孩子，專注於解決問題。

不做控制型父母。我們已經知道，批評、責罵、糾正、盤問、貶低、失望，都會激起反抗，根本沒有用。我們可以嘗試，讓孩子感受到，你對他的信任和關愛。

比如，孩子逃課去網咖玩通宵後才回家，是暴打一頓還是痛罵一頓？不如告訴他，你沒有回家，我們非常擔心，害怕你遇到什麼危險，身體會不會出問題。其它的危害，暫時不必說，因為他自己很清楚。如果孩子能感受到，你始終是關注和關愛他的，至少內心不會抗拒。這樣做，也許暫時做不到改變他，但一定會有效果。

當我們把目光聚焦於解決問題，而不是如何對孩子實施有效控制，我們就會發現，唯有與孩子建立情感聯結，才是真正的解決問題之道。

站在孩子的角度看問題並共情。

為什麼逃課去網咖？課無聊，不喜歡老師，跟同學關係不好，在班裡找不到歸屬感……哪一個才是真正的原因？父母要站在孩子的角度看問題。可以採用啟發式提問，找到問題癥結，理解並認同孩子的意見，然後引導他自己找到解決問題的方法。

用鼓勵代替羞辱。

“你怎麼這樣不上進？看看隔壁小明同學……”“你太令我失望了！”“好吧，從此以後，是死是活，我不管了……”這些話，只會令孩子更加逆反，把孩子推得更遠。老師和家長都喜歡說這樣的話，希望孩子能夠“知恥而後勇”，可惜事與願違。

不如從孩子有進步的地方或特長說起，用鼓勵代替羞辱。當然要真誠一點，不能像是哄小朋友。“以你的潛力，應該可以取得班級前十名，我知道你沒有全力以赴。不如給自己定一個目標？”這樣說，絕對比羞辱有效。羞辱只激起反感甚至仇恨，甚至發生激烈衝突。

相互尊重。

父母尊重孩子嗎？也許很多人把溺愛與尊重混淆。溺愛是放縱，是放棄履行責任。尊重是平等相待。對，叛逆期的孩子，潛意識裡是想要脫離父母掌控，與父母平等對話的。受傳統文化的影響，這種想法會被認為是大逆不道，所以孩子們一般不提這樣的要求。但如果父母能夠尊重孩子，他們就願意對話。

父母最忌以愛之名，行控制之實。否則孩子要麼反抗，要麼將自己隱藏（說謊）。有一天你會猛然發現一個完全不認識的孩子，而這時候，一切已無法挽回。

結語：初中生正處叛逆期，我們要認識到，這是一種正常的生理變化導致的，是進化的力量使然。沒有經歷叛逆期的孩子，反而不能正常成長。父母的責任，不是控制，也不是嬌縱，要給予正確的指導。而愛和尊重，永遠是管教孩子最有效的方法。

都說孩子是一張白紙，家庭環境影響孩子長大是什麼樣。青春期孩子跟父母對打，究竟以前經歷了什麼呢？為什麼會變成現在的樣子呢？您是否願意詳細回憶一下呢？

出現這種情況，家長要學會審視甄別自我觀念，發現孩子成長規律，再去思考如何耐心的引導教育孩子，走進孩子的內心世界，與孩子一起成長。

引用國際心理學家、薩提亞心理學家約翰·貝曼原話：

1.叛逆其實就是一個資訊——它告訴你有一些東西需要改變了。

觀點：這並不代表只有孩子需要去改變，整個家庭都需要做改變。

個人反省：甚至個人都不認為需要孩子去改變是首要的，父母是先要去反省。

當然，可以再引申一下，讓父母站在孩子的角度上去思考如何應對呢？畢竟每個人總是有父母的。

說實話，叛逆期的孩子跟父母動手了，應該真的不多。這肯定不是一天兩天的結果。說明父母和孩子之間的關係長期緊張。並且如果猜的不錯的話，父母之間的關係也不好，甚至有過動手的時候。

其實我個人覺得到了青春期之後，孩子自我意識覺醒，逐漸變得越來越獨立，開始渴望有自己的空間，自己的生活，這都是正常的。每一個人到這個世界上最終都是一個獨立的自我。我覺得大多數的叛逆是來源於父母之間溝通不好，孩子逐漸的長大，父母應該像放風箏一樣，透過溝通這個手裡面這根始終存在的線，幫助孩子越飛越高,這樣是一個良性的親子關係。

所以如果說叛逆期已經到動手的地步，說明親子關係已經非常緊張了。建議先冷處理幾天，然後父母能主動和孩子溝通一下。我覺得大多數時候孩子大多數時候心都是軟的。父母主動放下姿態，孩子肯定也會緩和。

另外，對於青春期的孩子說教已經沒有太大作用了，行勝於言。父母自己以身作則良好的夫妻關係一定會帶來良好的親親子關係，而且一定要記住夫妻關係要在親子關係之上，這樣這個家庭才穩固。

叛逆期的孩子，跟家庭成長環境有最直接關係。作為家長要有耐心和時間，先學會做孩子的聆聽者，不要想著讓孩子，快速的理解你，快速的改變自己，這是不成立的。冰凍三尺非一日之寒，孩子的叛逆期，只能證明，對事物的認知和判斷，出了很大的歪曲，需要家長耐心疏導，疏導的前提是，先學會跟孩子做朋友，做知音，這很關鍵。如果家長不理解孩子的想法，又怎能做到有效溝通呢？更不可能讓孩子理解家長。所以家長要先從改變自己開始，引導孩子對家長的認知和了解。

如果遇到跟家長動手的孩子，絕對不能慣著，必須軟硬兼施，讓孩子深刻認識到自己的錯誤，如果跟家長動手，還遷就忍讓，那就是鑄成大錯了。如果第一次沒有嚴苛管教，孩子以後就不會再有敬畏之心，還會繼續挑戰家長底線，所以如果發生孩子跟家長動手，必須從嚴處理，讓孩子深刻認識到，這是底線，絕不敢再犯。

帶孩子去養老院，讓孩子看到每個人都有老的那天，自己親力親為的照顧，讓孩子在旁邊看著，教育孩子做人一定要善良孝順，讓孩子覺得這是世界需要的是愛

感謝邀請！一般情況下，叛逆期的孩子是不會跟父母動手的，除非:①父母先動手，過用力過猛；②父母的訓斥，刺激了孩子那脆弱的承受力；③孩子個性頑劣，父母教育失當。當孩子真的動手了，最冷靜的措施是避其鋒芒，冷卻激烈的氣氛，稍後再緩解，有時請孩子最認可的長輩調解，把利害關係搞清，效果較好。當孩子有叛逆表現時，父母的教育尤其要注意方式方法，無休止的說教或打罵是毫無作用的，擺事實講道理既難又實在。

叛逆期的孩子，由於他們的思想認識還不成熟，又固執已見，認為自已長大了，自己做得對，所以往往不聽父母的話，有時甚至與父母對著幹。

這時的父母，如果不理解他們，就會用簡單，粗暴的方式來管教他們，結果是越管越亂，越管越不聽話。

所以，對待叛逆期的孩子，要順著其思路，去引導他們，做耐心的思想工作。父母要善於站在他們的洩世未深的角度，代他們理解這個世界上的事物，你就漸漸地與他們有共同語言了。他們就會把你當朋友，與你談心談對各種事物的看法，你也就會順著這條路去教育他們，把他們引上人生的正道。

從正常的角度來說，一般叛逆期的孩子是不會跟父母動手的，雖然他叛逆，畢竟他還是明白他身處的位置，站在的角度，當然這也離不開他之前所受到的教育吧！要是真的遇到了，還是要先以說服教育，道理為前提，再找準自己的孩子面前的位置拿出自己在“威嚴”，靈活用腦，見機行事咯！

孩子與孩子也不一樣，因人施教，有的是言語肢體衝突，有的是內心衝突，但是有一點兒大人必須要注意的是度，孩子也要有度，過度就是縱容，教育是原則，但不要放棄大人的權威

我覺得既然出現叛逆期肯定首要問題是解決叛逆的問題、這個時期孩子不會和你講道理的、我覺得還是給予他或她必要的教訓之後然後在引導他去做正確的事情培養良好的習慣（個人意見僅供參考）

近幾年，這些言論多不勝數，不能打孩子，會讓孩子厭學啦，不能罵孩子，對親子關係不好啦；像是隻要不打不罵，就能教育出一個好孩子。

可現實是什麼呢？ 今天我們對教育所有的看法也許都起源於一種錯誤，我們沒有認真思考到底什麼是教育。

我們在不斷地讓步，為自己找理由，為孩子們開脫。我想說，教育不是這樣，也不應該是這樣。

我們正面臨著很多人類歷史上從來沒有面臨過的問題，比如獨生子女。

獨生子女是自地球上有人類這個物種以來所出現的一個從來沒有過的“亞種”。

在人類歷史上，從來沒有那麼多沒有兄弟姐妹的人在那麼短的時間內，有計劃地出現在一個國家。

請別忘記了，我們所有的教育理念、教育方法、教育手段都是針對有兄弟姐妹的孩子。

今天，我們的教育者在拼命反思。我們沒有辦法，不知道怎麼教育這些孩子。

千萬不要以為他們和我們是一樣的，他們和我們不一樣，甚至可能完全不一樣。

我們今天講快樂教育，講我們的童年很快樂。可是，我們的童年快樂嗎？至少我一點都不快樂。回憶一般都是虛幻的、快樂的，“好了傷疤忘了疼”。

我們小時候也有不少作業，我們小時候還吃不飽飯，有時候還被老師揍兩下、罵兩句。

憑什麼教育是快樂的？我實在想不通，教育怎麼一定是快樂的？恐怕被國外教育搞暈了吧！

教育裡面一定有痛苦的成分，這是不言而喻的。我們憑什麼對註定將要接替我們的子孫讓步，我想不明白。

現在，我們對孩子的教育大多是鼓勵，沒有錯。

那麼，懲戒呢？教育可以沒有懲戒手段嗎？單憑鼓勵就可以完成教育了？我不相信。

現在的孩子罵不得、說不得、批評不得，一點挫折就接受不了！

小時候，我的老師懲戒過我，但我們的感情到今天都很好。現在對孩子一味表揚，恐怕還要看家長是什麼樣的人吧。

那懲戒呢？我是在歐洲留學的，我們常講歐洲的教育怎麼怎麼好。好啊，大家看看英國的好學校規矩嚴到什麼地步。

英國議院通過了一條法規，大意是“允許教師在歷經勸告無效的情況下，採取包括身體接觸在內的必要手段，迫使不遵守紀律的學生遵守紀律”。

說白了，就是可以適當地揍。

大家都說新加坡的教育好，新加坡的中小學教室後面牆上，不是經常懸著一把戒尺？

據說，孩子表現不好，按規定打三下，只許打手心，不許打手背，必須兩個老師在場的時候才允許執行。

但是如果說過去的教育都不對，那俞敏洪校長是怎麼培養出來的？徐小平、王強是怎麼培養出來的？

我們不是過去的教育教出來的嗎？我們是隨地吐痰了，還是耍流氓了？我們什麼都沒幹，挺好。

我覺得教育不能再一味地讓步，我們對孩子要真的負責任。作為家長，我倒是希望如果我兒子的老師看他不成器，揍他兩下，罰站一會兒，這是應該的。教育部就應該定出這樣的規則，對學生要有懲戒。

我們現在都說鼓勵孩子的自信心，讚揚他，鼓勵他有自信，這是對的，但是不能過度。在這種教育下的孩子將來到社會，他面臨的反差足以把他摧毀。

我們應該告訴孩子，這個社會是殘酷的、不公平的，要準備受到很多委屈，早受到委屈，早得到鍛鍊。

如果校長、老師懲戒確實犯了錯的我的孩子，甚至揍他幾下，我會感謝老師。

我相信，大多數老師是有大愛的。我希望老師一手拿著胡蘿蔔，一手還得拿著大棒。

再不要簡單地說快樂教育、素質教育、快樂學習、成功教育，都成功還了得？我看教育孩子做一個快樂的普通人挺好！

叛逆期的孩子不一定都和父母動手，叛逆表現為多方面：如不聽父母的、我行我素、和父母爭吵、動手等。如果叛逆期的孩子和父母動手了，父母要躲避，可立即退出爭鬥。

為何這樣做？怎樣正確對待叛逆期的孩子

1、首先家長態度要保持理性，不衝動，尊重孩子，平等的對待孩子，不和孩子發生衝突。

2、先消除不良情緒 ，再解決問題。回到孩子受刺激的事件上。如果是孩子的問題，家長要理解和同情（不是寬恕），表達自己的感受（站在孩子一邊）。孩子不良情緒解決了，再讓孩子關注問題和解決問題。這時問題往往容易解決。以上做法是參照美國作家簡.尼爾森在《正面管教》一書中提到的“贏得合作的四個步驟”。如果在這個事件中，家長有錯誤，家長要勇於承認錯誤並道歉，然後再與孩子溝通一起解決問題。要想贏得孩子必須長期堅持這種做法，記住是“贏得孩子”，不是“贏了孩子”。