北方臨海的地方有一個農場，農場主是一個老實本分的人，而且很容易激動。

農場主有唯一的一隻奶牛，他非常的愛這隻漂亮的小奶牛。因為他只有三個兒子，就把這小奶牛當做親閨女一樣對待。每天吃好喝好伺候的舒舒服服的。

可是有一天，他發現，這漂亮的小奶牛讓人活活→*死了。

他一時氣憤，上吊自殺了。

他老婆想:家裡唯一的小奶牛讓人活活→*死了。老公也上吊自殺了，也想不開上吊自殺了。

他大兒子想:家裡唯一的小奶牛讓人活活→*死了。老爸老媽也上吊了，活著還有什麼意思。於是打算跳海自殺。

他來到海邊，看到一個美人魚。

美人魚說:你如果能一直→*我，堅持兩個小時。我就滿足你一個願望。

大兒子想可以啊,反正也不想活了，臨時快活一下。說不定堅持了兩個小時還能讓爸爸媽媽復活。

於是→*啊→*。堅持了一個小時，快到兩小時的時候他實在不能堅持不懈了。

於是美人魚就把他吃了。

農場主的二兒子想:家裡的小奶牛讓人活活→*死了，老爸老媽和大哥也自殺了。活著還有什麼意思。於是也去跳海自殺。

這次他也遇到了那個美人魚，只聽她說:你如果能堅持四個小時，我就滿足你兩個願望。

二兒子一聽可以啊，臨時之前快活一番。說不定能讓小奶牛和家裡人一起復活。何樂而不為。

於是→*啊→*，一個小時過去了，兩個小時過去了。足足過去了三個小時。就在快到第四個小時的時候。他堅持不了了。

於是美人魚還是吃了二兒子。

農場主的小兒子得知訊息痛不欲生。也要跳海尋死。

他來到海邊，遇到了一個美人魚。美人魚說:如果你可以堅持→*我六個小時，我就滿足你三個願望。

這時候小兒子馬上失了神，滿臉恐慌的說:不行不行！絕對不行！你會像我家的小奶牛一樣，被活活→*死的啊！

謝邀！記不清什麼時候在哪本書上看過一則笑話，大致情節還記得。說是某朝一皇帝病了，無法可醫，帝王整日鬱鬱寡歡，無心問政，滿朝文武大臣十分著急。有人說一名醫可治，於是宣其入朝為聖上診病。此醫面見了皇上，一本正經把脈，沉思良久，一拍大腿說，聖上別無大恙，只是月經不調啊！皇上一聽，差點笑得背過氣了，誰知這一笑，他覺得神清氣爽，病就好了。如此而已！

【我想再仔細找找】地鐵上，一個妹子突然大叫:“盯著我的胸看什麼看啊，流氓！”，所有人的目光都被吸引過來，一個男人滿頭大汗，一臉尷尬，被他的朋友拉到一邊。他朋友問他:“你盯著她幹什麼啊？長的又不漂亮，也不豐滿！” 那個男的一臉委屈的說：“從來都沒看見過穿得那麼低還沒有一點兒溝的，我想再仔細找找。”

【駕校教練的經典臺詞】教練：“紅燈也不走，綠燈也不走，沒有你喜歡的顏色是咋的？” 教練：“放鬆點行嗎？幹嘛死拽著方向盤，想帶回家啊？” 教練：“拿到駕照就鎖到抽屜裡當個紀念吧” 教練：“讓另一個教練來教你吧，我歲數大了，禁不起這麼折騰啊” 我：“教練我好緊張啊！” 教練：“你緊張個啥？該緊張的是路上的行人！”

【誤會太大了】一個說話不太利索的大哥跟銀行職員說“我…我…我取錢”。銀行職員問他：“～～你卡帶了嗎？？”大哥聽了生氣的說：“卡…卡卡…你個頭啊，我這這…是口吃！”

【套路大師】山頂上新建了一家養雞場，一隻住在這裡的黃鼠狼悄悄在山崖邊立了一塊牌子，上面寫著：“不勇敢地飛下去，你怎麼知道自己原來是一隻搏擊長空的雄鷹？！從此以後，黃鼠狼每天都毫不費力在山崖下享用著摔下來的飛雞。

【烏鴉媽媽的話是什麼意思】烏鴉媽媽生病了，小烏鴉看著病床上憔悴的媽媽，傷心的大哭：“媽媽，你快點好起來，千萬不要離開我呀！” 烏鴉媽媽非常感動：“乖孩子，你要不是烏鴉嘴該多好啊…”

絕對真實，笑不笑由你：

一家德國合資公司，在中國一個偏遠的農村建了一家玻璃廠，為了顯示自己的誠意，除了給玻璃廠裝備了世界上最先進的生產裝置。還空運來十多個原裝進口的抽水馬桶。

可當時中國農村建築隊沒有人見過這洋玩意。大家集思廣益，一直認為這是餵豬的食槽，於是在一排現代辦公樓旁邊，又加蓋了一排頗有中國特色的豬圈。

而整座辦公樓，居然沒有一個廁所。

後來外國專家入駐，他們一邊認真的傳授技藝，一邊虛心的學習中文。

幾個哥們開始免費給他們做語言教師。在外國專家原來的語言基礎上，在前面加上了一個大家耳熟能詳的一句話。只有一個字：靠。

這獨特的語言風格，往往會讓對方目瞪口呆。老外再接再厲，學會了第三句中文：你個傻貨。

後來在一次宴會上，相關領導向外國專家敬酒，專家腦子一抽，居然開始賣弄剛學會的中文。

一開口，一個“靠”字就技驚四座，也讓相關領導愣在當場。

相關領導馬上笑逐顏開。緊接著專家第三句中的華麗出場，“你個傻貨”。

相關領導滿臉黑線。

後來幾個外國專家回國，專門舉行一個宴會，招待自己的中文老師。

幾個老外在中國呆了大半年時間，早就歸心似箭。用不太流利的中文道：明天，香港，嗚……。然後做飛機飛行狀。

一個哥們兒端起酒杯，又把老外的話複述一遍，只是到最後嗚——結束後又添上一個字bia。

這些話連起來讀就變成了明天、香港，嗚……bia。

幾個老外大驚失色，一起站起來搖手道NObia,NObia，嚇得聲音都變了。

據史料記載，到了盛唐時期，老婆到了二十幾歲，一般都會對老公說:"官人，你看我年齡也不小了，你也該找個小的了，要不然左鄰右舍會笑話我的。"

老公正在看書，頭也不抬，不耐煩的說:"沒看見我天天在忙麼，哪有工夫想這事。"老婆小心翼地說:"要不，我幫你相一個，你看中了就點個頭，剩下的事由我去操辦，行不啦？"

老公仍不抬頭，擺擺手說:"行了，行了，以後別再拿這事來煩我了，你看著辦吧！"看完這段歷史，我陷入了深深的沉思中……

唉，這麼優秀的傳統文化，怎麼能說消失就消失呢？

反正我玩一下暖和。那你家怎麼辦？我有個婆娘。我既不想用兩個網。現在玩什麼遊戲，有些人才？你說你給我放低。你那個房間還要坐火車呢。皇帝要走下去。播放器是哪個媽生的？俺是亂泥馬當活馬。現在是桂林的不是很漂亮。現在為什麼累？把自然。霞浦驚醒，是不是賣葡萄？人在無錫，怎麼回？有些人才，有幾千萬。想想很想你。結果可以交個朋友嗎？我幫你吧。要不要複習啊。你晚上在家上網嗎？因為我不會上網。那你給忘咯，已經行不通。陳奕迅為什麼要自殺？請問你的針灸，要拿哪天才老實？皇家一中要做到三點。在哪？垃圾垃圾的3d？@歌手黃迎迎 為什麼男人要抱你？那你為什麼要保密？

[[屠夫巧治潑婦]](笑話)

從前有個`潑婦，生得牛高馬大，己嫁過三次了，三次嫁到男家都要男人處處聽她的話，否則拳腳交加。三次所嫁的男人都惹不過她，都只好賠錢讓她離開，弄得臭名遠揚。第四次這個潑婦嫁給一個殺豬的人叫鄭屠。鄭屠的左鄰右舍紛紛好心勸他，天下婦女萬萬千，何必要去娶個潑婦？鄭屠不以為然地說:"我自有辦法懲服她。"

潑婦過門笫二天一早，鄭屠煮了一鍋滾沸的糠粥，倒在飼料桶裡，叫潑婦去餵豬。潑婦新來初到，那敢露出本色，只好乖乖聽從，提了糠粥去豬欄裡，把粥糠倒進豬食槽裡。那豬有四五十斤，大概餓了，豈知槽裡粥糠滾燙，把嘴伸進槽裡就吃，卻燙得嘴巴發痛，連連甩頭，急忙退開，不敢再吃。潑婦馬上回屋告知鄭屠說豬不來吃。鄭屠不語，從床下抽出一張磨得鋒利的殺豬刀來到豬欄裡，用豬刀指著那豬問:"你吃不吃？不吃我就殺了你。"豬哪能懂人語，只知嘴巴被燙得發痛，卻不知死期己到，仍不來吃。鄭屠生氣地一語雙關地說:"誰敢不聽我:的話？殺！殺！"說完走進豬欄內，抓住豬的兩隻後腳提著走出門外地板上，用雙膝跪住那豬，用尖豬刀一傢伙就伸進豬脖子內。白刀子進，紅刀子出，一股鮮血噴了出來，豬血濺了那潑婦一雙腳。潑婦在旁嚇得面如土色，渾身發抖，心想:嫁了這個老公不是好惹的，豬不吃他就敢一刀殺了，日後假若我不聽他的話，也可能和豬一樣的下場，罷！罷！罷！今後得改惡從善了。從此，這個潑婦的悍性就收斂起來了，老老實實跟鄭屠過日子，再也不敢耍潑了。(笑話純屬虛構，笑過開心罷了，切莫對號就座。看過笑話別忘點贊哦！)

昨天打球的時候把膝蓋弄傷了，洗澡的時候劇痛，我是一隻腳抬起來放到洗手盆裡洗的腳，還勉強能應付，但是現在我準備大號了，大號！根本蹲不下來，怎麼辦？求助！（在學校裡沒有馬桶） 網友給的圖是下面這樣

琦琦搞笑 吃水果多費錢,後別吃了!+吃了不少豬蹄子，奶水肯定足1老婆子理了理這個月的開支,工資除去花銷剩下不到一百.老婆子嘆了口氣,"哎,這個月又超支了."看我正在沙發上吃著蘋果,說道:"都怪你太愛吃啦,吃水果多6,這胸比以前大了不少,吃了不少豬中蹄子吧,奶水肯定足."閨蜜老公說了一句把我們都給逗樂啦,"這就叫兵馬未動糧草先行"

我有個笑話可以讓你笑掉大牙。

老少三代碰瓷兒。問:發財了嗎？孫子:財沒發，爺爺因司機沒剎車而永遠告別了職業。問:那你爸爸呢？答: 別提了，我爸爸在碰瓷兒時不幸碰上了一個植物人，結果法院判他負責人家一輩子起居。問: 那你呢？答:我點兒更背，我讓專業碰瓷兒的抓到了，他們根據需要說讓我腿折腿就折，說讓胳膊斷胳膊就斷，遭死罪啦！問: 想換職業嗎？答: 想換，想當警察，專抓碰瓷兒的。又問:爺爺沒了，家中的奶奶誰來照顧？答:奶奶是爺爺當年碰瓷兒人家賠的，爺爺沒了，奶奶早就跑回了孃家。問:你媽媽不會是你爸碰瓷兒賠的吧？答: 我媽看到我爸第一眼就喊:非禮啊，非禮啊！我爸嚇得捂住她的嘴。我媽得意的說: 公了、私了？我爸問什麼意思？我媽說:公了報警，私了是你娶了我。

1.醫院，一個電工走入手術室,對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道:"你聽好,好好深呼吸,我需要停電五分鐘!"

2.兒子做錯了事,被老爸訓斥後大哭了很久.老爸沒有理他.待他不哭了,老爸問他:"你不哭了?"兒子答道:"不是,我想休息一會兒!"

3.同桌感冒流鼻涕,但他忘帶手帕了,就不斷把鼻涕用力吸入鼻子裡.在黑板上寫字的語文老師突然轉過身大嚷:"夠了!給我停止!吵死了!"全班一片安靜.然後老實又接著說:"是誰上課偷吃麵條還這麼大聲?"

4.早上乘地鐵上遇到個牛人.地鐵上,一哥們兒的鈴聲大作,眾乘客一聽:"爺爺,那孫子又給您來電話了......爺爺,那孫子又給您來電話了......爺爺,那孫子又給您來電話了......"只見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機接聽,說道:"喂!爸,什麼事......"

5.醫生問病人是怎麼骨折的,病人說道:"我覺得鞋子裡有啥子,就扶著電線杆在那抖鞋,誰知道TMD一混蛋從那經過,以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩滾."

6.大象不小心踩到螞蟻窩,螞蟻們傾巢而出,紛紛爬到大象身上.大象兜兜身子,螞蟻們都掉了下來.此時還有一隻螞蟻在大象脖子上,掉下來的螞蟻大聲叫道:"掐死他...掐死他..."

7.瞎子騎車帶結巴,結巴坐在前面看路.忽然看到前面有以澳深溝,結巴驚慌大叫道:"溝溝溝!"瞎子聽到後回唱到:"噢嘞噢嘞噢嘞!"於是兩人墜到深溝裡去拉.

這個笑話讓我笑了很久：

我一個朋友的朋友名字叫易根基；有一次他去朋友家做客，朋友老爸很熱情招呼他進屋，並關切的說：“你就是根基吧！”

但是覺得不對馬上改口

“你是易根基吧”

“你是基吧”

“算了，你們聊吧”

然後朋友大笑。

開心這一刻，屬於你的開心時刻。如果喜歡新奇搞怪幽默笑話段子的，請記得加我關注。

1.《開心這一刻---鵲橋會》

七夕節，不知怎麼的牛郎走丟了，他的青牛找他好久都沒找著，於是青牛就自己跑去和織女約會了。

2.《開心這一刻---幽默大師》

有一哥們，笑點奇高，不苟言笑，無論怎麼逗都不笑。世界上頂級幽默大師使出渾身的解數，講各式各樣的幽默段子逗他，最後以失敗告終。幽默大師很是惱火，拿出100元扔給他，說道:“去，要什麼樣兒的幽默笑話你自己去買。”幾秒鐘後，這哥們“呵呵”的笑了起來。

3.《開心這一刻---失控》

美國，一個槍支彈藥失控了的國度，每年由槍引起的死亡非常非常之多。一群美國人死了之後去見上帝，上帝問其中一個:“你是怎麼死的？”那個答:“參加聚會，有人搞恐怖襲擊，被槍手打死的，。”上帝逮住另一個問:“你又是怎麼死的？”另一個答:“我是警察，和罪犯火拼，被他的來復槍打死的。”這時，上帝注意到邊上站有一個，從開始到現在一直都笑呵呵的胖子。於是上帝就問他:“你也是被槍擊而死？”胖子答:“我是槍支製造商（軍火商），我是笑死的。”

你這個問題，就已經讓我笑掉大牙了。你這個問題實在是太搞笑了。現在段子這麼多。我早已被千錘百煉。現在是有一些話能讓我笑掉大牙的嗎？不過你這個冷笑話的確有意思。

一【你是正常的嗎】一個記者問精神病醫院的院長，怎樣判斷一個精神病人已痊癒。院長說：“讓精神病人到泳池邊，給他一隻籃子和一個杯子，讓他把泳池裡的水清理乾淨。”記者興奮的說：“痊癒的人會用杯子。”院長用奇怪的眼神看著他：“不，痊癒的人會把塞子拔掉。說完把記者送進了精神病院

二、在一家精神病院的一間病房裡，一位躺在床上的人問護士說：“愛情沒有了，親情沒有了，友情沒有了，錢也沒有了，是否我真的一無所有？”護士不耐煩地說：“你還有。”病人急切的問：“我還有什麼呢？”護士說：“你還有病

三【我等水開了再洗】突然下起了大雨，一群精神病院的病人一個個衝進雨中，喊著 : “快來洗澡啦……”醫生苦笑搖搖頭，，突然發現有位病人在旁邊穩如泰山的站著，就問他：“別人都下去洗澡了，你為何不去？只聽這位病人說 ：“我和他們不一樣，他們都是神經病，我不是。”醫生激動的一逼，說:終於把你治好了。這為病人接著說:我等水開了再洗……

四 從精神病院開始學習】在老師滔滔不絕的講完各大偉人的英雄事蹟後，提問道：“請問我們應該學習這些偉人的什麼呢？”小明當仁不讓的舉起手回道：“精神！”老師滿意的點點頭又問道：“那我們應該從哪些地方開始學習呢？”小明想了想說：“精神病院。”老師：……

五 【複查結果】黃醫生為了複查精神病人的神經是不是正常，他在醫院牆壁上畫了一塊餅。大家都往牆壁上要掰開餅，但是有一個病人沒去。黃醫生問他：“你為什麼不去搶餅？”病人說：“我不會餓。”黃醫生說：“你可以拿去當零食吃。”病人說：“我也不跟他們瞎掰，你的手術刀借我切下一塊餅，好嗎？

六 【二貨朋友的金句，噎的我對不上話】今天二貨朋友興奮的對我說：哥們，以後誰敢欺負你我罩著你！我：你今天怎麼不慫了？二貨朋友：我的精神病證明出來了

七【資訊溝通很重要】有一個精神病患者總認為自己是老鼠，在醫生的指導下他終於康復了。出院的那一天，這名患者剛剛走到大門口，突然一隻貓出現在走道上。他一時不知所措，呆在那裡了。醫生見了，急忙對他說：“你現在已經好了，為什麼還是怕成這個樣子啊？”患者回答道：“我知道我已經不是老鼠了。可是，貓知道嗎？”

八【喜歡吃火鍋】精神病院裡 醫生問前來就診的病人:“你感覺自己有什麼不正常?”病人:“我喜歡吃火鍋。”醫生:“這很正常啊 我也喜歡吃。”病人:“你喜歡吃鍋蓋還是鍋底？

九 恭喜你被青蛙大學，癩蛤蟆系，不要

笑掉大牙的笑話：

1、

“七夕你準備送我點什麼禮物啊”

“我送你回家”

2、

“食堂紅燒肉有毛！”

“艾瑪，對付吃吧，不收你毛錢就不錯了”

3、

逛街看到老舅買東西，然後不知那根線短路了，隨口說出：“老東西，買舅呢？”

那天老舅出腿很快，我沒看清就倒地下了。

4、

周天晚自習學渣日常

“明早交作業來不及寫了，作業借我抄一下唄”

“（吃驚）什麼時候留作業了？”

5、

“甜啊，咋不甜呢”

“給我切一塊嚐嚐，我看看甜不甜”

“不行，我吃，你看我表情”

6、

逗比室友愛吃酸的，逛街問大爺：“橘子甜不？”

大爺：“甜啊，可甜了”

室友：“甜啊，那我不買”

大爺：“.......”

7、

本來想做個粽子，莫名其妙做成了八寶粥...

8、

“包子怎麼跟昨天的不是一個味兒呢？”

“怎麼可能，這就是昨天的包子啊”

0.火車上，一乘客對乘務員說：“給我來瓶可樂，多少錢？”

乘務員：“8塊。”

乘客：“多大一瓶的？”

乘務員：“就是外面賣3塊錢的那種!”

1. 一天， 白羊和一隻獅子走進餐廳。

老闆又問：‘你的獅子不餓嗎？’

羊說：‘ 不。THANKS’

老闆不死心又問： 真的不要嗎？’

羊說是的

老闆有些不甘心問：‘ 你再考慮一下， 它真的不要嗎。

羊不耐煩的吼道：你認為它餓了我還能在這兒嗎？

2. 一個女人女扮男裝去從軍，戰場上來月經了，連長看見了，讓擔架把她抬走，她說沒事，連長急了，脫下她的褲子說：“什麼沒事，JB都炸掉了還說沒事？！”

3. 一天晚上，媽媽哄她10歲的兒子獨自到他自己的房裡睡覺，小傢伙就是要媽媽陪著睡，無奈的媽媽就說“你羞不羞，這麼大的人還要媽媽陪著睡！”

“爸爸不是更大了還要你天天陪著睡！”兒子理直氣壯地說。

4.我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡～”她面色更紅，頭更低，“你再猜！”

5.公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：“孩子不是我的！！”

6.一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別衝動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說：“你真不該這樣威脅他！！”

7.孩子正考慮有關“遺傳與環境”的問題。母親插話道：“這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。”

8.一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子。車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”

9.小邸MM第一次上游泳課，一小時以後，她對教練說：“我想，今天是不是就練到這裡吧？”“為什麼呢？”“我實在喝不下去了。”

11.動物園來了一頭大猩猩，奇醜無比，遊客人見人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。

12.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”

13.小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老闆也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！

14.老鼠沒女朋友特別鬱悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。

15.小芷若：媽媽，發藥的阿姨為什麼戴口罩？

媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。

小芷若：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？

16.管申請駕照的人去管結婚證書後失業了，原因是他習慣性地問：“你們是為了娛樂還是為了商業用途？”

17.一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！！！

18.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了.”

2019年排名前三的笑話段子

3.一男一女在床打仗後。

男望著窗外，點上了一根香菸。

女不解：你們男的怎麼都喜歡事後來根菸呀。殺精嘛？

男：不，其實是消毒！

2.有個三歲小男孩，老尿炕，有次尿完他媽實在怒了照他後腚一頓呼，結果第二天又尿了，介回還沒等他媽放聲，小孩自個呼呼跑抽屜裡拿了把剪子，捏住自己小JJ就要動手，他媽嚇毀了趕緊把剪子搶回來了，問他想幹橫麼，小孩眼淚吧嚓說：“留著它早晚也不是個事兒，總挨削，我還是鉸了吧……”

1.100個搓澡的能找出來一個不穿褲頭的竟然讓我碰到了！

一哥們特別喜歡鸚鵡，很早以前就在鳥市買了一隻鸚鵡，但是這隻鸚鵡特別的笨！哥們教了它五年多，這貨卻始終只會說一句“誰呀？”一天這哥們不在家，來了一個送快遞的。咚咚咚敲門，只聽見裡面問“誰呀？”快遞小哥回答“送快遞的！”屋裡又問“誰呀？”小哥“送快遞的！”“誰呀？”“送快遞的！”“誰呀？”“送快遞的！”……到了晚上，這老哥回家只看見門口一人倒地不起，口吐白沫！老哥驚慌叫道：“哎呀，這是誰啊？”屋裡回答：“送快遞的……”

這是我前些日子在快手看到的一個段子

一個年輕人到一家餐館裡吃麵，吃了一口覺得很鹹，他就對老闆說:“老闆，面太鹹了。”老闆說：“那你放一下再吃吧。”年輕人很不解。老闆慢條斯理說：“因為時間能沖淡一切。”純手工打的，重要的事說三遍，求贊求贊求贊。