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21 # 幽默風趣影
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22 # 品味浪漫的傘
1、哎呀，牙疼不算病，疼起來真要命，平常保護牙齒最重要，我根據經驗跟大家分享怎樣保護牙齒：一、經常刷牙，裡裡外外都刷到，二、不要用牙開啤酒瓶蓋兒，三、不要管閒事。哎呀，牙疼。
2 、下午五點多，小胖又餓了，遠遠看到窗外街口賣白吉饃的還在，一向很懶的小胖掏出十塊錢遞給小劉：“麻煩去買倆白吉饃，你一個我一個。”不一會兒，小劉回來了，吃著一個白吉饃，遞給小胖五塊錢：“人家就剩一個了。”
3、婚姻不易，且行且珍惜，善待女人，據統計，男女比例差距越來越大，男性佔總人口高達百分之五十六，而女性佔總人口僅僅百分之三十九。
4、 農村把輩分看得特別重，記得第一次帶老婆回家，在村頭碰見一六十多歲的老頭，老頭說：“回來啦？”，我說：“嗯”， 老婆也趕緊說：“大伯在這歇著呢？”老頭說：“別叫我大伯，我還得叫你奶奶呢。”進村這一路上淨喊奶奶的，老婆很不習慣，從此再也沒有跟我回去過 。
5、剛才有個小朋友求教我，“和喜歡的女生說話十幾分鍾就想不到話題了，倆人只好深情對視了，怎麼辦？”
“傻孩子，女孩都和你深情對視了，你還在想話題！？”
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23 # 回族老劉
大家好，我是河間老劉，我來回答一下問題！
NO.1
三隻老鼠吹牛，第一隻說：“我一天不吃老鼠藥，我就不爽”第二隻說：“我一天不踩老鼠夾，我就悶得慌”第三隻說：“哎~！你們就在這吹吧，我去抱貓睡覺去咯。
吹牛的笑話
NO.2
兩個北極探險者碰到一起互相吹噓自己的遭遇。一個說：我們到過的一個地方特別冷，蠟燭點燃後，連火都凍住了，吹也吹不滅。這算什麼，另一個說，我們到過的地方才叫冷呢。在那兒，話剛出口就凍成冰塊，我們只好放到鍋裡炒一炒，才知道談話的內容。
NO.3
一位法國人與一位美國人互相吹牛。法國人說：“我們國家有一種最先進的機器，你從這邊把生豬推進去，那邊就會自動出香腸和罐頭。”“那算什麼！”美國人說，“我們的機器比你們的先進多了！當我們的香腸和罐頭味道不太好時，從那邊把香腸和罐頭送進去，這邊就自動出生豬！”
NO.4
大麻雀對小麻雀說：“我可厲害了，什麼動作我都可以做得出來。像俯衝啊，盤旋呀，什麼高難度的動作我不會呀？”小麻雀很是不服氣，可一時又找不出什麼好的法子要難為它。恰好樹下有一個屠夫正在切肉。於是，小麻雀就對大麻雀說：“你不是厲害嗎？那你有本事飛下去從屠夫手中弄塊肉上來嗎？”大麻雀笑笑說：“小KS!”於是一個俯衝，飛到桌上叼了一塊肉就要飛上樹，可一下子被屠夫抓了個正著!屠夫非常生氣，便一根一根地拔大麻雀的毛。大麻雀只呼：HELP!!!小麻雀實在看不過去了。一下子飛下去，衝著屠夫的手就咬了一口，屠夫手一疼便把大麻雀放了，大麻雀拼命飛上樹來，小麻雀說：“這下不吹牛了吧，要不是我救你，你早活不成了。”可大麻雀說：“誰要你救我呀？我正準備脫光了衣服跟他幹呢。”
專家來了
NO.5
公牛在奔跑中見到一母牛在路邊吃草，急切的對母牛說：“快跑吧，專家來了。”母牛：“專家來了怕啥，專家不是人嗎？”公牛：“現在專家專吹牛B啊”母牛聞聽大驚，撒歡子就跑，邊跑邊問公牛：“專家吹牛B,你是公牛你怕啥？”公牛說：“你真不知道啊，現在的專家除了吹牛B還會扯蛋啊...
NO.6
領導有事，叫司機把獎金送回家，並叮囑不要讓他媽媽知道。機小心將錢放在內褲貼身口袋，到了領導家，司機悄悄問夫人：“你婆婆在家嗎？”夫人說：“串門去了。”司機：“那就好！”邊說邊解褲帶。夫人說：“你要幹嘛，別亂來！”司機：“我給你錢。”夫人：“給錢也不行，我可沒揹著老公幹過這事。”司機：“領導叫我來的。”夫人稍加猶豫後就邊脫衣服邊說：“王八蛋，這事也安排別人幹！”
NO.7
《西遊記》：出身不好，想成佛有難度。《紅樓夢》：出身不好，想嫁人有難度。《水滸傳》：出身不好，想當官有難度。《三國演義》：出身不好，想創業有難度！
NO.8
有三個專家一個美國人一個法國人一箇中國人一起做一個關於酒精的實驗。法國人拿出葡萄酒給老鼠喝，老鼠搖搖晃晃走不了直線了。美國人拿出EXO給老鼠喝，老鼠走了沒5步便醉倒了。中國人拿出二鍋頭給老鼠喝，結果老鼠喝完就跑回了洞裡，美國人和法國人開始嘲笑他，沒想到老鼠又出來了，手裡拿著塊磚頭大喊：“貓在哪那呢？
NO.9
一個日本人在中國一家飯店裡吃飯。當侍者端上一盤龍蝦後，日本人問道：“請問你們怎樣處理吃剩的蝦殼？”“當然是倒掉啦，”
侍者道。“NO！NO！NO！”
日本人搖搖頭說，“在我們日本，吃剩的蝦殼就送進工廠裡，做成蝦餅，然後再賣到你們中國。”
一會兒，侍者又端上了一盤水果，日本人指著其中一個檸檬又問：“請問你們怎樣處理吃剩的檸檬皮？”
“當然是倒掉啦，”
侍者道。“NO！NO！NO！”
日本人搖搖頭說，“在我們日本，吃剩的檸檬皮就送進工廠裡，做成果珍，然後再賣到你們中國。”
結帳的時候，日本人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍者：“請問你們怎樣處理吃剩的口香糖？”
“當然是吐掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”日本人搖搖頭，得意的說，“在我們日本，嚼過的口香糖就送進工廠裡，做成套套，然後再賣到你們中國。”
侍者不耐煩的問道：“那你知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？”
“當然是扔掉啦，”日本人道。
侍者搖搖頭說：“NO！NO！NO！在我們中國，用過的套套就送進工廠裡，做成口香糖，然後再賣到你們日本。”
NO.10
兩個成績極差的學生考試完畢後走到一起。“傑克，你考的怎麼樣？”“沒什麼，我交了白卷，你呢，西里？”“哎，我也是！”“那怎麼成，人家會說我們是作弊。”
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24 # 明天我18
八圖小妹紙
2018-12-13
1.朋友出了點事，找我給他支招。
我：這件事從她的角度來說。。。。（省略三千個字）
他：確有此理！
我：從你的角度來說...........（省略三千個字）
他：更有此理！那從你的角度來說呢？
我：從我的角度來說？關我屁事！
2 。上課時，我坐最後一排和一個同學玩撲克，扎金花。
我拿了三個老K，說跑五圈。
他說，跟，加十圈。
我給了他一個眼神之後說到，你確定？
他說，確定外加明天的早餐。
我說，開。你先亮牌。
他拍出JQK同花順。
我亮出三個老K，你輸了。
他噌的一下站起來，指著我說，老師，他上課玩撲克牌。
3。上課時語文老師讓同學用不僅。。。而且。。。造句。
A：爸爸出軌了，不僅媽媽不安心當家庭主婦，而且我也不專心聽課。
B：我爸爸愛養花，不僅養了蘭花，而且養了校花。
C：我爸爸很有錢，不僅有美元、歐元和人民幣，而且還有冥鈔。
D：我告訴分數基地，不僅刺激了我的眼睛，而且刺傷了我的嘴巴，不想吃飯！
八圖小妹紙
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25 # 就叫這個名字吧biu
謝邀！ 小明在春風中學上學，快要臨近六一兒童節了，老師要求出節目。小明積極踴躍，可惜老師平常就不怎麼待見他，所以他又被罵了一頓，放學回家路過成人用品店。小明垮了進去。等到表演當天，小明突然拿個超大套套套在頭上。老師這時氣不打一出來，指著小明說：你在幹嘛，小明回答說：老師你上次不是對著我說你演演個J B嗎，所以我沒辦法，只能這樣了，老師老師你看看，說著說著把前面撕開說：還有鬼頭。
回覆列表
1.老公吵架我憤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：還喝水！喝屎去吧你！老公也憤怒的回到：你個文盲！屎是用來喝的麼！屎是用來吃的！
2.和老婆在路上走，看到各種養眼的妹子，忍不住多看幾眼，二貨老婆不高興了，來一句：“怎麼地，山珍海味吃多了，想嚐嚐大白菜的味道？”
我華麗的的來一句：“你搞錯了，是大白菜吃多了，想嚐嚐山珍海味”
結果被一頓暴撓。
3.和老婆探討兒子的教育問題，確定大方針是要把他培養成“高富帥”。
老婆：“我們要實行責任承包制，各管一攤。”
我：“同意。”
老婆：“兒子負責‘高’，長自己的個子。”
我：“同意。”
老婆：“我負責‘帥’，兒子都像媽。”
我：“同意。”
老婆：“剩下的，歸你啦。”