曾經有人說過，如果在愛情和麵包之間選擇，我會選擇麵包，因為我怕餓死，沒有面包的愛情你覺得可以嗎？很現實的問題很多都希望希望是結婚不愁一套房子，因為現在房子的壓力太大了，你可以沒有車子但是房子一定那才是家。也有少部分不要房子和未來的一半一起打拼買房，但是我們碰到的機率是多少呢

我是仔細看了這對情侶的聊天記錄，說實在話，相比一些女方過激地索要結婚彩禮、房子和車子的行為，這位女方還是顯得有所剋制的，房子全款買，酒席錢各家各辦，彩禮18.8萬元，但是男方也可以得到一輛50萬元的車子。

我想，這名女子想全款房子也是想要一個安全保障，說心裡話，買車子的50萬元錢完全也是可以拿便宜些的，其他錢拿來買房的，給女方一個安全的家。另外，退一步講，既然想全款購房，雙方也一起努力想辦法解決，少一些其他非必要的消費。

當然，更為諷刺的是，婚姻是人一生當中最為重要的事情之一，也是最大的喜事之一，但是，對於這對情侶，他們雙方談論的不是如何構建未來更好的生活，更好的把家庭經營好，既然已共結連理，永結同心才是真，但是，我們所看到的這對情侶處處是指責和計較。

儼然，婚姻已交織了太多的物質，物質化已成為衡量結婚與否的條件之一，何其不可理喻。無疑，面對物質，如果可以達到，當然最好；但是，當物質無法達成時，如何實現婚姻的繼續，雙方是否可以相互妥協？

其實，不僅是杭州蕭山，據媒體報道，目前，北京“90後”新人在婚禮上的花費平均（不包括婚房、裝修）約為24.8萬元。根據最新出爐的北京人均月薪顯示，北京人均月薪為9791元。這也就意味著一場新人婚禮的費用將會是年輕人兩年多的工資總和，如此，這分明結的不是婚姻，而是負擔，有病！

杭州情侶婚前聊天，兩人戀愛快有三年，

談婚論嫁熱火朝天，房子車子錢是焦點，

女方要求支付全款，男子要求自己承擔，

女方攀比圈子身邊，男子不想父母抽乾，

結局可想就此兩邊，相愛容易結婚太難，

女人說話口氣太滿，男方有理孝順在先，

兩人不同價值觀點，難得正果不必遺憾，

浪漫愛情經得考驗，千里有緣也能手牽！

作為一個老司機，簡單就是結婚前，女方要求男方全款買蕭山好地段的房子，然後

可能幾百萬，即使男方自己賺錢能力不差，也不能在這個年紀靠自己單獨負擔，所

以想要買，必須要榨乾自己拿年薪10萬父母的老本。而女方極力剋制自己要的更多，

就勉強說你全款買房，我這邊就出了50多萬的車。

我結婚就是做生意，我不談感情；你拿幾百萬，我出幾十萬；我們倆合作結婚；做生

意哪有這樣合作的，幾百萬當然跟幾百萬的合作，人家為什麼要找你這種話語權小的，

自己沒有什麼特別的能力，憑什麼要求對方有能力，你想要西邊的、房子大的，你就

去找有實力的呀，能夠滿足你要求的啊。

真的是見過了太多的女子，有的家境不好，本身沒有什麼實力，但是要求男生有房有車，還得買各種名牌包包、鞋子、衣服。完了，男方的爹媽還得出自己的老本去幫你

們小兩口供房子，房子還得寫上女方的名字。

一個男人背了幾百萬的房貸，他肯定很努力很努力，這個世界最怕努力的人，他努力能

力會不斷的上漲；但是你一個只靠全款房獲得安全感的女生，你可能從來只知道攀比朋

友圈的女友們，不知道提升自己的實力，自己的一切都要別人來施捨。你覺得你年老色

衰，別人還能受得你拿來主義嗎。你就可能活該被管制，活該看著對方在外面花天酒地

左擁右抱，因為你自己就是個年紀已大的花瓶而已。

進步，而不是完全以談生意的模式來談結婚。

既然女方都願意出50萬買車了，那你完全可以體恤男生；說我那50萬也湊一起共同買

房，而不是去買這麼貴的，還屬於不斷貶值的消耗品；不會開車，完全可以滴滴，一

年也花不到多少錢的額。

這個女生又沒有能力還不懂孝順雙方父母，關鍵還自以為是；我搞不懂這種人怎麼會有

男朋友的；

像我這種又有顏值又會賺錢，關鍵很孝順父母；我基本上不會說，也不會要求對方有房

有車，即使有也跟我沒有什麼關係；我的安全感來自自己掙的錢，也不會要求別人去

壓榨父輩們去給我這些物質的東西；蒼天呀，為什麼我這樣的人沒有男朋友？有一個自

以為是初戀的男生，還居然被分了。簡直沒天理了。還是好好掙毛爺爺吧，畢竟昨天剛

被騙了5萬，社會傷不起。

客觀的來說，兩個人都沒有錯吧。女方想結婚以後條件好一點，很正常啊，誰不想找個好男人結婚？而男方就更不用說了，有孝心有責任心，也沒有錯啊。只不過我覺得，這個女人錯過了一個這麼好的男人，是一種可惜。雖然，有錢的男人一抓一大把，但是真心愛自己又願意寵自己的男人真心不好找，應該好好珍惜才對。

我剛好看了這個帖子，從裡面的內容來看。從男人的角度出發，男人沒有錯。他是心疼父母，不想將自己父母的一輩子的積蓄花掉，所以選擇和女方坦白。

從男人的角度來說，他心疼的父母，寧願自己婚後還貸也不願讓父母的血汗錢一下子就花掉了。

第二、女方沒有錯

看兩人的聊天記錄來看，此前男方的父母已經同意了買房子的要求。女方也會陪嫁一輛50萬的車，還有其他的。還有一個原因是，如果貸款買房的話，婚後就需要雙方共同還貸，雖然說男方說房子會加兩個人的名字，他自己會還貸。但其實女方也會在無形中承擔一部分費用。因為男方的工資拿去還貸的話，也許剩下的錢就不多了，那麼家裡的開銷就需要女人全部支出。

第三、男方有錯

既然男方沒辦法滿足的女方的要求，當初就應該把該說的都說了，卻在快要結婚了反悔。這無疑讓女方感到自己受騙了。從聊天內容來看，男方是心疼父母的，但是卻沒有考慮到女方的需求。男方讓女方沒有安全感，讓女方覺得就這樣結婚的話，未來會很是艱辛。

第四、女方有錯

看聊天內容，有一句話重複了好幾次，而這句話是女方說的：我的朋友哪個結婚的時候不是買房買車的，你卻讓我結婚後讓你一起還貸。

其實女人之間應該都會比較下嫁得好不好吧，從這句話看出，女方心裡有些覺得，自己婚後不買車不買房，在朋友面前就會低人一等，而且婚後的生活壓力也會特別的大。

而且女方一直要求購買當地朝向比較好的房子，換個方向的就不願意了。這說明女人太過好面子了，朝向好的房子除了位置比較好之外，價格也貴。如果自己住著這樣的房子，自然會比較有面子。

其實這件事雙方都有錯，男方心疼父母，而女方不願婚後過艱辛的生活，他們兩個都有錯有對。兩個人之中，兩個人沒有任何的妥協，分手那是遲早的事情。

在感情之中，總有一方付出的比較多一點，如果雙方都不願意付出，只是坐等別人的付出的話，最終兩個人都沒辦法滿足對方，遲早有一天會分道揚鑣的。

也許兩個人適合戀愛，而不適合結婚。因為戀愛的時候，大多是享受，少了許多責任。而結婚之後便只剩下責任了，比如說例子的女方遇到了一個家庭富有的男人，這件事就不會出現了。或者說男方遇上了一個願意委屈自己的女人，這件事也就過去了。

只能說這兩個人最終還是不適合的，如果兩個人有一個願意退一步，這件事就不會發生了。只可惜，兩個人都不退讓，最後的結果就是以散場結束。

在這裡，我不想去批評雙方，因為兩者都有自己的理由。我只想說，不管是男人還是女人，在戀愛的時候，不妨多考慮下婚後的情況。如果兩人不能達成共識的話，那麼就早點分手吧，省得浪費兩個人的青春。

以上是個人看法，不喜勿噴哈！

雙方組織家庭的時候，具體房子、車子、彩禮如何攤派，拷問了無數人的感情和財產觀念，多少情侶為此形同陌路。

你像外國就很少這類問題，因為他們比較重視私有財產神聖不可侵犯。父母的錢就是父母的錢，兒子的錢就是兒子的錢，甚至夫妻兩人一般也都會進行財務獨立核算。

但在我國，由於受儒家傳統的影響（君子恥於言利）以及大家族觀念比較重。很多家庭的財務狀況其實都是一筆糊塗賬。但我國近幾十年發展太迅猛了，隨著現代觀念的普及以及個人財富的急劇增多，這筆糊塗賬到了不得不算清楚的時候，而結婚就是所有相關問題集中爆發的時刻。

其實往大了說，這也是經濟飛速發展的陣痛在個人生活層面的反映，是每個年輕人都不得不承受的。彩禮問題，房子問題，作為社會熱點，這幾年被不斷討論，等辯論的多了，大家的私有財產概念建立起來了，不再恥於談錢了。能分清：什麼錢是自己的，自己完全可以念想和處置，什麼錢是大家的，大家要商量著來。

到那時，青年們再結婚，就不會是現在這種情況了。

根據有限的聊天記錄顯示，雙方家長已經進行過一定溝通了，男方全款買房，女方50萬買車，18.8萬彩禮，酒席平攤，但男方出於孝心，並不想全款購房，準備進行貸款，婚後貸款由男方還，他也表示自己有一定的經濟基礎，可以還貸款，但女方並不贊同，表現出強烈的不滿，認為男方使他在朋友面前掉面子，也無法與父母交代，而且並沒有提前說明而是在雙方洽談好後變卦。整個事件中備受爭議有兩點。一是女方在整個事件中表現出來的不安都來自與對物質的不滿足，她不願降低婚後的生活水平，在聊天記錄中展現她虛榮物質的一面，過於的現實讓人詬病。而男方值得人深思的是，為什麼不在告訴父母結婚的事時就前說清貸款的想法，男方盡孝是減輕父母的負擔，而女方盡孝是想讓父母知道自己已經找到良人，婚前臨時變卦終歸會使人感到不爽，男方難道是靠著房子吊著女方嗎，如果真這樣廣大女性可要注意了，拿青春換房子可不是划算的買賣，別壓錯賭注。

事件過程中有幾組有趣的邏輯理論，讓人覺得他們可能真的會走不長。

女方：我都出的起你為什麼出不起？我都投了車錢你為什麼不跟房錢，只要貸款我們以後就過不下去。

男方：我買不起房，我對不起你啊。我可以對不起你，但我不能對不起我的爹媽，所以你還結嗎？

大時代下，很多觀念都在變，但婚姻這個倫理的產物還是很落後，婚姻本來就是一種契約關係，如果雙方沒有溝通好就別結了，還又哭又鬧的，最後讓兩個家庭都難堪。所以也別苛求雙方的對錯了，不是一路人，進不了一家門。

以前上學不懂事一口一句相信愛情，現在越來越懂那句門當戶對。如果經濟成了幸福的阻礙，那就只好忍痛割愛。男主人肯定是值得嫁的好男人，因為男人最重要的兩個品質就是上進和責任。他善良又感恩父母。當然女孩遠遠算不上拜金，總之還是門第。既然克服不了物質心理，為什麼還要跨門第戀愛呢。

女方要的是：1.我不要在朋友面前丟份，起碼要和他們過的一樣。 2.我是不會和你一起還貸的，你要全款。 3.你爸媽是你爸媽，別擺出來說事。 4.結婚我家也有出錢，所以你是不虧的。 5.你是不是不愛我了。 6.不管你愛不愛我，反正我是不會愛你的。

有幾個觀點。

有人說：支援男方，全款買房壓力確實太大，我覺得按揭挺好啊，也寫上女方名字，女方想嫁的不是這個男生，她想嫁的是像她朋友們一樣的生活，所以嫁給誰對她來說不是重點，重點是誰能給她更好的生活，我認為兩個人一起拼搏奮鬥的未來要比男生給你的要有安全感吧，覺的男生很孝順啊。

有人說：沒有人能理解女方麼，我理解，你們心疼男方是吧，哪個父母辛苦一輩子不是為了孩子，雙方都是獨生子女，這樣的要求可能過分，但是是人之常情。你們都說女方物質，你以為她消耗的青春不值錢，現在結婚要求有房子太正常了，但是全款這個，不做評價。

要權利的時候天天說男女平等，有義務的時候開始說自己是弱勢群體，什麼都要讓著，好事全讓你佔了，你也知道現在都是獨生子女，因為自己要過的舒服就可以提無理要求了？

其實，男的沒錯，女的也沒錯，現在社會就是這麼現實。很多愛情都是因為物質無疾而終，因為戀愛結婚不是兩個人的事，要考慮太多太多。

其實婚前這些事達不成一致的話 婚後關於金錢的事矛盾會更多 我覺得還是別勉強 這裡不談誰對誰錯 或者根本沒有對錯 三觀一致才能走下去 就算男的借錢 把房買了 把婚結了 後面也會不得安寧 蜜月旅行 孩子的教育 人情分子錢 所有和錢有關係的 都會爭吵 早點分 找個可以共同生活下去的人 如果經濟能力跟不上女方的期望 勉強沒有幸福

其實錯不錯根本不是很重要

重要的是 如果有個女人 一直拿別人的條件來要求一個男人

永遠用對比和攀比的心跟男人生活在一起

一個男人的沉重和悲催 是一輩子的

這個女人的情商太低 她也會愛人 但是她的愛必須用攀比來證明和體現

就算這次房子的事情完美解決

後面身邊的朋友老公如果摸到1個億彩票了 賺錢了 升值了 當總統了

這個男人又該怎麼辦

我覺得主要是女生不通情達理和攀比心理。

1.婚前全款買房

對於男方壓力比較大，而男方體諒父母，想給父母減輕壓力。所以想了個折中的辦法，先付首付，後面的貸款自己償還，而這種方法女方並不接受，一味的強調壓力很大，沒安全感。

2.攀比

女方在聊天中多次強調朋友怎樣怎樣，而不站在兩個人的立場和角度，又不是跟朋友過日子，為什麼非要向朋友看齊。而正確的做法是結合兩人的工作和能力及家庭承受能力，一起商量出解決方案，而不是自己以為的要求。

這個問題上升到三觀不正，女方物質，男方欺騙。個人覺得，如小瀋陽穿的褲子，跑偏了。

問題的根源就在於一點：男女思考問題的方式不同。

男方覺得，自己站在了道德制高點上。理由如下：我是孝子，不能花父母的養老錢，要自己慢慢還房貸。殊不知，正是這種道德自信，導致問題越來越糾結，越來越複雜。

女方覺得，說好的事情怎麼能更改呢。雙方早就協商好，女方買車，男方買房。到了結婚檻上，男方變卦。女方不生氣才怪呢？你要說女方太物質太勢利，我看未必。一個人出得起50萬買車的人，能有多小氣呢？

其實這是一個因溝通不當造成矛盾的案例。男女思維方式有巨大差異。男人總是從大局出發思考問題，認為只要道理講的對，女的就應該通情達理、予以支援。而女人是從細節方面思考問題，道理再對，小事兒沒做好，一樣白搭。

解決問題的辦法：男方在作出重要決定之前，一定要和女方開誠佈公的交流。即使內心很糾結，也不能藏一點一分。女方如果真的愛你，一定會同意你的做法。如果到了攤牌的時候，你才說出內心的真實想法。女方會認為是欺騙，是不尊重。會將簡單的事情越搞越複雜。

從聊天記錄中可以看出男生是一個孝順，上進的人，體諒父母辛苦一生，不忍花他們半生積蓄給自己買房。男生馬上就要步入婚姻，進入到人生的另一階段了，更應該透過自己的努力承擔起他人生的責任。買房是為了雙方婚姻有個美好的開始，但男生家本來就不是大富大貴，選擇貸款買房，每月的還貸款也在男生能力範圍內，所以無論是從感情上還是經濟上來看，父母出首付，貸款買房，自己還貸其實是最好的折中方式。

聊天記錄中女生提到，結婚就是要男生買房買車，男生買不起父母買也是應該的，因為朋友都住在這裡，所以要在這邊買房，如果是貸款就不知道怎麼面對朋友了。先不論她是對或錯，至少讓人覺得她有攀比和虛榮的心理，貸款買房，買不起好房這並不丟臉，在中國太多的人買不起房了。而且今天她跟朋友攀比房子，那他日呢，最怕是無休止的攀比下去。

所以相比女生有攀比的心理，男生孝順上進的品質就被更多的人讚賞了。

最近，題為《好好的兩個人，理想與現實》的帖子引發了眾多網友的關注和熱議。

蕭山一對情侶，已經到了談婚論嫁的地步，在“買房子”這件事情上出現巨大分歧。

帖中更是描述：“180的大男人當街哭”......

這樣觀點其實沒有什麼值得苛責的，有的人支援，有的人反對，因人而異。

作為上一種觀點的升級版，自然需要更好的經濟基礎去支撐。支撐的了，皆大歡喜；支撐不了，可以想其他辦法，也可以一拍兩散，只不過情感上需要一些割捨。

為大家普法以來，小律見過太多情侶、夫妻因為房產問題引發的糾紛。蕭山這對情侶的問題出在“貸款還是全款”上。

藉此案例，小律再提一下房產分割的問題：

如果男方婚前貸款買房，婚後夫妻共同還款的，婚後共同還款部分屬於夫妻共同財產。就算沒有加上女方的名字，離婚時，婚後共同還款部分以及相應的增值部分，男方也應當補償給女方。

該案例中，蕭山男子說房子也寫上女方的名字，那麼，該房產就屬於兩人的共同財產。

另外，男子聊天中敘述“錢也不用你出啊”、“我的工資也夠還貸款”，婚後即使是由男方用自己的工資還貸款，也屬於夫妻共同還貸。婚後的收入都屬於夫妻共同貸款，而且從男方既然用自己的工資負擔了房貸，女方肯定需要負擔部分生活成本。

如果是一方婚前全款買房，且登記在出資方名下的，房產屬於一方的婚前個人財產，離婚另一方無權分割。

相比起貸款，全款買房的房產歸屬更清晰。

再回到蕭山情侶買房的事情上來，小律是覺得，如果經濟無法支撐，貸款買房也不是不可選。

兩個人全程就在“貸款”和“全款”間拉鋸，男方一個勁兒的“不願意花光父母積蓄”、一個勁兒的“對不起”，為什麼不嘗試和女方溝通一下貸款金額的可接受限額呢？是貸款70%？還是貸款30%？萬一能有一個最優解呢？

總比一句對不起要好吧！

女方要求全款買房，說自己家會陪嫁一輛50萬的車，會承擔一半的酒席費用。小律雖然不瞭解蕭山的婚嫁風俗，但是從這些資料來看，女方是不是虛榮不知道，但肯定是一個追求生活質量的人。如果能在生活的預期質量內做一定的妥協，也未嘗不可？

對女方來說，全款買房也不一定就是最好的選擇，更何況還有《婚姻法》在呢！

總之，在我看來，兩個人的做法都非常不可取，都只是從自己的角度考慮問題，缺乏有效的溝通。

當然，他倆也可能就是單純的不合適吧！

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溫馨提示：

關於蕭山情侶，因婚房而鬧出的這段新聞，引起了很多人的關注。其實，在如今金錢至上的社會里，這種事情已經很常見了。

簡單從幾個角度來談談我的看法。

第一，我們先理性的，從法律的角度來說說。

我們假設，這400萬的房，已經全款買到了。那麼在房產證上，女方肯定會要求加上自己的名字。如果不出意外的話，女方肯定會提出這個要求，而且很可能是硬性的----必須加。否則，會直接影響到是否完婚。而作為男方來講，如果這個房是我全款買的，男方應該是不願意在房產證上加上女方名字的。因為在買房這個問題上，女方先給了男方難看。 所以，男方或多或少會擔心，女方對自己愛的真心度，到底有多大。

而且我國新的婚姻法規定，夫妻如果離婚，雙方的婚前財產和婚後財產，在離婚後的分配，採取誰付出多，誰分得的就多的原則。所以，從這方面考慮，男方估計也不願意加上女方名字。而女方，要求在房產證上加上自己名字，目的也是為了，假如離婚後，能夠得到一部分物質保障。雖然這不是目前遇到的問題，但這很可能是將會出現的一個問題。

第二，我們回到目前，從現實的角度來說說。

從事件描述中，大概可以看出，這個男孩家庭經濟條件，可能也不是那麼太好。所以，如果全款，這400萬對於這個家庭來說，可能就是全部家當。文中男孩也說了，不想把父母的養老錢也拿出來為自己買房。可以肯定，這個男孩的這種想法是完全沒問題的，是完全正確的。這也是，之所以很多人會站在男孩這邊，支援他的一個原因。我們不能自私的只為了自己，而不顧父母。這點，應該沒人站出來反對。

再說說女方，你想在婚後有一套房，有一個安定的住所，這個大家都可以理解。但問題是，穿衣吃飯看家當，你要看對方是一個什麼樣的經濟情況。即使買房，也要在對方能夠正常承受的範圍之內。而不能一意孤行，不能為了讓對方滿足你的要求，而影響正常生活，甚至影響對方父母的養老。如果男方反過來這樣要求你，你會同意嗎？大家都有父母，己所不欲勿施於人。本來這不是個什麼大問題，完全可以透過房貸來解決。女方之所以要求全款，而不選擇房貸，可能也是為了逃避房貸帶來的壓力。這未免有點太自私了。

在如今生活壓力大的情況下，兩個即將走進婚姻殿堂的人，首先應該考慮和明白，兩個人走在一起的目的是為了什麼？是為了金錢、物質？還是為了找一個，能真正關心、疼愛自己，能同自己攜手幸福走完下半的愛人、人生伴侶。

對於這個問題，我不站女方，也不站男方，我只站這個現實的社會。男孩沒有錯，女孩子同樣沒有錯，我倒感覺這兩個年輕人的三觀是很正的，相對來講也是通情達理的。

我和普天下所有人的想法一樣，都希望相愛的人彼此嫁給愛情，只忠於自己的內心和感受，而根本不用顧及現實的牽絆。遺憾的是，這種愛情大多都只是出現在童話裡，現實中往往會被感情以外的東西撞擊的支離破碎。

對於一個圍觀者來講，誰對誰錯只是動動嘴那麼簡單的事兒，因為不是發生在自己身上，所以不會走心也不會設身處地的去想，站著說話當然不腰疼。如果你是女方的父母，你們會如何選擇女兒的歸處，你們願意孩子嫁給一個有車有房衣食無憂的青年，還是嫁給一個經濟負擔重生活不輕鬆的家庭呢？我想正常人的思維都會選擇前者。另外，這個姑娘家裡也不是很過份啊，人家不但要給男方買輛50萬的車，而且還願意承擔一半的婚禮花費，在我們的常規印象中，婚禮花費是男方全部承擔的，所以我感覺這個女孩子家裡還是通情達理的。

而這個男孩子，可是說是個難得的優秀青年，起碼是一個要求上進孝敬父母的好青年，買房首先考慮的是父母的經濟壓力，而不是為了自己幸福的愛情去考慮，這是多麼難得的一個青年啊。

小編建議：不要買那麼貴的車了，買10幾萬的開著，然後把錢都儘可能用在多交首付上，小夥子和父母商議下，再找親朋好友借點，另外，姑娘家不要太計較了，一定要珍惜這個男孩子，買房子能出多少出多少，不要讓愛情絆倒在是全款還是首付上。你們要知道，許多青年男女連首付的錢都望塵莫及呢。

我是女的，在這件事情上我站男方。

第一，男方家裡不是沒錢買全款房，男方只是覺得一下子花光了父母一輩子的積蓄很對不起他們。我覺得這個男生很有孝心，從男孩子對自己父母的態度就能看出為人處世是怎麼樣的一個人。

現在有很多男孩子，買房啥的都是花的父母的錢，沒幾個是真真正正買的，多少也要父母給個首付，我覺得這個男生在父母這塊，看得出來是個很整治4的小夥子，雖然父母有錢，但也是一輩子辛辛苦苦掙來的，一下子都花了，真的有點於心不忍。

第二，這個男的說貸款買房還是寫女方的名字，而且將來婚後還款，男方說了由他一人還，不用女方還，而且這個男的工資也不低，最近兩年也一直崽漲，說明這個男的還是很有上進心的，這女的就為了一個房子，不顧多年的感情，而且說話語氣熱態度明顯看得出來她並不是多麼喜歡這個男的。

我覺得這個男崽這段感情中的付出的比較多，再說了結婚後男方父母的錢都是你們的，就這麼計較？

在我看來，這男的真的是一個好男人，的確是女方做的有點過了，如果是真心喜歡，貸款買房怎麼了，重點是又不要你還，而且男方家裡也不是沒錢。只是不想一下子花光了父母的錢，能這麼為父母考慮的男孩子真的不多了，而且這個男的能這麼對老人家，將來結婚了，肯定也會好好對待岳父岳母，這有啥不能接受？？？

首先宣告：作為一個女性，我覺得雙方都有錯。對於男方，如果不想讓父母出全款，一開始就應該說明白，而不是快結婚了才告訴女方自己的苦衷，多多少少會讓女方覺得有點受欺騙。

作為女方，錯誤也很明顯，而且女方的錯更觸及道德底線，所以受到了更多的指責。

首先，女方一直在強調閨蜜“300平的大房子、男方全款買房子車子、身邊朋友沒有貸款買房買車的……”不是有那麼一句話嗎，凡事都要攀比是人生悲劇的根本。幸福是不能去比較的，你要是覺得閨蜜的男朋友好，那就直接跟男方提分手，找個閨蜜男友那樣的不就得了。何苦逼迫沒那個能力的男友硬要達到同樣的標準呢。

第二，在這個事件中，女方受指責不僅是因為表現得比較物質，更主要是表現得好像把這場婚姻當做生意來做，後來男方几乎是苦苦哀求，但女方的回覆又冷酷又刻薄，連一絲絲的諒解都沒有，圍觀群眾看得都寒心了。感情是婚姻的基礎，單純為了利益交換的結合都不會長久，更不可能幸福。

第三，這個事件的女方其實挺短視的。我身邊的買房基本都是出首付還貸款，哪怕年入百萬、完全能買得起房的土豪也是這樣，因為在當前這麼高的通貨膨脹的條件下，向銀行借錢才是保值最好的方法，因為錢在不斷貶值，而利率是死的。身邊有點投資常識的都知道：能借多少借多少、能借多久借多久。錢只有流動起來，才能源源不斷的產生錢，好幾百萬一下子砸到房子裡，手上一點流動資金都沒有，很容易陷入突發的危機。但是女方只想著還貸款的捉襟見肘，完全沒有考慮到流動性的價值。

綜上所述，這2個人其實並不合適，男方重新找一個願意揹債且善解人意的女孩，女方重新找一個能給她全款大房子的大方男孩才是剛剛好的。

從新聞上看，能買得起50萬的車，姑娘家庭條件肯定不差，自己本來裡就屬於能買得起300平房子的階層，男的如果覺得壓力大就不要找這個女的啊，換個不漂亮沒工作家庭條件也不好的姑娘，保證不要求他全款買房，他肯嗎？想得到更好的又不想付出，這種人才最可怕好吧？

另外，截圖是男方截的發帖是男方朋友發的只是跟女方打了個招呼吧而且明顯讓大家看到的是女方的強勢和攀比肯定不會是女方想發的吧…反正我是覺得這種能靠分手解決的事就不要發到網上讓男女網友吵架了。

覺得女方父母也挺好說話的，辦酒席一家出一半，而且還送女兒50萬的車，況且是男方父母允諾在先，可能女方只是不想一結婚就要還貸吧，用父母的錢，以後男方掙了錢可以給父母一部分啊，又不是不給父母養老，口口聲聲不想花光父母的積蓄。。

我敬佩那種爺們，清楚自家的實力，也知道自己擁有什麼樣的實力，並把這種醜話說到前頭。我在南邊或者北邊買不起，我只能接受首付共同還貸。這樣大家都無可厚非，能接受的欣然接受，接受不了的，稱早一拍兩散。而這個情況，三年了……你的三年，不是那個女孩的三年嗎？？

從理財的角度分析，全款買房不科學，很傻。有錢也別全款，何況條件還不是那麼好。現在年輕人能湊起個首付就不錯了，為何非要攀比，生活都是慢慢掙的，一步一步來唄……那小夥很孝順，肯定能遇見更好的。。

前幾天朋友還說，現在結婚就不應該有彩禮，什麼費用都一家一半。以前結婚是男方家裡娶了個媳婦，現在基本都是一家出一個人結婚，只不過男方戶口本多了個名字，可是家裡跟女方一樣也少了個人……似乎很有道理啊不說了，掙彩禮錢去了。。。