我想也許是，第一次父母養育我們， 是沒有經驗的， 可是揹負著家族責任，和對改變命運的巨大期望，所以對我們嚴厲，期望我們中規中矩，能夠走一條他們認為更安穩的路。

但是到了我們的孩子後，他們一個年紀大了很多東西力不從心，一個也許懺悔過自己曾經養育上的錯誤， 另一個現代科學育兒觀念，讓他們彷徨，不知道該怎樣抉擇。

並且，如果你將自己孩子養育長大，突然又來一個和自己孩子小時候幾乎一模一樣的，感覺上就像是時光倒流，那個最聽話貼心的孩子又回來了似的，讓人忍不住愛憐。

都是這樣的，這叫隔代之愛！

為什麼能這樣呢？因為父母對子女的成長是有責任的，所以父母就必須要嚴格的要求子女，嚴格的要求也就是你說的嚴厲了。只有嚴厲的要求，才能讓子女們認識到自己的成長不光是自己的事，也是父母們心中的大事，你健康的成長起來了，你走上了工作崗位，你做出成了，這個時候，父母才會認為自己完成了對子女的培養和教育任務，才會把對子女的心收了回來，才會放下了心的！

父母放下對子女的擔子之後，就沒事了，這個時候就會把收回來的心用在孫輩身上了，也就會把對子女的愛用在孫輩的身上了，培養和教育好自己的子女是父母的責任，但是培養和教育孫輩卻是子女的責任了，所以父母能給孫輩的也就是溺愛了，至於怎麼樣培養教育你們的孩子那是你們的事了，父母也就不管你們是怎樣的培養教育你們的孩子了，不過有一點，別當著父母的面打你們的孩子，那樣是不可以的！

中國的家庭教育，中國的傳統也都是這樣的，也是這麼一代一代傳承下來的，相當的正常，非常的不奇怪，等到了你們也有孫輩的時候，你們也會是這樣做的！

當初的人們為了生存，天天起早貪黑上班下地刨鬧吃喝，餓不死就不錯了，哪有時間和心情考慮孩子的感受，所以就顯得嚴厲了。現在各方面條件都好了，也不用為吃飽飯發愁，心思都花在住房 教育 醫療上了，都想爭取最好的，路子走偏了就顯得溺愛了。不過，現在人們確實寵孩子寵得厲害，有些不分好賴。再往大了說，跟國家 政府對社會風氣 國民教育的引導方向也有很大關係。

父母親當初養育我們，也是初為人父人母，就如同我們如今面對自己的孩子一樣，總寄予厚望和期待。他們對於我們的嚴格要求，有很大一部分原因是希望透過這樣的方式，能讓我們有好的發展。作為父母親，誰又不是望子成龍、望女成鳳呢？畢竟，他們當時的社會環境以及個人能力是有限的，一方面也秉承了他們的父輩們對於他們的教育傳統，另一方面確實也是為了孩子的將來著想，雖然某些方法不一定對，但出發點大多數還是好的。對於我們的孩子，他們的心境就完全不一樣了。年輕時的熱情已經被消磨殆盡得差不多了，又是一輩人了，他們更多的是心疼，雖然這樣的心疼最後大多數都變成了溺愛。他們一方面是為了彌補曾經對於我們的部分虧欠，另一方面也是在用自己的方式來愛孩子。他們的口頭禪是“孩子還小……”他們選擇性地忘記了小時候對於我們的嚴厲，對我們的孩子他們大多數都有謎之寬容。

我覺得，面對這樣的情況，我們需要一些感性，同時也要保持一定的理性。理解父輩們對孩子的愛，但切不可聽之任之，該交流溝通的，還是必須要探討一下，畢竟孩子是我們自己的，有些育兒方式錯了就是錯了，該改正還是必須改正才行。

每個父母都是疼愛自己的孩子的，只不過有時候方式方法有時不是太恰當，為什麼父母我們這一代能那麼嚴厲，對我們的下一代卻是如此的溺愛，這是180度的大轉變，我覺得是來彌補自己曾經對孩子那麼嚴厲，感覺到很後悔，可是世上沒有買後悔藥，只能說彌補還下一代的身上，再加上自己當是年輕，不懂的該如何疼孩子，隨著年齡的增長，慢慢懂得什麼是愛，這份愛，以及對自己曾經孩子的愛，兩份愛一起彌補在自己孩子的下一代的身上，因此出現了隔代親

嗯，一般我們的父母對孫子輩要疼愛有加。對我們而言，父母教育嚴厲那是為了我們的好，能讓我們以後能夠有好的生活。如果過分寵愛的話，自己到社會上什麼都不會，也會不適應這個社會的，更不知道怎麼與人溝通交流，整個人生都活在父母的庇護下，什麼都依賴父母。

而對孫子輩的話，父母實際上把對自己子女的愛全部轉移到他們身上。都說隔代親是這樣的，而父母有大把的時間去和孩子相處，總是想著辦法來使孩子開心。教育呢是父母的事，他們自己也明白，如果自己教育孩子也會和自己孩子鬧出一點不愉快。人考了，也會像孩子那樣需要關愛，所以把自己急需的這份愛在孩子身上體現的淋漓盡致。

有時間多多陪陪自己的父母，他們也需要得到子女的陪伴。同樣也要多陪伴自己的孩子，在這兩輩急需關愛的弱勢群體要更加去理解他們，讓他們能夠幸福快樂。

溺愛，含有過分寵愛成分。何謂過分，因人因時因環境而異，沒有統一的標準。凡是言之過分，也只是相對而言。

爺爺奶奶過分的寵愛就成了溺愛，像現在城市裡生活的獨生子女佔大多數，家裡一個小寶貝，一堆人圍著，特別是退休了的爺爺奶奶生活在一起，時間充足，把對自己子女的愛全都用在了孫子孫女身上。父母對於我們這一代，父子之間，不光愛孩子，更多的是責任，是督促進步學習。而老人就只需要對孩子好就行了，不用過多的考慮成長方面的問題。所以說隔輩親。

老話說“隔輩親”，祖輩們對於孩子，沒有像父母對孩子那樣有嚴格的規劃，寄予厚望。他們對於孩子完全是最質樸的、最真誠的愛。

現在作為父母的我們常常會奇怪，我們的父母，那時候管教我們真的是非常嚴格，動不動還會棍棒相加，可是在面對他們的孫子外孫的時候，給予的都是愛，跟管教我們的時候完全兩樣。

其實這之中的主要原因是，在我們的父母親幫我們帶孩子的時候，已經處於退休的年紀，他們沒有別的事情牽扯自己的精力，可以全身心的投入到照顧孩子這件事情中，所以他們對孩子傾注了全部的注意力。

有的時候他們並不是想要溺愛孩子，而是對孩子關注的太多，陷入到孩子的需求當中，被孩子牽著走了。

這真是千古之謎，其實也不難解。看看我們自己，對自己的孩子嚴厲吧？

父母對下一代的溺愛，很大程度上有種補償心理，首先，是補償你。因為在你小的時候，他們或者經濟條件不具備，不能在物質上滿足你，或者工作忙，沒有時間陪你，總而言之，他們覺得對你有所虧欠，所以，想補償你，但是歲月如流，等他們有時間也有能力的時候，你也已經大了，所以，只好補償到你孩子身上了，於是就出現了“隔代親”。

其次，是想補償自己。獨生子女政策三十多年，很多父母只有一次做父母的機會，並且很多都是在很年輕，剛結婚的時候，同事說過，剛結婚有兒子的時候，覺得真是個麻煩，不能過二人世界，不能想去哪旅遊就去哪裡，大部分時間都得給他，連打個遊戲都得放在腿上。哈哈，也就幸虧這孩子是親生的，不然估計扔出去的心都有了。但是隨著年齡增長，越來越覺得錯失了很多屬於小孩子的美好，那時候光顧著手忙腳亂了。但是，自己又沒有再做父母的機會了，於是，便拿著孫子輩當小兒子或者小女兒來疼，有句話叫做：天下父母向小的。就是這個道理。

對於這個問題，我深有體會。我的父親就是這樣，從小對我們要求非常嚴格。他當過兵，平時更是以軍事化作風要求我們。父母覺得女孩子更要嚴加管教，因此我和姐姐平時吃飯、走路、穿衣服都有要求。每天早上鬧鐘一響就要起床，晚一點就會把門拍得啪啪響。

但是現在對待孫子，想要什麼只要有，想吃什麼只要辦的到。他們一回家就爬到爸爸腿上，把他為數不多的頭髮編成辮子。

我曾經問過他為什麼有這麼大的差別，他說以前對你們是太嚴格了，現在就想著對孫子要寬鬆些。你們小時候我工作太忙了，很多事情都沒有做到，現在他們要求的，我做得到就去做，彌補一下。再說，你們要把關的嘛。

其實，這句話我一開始也不太懂，是成為父母之後才有切身體會的。父母對待“下一代”的感情絕不能和對待我們這一代同日而語，完全是遵循了兩個模式。

似乎，對於我們的過錯，父母總是非常嚴厲，但對於孩子，即使再嚴厲的父母，都會過度寵溺到來的“新生代”。有時候，會感覺莫名的不公平，之所以會出現這種情況，大概有幾個原因:

一是傳說中的“隔代親”。升級為爺爺奶奶和姥姥姥爺之後，深感責任重大，心裡懷揣著對下一代的關心和愛護，而且大多家庭都是一個孩子，自然是捧在手裡怕掉了，含在嘴裡怕化了；

二是莫名的“內疚感”使然。或許因為父母對我們這一代太過於嚴厲，人到中年，隨著年齡增大，會更多地反思自我，面對活潑可愛的小孩子，自然是嚴厲不起來的，也會發覺嚴厲育兒似乎並不是一條唯一的道路；

三是責任感使然。很多父母，在家裡大多都承擔著幫忙照看兒孫的職責，天天與小孩子朝夕相處，再加上上了年紀，平添了更多的責任意識，過慣了苦日子，便見不得下一代再過苦日子，希望儘自己的努力為孩子營造甜蜜生活，恨不得他們天天都生活在“蜜罐”裡，這樣才能凸顯老一輩的價值，也可以順勢成為他們聊天的“談資”。

總之，對待新一代，不能再用老眼光來看待父輩，無論是嚴苛，還是溺愛，都不是正確的方法，對待下一代，還是應該本著“堅持原則、抓大放小、關愛為主、批評建議”的準則，逐步探索在嚴苛和寵溺之間尋求一個合適的中間平衡點，實現兩者兼得。

這個問題我也曾經問過自己，我們現在對孩子這麼嚴厲，以後對孫子孫女會不會也是溺愛的呢？

我們和父母所處的角度是不一樣的，大家都說隔代親，也大概是這個原因。我們現在所做的一切都是為了給孩子創造更好的環境更好的條件，所以也希望孩子能夠努力達到家長們的要求。而我們的父母，他們已經過了打拼的年紀，當初對我們的那種嚴厲，現在已轉換為一些惋惜，他們會把當初對我們缺失的愛，加倍對孩子好。

另一方面，都說老人就是老小孩，越老越小孩。他們的心智和心態已經放鬆了許多，能和孩子達成更多是一致，所以對待小孩，他們本身都是小孩心態。

因為我們小的時候父母還很年輕，對孩子的愛好像不善於言表。父母對我們這一代嚴厲，那也是一種愛的一種方式，他們希望我們朝著好的方向發展，就必須對孩子嚴厲一些。

現在爸爸媽媽隨著年齡地增長，不管幹什麼可能都有點力不從心的感覺，脾氣也逐漸地變好，他們對孫輩的要求也就沒有那麼高了，所以只有疼愛的份了。

首先分析一下為什麼老人總是溺愛孩子：讓孫子看很長時間的電視，給孫子吃垃圾零食，答應孫子的各種要求……！

老人未必不明白這樣做不好，可是拒絕孩子的要求，是需要鬥智鬥勇費盡心思的，有時候還需要耍各種手段，他們必定老了，真的是心有餘力不足了。其實老人帶孩子狀態像是我們年輕父母感冒生病時候帶孩子狀態差不多，他們太容易疲憊了！

所以老人帶孩子不像是他們年輕的時候帶自己孩子有一樣的狀態了，他們年輕的時候對待我們寄託太多的希望，就非常嚴厲的，他們也有足夠的精力！但當面對自己的下一代的時候，他們意識到自己已經老了，有一些事情也看開了，對年輕時候對待我們的不足全部彌補在他們的下一代！

這就是所謂的“隔代親”了。父母對待我們嚴厲，是因為想讓我們成才 ，有“恨鐵不成鋼”的想法在裡面，所以對特別嚴厲，好像除了要好好學習以外，就沒有允許的了，就是不許怎麼怎麼樣了。

所以，當他們看到一個小生命再次降臨時，心裡除了暖暖的愛，除了讓孫兒開心快樂外，似乎沒有什麼比這個更重要的了，也許這就是人到老年，該享受天倫之樂了吧！

父母作為孩子的監護人，是唯一對孩子有教育和保護義務的個體。小時候，父母忙，總是要求嚴厲，和弟弟吵鬧，或者不聽話，母親也總會拿起竹竿跟著後面攆，即使小的時候，一時不理解，有牴觸情緒，但是從來沒想過離家出走。而他們對於子孫來說，並不再屬於一個緊密的家庭，也不再承擔教育孩子的義務，對孩子更多的是一種開放式的、不計後果的愛。他們對子孫順從和愛護，孩子自然會喜歡和他們在一起，讓他們更多地享受天倫之樂。要是像當年對我們一樣嚴厲，估計孩子不樂意親近他們。

正所謂隔代親吧，父母一般都是望子成龍，望女成鳳，所以總會嚴格要求子女，而對於孫子輩的孩子卻總是肆無忌憚的寵愛，沒有了過多的精神寄託與厚望，就是單純的愛，我以前問媽媽，為什麼不嚴格要求我的孩子，把孩子都寵壞了，我媽媽說，“你們平時都管著孩子，我再嚴格，孩子還有法活麼？”。確實，有些時候嚴格了，就得需要一個人來溫暖她。

怕老、怕死、中年危機、對孩子過渡溺愛和過渡期待，其實都是源自於我們對死亡的恐懼和焦慮。大部分人面對死亡恐懼的時候能想到的是生個孩子，繁衍後代，讓香火得到延續，讓自己的生命得到延續。所以當子女還單身的時候，老人會不停的催促子女結婚，一旦結婚後，立即催促生個孩子。

當父母老了，過渡溺愛孩子的時候，我們應以寬容的心態看待，但堅決的態度說“不可以”。孩子不僅僅是他們生命的延續，更是一個獨立的個體，終有一天父母會離我們而去，孩子也會有自己的生活。過渡溺愛會讓孩子如溫室花朵，不能承受任何打擊，可以愛，但不能溺愛，該有的規矩還是必須要有。

我兒子一直很招蚊子，一旦被蚊子叮了之後，會腫起一片，自己會不停的抓上好幾天。爺爺奶奶心疼孫子，1歲多的那個夏天，爺爺奶奶提議穿長袖長褲出去，頭上戴帽子，帽子沿上用紗布圍一圈，紗一垂下來就不怕蚊子叮到臉了。

我堅決反對，說這樣出去那個小孩還跟他玩呀，都成了一個小怪物了，要真穿這樣出去，還不如在家裡待著，他們這才作罷。

有了孩子以後，我才深刻認識到大家說的"隔輩親"到底是個什麼狀態，而且隔兩輩要更親，更溺愛，因為我兒子小的時候，我老公的爺爺奶奶還在世，四世同堂，家裡跟熱鬧，也很和睦。

我公公婆婆對我老公的態度就是恨鐵不成鋼，覺得我老公不聽話，又愛喝酒，不知道壓力大，聽說我婆婆從小對我老公非打即罵，可能誇張了點，但是鄰居，我奶奶，我老公都是這樣說的。但是開的婆婆對我兒子確是儘量滿足各種要求。

而我奶奶對我老公可謂稱得上是溺愛了，30多的人了，我奶奶還經常留著好吃的，專門給他一個人。奶奶對我兒子更是含在嘴裡怕化了，捧在手上怕摔了。

奶奶是特別愛乾淨的人，屋裡簡直可以說是一塵不染，婆婆非奶奶寵老公，但是小時候也不讓他把房間搞亂，而我兒子小時候穿著鞋子爬到床上，我趕緊去攔，我奶奶還笑著說，沒事沒事，孩子高興就好。

我想不外乎幾種原因，父母對子女大多寄予厚望，希望嚴加管教，使之成才；隨著年齡越大，想法有所不同，不再那麼看重大富大貴之類的成功，覺得母慈子孝更為重要；加上覺得對孩子或許嚴厲，些許愧疚，便想在孫子這輩避免之，結果便如此了吧。

確實如此，我們小時候父母對我們還真是很嚴格。這一點在我老公身上提現得特明顯。我婆婆和公公小時候對我老公關鍵就特別嚴格，可是現在，對我姑娘時一點都嚴不起來。糾期原因，年輕人相對老年人，年輕人要更期待未來，會把成人希望寄託在孩子身上，而老人更關心的不是將來，而是當下孩子的“高興”，因此老年人受不了孩子受到除了溫柔以外的別的方式對待。