很簡單的理由：用哭可以保護自己不繼續遭受攻擊，同時也是情緒宣洩的方式。如果是一罵就哭，那心理動機上更傾向於前者。

那麼其實當一罵就哭的時候，孩子是知道自己的行為是錯誤的，或者說不符合父母的預期標準的，他只是希望透過哭，來達到以下目的：

1. 讓父母停止對他的攻擊；

2. 告知父母自己知道錯了；

3. 提示父母，你的教育方法可能不適合我；

當然，我們可以認為孩子是在逃避，但問題在於，如果不是他自己無法解決，孩子為什麼要逃避呢？

而如果此時父母給與他的回饋是激發更嚴重的攻擊或者是妥協，那麼孩子對此的動機又會隨之改變：

1. 遭受更嚴重攻擊時，哭更傾向於情緒宣洩，因為保護自己的手段失效，而沒有其他方式自保，同時也對父母怒氣衝衝而引發的兇狠嘴臉感到害怕。

此時孩子的哭聲是明顯帶有恐懼色彩的（當然正在怒火中燒的父母可能不會感覺到這一點，旁觀者會更清晰一些）

2. 當父母為之妥協的時候，那麼孩子就會再一次驗證自己的手段是正確的，只要哭就可以解決問題，讓錯誤被掩蓋。當孩子一次次驗證得手時，他們就會對此深信不疑，往後遇事就哭。

這就讓家長誤以為孩子是懦弱、自卑，實際上是他的小陰謀，為父母設定好的圈套。

前文所述，孩子哭時是知道自己錯誤的，無論他後續的動機是什麼，但我們首先應該為一個能夠“內自省”的孩子感到開心。

只是他這種保護自己的方式，並不利於她往後的發展，我們需要幫助孩子驅趕這個習慣，而要做到這一點，我們需要給與孩子正確的反饋。

1. 包容孩子的情緒，並讓舊有方式失效

我們常說知錯能改，善莫大焉，但是知錯能否改，對於兒童而言還取決於她的情緒：知錯，情緒平復，然後才能改。

我們可以發現，當他們大哭的時候，無論你是講道理還是打罵威脅，她是聽不進去任何一星半點的。

所以，首先請讓他們的情緒平復下來，給他們一點時間：“你哭說明你知道自己是錯的，如果你覺得難過，那你可以盡情哭一會兒，待會我們再談談這件事。”此時請保留平和的視線，關注著孩子。

這就讓孩子舊有的方式失效了，而且同時也在包容他的情緒，在用目光的關注告訴他我仍然愛你。

2. 讓新的方式生效

既然是自保方式，那麼請原諒他的無知---他只是個孩子，所知道的方式實在有限，那是他最後的防禦武器了。

當孩子平復下來之後，我們再進行教育：“如果你覺得傷心、難過，你可以選擇哭，但問題是解決不了的，就像爸爸媽媽罵你一樣。”

“現在你心情好點了，我們來談談剛剛的事情，一起開動我們的小腦筋，像一休和尚一樣，咱們一起想想下次應該怎麼樣做，以及不開心的時候，還有什麼方法可以解決問題”

提出你的看法、建議，並且及時地給孩子模擬練習，加固孩子對此的印象。

當然這個過程可能不會是一次就生效，這畢竟是對舊有習慣的驅趕替代，需要一個過程，保持你的耐心，相信孩子很快就可以做到。

我兒子小時候也這樣，現在長大了就是缺少自信！我想孩子小的時候還是要多鼓勵，犯了錯也儘量少罵他，幫他分析他錯在那裡，多提醒他一下不犯了，兒子的教育真的無法從來！

兒童心理學家說：孩子在1歲之前，並不用太擔心慣壞的問題，只要愛她就可以了。

不過，在大約1歲半到2歲左右的時候，你會發現孩子開始表現出一些無賴行為了。

比如某位媽媽說：

自己家孩子夫妻倆人帶， 孩子脾氣不好，最近我不想讓她這樣下去，就狠著心改正她的壞習慣。

孩子就因為一點點小事不順著她， 能哭的不行不行的 ，事後怎麼哄都哄不好。最嚴重的是昨天哭了一個小時，把自己都哭吐了。當媽的又心疼又生氣！

相信90%的家長都會遇到這個問題，該怎麼辦呢？

大約從1歲半到2歲開始，孩子開始有了自我獨立的意識。此時明顯的特徵是，喜歡說“不”。當孩子說不的時候，我們應該適當尊重孩子的意願。即使孩子是錯誤的。為什麼呢？有時候讓孩子自己承擔他錯誤選擇造成的後果，比家長口頭教育印象深刻。

但有些東西，如水果刀等，家長肯定是不同意的，因為這意味著“危險”。可孩子並不知道這個東西是“危險”的，不好玩的。這時候怎麼辦呢？

直接表演法

告訴孩子，這個東西，有個名字，叫“水果刀”。可以演示給孩子看（例如小蘋果），讓孩子看到水果刀是怎麼用的。在演示的過程中告訴孩子，刀會切斷蘋果皮，也會割傷小手，然後痛痛，會流血哦。這個表達，越誇張越好。很多時候，孩子可能在看家長的誇張表達的過程，已經忘記了要水果刀這件事了。

轉移注意法

這個階段，孩子的注意力不會超過15分鐘，當TA發現一個更好玩的事物時，很快就會忘記剛才想要的是什麼了。所以，拿另外一個好玩的、有趣的事物來轉移孩子注意力，也是一個不錯的辦法。

耐心平靜法

即便用了上述方法，孩子還是哭鬧，這時候考驗的就是家長的耐心了。

很多家長都沒有耐心，經常會忍不住打罵、或是怒吼孩子，但是，最好不要這樣做。

為什麼不要打罵孩子？

對於兩三歲的小孩子，由於心智發展不成熟，如果你帶著嚴重的情緒，這個情緒會分散孩子大半的注意力，孩子就不會把注意點放在自己的錯誤上。

對於大一點的孩子，自尊感會越來越強。打罵會讓孩子心生怨恨，產生逆反心理，父母更需要用講道理的方式與孩子進行溝通。

那該怎麼辦？

請家長記住這5個字：

“溫柔而堅持”心理學上有一個專業術語“溫柔而堅持”。意思是：家長要在一些原則性問題上堅持，但是要溫柔。

所謂溫柔，就是不要用怒喝、打罵的方式對待孩子的錯誤。

家長可以試試抱著孩子，哼唱孩子喜歡的小曲。這樣，孩子能感受到，自己的行為不被接受，可是情緒被包容和照顧了，TA幼小的內心就在慢慢成長，而不是被打擊。

多試幾次，孩子耍潑、哭鬧的行為應該會大大減少。

需要注意的是，家長“溫柔而堅持”的作法，需要堅持一段時間才能看到效果，萬事開頭難，家長首先要學會壓住自己的脾氣。

當家長學會耐心平和地對待孩子了，孩子也能在一個寬容的環境學會什麼行為可以被接受，什麼行為不會被接受。

如果你覺得“溫柔而堅持”這個概念比較抽象，不妨看看下面這位寶媽的現身說法。

一位寶媽的經歷

家有男寶，一歲半。

這個問題，我曾經也經歷過。

大概一個月前，浩浩開始非常明顯地顯現出不講道理的無賴品性。

無論自己要做什麼、想要獲得什麼，如果需求得不到滿足，或是迴應的慢一點，孩子就躺在地上哭鬧。那時候我意識到，1歲半的孩子，已經不僅要關注養育問題，還要關心教育問題。

針對浩浩的行為，我在微博諮詢了張思萊、陳禾，意外的得到了陳禾老師的回覆，在陳禾老師的指點下，我開始了以“溫和而堅定”為原則的引導浩浩，接受孩子的“不”。

現在，浩浩不會因為需求得不到滿足就輕易大哭大鬧、或是賴在地上打滾。反而會非常可愛的對要離開、或者得不到的東西說拜拜。

比如外出玩要回家了，會說“滑滑梯拜拜”、“搖搖車拜拜”；不能買回家的玩具，會說“***拜拜”；

洗好澡了，會說“水水拜拜”；該進房間睡覺了，會說“奶奶拜拜”、“書書拜拜”、“兔兔拜拜”

這種溫和而堅定地引導，讓浩浩變得更講道理。我非常願意將我從陳禾老師那裡學習到的、以及引導過程中獲得的經驗教訓，分享出來。

1. 想教育孩子，先要和他建立親密的關係。

他從你身上獲得了足夠多的陪伴和關愛，才會覺得你是可信賴的。落實到行動，就是：多和他玩，讀繪本、做遊戲，或者出去外面玩；

開始時，要抓住機會做“好人”：愛吃卻每天只有一顆的維生素糖由你給、想喝水了由你拿等等

2. 明確什麼事由孩子說了算，什麼事不能由著他的性子胡來。

有一次帶浩浩去北京玩和朋友一起吃飯，期間他自己從餐椅上爬起來、站在上面，我呵斥他“坐下”，他很乖地坐下來了。當時，大家誇浩浩很聽話，由此，

朋友的發問讓我也思考了很久。孩子的自由和自主，家長的原則和底線，難道就一定衝突嗎？No，他們也有平衡，那個支點，就是責任。

注意：孩子可以獲得多大的自由，應該和他能承擔多大的責任相匹配。

一歲半的浩浩，每次出門，我都會詢問他，你要不要戴帽帽，他說不，我一定尊重他。

首先一點可以肯定的是您的孩子自尊心很強，自我意識很強烈，所以不能夠接受別人的說教。這是人格初步形成的一種表現，是正常的成長過程。

意見建議：孩子是需要說服教育的，要掌握正確的方法，讓他在心裡認識到事情的正確與否，而不能簡單粗暴，否則會引起惡性迴圈。

不用擔心，這是隻是孩子的一種表達方式！[靈光一閃]咱們做父母的，都不容易，孩子的一點點磕絆，都會讓咱們心疼半天……[可憐]老劉是個過來人，給你些建議：首先，不要放任不管，不然長期哭喊會傷到孩子的身體！[快哭了]其次，試著按孩子的思路去想事情，融入他的小世界，再透過咱們成人的邏輯能力，去解決孩子哭鬧的問題！[求抱抱]最後，就是堅持了，好的習慣是一個較長時間去努力的，不能放鬆！希望老劉的回答能幫到你！祝：快樂，健康！[祈禱][玫瑰]