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1 # 奇愛拿
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2 # 二當家
一、
身邊總會有一些人蠻橫無理，遇見他們就想敬而遠之。但如果掌握一些方式方法，就能和這樣的人相處融洽。就比如說我前幾天參加了一個聚會，那個工作上剛認識的女人正在斥責別人，但看見我立馬笑嘻嘻的，走過來跟我說:“彭于晏，你怎麼來這麼早？”
二、
地鐵上，看見一個女生穿著性感，非常漂亮，以至於令我有了非分之想。於是，經過激烈的思想鬥爭，我終於鼓起勇氣，大膽地想了起來。
三、
高中同桌是個大美女，那時候看她玩轉筆很酷，於是我也開始練轉筆，但是我經常轉不好。有天我又練習，筆正好掉她腳下，我剛準備撿，她主動的幫我撿了起來，之後我又掉了七八次，她都不厭其煩的幫我撿.......從那以後她再也沒穿過裙子來上學……
四、
某同學，特能吹牛。某天宿舍熄燈後，沒事幹，又吹開了，上下五千年，縱橫數萬裡，沒人接得上話，中間歇口氣的功夫，對面上鋪一同學不慎放了個響P，吹牛的同學以為有人反駁他，大怒，扭著頭一聲斷喝：“不信拉倒！”
五、
大舅出去賣車釐子了，手機落到了家裡。忽然有電話過來，小王一看顯示“10086” ，沒多想，直接掛了。過了一會兒來條簡訊，發件人正是10086“。怎麼，不方便接電話嗎？” 小王心裡忐忑極了，鬼使神差的回撥了過去，“爸，你怎麼不接我電話。我生活費沒了，你趕緊給我打過來點…” 聽到表弟熟悉的聲音從電話那邊傳來，小王彷彿悟到了什麼。
六、
一位胖妞來到整容醫院，向大夫哭訴：“他們都笑話我太胖，不能反手摸到肚臍……” 大夫說：“所以你想我們幫你減肥嗎？” 胖妞搖搖頭說：“不，我想你幫我在後背安個肚臍眼。”
七、
下班走到路口超市，居然看到同事在投幣玩搖搖車，笑問：哪根神經搭錯了？ 他滿臉通紅：明天就要去女友家見家長了，今天溫習一下那些親戚該叫啥……
八、
我按住傳送鍵不放，直接起身、下床、踢腿、一個後襬踢掉了路由器電源，長嘆一口氣，放開了傳送鍵，可尼瑪......手機自動連上了4G網！都是命，這都是命啊！
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3 # ie的金旭
哈嘍哈嘍，我先給你們分享一個我讀書的時候的小笑話。
我記得那是高二的語文課，語文老師要求我們仿寫一個句子，具體型別就是，我的父或者母親是什麼，在什麼時候，為我做什麼？
我的同桌那時候沒有聽課，但是老師就是把他叫了起來。
他懵了，不斷的給我使眼色，我就隨手把我的草稿給了他，沒想到他居然大聲的讀了出來 。
我的父親是一把菜刀，在我寒冷的時候為我切一盤菜。
老師也是懵了，說到：你父親是菜刀？
同桌說：也可以是菜板
然後全班都笑了。
還有我高一的時候，有一天晚上，我們站在陽臺上看到了一顆流星，正在大家都在忙著許願的時候，我同學卻在畫圈圈，我問他為什麼不許願，他看了我一眼，緩緩的說到。
其實我很早以前就見過流星了。
我隨口便說到，那有什麼，再許一次呀"反正又不會浪費你多少時間。
他又說到：如果三年前那顆流星不是落在我家裡，我可能還會再嘗試許願。
哈哈哈哈哈哈...............
不要在意那麼多畫素！！！！
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4 # 拋拋俠
1，以前流行問身，一個朋友問了一個世界地圖，有一天背後很疼去看醫生，醫生問哪裡疼，朋友說：在伊拉克附近
2，晚上在一空地上玩手機，一輛車開過來，開啟車窗是一妹子，對我打招呼：嗨，晚上好。聲音特別溫柔，我的天啦，是要撩我吧？我這顆小心臟怎麼受得了，我是不是應該主動邀請她吃個晚飯，然後去聽聽音樂，喝喝奶茶？我正在糾結，那妹子又說：大哥，這是我的車位，麻煩你讓一下，我要停車了。
3，公司有個同事，剛結婚時，別人對她說她的婆婆是個非常強勢的人，她說她不怕。結婚了以後她就給婆婆買各種衣服鞋子，用全力討好婆婆，參加各種戶外活動，各種旅遊，各種手機社交，各種中年聯誼。一年後，婆婆出軌了，和公公離了婚之後出門了。
4，一天我去澡堂洗澡，對大爺說：大爺，我這很長時間沒洗澡了，可能有點埋汰。大爺立馬打住：不怕，大爺我搓了這麼多年的澡了，什麼埋汰的沒見過？大爺搓了一會兒滿頭大汗的對我說：小夥子，你有點兒過分了啊。
5，經理：你被開除了。員工：為什麼？經理：你穿的太不正規，嚴重影響公司的聲譽。員工：我哪裡不正規？公司統一配發的工裝，絲襪，裙子，高跟鞋，我全部穿得非常整齊。經理：尼瑪，那特麼是給女職工穿的。
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5 # 午後的盛夏3
前幾天朋友來家裡做客，午飯做了三個菜，因為本人喜歡燒菜放醋，當天可能有點酸，一男性朋友說這個菜是不是放醋了，我說菜不是都放醋嘛？他答曰，我炒菜從不放醋。我問你炒菜是不是也不用鍋，另一個朋友說他用 嘴，吹的……
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6 # 手機使用者51591912280
再以後有錯別字的文章別再發了，不光影響到我們，也影響到下一代。說大了，是對中國文化的一種滅視！以後的孩子學中文有啥用？
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7 # 張鵬25902548
紀曉嵐在南方做學證準備返京，地方官員宴請送行，紀昀當場寫對聯一首送給一位口音重的大人“睡草屋，閉戶演字；臥焦榻，弄笛書符”
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8 # 高粱179816305
最讓我記憶深刻的當屬安徒生的童話《皇帝的新裝》。
倆個大騙子把子虛烏有的衣服假模假樣地穿在那個愚蠢而剛愎自負的皇帝身上，讓他光著屁股和前身在萬民和大臣面前丟盡了醜……
雖然，笑話的結尾讓一人小孩來揭露出了真相，令人捧腹大笑，但笑過之後，卻深刻地讓人咀嚼出成人世界的可悲眾生相，堪稱千古不朽的經典笑話。
我一生都不會忘掉，每每想起，都會驚訝安徒生的生花妙筆，捧住牙根，不能自己。
這一幕，在人間，從來就沒有中斷過。
哈哈哈！、
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9 # 天玄大師兄
一說這個就必須講講我們語文老師一次口誤…
高中語文老師，男，三十出頭，個子嬌小，長相可愛面板白皙。
上著語文課，老師看大家昏昏欲睡，就使出打走瞌睡蟲的殺手鐧：
“我想抽一位同學起來回答一下，在你的生活中你最不能忍受別人的什麼行為？”（似乎與課文相關）
正在和眼皮打架的同學A被無情的老師點了起來，回答到：“…額 我最不喜歡請別人辦事的時候，他們總是說馬上，馬上，但實際上卻讓我等很久…”
老師呵呵一笑，似乎想起了上一次糟糕的約會：“可不嗎，我上一次被馬上了一個多小時…………”
…
一片寂靜…後
高三三班爆發出了持續五分多鐘的大笑，以至於班主任從走廊另一邊的辦公室跑來訓斥我們…
而語文老師…雖然並沒有及時反應過來自己的口誤，但還是裝作什麼也不懂，小臉兒通紅地繼續上課了。
這事兒被我們寫進了畢業紀念冊，整個年級的人都可以讀到它的光輝事蹟（好奇這種級別的笑話是怎麼過校長的審的
如今我每次看到馬上這個詞，總是要回味一下自己快樂的高中時光～
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10 # 青依yy
老人出鏡率多，同很多舞伴分別跳著各種歡快的舞姿，他快速地搖曳著他的腰肢，極速地扭動著屁股，他的動作與他的年齡好不相符，老人頭髮稀蔬，面容蒼老，都80多歲了，但仍精神抖數，舞姿不輸年輕人！
一，蒼天啊！快把老怪物收走吧！
二，趕快叫人把他送到他父母那裡去！
三，那裡來的怪物，眼神色得很！
四，看那眼神，壞得很！
五，哪裡來的糟老頭子！
…………………
抖音上還有一則笑話：
有個外賣小哥從小請算命先生算命，先生說他長大了前途無量，會黃袍加生，大魚大肉。
等他長大後，真的應驗了那句"黃袍加生，大魚大肉"他穿著美團黃色工作服，每天給別人送著大魚大肉，他不禁在心中暗自罵了兒時的算命先生：你個糟老頭子，壞得很！
我們愛抖音，它使我們生活五彩斑斕，它輸送給我們勵志故事，各種技術，很多有趣的笑料，祝願抖音長盛不衰，越走越好！
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11 # 俊哥就是馬後炮
我非常喜歡讀笑話聽笑話看笑話。因為笑話是放鬆快樂的一種好的方式。而且我在青年時代還寫過很多笑話，記得有一次在浙江的《文化娛樂》雜誌上發表的一段兒笑話還獲得了全國笑話評比二等獎。
上個世紀八九十年代，那個時候紙媒特別的發達，全國能夠發表笑話的報紙雜誌非常多，比方說上海的故事會就有笑話專欄，新疆的阿凡提畫報也有笑話專欄，還有廣東的週末畫報社，甚至黃土高原上的陝西，有一本雜誌叫喜劇世界，也開始了笑話專欄。可以說，那個時候是笑話幽默漫畫等題材的一個黃金時期。
給我印象最深的一個笑話，是一個古代笑話一一有戶窮人家裡面，吃東西特別少，孩子又特別多，於是乎，主人就把鹹肉掛在樑上，讓孩子們吃一口飯，看一下鹹肉，吃一口飯，看一下鹹肉，結果老二大聲地喊叫起來，爹爹，爹爹！我才看三次，哥哥都看了五次了！
還有個笑話說的是一個書生去趕考，這個書生那是個書呆子，從來都不知道鹹鴨蛋是怎麼來的，結果中途吃飯，店家做鹹鴨子，這個書生一看，終於一拍腦袋：哦，我明白了，原來鹹鴨蛋是鹹鴨子生的！
現在沒有什麼地方可以發表笑話了，網上的笑話都是東拼西湊的，沒有讓人深思的東西，非常懷念那樣一個笑話百出的年代！
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12 # 王海斌2020年盡心致勝
有一次別說讀過的，說一個發生在我身上的好笑的事。
有一次去杭州，早上起來吃點東西去朋友公司談事，有一位四十歲左右美女，迎面走來，前面褲子沒拉上拉鎖，因為內褲反差色差明顯，所以，很顯眼，後來我們並行向前，我也在撓頭，提醒不好再被罵，不過，我還是大膽靠近她對她說褲子拉鎖沒拉上，她嗯了一聲，我又說一遍，接著我就快步離開。
也不知她是否聽明白了。
做了好事我得意的慢悠悠往前走，上電梯，看到鏡子裡的我很帥氣，
也發現，我的褲子拉鎖，沒拉上！
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13 # 泰騰
盤古以前，有位書生、商人、農夫三人一路`行走趕㘯，中午時分飢腸難忍，決定聚飲解餓。瞬間，盛滿一盆熱氣騰上騰炒粉擺在桌中，書生提議，吟詩進餐，無詩免食。話罷他提起一雙紅筷猛挫冒煙炒粉，口吟<雙鳳穿霧山﹥我先償一口。商人不甘居後，掌舉伸展五指，隨口吟﹤五虎下山抓一把﹥我有口福。農夫抓頭撈腦，急中生智，站立起耒，伸開雙臂，端走另桌，口吟<愚公移山﹥端耒填海。﹤智慧瀛家。﹥再則滿清有位奢夫，人壯如牛，滿臉橫肉，家有多疾高壽老父親，一年四季總是拖累家人。是日，心想老東西早死總比晚死好，於是趁夜深人靜，呼喚小兒子，用籮筐將老人抬進深山遺棄。臨返時兒子還將籮筐帶走，奢夫問:″拿它幹什麼？"兒子說:<留著以後抬你！﹥﹤一句話找回良知﹥父子二人只好將老人抬回家！泰騰
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14 # 時光逆旅百代過客
一女滴，和閨蜜一起去公共浴室，剛脫了牛仔褲，閨蜜上來一拍她屁股，說：“喲，你還和你老公穿情侶內褲。”周圍的人笑了，忽然大家反應過來，場面一下子凝重了。這時候閨蜜說：“我老公告訴我的。”
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15 # 26513038淘新聞
最近剛好看到幾個笑話感覺挺有意思的，分享給大家，一起樂呵一下吧！
1：家裡沒鹽了，給兒子五塊錢，說：去樓下新開的小商店看看有沒有鹽。然後他樂滋滋的拿著錢去了，過了會兒回來，手裡拿著幾包辣條，邊吃邊說：“爸，這裡面有鹽。”
2.兒子：媽媽我告訴你一個好訊息! 媽媽：考試滿分？ 兒子：我說的是好訊息，不是奇蹟。
3.三歲多的兒子不好好吃飯，他媽媽說：“快吃，再不吃就給小狗吃了啊！”兒子爽快的說：“好！”就走了。他媽默默的把他的飯倒了我碗裡。
好了今天就給大家分享這幾個笑話吧，想笑你就大聲笑出來，人生苦短，開心每一天！笑一笑十年少，願大家每天開開心心(∩˃o˂∩)♡
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16 # 桔紅蘋果
提問：33歲女，有穩定工作，有經濟基礎，找什麼樣的男人共度餘生？
找我爺爺；
爺爺今年95歲，雖然沒牙，但他身體矍鑠，思維清晰，喜歡愛俏，每天穿紅綢綠緞，飄蕩那顆帥氣的心；
要不，跟我爸爸，也不錯；
我爸今年75歲，但他有年輕的胃，每餐吃8大碗飯，100斤的擔子，走10裡地，不出汗，身體健康，感冒不曾得，活120歲，沒問題，你跟他一起，還可以共渡45年的美好時光；
不然，找我也行呀；
本人45歲，有房有車，年收入100萬，有一25歲的孩子，我在一企業做副總；
身體微胖，長相端正，為人和氣，待人寬厚，身體健康，自認活100歲，沒有問題；
如果要做我兒媳婦，年齡有點大，兒子今年25歲，他不介意我也同意；
兒子剛參加工作，英俊帥氣，在阿里做軟體工程師，年收入18萬。
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17 # 豫西姑娘66
週末去婆婆那蹭飯吃，都坐在茶几旁邊吃飯邊看電視，孩子想吃完飯就坐在老公正後方的沙發上看電視，突然一聲屁響大家都沒有說話，寶寶立馬跳起來說不是我放的屁，是爸爸放的，老公尷尬極了，一家人笑的肚子疼。
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18 # 鑽家一號
一
“知道現代人說晚安是什麼意思嗎？”
“不知道啊……”
“意思就是我躺下玩一個小時的手機然後就睡”
“……哦！”
二
老師在教室裡上課，說一隻羊離開了羊群被狼吃掉了。
老師說“看到了吧，如果這隻羊不離開羊群，它就不會被吃掉。”
突然一個學生站起來對老師說：“老師，如果這隻羊不離開羊群就會被我們吃掉！”
此刻老師冷冷的回道：“同學，你出去……”
三
“我認為張信哲是一個不懂愛的人。”
“為什麼？”
“不然他怎麼能唱出‘愛就一個字，我只說一次’這樣的話呢，太不切實際了！”
“哦？是嗎？”
“他應該唱‘愛就一個字，女朋友要我怎麼樣我就怎麼樣。’”
“額……”
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19 # 使用者4957625310183
蔡徐坤——＞“五四百年青年”
我家坤坤就是厲害。
你們黑他因為他擋了你家xx的路了。
獎項在手笑看瘋狗。
抱走坤坤不約，安利一下歌雞你太美。
我就是一邊吐著一邊答著，我擦，這都是本世紀最大的笑話了。
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20 # 英子1164
多年前看過一則笑話，至今記憶猶新。
據說一個人出遠門，要過一條大河，當時沒有船，恰好有一個大烏龜游到大河邊，這人就坐在大烏龜上，吟詩兩句誇獎大烏龜：“身穿九宮八卦，四海龍王都怕。"
大烏龜聽了心裡美滋滋的，很快就將這人馱到了對岸，這人從大烏龜上下來，就上岸了。大烏龜心想這人作的詩還未唸完，請這人繼續念下去。那知這人了繼續吟詩兩句：“我是衣冠中人，不和烏龜搭話。”大烏龜聽罷，啞口無言，悻悻離去。
當時看罷只覺得好笑，一笑了之。現在細細想來，這人耍小聰明，忘恩負義，下一次大烏龜再也不會上當了。
回覆列表
一個美國人、一個日本人、一箇中國人到叢林去探險。
結果全被吃人族部落抓去了。
可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以提一個要求。”
先挨板子的是美國人，他說："挨板子之前，先給我屁股墊上1個墊子。”
墊罷，板子如雨點般落下。
先前70板還湊合，70大板過後坐墊被打爛了，
然後就是闆闆見血，直到打完美國人捂著屁股爬著走了。
日本人見狀，心想“還好不是先挨板子的”，於是要求墊上10個墊子。
100板挨下來，日本人起身，拍拍屁股，沒事！並想坐一邊看中國人的好戲。
中國人慢慢悠悠地趴下，悠哉悠哉地說：“來，把日本人給我墊上。”