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21 # 魔域元尊
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22 # 葉知秋leaf
●別總是扯什麼大度和風範，說什麼寬宏大量更是鬼扯，地球人都知道，寬、紅、大量，那說的是衛生巾!
●一個小和尚慌慌張張地跑到老和尚面前，無比悔恨地說：“師傅，今天，我殺生了，絕對不是故意的。” 師傅說：“出家人，戒殺生。” 小和尚說：“我在野外小便，沒想到把一隻螞蟻淹死了。” 師傅說：“螞蟻是被你的小便燙死的，以後，在外小便時用手掌裝一下，等冷了再倒掉。”
●某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
●仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：”媽媽，有人打你兒子你會怎樣？” 媽媽：“我會打他的兒子報仇！” 仔仔：“……”
●幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做護舒寶吧。
●去買燒餅，前面的女性問老闆：不是七毛一個嗎？怎樣收八毛？老闆：大姐，提價了，現在什麼都貴，房租漲了，芝麻漲了，面漲了……女性氣哼哼的拿起燒餅嘀咕：特麼一年年的，什麼都在提價，只有老孃在掉價……
●有個男人得知老婆懷孕，非常高興。他買來一瓶補胎靈，對老婆說：“你吃後一定有助於胎兒的發育。”他老婆看了半天，把那東西丟進了垃圾桶。男人忙問為什麼。老婆罵道：“傻貨，這是補腳踏車胎的膠水。”
●“狗咬了你一口，你就一定要咬它一口嗎？” 說實話很煩這麼勸我的人，我又不是缺胳膊少腿，完全可以一腳踢飛它啊。
●員工：“老闆，我上班能不能不戴工牌啊？”老闆：“怎麼了？”員工：“你們的工牌上都寫得總經理、總監啥的，我工牌上寫個掃地大媽，多難看啊。”老闆：“要不給你寫成最佳化大師？”
●一女子逛鋼琴店，不小心碰到一架鋼琴。老闆氣哄哄的說：“小心點，二十多萬。”女子立馬不高興說：“我如果賠不起，以身相許好了吧”。老闆瞟一眼立馬說道：“沒關係沒關係，鋼琴沒壞。”
●茶壺深愛著茶葉，表達愛意時卻遭到拒絕，茶壺大吼：為什麼?這一切都是為什麼?茶葉膽怯地說：俺媽說了，成天灌水的都不是好人。
●老師說:“今天的語文作業是《致老師》。”小明舉手道:“老師,您還是去醫院吧，我們治不了。”
●女朋友跟我說要分手，她喜歡別人了。我仰天長嘯：能給我重來一次的機會嗎？第二天女朋友果然來找我了，告訴我她又喜歡上另一個人了。
●“借錢可以，但我得先跟我媳婦商量一下。”“你不是沒媳婦嗎？”“是啊，所以說沒得商量！”
●今天相親，對方要求太高，我一生氣說了句：“你咋不上天呢？”她回道：“你怎麼知道我是空姐的？今天休息！”
●老王車禍，兩條腿嚴重受傷。醫生：告訴你一個好訊息和一個壞訊息。老王：先說壞的吧！醫生：你的腿保不住了，需要截肢。老王：沒關係，還有一個好訊息。醫生：隔壁病人想買你的拖鞋。
●剛剛在電梯間看見一小孩兒在吃雪糕，出於關心，順口告訴他：“這麼涼的天，會吃壞身體的！”。
小孩告訴我，他的奶奶活了103歲。
我問：“吃雪糕吃的？”
他說：“不是，我奶奶從來不管閒事！”
●一個姑娘上了高鐵，見自己的座位上坐著一男士。她核對自己的票，客氣地說：“先生，您坐錯位置了吧？”
男士拿出票，大聲嚷嚷：“看清楚點，這是我的座位，你瞎了眼嗎？！”
女孩仔細看了他的票，不再做聲，默默地站在他的身旁。一會兒火車開動了，女孩低頭輕輕地對男士說：“先生，您沒坐錯位，但您坐錯了車！”
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23 # 陽光槓精
我也湊個熱鬧，說點小時候我爸對我講的笑話。說上山下鄉那會講到上海一批年青孩子要響應黨的號召積極到農村鍛鍊改造，這批孩子選來選去就選中我們肥東有個叫古城的地方，他們當時想能叫古城肯定是個不錯的地方，於是滿懷幻想來到古城，結果吧看到眼前一切，有些孩子當時就崩潰了。這個叫古城的跟農村一樣，卻敢叫古城，這不坑人嘛！接下來村支書把他們按排到各戶，讓他們先熟絡熟絡。村支書就說你們這些俠們都是大上海來的，從小都在溫室長大的，別說幹農活了，就是走田埂也能摔跤。這樣吧耕牛可是我們做田人的活寶，你們幾個輪換看護耕牛，晚上給牛把把尿。幾個孩來到牛棚，看到牛巨大的身體，要象抱起小孩一樣給牛把尿尿，誰能抱動！這是照顧我們嗎？分明給我們個下馬威！欲哭無淚.這個笑話有點心酸。
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24 # 樂河魚
吝嗇小氣的人從古到今都不少，關於他們的笑話也是非常之多，就且說幾個吝嗇鬼的笑話唄！
《借斧子》
父親打發兒子去鄰居家借斧子劈柴，鄰居不願意借，說斧子壞了。兒子回來跟父親說了，父親氣忿忿大罵:“個小氣鬼，昨天我明明看見他用斧子在院子裡劈柴，怎麼今天就壞了？絕對就是捨不得借！”然後他嘆了口氣說:“不借就算了，沒辦法，咱還是用自家的斧子劈柴吧！”
《想抽菸》
甲:“唉！天又陰了！”
乙:“怎麼?你今天要出門?”
甲:“不是，我只是想抽菸。”
乙:“你面前的桌上不是有打火機嗎？”
甲:“我一向都只用放大鏡的！”
《記賬》
大街上，老王碰上了老賈，忙說:“哎呀！前天買菜我借了你一毛錢，今天得還給你。”老賈說“就一毛錢而已，還什麼呀，算了算了。”老王:“那怎麼行呢？我這人可不愛佔人便宜，就一毛錢也一定要還的。”說著愣是將一毛錢塞給了老賈。老賈點頭笑說:“既然這樣，那我就收下了，回去我就在記賬本上將你的名字勾了。”
《誰會過日子》
有一位婦女，去街上買菜。走到賣羊肉的攤子前，問了價格，又挑來揀去不停地嫌棄，兩隻手在肥肉部位蹭來蹭去，沾了滿手的羊油。最終她一點羊肉也沒買，但等回到家，她就把手在一個盆子裡洗了，然後將這一盆水倒鍋裡燴了一鍋菜湯。
中午她丈夫回來，吃出菜裡有羊湯的香味，便問怎麼回事。妻子很得意地將她今天的聰明做法說了一遍。哪知丈夫聽了，非但沒有誇她，反倒大發雷霆:“你個蠢婦人，為什麼要把羊油洗在盆裡?你要洗在水缸裡，咱們不是能吃好幾頓羊湯嗎？”婦人被罵，自然不服，兩個人言來語去就大吵了起來。
鄰居一老漢聽見二人吵架，跑過來詢問解勸，得知二人吵架緣由，登時搖頭批評這兩口子說:“你兩個都太沒見識，一點兒都不會過日子，羊油洗到盆裡缸裡那才能吃幾頓，你要洗在門口的井裡，不是就可以吃一輩子了嗎？”
《生日禮物》
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25 # 一心求死的坑貨
生活中總有搞笑的事情，我也來分享一下吧！
1.我見過一個非常調皮的男生，調皮到他家的狗見到他都夾著尾巴繞道走，我認識他的時候他才七歲，有次他問我有沒有看到他家的狗，我說沒有不過一會他就把他家的狗找出來了，那條狗低著頭一副灰溜溜的樣子好像不好意思見人。我當時沒留意等我看清楚之後笑的眼淚都出來了，原來他給他家的狗穿上了他老爸的三角褲衩，剛好穿在狗屁股位置。
2.有次我們村裡有個人生日他請村裡人去飯館吃飯，我媽那天穿了一雙皮鞋，鞋子還是八成新的那種，只是存放的時間超過了一年，到了中午我媽跟村裡的其他人一起吃飯結果走到半路鞋子壞了鞋底掉了出來，當時跟我媽一起的那些都笑的直不起腰來，問我媽你這鞋子怎麼這麼奇怪，我媽沒辦法只能在附近人家借了一雙拖鞋穿到鞋店買了一雙鞋才去吃的飯。
3.我有個二逼同事，有次他上廁所回來我們發現他身上有股怪味，問他是不是尿身上了，這貨說他上廁所把外套脫下來掛在廁所裡的掛鉤上結果衣服掉到廁所裡了，我們都叫他趕緊把衣服先拿去洗了。
回覆列表
是時候掏出我壓箱底的幾個梗了！！！！
我賭5毛錢你一定能笑！！！第一個圖也是笑話，請認真看噢
1.小狗對小貓說：你猜猜我的口袋裡有幾塊糖？ 小貓說：猜你媽，煩不煩。
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2. 人總在最沒有能力的年紀，碰見最能吹牛逼的人。
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3. 願你歷盡千帆，歸來仍是禿頭
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4.看守公廁的老王從小便學到了一身好本領。
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5.哈哈哈哈你這人有毒吧！緝毒民警對毒販小張說