說實話，我是兩個孩子的媽媽，我建議孩子自乙帶，因為老人與我們的思想不同，他們更偏愛孫子，有些事，一笑而過，而孩子是自乙的一晃幾年就過去，這幾年，是你的責任，教育好與不好也就這幾年就定性了，白乙以後的幸福和孩子的未來就看你的

我的孩子是我自己帶的。但我覺得，你婆婆帶大了你老公，你又嫁給了他，那你老公肯定有值得你肯定的地方，如果不想自己那麼累，就坦然接受婆婆的方式，不能接受，就自己帶。

婆婆的方法好與差，你認為好就別插嘴，認為不妥就盡力協助不就完了，這樣一能解決你的累，二能配合完美無缺，豈不更好嗚？

《孩子是自己帶還是讓老人帶好》

孩子在六歲前最好還是孩子的母親親自帶為好，不管老人什麼態度或方式是否合適，這是有科學依據的。

前言：情感撫養，特指孩子三歲之前，撫養人（母親）對孩子的情感投入、及自然獲取孩子對扶養人的情感依戀、撫養人獲取對孩子“感情資本”的全過程。

那麼就自己帶，每個人的育兒理念是不一樣的，如果不能達成一致，那麼危害更大。

一自己帶，自己帶的好處不用多說了，孩子跟自己親，也容易建立親密的心理依賴。所以很多父母，即使白天上班不得已丟給父母，還是希望晚上回來自己帶著睡。你當甩手掌櫃習慣了，是很輕鬆，但是等到孩子到了青春期，你再想去管教就難了。

二不管誰帶，都要一個一致的育兒理念，比如孩子無理取鬧，那麼不管媳婦還是父母，必須統一戰線，不接受不縱容。而不是媳婦去教育，父母去心疼，這樣孩子就沒法管教了。

三看你，你要做好父母與媳婦溝通的橋樑。首先，不管是媳婦還是老人，都是疼愛孩子的，都不想害孩子，所以你得讓他們相互明白，都是為了孩子好，所以不要搞得劍拔弩張的。老人家的觀念畢竟比較陳舊，但是並不是不可以溝通，也不是無法改變。如果沒辦法改變老人帶孩子的事實，那麼應該想辦法攻克他們的思想，讓他們接受你們的理念。都是一家人，都是愛孩子，所以你的想辦法為他們做好溝通工作。

其實，問題很好解決，要麼就自己帶孩子，按照自己的方式去教育，要麼就交給其他撫養者，由她幫忙帶孩子。這本來沒什麼問題，選一個就好，最怕的就是把孩子交給婆婆，結果自己不放心，看不慣，然後提出要求。

可是，老人對待孩子的方式，不是父母可以透過溝通改變的，那是他們一輩子的行為模式。不停的提出要求，只會讓自己，對方，孩子三個人都很崩潰。

信人不疑，疑人不用，是很簡單的道理，就好像你請了個ceo管理公司，還各方面不放心，這樣大家都很崩潰，所以，要麼放心，要麼自己管理，要麼換一個人。

首先，其實對於誰養育孩子來說，往往父母會把自己的焦慮帶入，把自己的焦慮投入到孩子身上了，覺得孩子受不了。

讓你不能接受的，都是你的需求。

比如，你在地鐵看見有人兇孩子，如果你對這方面沒有需求，你不會有感覺，但是如果你在小時候因為被兇而感到受傷，你就看不了這一幕。

可是，小孩子的承受力和彈性是遠遠高於大人的。

其次，父母很容易在這個過程中和老人爭奪權力和對錯，證明誰的教育理念是對的，到底誰說了算。

但是，卻沒有人去和孩子核對他的感受。可能你們看不慣的，其實孩子覺得很好。

另外，一個人的掌控欲越強，他的焦慮值就越強。

一個人想要控制的細節越多，現實的可控性就越低。這也聽我的，那也聽我的，當不能實現的時候，就很焦慮。

我們之所以這麼焦慮，是因為我們有種潛意識的恐懼，就好像這件事不對，孩子的一生就完了。

其實退一步想，婆婆帶孩子最差的結果，就是把孩子養成另外一個老公，僅此而已，還能壞到哪裡？況且，老人早已經沒有原來的精力了。

所以，如果自己不能承載這份焦慮，那就自己帶孩子，不要抱怨辛苦和累，這是自己的選擇。如果交給老人帶，就放下自己的焦慮，把決定權交給老人，偶爾用不同的方式來養護孩子，實際對他的人生並不會產生太大的影響。

祝福你~~

老人和年輕人因為是時代不同，在養育孩子方面自然也是不同的，有點老人比較固執，認為她帶孩子的方式就是那樣，而且說也不會聽，為避免矛盾，我認為一是孩子大部分時間由自己帶，讓老人搭一把手，這樣雖然人很累，但不用心累，二是讓老人帶，你自己空閒下來再看孩子，放心讓老人餵養孩子，這樣也不會導致矛盾。

孩子都是我自己帶大的。公公婆婆帶孩子，觀念不同是一方面，不放心是真真的。比如說喝水，我說記得讓孩子多喝水，她會說，讓孩子喝，孩子不喝……然後就不管了。吃飯也是一樣，孩子明明吃了一點點，就會說，都吃過了，不用吃了。。孩子生病了，千叮囑萬囑咐，還是把藥給孩子吃錯……反正我是自己的孩子自己帶，累三年，上學了就好了！

媳婦兒就堅持堅持吧！父母在這個事上肯定是不能再插手了因為已經被媳婦兒看不慣了。如果想幫忙就在其他方面幫襯搭把手唄。讓媳婦兒在其他的事上省心點嘛。

怎麼辦？自己帶，因為媳婦和婆婆之間有代溝，再說之間所受的文化有差距，媳婦一般都是大學生，婆婆有點可能還是文盲沒有上過學，各人的思維方式不一樣懇定看不慣。

媳婦兒看不慣父母帶孩子的方式與教育，總是親力親為比較累，那怎麼辦？

這好辦呀，很多媽媽願意帶孩子，不嫌累的，只要外人不給她無謂的精神壓力，帶孩子那是累並快樂著。

作為兩個孩子的媽媽，我的兩個娃一直都是我一個人帶，大娃滿月後，二娃滿月後，就沒有人當我的幫手了，帶娃所有的事全是我一個人在做。的確有點累，有時很希望有個人搭把手。比如幫忙做個飯、洗個衣服、拖下地呀之類，但帶娃這事，還是我一個人來。

一人帶娃，好處多多。能掌握孩子的作息、餵養規律，然後安排自己的作息規律，雖然忙，但忙中有序，自己不會手忙腳亂，不會為了選擇給娃穿什麼衣服、吃什麼輔食、帶去哪兒玩跟別人商量半天。有的年輕媽媽說為了給娃穿什麼衣服出門，婆媳倆在家討論半天，準備出門的時候，娃都累得睡著了。

給娃每個人的教育理念和方法不一樣，自己的孩子自己帶，當媽的最自在了。

如果你覺得媳婦累，就幫她做一些其他的家務，減輕一些身體上的勞累，關於帶孩子的一切事務，全聽孩子媽媽的吧，相信她能做得妥妥當當的。

只要多跟孩子在一起，多陪伴多參與，耳濡目染，孩子還是受自己父母的影響會更大。長輩帶孩子的方式也許會有些不同，但對孩子的影響不會太大，什麼事情都自己親力親為太累，適當的有長輩們幫忙，可以讓孩子感受更多樣的愛的方式，也可以學會更多的溝通方式，更多的參與到家族活動，對孩子的成長也是有促動的。教育孩子的過程中，衝突一定會有的，畢竟是不同年代不同文化之間的交流，但不要把衝突轉化為焦慮，而是養成主動解決問題的思維模式，這樣在遇到衝突時會以更平和的心態去面對，理解長輩對孩子愛的方式，更具體的與長輩分析合理的教育方式，大家都可以滿足尊重的需要。

可以嘗試跟父母溝通，如果老人比較固執，為了孩子，還是親力親為自己待吧！帶孩子是很辛苦的事情，但是為了孩子能夠從小養成一個好的習慣，有一個好的教育，寶媽只能自己受累！合理分配時間，養孩子本來就是父母的責任與義務，兩代人的教育觀念不一樣，父母多半都會嬌慣孩子，有條件還是自己待較好！寶寶成長很重要，為了孩子，受點累是應該的！

我家兩個孩子，也是我自己帶，但是爺爺奶奶每天都會想盡各種辦法帶孩子去他們家玩。

尤其是大的，因為是家裡的第一個孩子，爺爺奶奶親的不得了，由此什麼都由著孩子，不管對的錯的。因為孩子問題，家裡經常吵吵。

說實話，爺爺奶奶愛孩子無可厚非，是天性。可是愛早已變成溺愛，所以可能還是媽媽自己帶孩子好。

而這需要家人的理解和支援。尤其是做人老公的更應該心痛自己的媳婦。

這關鍵在

婆媳之間的忎情相處是否融洽

有很大關係′，如相處很好，發現老人帶孩及教育方靣有缺點可以提出幫助改正也就行了。

媳婦看不慣父母帶孩子的方式和教育，總是親力親為比較累怎麼辦？

在帶孩子的方式和教育上，我也是自己親力親為。開始也是老人照顧了孩子一個月，確實是有很多陋習，比如把用舌頭接觸過的食物餵給孩子吃等等，後來我和老公商量之後決定自己全職帶孩子的。

一、建議如果家庭經濟條件允許，妻子又願意帶孩子的話，那就讓妻子全職帶孩子，作為孩子爸爸，下班的時候一定要幫忙一起教育孩子，一起做做家務，關愛妻子，疼愛孩子，才是一個溫馨的小家庭。

二、如果家庭經濟條件不允許，那即便再看不慣，妻子還是得上班，下班的那幾個小時，妻子願意陪伴孩子，親力親為教育孩子的做法是值得肯定的，說明她真的關心孩子的成長，作為丈夫，應該理解妻子愛孩子的心情，同時也要做好妻子和父母溝通的橋樑，確實是父母教育方式不對的，自己作為兒子，最好跟父母明說，都是為了孩子好，如果讓媳婦自己說出口，難免引起婆媳公媳矛盾。

史蒂夫·比達爾夫在《養育男孩》一書中提到:從出生到六歲這段時間裡，男孩需要無盡的愛，這樣他們才能“學會愛”。一對一的言傳身教能幫助孩子與外界建立聯絡。

因此個人覺得，不管是養育男孩還是養育女孩，父母永遠是孩子的第一責任人，是孩子的啟蒙老師，在陪伴孩子和教育孩子的人選選擇上，最先考慮的肯定是孩子的媽媽，照顧孩子的人員過多，教育方式和理念不一樣，家庭成員之間容易有矛盾，爺爺奶奶“寵愛式”的教育方法，容易導致孩子有許多壞習慣。

比如我認識的很多寶媽，也有過老人照顧孩子的經歷，孩子吃飯不願意坐餐椅，老人就說“那就不坐”，追在屁股後面餵飯，甚至有的說孩子邊玩邊吃才能吃得多，端著碗在小區樓下給孩子邊玩邊喂的都有。孩子玩具、書籍亂扔，基本上都是爺爺奶奶收拾，從來不讓孩子自己動手。後來這些家庭基本上都由媽媽全職帶孩子了。

我的一位朋友，夫妻倆外出打工，女兒給老人照顧，老人實在太溺愛孩子了，十歲了，從來沒有做過家務，吃飯還得端到跟前，自己的衣服襪子從來沒有洗過，老人過於“溺愛”孩子，反而害了孩子。

因此，父母是孩子教育的責任人，妻子親力親為照顧、教育孩子的做法是值得肯定的，她是真心關愛孩子，作為丈夫，理應關愛妻子，一同教育孩子。老人幫忙照顧孩子是值得尊重和感恩的，方式上不對需要慢慢的改正，作為兒子要做好父母和妻子之間溝通的橋樑作用。我是仔仔媽咪，願和你一起分享孩子成長道路上的點點滴滴，一起探討育兒過程中出現的問題，如果我的回答對你有感觸，歡迎點贊後轉發、留言、關注，謝謝！注:圖片來源於網路，若有侵權聯絡刪除。

孩子是投奔父母而來的，並不是投奔爺爺奶奶或是外公外婆來的，帶孩子的主力還是爸爸媽媽。

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生活成本越來越高，生活壓力越來越大，年輕的爸媽們都要忙於工作，帶小孩的任務就交給了上一輩。這導致越來越多的小孩由爺爺奶奶或是外公外婆照顧，隔代教育的情況，越來越普遍了。

老一輩的父母們，犧牲自己退休後的悠閒生活，來給兒女帶小孩，這本身是值得兒女感激的。但是因為老一輩人跟年輕人生活習慣、思維方式、教育理念的不同，在孩子的養育問題上，衝突也不少。

老人帶孩子主要有以下這些問題：

1、滿足孩子過分的要求。對孩子過於溺愛，孩子的任何要求，不管合理不合理，都會答應。

2、 對孩子的行為不加約束。對於孩子一些不好的行為習慣也不去約束，絕對的自己的孫子（孫女）做什麼都是對的。

3、 對孩子養的過細，造成了精養孩子，把孩子養成了溫室裡的花朵，經不起風吹雨打。夏天怕熱了冬天怕冷了，走路怕摔了，出點汗怕咳嗽了，整天小心翼翼地，恨不得把孩子放進保險箱裡。

4、安全意識不夠。想法比較簡單，自身安全意識不夠，導致孩子的安全意識不高。

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但是帶孩子絕對不是老人的責任，老人可以幫忙搭把手，帶孩子的主要責任還是在於父母。

父母對於孩子是有有效期的，嬰幼兒時期不陪伴，孩子長大後跟父母也不會親密。

美國兒童心理學家本傑明·斯巴克認為：

“兒童出生數月後，開始熱愛和信賴經常照看自己的那一兩個人，把他們看成是自身安全的可靠保障。即使年僅半歲的嬰兒，也會因為照顧自己的父親或母親突然離去，而喪失對人對物的興趣，不開笑臉，不思飲食，精神上受到嚴重的壓抑……兒童長大成人後，畢生處世樂觀還是悲觀，待人熱情還是冷漠，為人多信還是多疑，這在很大程度上取決於他們出生後頭兩年中主要負責照看他們的人的態度。”

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媳婦兒看不慣父母帶孩子的方式，總是親力親為，比較累，怎麼辦？

自己的孩子就應該親力親為，帶孩子沒有不累的，但是在這過程中，有苦也會有甜。

父母的角色老人無法替代，陪伴孩子成長，給孩子一個溫馨快樂的童年，非常重要！

我也主張父母能自己帶儘量自己帶

自己的帶的話能及時的瞭解孩子的心理變化，跟孩子有效溝通，及時解決孩子成長中的問題，奶奶爺爺往往只顧孩子的吃飽喝足。

自己帶有助於增進親子關係，誰帶跟誰親，誰一直帶孩子，孩子對這個人就是產生生活和心理上的依賴，如果爺爺奶奶能不慣著孩子，事事都能跟孩子講原則，這樣也會減輕父母的負擔。

如果媽媽主要帶孩子，就跟爺爺奶奶講清楚，教育上的問題都由媽媽來負責，媽媽教育孩子的時候，爺爺奶奶不要過問，儘量避免因孩子造成的家庭關係緊張。

先說說我媽和婆婆待我兒子的情況。

俗話說隔代親，我媽看孩子的原則就是不哭就行。孩子想咋滴咋滴，很多時候都沒有節制。譬如看電視，看手機，吃小食品，還有一些無理的要求。

我婆婆和我媽相比，要好很多。但是很多時候也都是依著孩子，寵著孩子。譬如把好東西都留給孩子，別人碰不得吃不了。總喜歡給孩子吃鹹菜等等。

我生完孩子後，一直全職在家。全職這些年我並不後悔，因為見證了孩子的每一步成長，給了他滿滿的愛。媽媽和婆婆偶爾幫忙帶，我感謝她們的付出，但是也慶幸孩子是自己帶大的。相對來說，沒有那麼任性，自私，無理取鬧。很多時候會關心我，知道我病了會照顧我，會幫我拎東西，倒水拿藥。在那一瞬間，我的心真的被暖到了。所有的累和辛苦也都值得了。

你媳婦兒看不慣父母的方式和教育，作為老公，你應該和父母好好溝通，讓她們別太摻和孩子的事兒。這樣你媳婦兒就會少很多麻煩，也會避免很多矛盾。

其次，教育孩子不是一個人的事兒，作為爸爸，你更應該去承擔男人該有的責任。理解妻子，做好父母的工作，別讓他們多心，然後多多陪伴孩子。

沒了公婆的摻和，丈夫又能幫忙帶孩子，理解自己，那你媳婦兒也就沒有那麼苦和累了。

很多時候，孩子一瞬間就長大了。當媽的也就越來越輕鬆了。

現在大部分兒媳都是這麼說、因為社會進步了、老人跟不上步閥、不象年輕人在玩手機學的多、現在的老人只能給年輕人接送孩子、其它幹不了、看看自己的親爹孃是不是也是這樣