有多少人生活在互相折磨的婚姻裡？

在現實生活中，有一種我們不願意承認也不願意看到的情況——沒有愛的婚姻裡，兩個人都在痛苦的生活。

文麗與丈夫是再婚婚姻。他們倆的婚姻應該說不是沒有一點感情基礎，談戀愛兩年，應該相對還算了解。但筆者採訪文麗的時候，她表示婚後的生活非常痛苦：“我們沒有共同語言，結婚也是沒有辦法的事情，只是找一個人湊合過日子而已。反正有個說話的人總比一個人好。結果沒想到結了婚才知道沒有感情的婚姻比一個人更難受，簡直是一種折磨”——文麗說道。

婚姻，本就應該是愛情的產物。如果一段婚姻不是因為愛情而產生的，那麼，這段婚姻註定是不會有什麼好的結局的。

沒有愛情的婚姻，兩顆心是分離的，並且兩個人都是孤獨的。婚姻只不過是把一個害怕孤獨的人變成了兩個人的孤獨。孤獨在這場婚姻中不僅沒有化解孤獨而是把孤獨擴大成為了兩個人和一個家庭。

這種孤獨，最終蔓延成為了兩個人、一個家庭的悲哀。婚姻裡的兩個人生活在互相折磨的痛苦中......

婚姻生活也是需要認真經營的。經營得好，你們的生活也會豐富多彩，經營得不好，必然是會給各自帶來煩惱，理解，包容，才有好的生活。

婚姻，是打破戀愛時的謊言，回到本來的真實世界。

每個人都是在用自己的優點談戀愛，而用自己的全部包括弱點去生活。所以就會在結婚後發現，原來的那個對的人並沒有那麼的美好。

所以婚姻，是需要經營的，想戀愛一樣，需要讓自己努力變好，而不是將期望只加在對方身上。

婚姻生活中的愛是相互的，你付出了愛，也會得到愛，若經常傷對方的心，對方也會慢慢心涼的，所以雙方儘量互相包容，互相理解！

在回答這個問題之前，先問大家：你正在經歷著怎樣的婚姻生活？

1.我90後，剛結婚，暫時沒有孩子

2.不是遠嫁

3.下面的不是廢話，但你也可以選擇不看

為什麼先問大家“你正在經歷怎樣的生活呢？”

因為是否互折磨是根據你們的個人習慣、日常生活狀態以及是否能互相接受等等很多因素決定的，所以當你們在說折磨的時候想一想你們有沒有為了幸福生活努力過。

有的人說：我老公每天下班回家，進門的第一件事就是拖鞋順帶脫襪子，領帶一鬆，包往沙發上一扔，然後徑直走向臥室，放佛我是空氣，可能我不在會更好。

又有的人說：我家那個倒是說，但說的太多了，主要是說的又多還不做，完了還嫌你做的不好，我就想說了：有本事你自己怎麼不做！

還有就是——無性婚姻。沒有孩子。玩手機的時候不會搭理你，想讓他倒個水都那麼難，每天除了等著飯來張口衣來伸手之外沒有其他的動作。

婆婆什麼的，當然有了。她說她老公是媽寶男，所以日子過的既累又沒尊嚴。

……

那麼幸福的婚姻是怎樣的呢？在我看來可以分為兩點：

1：你是否能接受她（他）優缺點

2：婚姻生活中有沒有發揮主觀能動性去經營

看似簡單，實則學問很多。

互相關心互相理解，將心比心太重要了。在我看來大部分幸福婚姻中丈夫的角色特別重要，甚至能決定整個婚姻是否幸福。不過也不能太過絕對，很多事情一個巴掌啪不響，作為妻子，拿我姐姐來說，她一直對姐夫的要求沒有那麼高，並且在生活和工作上給予高度的支援和肯定；日常呢，小打小鬧，經常一起做飯，倆人好的不得了，我姐夫對我姐也是越來越愛。

所以婚姻並是不是互相折磨，取決於夫妻兩個人呀，不衰不埋怨，生活定然會向著太陽，充滿光亮。真心希望你們都能有一個很幸福的婚姻生活！

首先，既然結婚了說明你們之間還是有愛的，只是不管愛情也好親情也罷是都需要有一些距離感的，也就是說不管男女都需要一點自己的空間，距離太近到失去自我，那麼就會像你這樣，很累很累，試著讓自己得注意力從他身上轉移一些到自己感興趣的事情上，你會感覺很輕鬆，真正的愛情不是佔有，不是失去自我，而是不管你在做什麼，我一直都在

婚姻生活的真相太多了，每一家都不一樣，可是婚姻不散場的原因都有共同點，那是彼此找到了平衡點。

有的是一方不斷妥協，有的是相互妥協，每一種都真實存在著。好的婚姻是，彼此尊重，相互融合。

可能你們是剛剛結婚，還在磨合期，彼此都還在妥協和堅持中找平衡點。

這時候的溝通很重要，反覆的溝通會說通很多問題，但是過一段時間，類似的問題還會冒出來。

那溝通還有什麼價值，價值點就在於，某個問題他可能根本就改不了，你還能否接受。

這時候就會變成是妥協還是放棄的問題，大部分還維持的婚姻，都是因為妥協了。

《做家務的男人》裡面魏大勳的爸爸在家不做家務，回家就躺在沙發上，所有的事情都是魏媽在忙。

朱丹問魏媽，這麼多年怎麼過來的，魏媽淡淡的說，大多數時候都是忍著。

我小時候一直覺得父母還算恩愛，雖然偶爾也會吵架，可是很快就會變好。

長大後才發現父親性格內向，有時候吵架喜歡生悶氣，有時候不上班在家睡覺，有時候好幾天不說話也是常有之事。

母親為了家庭也只能忍著，她總是說家和萬事興，所以她討厭吵架鬧翻被外人瞧見。

可是如果一件事情反覆出現，而你又已經忍無可忍，那可能只能分開試試。

為什麼現在離婚率越來越高，我們也越來越聽不進去父母對於婚姻的態度。

那是因為我們越來越獨立，有時候覺得忍著，何必呢？如果不是因為愛，能讓人一直忍著的事情越來越少。

所以你問婚姻是不是相互折磨的過程，我認為初期就是這樣，真正成熟的婚姻是彼此接納，相互包容，那時候也就不存在折磨之說了。

互相折磨不如互相包融，多點理解，陪伴，照顧才是重要的，活著比什麼都強，快樂很重要，折磨是受罪，罪不可恕！放人一馬，也給自己解邦

有多少人生活在互相折磨的婚姻裡？

在現實生活中，有一種我們不願意承認也不願意看到的情況——沒有愛的婚姻裡，兩個人都在痛苦的生活。

文麗與丈夫是再婚婚姻。他們倆的婚姻應該說不是沒有一點感情基礎，談戀愛兩年，應該相對還算了解。但筆者採訪文麗的時候，她表示婚後的生活非常痛苦：“我們沒有共同語言，結婚也是沒有辦法的事情，只是找一個人湊合過日子而已。反正有個說話的人總比一個人好。結果沒想到結了婚才知道沒有感情的婚姻比一個人更難受，簡直是一種折磨”——文麗說道。

婚姻，本就應該是愛情的產物。如果一段婚姻不是因為愛情而產生的，那麼，這段婚姻註定是不會有什麼好的結局的。

沒有愛情的婚姻，兩顆心是分離的，並且兩個人都是孤獨的。婚姻只不過是把一個害怕孤獨的人變成了兩個人的孤獨。孤獨在這場婚姻中不僅沒有化解孤獨而是把孤獨擴大成為了兩個人和一個家庭。

這種孤獨，最終蔓延成為了兩個人、一個家庭的悲哀。婚姻裡的兩個人生活在互相折磨的痛苦中......

《走過的旅程》

一開始就錯了的邂逅，

卻一起走了數十載，

分明是二條直直的平行線，

卻硬生生的交叉在一起。

不是生活擊垮了，

這樁毫無意義的組合，

而是一輩子個性滿滿

鮮活毒辣的言語，

擊碎了這個世界。

已經敏感聽到，

這個聲音的一切，

不經意間，

竟然，聽了這樣漫長漫長……

陌生的人生，

可怕的麻木，

欲哭無淚的今天，

心裡累到了不在想要的一切。

想要就地趴下，

認命了一切，

孤孤單單一個人，

走完這殘虐的旅程。

疲倦厭倦已倦無所倦，

已無法用言語再表達，

這無休止的折磨。

本不該走在一起的人，

竟然一起走過了，

那樣久，那樣久……

正常的婚姻生活，沒有相互折磨之說，如果是，這世間已經沒有人再相信愛情和婚姻。如果有，也是一段悔恨與悲催的婚姻。

婚姻，是兩人從熱戀到成熟後的修煉，熟為修成正果，兩人對未來生活的嚮往與追求，過程中的吵鬧與苦澀，會在歲月長河之中漸漸消磨，包容與坦誠，激情與浪漫，堅持與鼓勵，能陪你君臨天下，亦能陪東山再起。戀愛，是用自身優點去吸引對方；沒有戀愛的婚姻，就是一場沒有底牌的賭博

當我們喜歡一個人，在追逐或與戀愛之中，會盡可能的展現出自己好的一面去吸引對方，只有這樣，兩個人才能走到在一起，才會戀愛。

結婚，是戀愛中兩人相互瞭解與須知之後，才走到結婚這一步，沒有戀愛作為基礎的結婚，就是堵上自己一輩子的幸福，如破釜沉舟之舉，贏，一生幸福，敗，痛悔一生。

如果失敗，猶如提問題者所說，兩人之後的婚姻生活，就是相互折磨的過程，但我相信，很多人走到最後，都會選擇離婚的方式來結束這段悔恨與悲催的婚姻，所以在無數婚姻例子中，閃婚的離婚率頗居榜首。

結婚，是雙方的優點和缺點修煉與磨合的過程

婚姻，不是說結婚之後，雙方便可以高枕無憂，這是一種不負責任的表現，得到，就不懂得珍惜。兩人之間的愛情，是從熱戀到離開這個世界，如一而衷。

今生有緣相見，有分相戀，緣分為基礎，在愛情的修煉之路上，最終走入婚姻的殿堂。一段幸福美滿的婚姻，是雙方的缺點和優點修煉與磨合的過程。

愛情與婚姻都要修煉。生活中的拌嘴與吵架，是不可避免的，但取決於發生之後的處理方式，切忌不能動手為之。

只能說是場賭博，除了個別夫妻，大多數開始都是奔著一起幸福 快樂生活一輩子的！但最終很多的結局卻各有不同！甚至不知不覺變成了自己最討厭的樣子！不想互相折磨，卻最終互相折磨！

婚姻生活真的是相互折磨的過程嗎？

婚姻生活分兩種，一種是有愛的婚姻生活，一種是沒有愛合夥過日子的婚姻生活。

先說第一種，在一個有愛的婚姻中，兩個人彼此的愛對方，欣賞對方的優缺點。都想著自己多為對方做點什麼。所以這樣的婚姻生活彼此都會很幸福。

第二種就是沒有愛合夥過日子的這種，每個人都不想多付出，每個人都容忍不了對方的缺點，看不到對方的優點，每天都在爭吵中度過，所以這樣的婚姻生活肯定是相互折磨。

夫妻相處最基本就一點就是要相互信任，如果連最基本的信任都沒有了，婚姻就會出現很大的問題。當有一方不信任對方的時候，另一方也會對他產生懷疑，這樣就導致兩個人相互不信任，形成惡性迴圈，彼此信任並且希望對方過得更好，理解和包容對方，這樣婚姻才能長久，如果兩個人經常吵架，長此以往在感情裡大家都會疲憊不堪，而最終造成不歡而散，有了孩子，也給不到孩子一個健康積極有安全感的成長環境。

三

婚姻包羅永珍，不只是相互折磨，還有相互拆解，相互打破，相互欣賞，相互理解，相互支援，相互守護，相互成全。

畢竟，愛情是讓兩個刺蝟敢於擁抱，而婚姻是讓兩個刺蝟擁抱的更久

婚姻生活看什麼情況了，如果你們兩個是真心相愛那麼婚姻生活是甜蜜和幸福的！如果你們不相愛那麼你們會天天吵架，鬧彆扭，同床異夢。那樣你就感覺天天就是折磨是痛苦是浪費青春，甚至是害了孩子。所以一定要找一個你喜歡的人結婚，你才會感覺每天都是美好的！

01.夫妻之間互相猜忌偶然看到過一個民生節目，在節目裡，女子正在向記者哭訴，說自己遭到了丈夫的家暴，懷疑丈夫在外面包養小三，還想搶丈夫的手機給小三打電話。丈夫則指責妻子無理取鬧，還反咬一口說妻子也有外遇，兩人各指對方出軌，彼此互相猜忌，一言不合就當著記者的面扭打在了一起。節目我沒接著往下看，但這對夫妻的婚姻已經名存實亡，不是靠記者就能挽救這段婚姻，兩人互相折磨，繼續在一起生活只會有爭吵不完的架。在婚姻中，即使兩人感情再好，也抵擋不住猜忌和背叛，雙方之間彼此坦誠最重要。但很多時候，信任就是在對方一次次的謊言之中消磨殆盡的，等到信任沒了，這段婚姻也差不多結束了。所以，在婚姻中，不要隨便猜忌對方，自己要對婚姻忠誠，也要充分信任對方。02.夫妻之間性格不合笑笑29歲的時候，透過家裡介紹，相親認識了現在的老公吳亮，在相親時，笑笑覺得吳亮長得不錯，年齡也跟自己很相配，外表都很滿意，吳亮和他家裡對笑笑也很滿意。因為年齡的關係，雙方家裡都想讓他們快點結婚，就這樣，兩個人見了5次面之後，就決定訂婚，不久，兩人就結婚了。結婚之後，兩個人住在家裡給買的婚房裡。剛開始，兩人相處都很融洽，沒有特別的甜蜜，但也沒有過爭吵。可時間一長，問題就暴露出來了，笑笑是很注重生活的細節，喜歡把家裡打掃得乾乾淨淨，也喜歡一些文藝小飾品，週末喜歡宅在家裡養養花，看看書，平時都比較安靜。可吳亮不是這樣的性格，雖然他平時出門打扮的很清爽乾淨，但在家裡就是一個很邋遢的人，襪子亂放，衣服亂堆，不知道整理，而且他性格很急，只要笑笑唸叨他兩句，他火氣一上來，就衝笑笑發火。在沒結婚之前，在笑笑的印象中，吳強是個很溫柔的人，但結婚之後，才發現兩個人的性格完全不一樣，也聊不到一起去。慢慢開始兩個人都開始看不慣對方的生活方式，經常吵架，笑笑選擇以冷戰結束，而吳強一氣之下就睡到了書房，兩個人雖然同在一個屋簷下，卻各自生活。兩個人在生活習慣、性格上完全不合，是沒辦法繼續在婚姻的道路上前行的，只能是互相折磨。在戀愛過程中，瞭解自己的性格和對方是否合適，是進入婚姻生活的前提條件。如果性格不同，雙方都能夠相互做出改變，這也是非常重要的，多磨合，兩個人才能更合適在一起。03.無性婚姻曾看到這樣一個數據，說中年婚姻70%都是無性婚姻，包括那些表面看上去美滿的。我不知道這樣的資料有沒有被誇大，但相信很多中年人可能會更感同身受一些吧。我朋友的舅舅是一家企業的市場總監，事業有成，有妻子，還有一個可愛的女兒，但是兩年前，他主動向公司提出想調到南京的分公司，這兩年裡，他回家的次數屈指可數。不用想也知道，這樣的情況一般都源於夫妻二人感情不和，男人在家時就和妻子沒有什麼感情，但因為有孩子在，孩子還小，不想讓她這麼小就沒了爸爸，所以當時就沒狠下心離婚。夫妻倆住在一起時，更像是搭夥過日子的，妻子眼裡只有小孩，什麼事都以孩子為先，而我朋友的舅舅又忙於工作，晚上也沒有睡在一起，妻子和小孩一起睡，丈夫一個人睡，兩個人感情自然就淡了。兩年前剛好有機會可以去南京的分公司，朋友的舅舅就主動申請了。在無性的婚姻中，兩個人雖然沒有激烈的爭吵，也沒有互相不信任，但感情就是慢慢淡了，自然沒有辦法繼續婚姻生活了。幸福的婚姻大致相同，而不幸的婚姻各有各的苦。在婚後，兩個人要是過得不幸福，整天吵架、冷戰、流淚，一定要好好反思，找到其問題所在。如果兩個人都能為此做出改變，就好好經營接下來的婚姻，但要是實在過不下去了，也沒必要將就過日子，兩個人在一起只會是互相折磨，讓彼此都煎熬，還不如就此放手。

婚姻生活真的是互相折磨的過程嗎？

對我來說婚姻生活不是相互折磨的過程。如果是互相折磨的過程那還結婚幹嘛？給自己找不痛快找虐嗎？

我和孩子爸是大學同學，自由戀愛，今年結婚十年，在一起十一年，孩子三個。

我們會因為價值觀的不同還有性格不同偶爾會有爭吵，但是這也是一種磨合的過程啊！我們會有約法三章，吵架不許記心，不許動手，不許牽連雙方親人，不能在孩子和父母面前吵，犯了的負責孩子的輔導作業和家務活。然後每個人不能犯選擇性錯誤（比如黃，賭，毒，第三者之類的），犯了的淨身出戶。所以就算我們吵架，因為有個標準在那裡，所以也能很快的和好，冷靜下來後再溝通解決。現在嘛，經過十年的沉澱，我們基本進入老夫老妻模式了，做事能有商有量，每年帶孩子們出門遊啊遊增加感情。

在我看來，婚姻生活是一個相互磨合然後相互成長的過程。結婚是我們成年人自己的選擇，婚姻也不是兒戲。夫妻雙方互相理解和包容，然後幸福的白頭偕老。

根據你的描述感覺你們結婚的時間應該不長。其實，不能說婚姻生活是相互折磨的過程，應該是相互適應，相互包容的過程。

婚姻生活跟談戀愛時是很不同的。更多的迴歸到柴米油鹽醬醋茶的生活。有很多以前沒在意的事情，慢慢就都顯示出來了，一些生活的小細節都很有可能引起雙方的爭吵。

有個很常見的例子。比如說擠牙膏這個事，妻子習慣從底部擠，但丈夫習慣從中間擠。那妻子就想糾正他這個習慣，丈夫就覺得沒什麼大不了，不想改。一來二去的，就因為這個事情雙方都有可能發生很激烈的爭吵。爭吵過後，就會覺得很痛苦，一些負面消極的情緒就上來了，覺得這結婚真的就是相互折磨，各種不順心。可是，細想一下，因為這樣類似事情發的爭吵並不佔少數，但這些都不是什麼原則性問題。只要雙方能相互包容、退讓，不要老是想試圖去改變對方，更多的是去接受。那麼，雙方就不會覺得那麼痛苦了。結婚前期，就是這樣一個磨合的過程，不要以為談戀愛時很好，婚後就能很好，慢慢磨合的過程也是雙方成長的過程。

人人都渴望擁有一段美好的姻緣，但是從戀愛到結婚，激情褪去，麻木取代，婚姻生活變得平淡如水，各種生活瑣事一地雞毛，各種夫妻矛盾接踵而至，好多夫妻吵吵鬧鬧湊合過了一輩子，其實完美的婚姻不存在，但是湊合也有底線，不能無限制湊合，下面這5種婚姻，有孩子也要儘早離～只有過來人才能真的讀懂～

第一種:缺乏信任，經常猜疑的夫妻

信任是婚姻存續的基石。婚姻首先要有信任，其次必須要彼此愛與付出，只有信任對方，才能愛對方，你愛對方，就要信任對方，兩個人應該坦誠相對，不能互相猜疑。在沒有確鑿證據前，不要對撲風捉影的事疑神疑鬼，輕則檢視對方通訊工具，翻對方的口袋，重則秘密跟蹤或到對方要去的某個地方“捉姦”。

兩個人結婚不應該彼此成為囚犯和看守，如果對方管的太緊，對自己的交往圈嚴加控制，不允許自己有任何異性交往，那估計這樣的婚姻就成了一種煎熬，還不如早離了算了。

第二種:媽寶男(女)式的婚姻

媽寶男(女)，顧名思義就是什麼都聽媽媽的，什麼都認為媽媽是對的，什麼都以媽媽為中心的男(女)人，也指那些被媽媽寵壞了的孩子。當然，你不能就這麼認為媽寶男(女)就是個乖寶寶，孝順男(女)人。媽寶男(女)，一般缺乏主見，沒有自信，但充其量只是愚孝，跟父母在一起的時候還完全像個小孩子一樣，嬌滴滴萌兮兮地撒嬌，尤其婚姻愛情只聽媽媽的話，沒有自己的主見。

如果你們的談話過程中穿插了無數個“我媽媽”、“我媽說”“她畢竟是我媽”，那你可要做好隨時撤退的準備了，畢竟媽寶男(女)會讓你在婆媳(女婿岳母)矛盾中吃盡苦頭，而且強勢媽媽會經常給你小鞋穿，兒子(女兒)還不管不顧。這樣的男人(女人)，早點踹了吧，否則能把你活活氣死～

第三種:經濟和精神都非常門不當戶不對

戀愛時可以不用考慮門當戶對，只要有愛情就行了。但真正結婚生活在一起就發現門不當戶不對的兩個人矛盾太多，兩個人來自不同的成長環境，導致思想觀念不同，人生觀、價值觀、世界觀、教育子女觀、消費觀，好壞對錯的標準，生活習慣都是差異巨大，更痛苦的是自己很難融入到對方的家庭。經濟條件不同，條件好的一方會自持優越感，處處表現出對對方的優勢，發生矛盾或分手時，隨時準備讓對方淨身出戶。

三觀不合的人談戀愛，yispace.net，只是外表上的相互依賴和滿足而已，等結婚後“三觀”將會徹底摧毀你的婚姻。你說東，他(她)非要西，你說打狗，