腦子沒毛病吧，婚姻生活怎麼可能是折磨呢？，也許有人會那麼認為，如果一方冷淡型，還是像。記得曾經有幾個聊的來的朋友，聊天時聊到過同樣的話題，但有點不同的是，一方感覺是劫難。夫妻嘛，那點事也是正常的，可有些冷淡型的人就不樂意了，這種病態女人佔多數，下半身思維的男人，在這件事上有幾個丈夫會理會你舒適不舒適，結果是，吵的不可開交。夫妻嘛正常的一方就委屈了，冷淡方確實是受折磨。還真有必要摸清楚對方的身體狀況哦。

並不是啊。

怎麼會是相互折磨的呢？一開始或許會有一個較長時間的磨合，但是接受了人無完人的現實，你會發現，婚姻生活也可以很美好的。

我和我先生已經一起生活了十一年。開始的幾年，我會因為他牙膏從中間擠、脫了襪子不隨手洗掉這些小問題生氣，雖然這些問題在後來的時間長河裡已經變成無關緊要的小事，但是在當時的我眼裡，那就是天大的毛病。

但是我們彼此心在一起，所以我們堅持下來了。

現在怎麼樣了呢？

現在我在家全職帶孩子，先生他掙錢養家。他從不像有些人口中的男人，因為我沒有收入就對我頤指氣使。

他下班早的話就帶娃玩一會兒，下班晚的話就抱一下娃然後直接鑽進廚房做飯。有時候娃纏他，他就讓我切下菜，他抱著娃炒菜。週末不加班就帶著我們娘倆到處浪。

我問他：每天上班那麼累，回家還要做飯洗碗，你心裡有委屈嗎？

他說：你帶一天孩子不累嗎？我上班累了還可以休息一下，你是一刻也休息不了的。

我說：小夥子求生欲很強嘛！

我們雖然一起生活了十一年，但我們的生活還是挺有樂趣的。

比方說，他早上上班忘了把垃圾帶走，我就提著垃圾遞給他，說：來，窮家富路，這個帶著路上吃。先生他笑著接過垃圾，說：給你留點吧？

如果我說：怎麼又忘記帶垃圾，你這腦子怎麼長的。那他會怎麼說？他會說：你就不能自己扔一下嗎？

比方說，孩子不聽話，我對孩子發脾氣，孩子哭著找先生求助，先生會說：你別找我，我幫不了你，別把我連累了。一副很怕我的樣子。把我逗笑了，心情好轉了，自然就能心平氣和的跟孩子溝通了。

有了孩子以後，家裡做飯口味都變得很清淡。先生經常給我買我愛吃的滷味，或者等孩子睡了，給我點燒烤。

有了孩子以後，家裡經常亂糟糟的，先生也從不抱怨，他邊收拾邊評價：生活氣息濃厚啊。

嗯~好像都在說先生的好，其實我也是有優點的嘛。我的優點是家裡大部分時候都是乾淨整潔的，先生有亂丟東西的毛病，我都會收拾好分類放好，他要找什麼，問我就可以。而且我是他一無所有的時候就陪伴在身邊的人，不離不棄。

有了孩子以後，我們還有一大愛好，就是在孩子睡著以後，看著他的睡顏，帶著父母濾鏡各種吹捧，並爭論到底是遺傳了誰的好基因。[可愛]

最後：沒錯，我就是來秀恩愛的。

對於您這個問題我認為不是這樣的，愛是包容而不是放縱 愛是關懷而不是寵愛 愛是相互交融而不是單相思 愛是百味而不全是甜蜜... 真正的愛情並不一定是他人眼中的完美匹配 而是相愛的人彼此心靈的相互契合 是為了讓對方生活得更好而默默奉獻 這份愛不僅溫潤著他們自己，也同樣溫潤著那些世俗的心 真正的愛情，是在能愛的時候，懂得珍惜 真正的愛情，是在無法愛的時候，懂得放手 因為，放手才是擁有了一切… 請在珍惜的時候,好好去愛 在放手的時候,好好祝福… 真愛是一種從內心發出的關心和照顧，沒有華麗的言語，沒有譁眾取寵的行動， 只有在點點滴滴一言一行中你能感受得到。 那樣平實那樣堅定。反之發誓、許諾說明了它的不確定，永遠不要相信甜蜜的話語。用心去感受吧....

這主要看你怎麼樣去理解婚姻生活，看你用什麼樣的心態和經營理念去對待婚姻生活，看你如何在婚姻生活中演自己，看你想把自己演成什麼樣的劇本。

很榮幸回答這個問題，個人認為之所以說婚姻成愛情的墳墓，是因為我們不會經營婚姻與愛情，不懂得珍惜，自我為主，沒站在對方的立場做想，等等原因。不幸的家庭各有各的不幸，幸福的家庭有相似的模式。