我覺得首先要看哥哥是多大年紀，一般小朋友對自己的玩具都看管得比較緊，誰都不可以動，特別是很心愛的玩具。妹妹未經哥哥允許就去拿，那哥哥打她也是能理解的。

像我閨女的表哥，以前喜歡的玩具也不讓妹妹碰，每次妹妹想玩他的玩具，我會告訴她要先問問哥哥，哥哥同意了才可以拿，這次五一，哥哥做了次小暖男，妹妹睡覺悄悄的去蓋毯子，配來還給妹妹穿衣服褲子，餵飯，吃水果特意端到妹妹面前放著，說妹妹小放遠了拿不到。。。。。 4歲的哥哥，2歲半的妹妹，玩起來其樂融融。

我首先想到的是兩個孩子的界限不清。事實上，誰的玩具就是誰的玩具，玩具的主人享有對這個玩具的絕對支配權！如果是兩個孩子的公共玩具，那也要說清楚，提前制定好玩的規則！甚至在購買時就要制定好規則！

兩個孩子的家庭，在有老二的時候，父母一定要在家裡保住老大的地位！不要這樣要讓著妹妹，那樣也要讓著妹妹！如果父母這樣教，只會讓哥哥排斥妹妹！妹妹的到來，對他一點好處也沒有啊！他怎麼會去愛這個妹妹呢？打妹妹是在宣洩心中的不滿！

在二胎時代，家裡的兩個孩子會經常發生這樣的鬧劇。不單是妹妹動了哥哥的玩具，哥哥會打妹妹的情況；還有的時候，是哥哥搶了妹妹的玩具，妹妹哭鬧不休，找家長來做主的時候。

無論是哪種情況發生，家長都要首先檢討一下自己。自己是否用過相似的手段，去對待孩子，以至於孩子模仿這種手段，去對待自己的兄弟姐妹。

比如當妹妹動了哥哥的玩具，哥哥打妹妹。家長要回憶一下，是否有因為孩子太調皮，而動手打過孩子的情況。

事實上，一定是家長用過這種懲罰、威脅，甚至剝奪的方式去控制過孩子，孩子自然而然的學會了，妹妹搶我的玩具，那我就要打她，我要懲罰她。

所以，想讓孩子改變這種處理方式，家長首先要做出改變。

妹妹動哥哥的玩具，哥哥就會打妹妹並不是說哥哥對妹妹太狠心，而是在告訴妹妹，這個東西是我的，屬於我的，你不許碰！他的自我意識在告訴妹妹不經過我的允許不許碰我的東西！他根本就沒有我是哥哥，我要讓著妹妹這種意識。

所以這就需要家長們在生活中用正確的方式正確的引導，而不是用強硬的手段逼迫哥哥必須要把自己心愛的玩具分享妹妹玩耍，慢慢的，循序漸進的引導，讓哥哥知道他是大哥哥，可以帶領著妹妹一起玩！

這就涉及到家有二寶，怎樣讓他們和諧的相處領域裡面，我覺得只能靠二寶之間互相磨合，過了那個階段就好了！

小朋友開始對自己的玩具或者其他東西有“這是我的”這種意識的時候，表明他們的自我意識已經萌芽。他們需要更多的人或者事物來證明，自己有權力擁有屬於自己的東西，絕對不允許任何人侵犯。在哥哥眼裡，雖然妹妹是親人，但是玩具仍然是屬於他個人的，這是他的心愛之物，當然不能任意搶奪。守護自己的玩具，又強烈地想要證明“我的”這個概念，哥哥忍無可忍就會出手打人。作為爸爸媽媽一定不要急著去責怪哥哥，而是要先將扭打在一起的兄妹拉開，以免發生更多的矛盾。

要告訴哥哥，打人是不能解決問題的，可以告訴妹妹，這是哥哥喜歡的玩具，我們可以一起玩。不要大聲呵斥任何一個孩子，否則容易嚇到他們。同時，告訴妹妹，喜歡哥哥的玩具，也要必須經過哥哥的同意才可以，搶肯定是不對的。

妹妹太小的時候還沒有規則意識，所以當妹妹亂動哥哥的東西時候，哥哥會認為妹妹侵犯了他的領土。所以作為媽媽，一方面要教會小妹妹認識哥哥的玩具，想玩哥哥玩具的時候一定要爭得玩具的小主人哥哥的同意才行。另一方面教育哥哥，沒買還小，不懂事，要照顧妹妹。而且打人是不好的行為，打妹妹更不對，一起跟妹妹達成共識。那些玩具可以給妹妹玩，那些不可以給妹妹玩，不可以給妹妹玩的玩具就收起來，放到自己專屬的空間不給妹妹夠到就可以了。兄妹關係如何主要看家長在其中是怎麼調節的。

家裡有兩個孩子的，一般都會經歷孩子的爭吵，沒有不爭吵的孩子。

如果妹妹動哥哥的玩具，家長可以告訴妹妹哪些玩具是妹妹的，哪些是哥哥的，如果妹妹想玩哥哥的玩具， 要經過哥哥的同意。

但是告訴哥哥，如果妹妹做的不對，要告訴她，不要打她。告訴哥哥，他有時做錯的事情，爸爸媽媽是不是也沒有打他呢，只是告訴他哪裡不對了呢！

當前，二胎家庭數量增多，大寶和二寶之間發生爭執也是非常自然的事情。因此，有時候就會遇到兩方各執一詞的情況發生，作為父母，我們要站在客觀、公正的位置上，不要偏袒任何一方。

妹妹年齡小，可能還不太懂事。對於好玩的玩具自然會想要拿來“賞玩”一番，而對於哥哥來說，玩具是屬於他的，這種自我意識的萌芽也促使他進行反抗和“維權”。

父母應該為哥哥和妹妹的言行劃定規則和邊界，使他們明白哪些是可以做的，哪些是不能夠做的。當然，如果不涉及原則性問題，哥哥和妹妹一起玩耍時，大人最好不要干涉。但是，如果遇到問題中哥哥打妹妹的情況，父母就應該果斷制止，並告訴哥哥這樣做是錯誤的，幫助他明確正確的做法。哥哥做法過分的話，需要誠懇地向妹妹道歉，而且，哥哥是保護妹妹的，應該承擔起該肩負的責任才對。

大人可以適時引導兩個寶寶一起玩，幫助哥哥樹立責任和分享意識，給予他自主權和關愛感。

這是對孩子的是非觀教育的最佳時機了. 馬上就要告訴他們, 否則的話, 十分鐘以後他們就會玩記剛才發生的爭吵.

讓兩個孩子站在你面前, 你自己坐下或蹲下, 和他們平視.

"今天你們兩個都不對.

玩具是應該一起玩的. 哥哥你可以教妹妹怎樣玩你的車, 兩個人一起玩比一個人更有趣. 妹妹是不對的. 你想要哥哥的玩具的話, 應該先問" 我可以和你一起玩嗎?", 把玩具從別人手中拿是非常不禮貌的事 .

哥哥也不對. 打人是不對的. 你跌倒了會痛嗎? 那妹妹被你推倒了也會痛的, 是嗎? 用腳踢人也會痛的.

現在把你們剛才搶的玩具給我. 大家都不許玩. 如果你們可以分享的話, 我就把玩具還給你們" "

爸爸媽媽們, 你們說呢?

哥哥的這種行為證明孩子已經進入了“自我意識”階段，這個階段的孩子對自己的玩具有強大的歸屬意識，只要別人碰了他的玩具，他就會覺得很不開心，這時期最好不要強迫孩子分享，這隻會讓孩子更加不安，他會覺得原本屬於他的東西怎麼可以給別人？等過了這個階段就好了。

家長一定要充分了解孩子所處階段，不要覺得孩子自私、暴力，越壓制反而越反彈，可以讓妹妹用自己的玩具試著交換，這樣效果會好一點！

這個問題的本質，是如何處理寶寶的同胞關係。家裡有兩個或更多寶寶的家庭，同胞關係會是影響寶寶們成長的重要因素之一。當家裡有新的小寶寶降生時，家長應對大寶寶更加關愛。優待大寶寶，是建立寶寶間良好同胞關係的重要前提。

當新生兒降生，大人們不約而同地將關注更多地給到了新生兒，原本集萬千寵愛於一身的大寶寶，會因自己受到的關注大幅減少而感受到強烈的心理落差，產生強烈的不安全感。大寶寶會嫉妒小寶寶能獲得那麼多的愛，那些愛原本是屬於自己的。因為嫉妒、記恨，大寶寶會和小寶寶爭奪玩具，哪怕是自己不需要的玩具；對小寶寶有攻擊行為，甚至大大出手。也有的大寶寶還會在行為上出現退化的現象，如重新要求喝奶、尿床、大發脾氣、要求大人抱等等。

這是我們最常見的情形：大人要求大寶寶禮讓小寶寶，把玩具給到弟弟或妹妹玩，可大寶寶堅決不讓，甚至會推搡或攻擊自己的弟弟或妹妹。大人見說服不了大寶寶主動禮讓，就將玩具硬搶過來，拿給小寶寶，大寶寶開始傷心地大哭起來……大小寶寶經常爭奪不止，家裡哭聲不斷，這對大寶寶、小寶寶都是不利的，是種雙輸的局面。

對大寶寶而言，他感覺到自己不但不能像以前那樣受到寵愛，現在連最基本的愛都被父母建立在自己如何對待弟弟或妹妹的態度上待價而沽。自己對弟妹好，父母就誇獎自己；對弟妹不好，父母就批評自己，父母的這種做法讓大寶寶感到自己不再被愛，自我價值感會受到沉重打擊。小寶寶則會經常遭受到哥哥或姐姐惡意的攻擊，很多的時間都是哭鬧中度過，對其情緒情感發展、心理發展都是不利的。

我們透過一個真實案例來參考如何化解同胞衝突：5歲的小姐姐與1歲多的妹妹經常在家裡上演“龍爭虎鬥”，姐姐為了爭奪自己不一定真要玩耍的玩具，不惜推搡或動手打妹妹。大人幾乎是一邊倒式的護著妹妹，大部分的情況也都是妹妹用拼命的哭鬧贏得大人的幫助並最終得到了玩具，而小姐姐也是經常難過得大哭。無論家長們怎麼苦口婆心地教育小姐姐應愛護幼小的妹妹，可這樣的情形仍每天都在“頑強”上演。焦頭爛額的媽媽不得不求助專業的育兒師來協助自己。

育兒師經過一整天的觀察後，為媽媽開出了“藥方”。第一道“藥”就是：著手修復、彌補媽媽與大女兒的親子關係。當媽媽試著和大女兒溝通時，大女兒拒絕和媽媽對話，任憑媽媽怎麼說，就是一聲不吭。當媽媽問她“是不是擔心媽媽不愛你了，只愛妹妹”時，大女兒才委屈地點點頭。“媽媽很愛你，媽媽忙著照顧妹妹，忽視了你，對不起”當媽媽噙著淚水哽咽著說完這些話時，大女兒終於抱著媽媽大哭起來。表面上看，姐姐與妹妹爭搶是玩具，實際上爭奪的是媽媽，是大人的愛。當大女兒重新感受到來自媽媽真誠的愛時，母女間的隔閡才開始真正溶解。

新的小寶寶降生，對大寶寶來講是個大事件。父母應比以前更加地關愛大寶寶，讓大寶寶感受到更多的愛，並向大寶寶明確表達“媽媽愛你，爸爸愛你”，在行為上敏感迴應大寶寶的表達與需求。無論多忙，媽媽或爸爸每天都應保證一定的時間與大寶寶單獨相處。在單獨相處的時間裡，盡情地陪他玩耍，讓他充分感受地媽媽爸爸的愛並沒有因為弟弟或妹妹的降生而有絲毫的減少。平時多與大寶寶聊天，隨時瞭解他的想法和心理需求，儘量尊重和滿足他的合理需求。只有這樣，大寶寶才會成為協助你照顧小寶寶的幫手，而不是與小寶寶爭寵的對手。

在給到大寶寶足夠關愛的同時，尊重他的私享空間和私有物品。即使是小寶寶要分享大寶寶的私人物件，也應徵得大寶寶的同意才行，不宜強行將大寶寶的私有物品拿給小寶寶。若大寶寶還未到能分享的年齡（一般在4歲後），可引導大寶寶將自己不願分享的物件放在小寶寶不容易看到的地方，以免引起衝突。

當小寶寶動了大寶寶的私有物品，與大寶寶爭奪公共玩具，或是惹大寶寶生氣了時，媽媽應教會大寶寶正確的處理方式，如引導大寶寶表達自己的意見和情緒，如大聲說“我生氣了！”“請不要動我的東西！”。

“妹妹太小了，沒有你懂事，我們一起來想想怎樣做，可以嗎？”對年齡大點的孩子，媽媽可誠懇邀請其共同想辦法，一起協商想解決方案。並對大寶寶頗有“哥哥”或“姐姐”樣式的行為予以讚賞。媽媽可以用任何能讓大寶寶感受到“愛、尊重、平等、公正”的方式來應對同胞衝突，但不允許大寶寶透過武力解決問題。

不是獨生子的家庭都會出現這種情況，哥哥比妹妹大不了多少，都不會懂得謙讓，哥哥這種情況是因為東西歸屬感的意識。幾乎每個孩子都會有。

出現這種情況可以和哥哥溝通一下，告訴哥哥妹妹小，要懂得照顧妹妹。不要去打妹妹。

幫妹妹買適合她的玩具，孩子去碰哥哥玩具的時候，媽媽趕緊把妹妹的玩具給哥哥。

妹妹動哥哥的玩具，哥哥就會打妹妹，說明哥哥還沒接受妹妹的到來。原來家裡沒有妹妹的時候，玩具都是哥哥的，而且沒人跟哥哥分享玩具，爸爸媽媽，爺爺奶奶也都以哥哥為中心。現在有了妹妹，跟他搶玩具，他肯定接受不了，所以，才會打妹妹的。那麼，怎樣才能讓哥哥關愛妹妹呢？

（1）家長要多關心哥哥。不要在照顧妹妹的忙碌中，忽視了對哥哥的關愛，這樣，哥哥才能覺得爸爸媽媽不光愛妹妹，也是愛他的。

（2）在生活中，爸爸媽媽要教導哥哥多多關愛妹妹，因為妹妹是家裡最弱小的，能保護比自己更弱小的，才是強大的人，哪個孩子不願意做強大的人呢？

（3）爸爸媽媽還要教育哥哥，有什麼好的事與物都要學會跟他人分享，包括妹妹，學會分享的孩子才是最棒的。

我想，透過爸爸媽媽的循循善誘，慢慢的哥哥一定會明白，關愛妹妹是他的責任，以後，妹妹動他的東西他不但會打，還要主動跟妹妹一起玩兒的。

現實生活中的二孩家庭是常常會有這樣爭吵打鬧的場景的，而父母在這個時候應該冷靜一些，不要急著去批評任何一個孩子。

因為妹妹小，總喜歡做哥哥的跟屁蟲。但是哥哥卻未必喜歡這個小搗蛋鬼跟著，不是推倒他辛辛苦苦堆起來的積木，就是弄壞他最心愛的玩具。即使妹妹是最親密的家人，但是弄壞他最心愛的玩具，哪能不發火呢？

父母在哥哥打了妹妹之後，別急著批評。先拉開他們，轉移注意力，很快他們就會忘了這件事。但是要選擇適當的機會，激發起哥哥的保護欲，讓他參與到照顧妹妹當中來。

同時也教會妹妹如果要拿哥哥的玩具必須先徵得哥哥同意之後才能動。也教會哥哥，如果不喜歡妹妹動他的玩具，可以如實的告訴妹妹，讓妹妹玩別的。讓孩子學會溝通，自然能夠自己處理好平時的小衝突了，相信哥哥也會越來越疼愛這個跟在自己身後的小跟屁蟲的。

我們家也會經常性的出現類似情況，這個說明孩子有自我意識，認為這個東西本該屬於我，在行使保護的權利，而其他人沒經過自己的同意而碰不得自己的東西。

另外的話，出現這種情況肯定父母也會透過這樣處理方式來對待孩子的，所以孩子也會學著這種處理方式。

孩子小打小鬧是正常的，如果都很聽話別人都會感覺奇怪的呢。最好讓妹妹想要哥哥的東西先要打聲招呼，同時也要讓哥哥對妹妹友好點。讓哥哥知道動手打人是不對的，父母也要儘量少用這種方式來教育孩子。

妹妹動哥哥的玩具，哥哥就會打妹妹，這個時候父母最好不敢過多的指責哥哥，因為這樣會讓哥哥對妹妹產生牴觸心裡。應該更多的瞭解哥哥為什麼不讓妹妹碰自己的玩具，是擔心妹妹弄壞玩具呢？還是覺得妹妹搶了父母的愛才不讓妹妹玩自己的玩具呢？

只有解決了根本問題才能避免日後再發生類似問題。如果是前者，那父母就應該尊重哥哥的選擇，並且告訴哥哥可以讓妹妹玩一些他覺得不會弄壞的玩具，或者他玩給妹妹看，滿足妹妹的好奇心，這樣還能增進兄妹感情。如果是後者那父母一定要引起重視，反省是不是平時疏忽了哥哥的情感需求，讓哥哥覺得有了妹妹後父母就不愛自己了，那這個時候一定要想辦法消除哥哥的這種疑問。相信父母如果能夠處理好這些問題的話，兄妹兩一定不會總是為了玩具而發生爭執。

妹妹動哥哥玩具，哥哥就會打妹妹的情況，大概是發生在哥哥三五歲妹妹一歲以下的時候。或者是妹妹兩三歲，哥哥不到五歲的時候。這是家有二寶時最常發生矛盾的時候。

我家寶寶剛出生的時候，他的姐姐三歲半，那時候基本沒有什麼矛盾，因為我們家比較特殊，我照顧小寶，爺爺奶奶爸爸都照顧姐姐，而且姐姐已經上幼兒園了，這個時期對於姐姐的生活並沒有什麼改變。但是到了七八個月直到現在一歲半的時候，矛盾就時常存在了。小寶活動範圍大了之後，會經常給姐姐玩玩具時搗亂，搶姐姐正在玩的玩具，等等。在此期間，只有一次姐姐是故意推了小寶，被奶奶說了，奶奶是這麼說的，你是姐姐你得讓著他，怎麼能推他呢？當時姐姐非常傷心，我告訴她，她的玩具是她的，可以不讓任何人玩，所以也可以不讓小寶玩，小寶還不懂不能和你搶玩具，他想和你一起玩，但是又不會說話，他比你小好多歲，所以你不想和他一起玩你也不要推他，你可以和他說讓他去玩別的，也可以把你不想和別人分享的玩具放在他夠不到的地方……從此，姐姐再也沒有故意推過或者打過小寶。平時我們也會對小寶說，玩玩具可以輪流玩，沒經過姐姐同意是不能動姐姐玩具的。大概也就到了一歲吧，他也不再搶姐姐玩具了，都是等姐姐玩玩之後再玩，或者玩姐姐分配給他得玩具了。

還有一個孩子間矛盾的高發期是二寶在兩三歲左右。這個時期根據孩子自我意識萌芽情況來判斷。我們小寶姐姐有個堂妹，兩歲多，她正在這個時期，以前是天使寶寶，特別乖，到了兩歲半，她開始特別喜歡說不，她認為什麼都是她的，別人的東西也是她的，別人越不讓她碰的東西她就越愛碰，這個時候，也容易和姐妹發生矛盾。

如果哥哥妹妹是在這個時期，就告訴哥哥，小寶已經到了叛逆期了，他小時候也經歷過這段時期，要把不想讓小寶碰的東西收起來，等小寶度過這段時期就好了。然後對妹妹劃定規矩，可以給她提供三四樣玩具，種類不要太多，讓她自己選擇玩什麼，對於不能讓她玩的，就告訴她，這個是哥哥的，不能給她玩。必須要經過哥哥的同意，她才能玩，她自己的玩具哥哥沒有經過她的同意，也是不能碰的。

實際上，有兩個孩子的家庭，這種事每天都在發生。

發生衝突時，家長的態度與處理方式，不僅會直接會影響到孩子們的感情，而且也與孩子今後的性格、情緒發展都息息相關。如何公平公正，在實際操作的時候，其實並不容易。

當衝突發生的時候，首先就是注意，如果有打架等危險動作，要立刻出面制止。

接下來，我們不能因為妹妹小，就一味的批評哥哥，而是引導哥哥從妹妹角度看問題——沒得玩，吵鬧；“妹妹還小， 不懂事，沒有經過你的同意，玩你的玩具，妹妹做的不好”、“妹妹是女孩子，而且妹妹比你小，我們不能隨便打人，打人是不對的，知道嗎”，引導哥哥自行決定其處理方式。

二胎家庭只要年紀相差不是太大，都會遇到這種情況，一般家長都是會打哥哥哄妹妹，其實我認為這樣做不對！

我們應該採取安撫政策，大的要安撫，告訴他妹妹這樣做不對，不應該搶你的玩具來玩，但是她還小，沒有所有權這個概念，所以請你原諒她，媽媽會盡量告訴她以後不要動你的東西！不過你也需要把自己不願意讓她玩的玩具收起來，放到她夠不見的地方！另外媽媽也要批評你，不能用打人來解決問題，武力是不能解決問題的，你可以學會變通，跟妹妹交換你的玩具！

對於小的也要安撫，告訴她：妹妹，哥哥打你是不對的，媽媽替他跟你道歉，但是媽媽覺得你也有不對的地方，你不應該去搶哥哥的玩具，你下次如果想要玩哥哥的玩具，可以跟哥哥商量，徵得哥哥的同意後再玩，可以嗎？

我們作為家長，不應該有這樣的思想：覺得哥哥大就應該讓著弟弟妹妹，其實他們都是孩子，何況有了二胎，哥哥心中就有一種被別人搶走爸爸媽媽的感覺，如果我們還要責怪他沒有讓妹妹的話，他心裡會更加不平衡！我們要儘量做到一碗水端平，如果在小的不懂事的情況下，要多多的偏向老大，讓老大感受到爸爸媽媽有了弟弟妹妹，沒有不愛我，而弟弟妹妹的出生，讓世界上又多了一個愛我的人！讓他慢慢就兄弟姐妹的意識，培養手足之情，相信題中所提到的情況就會慢慢消失了！

這要視孩子的年齡和具體的情況：

其一，對於偶爾發生的此類情況，家長不需要干預，如果經常發生類似情況，那麼，家長需要參與進來，幫助孩子們來積極地解決。

其二，如果是嬰幼兒，語言發展尚不成熟，再加上自身的物權意識，這時的哥哥見妹妹動了自己的玩具，第一反應就會是打或者奪回來，此時的家長不需要給孩子講大道理，而是給予孩子正確的示範，如用語言把玩具要回來。

其三，除了給孩子做示範，故事、繪本也可以幫助孩子內化溝通方式。《鮑比如何說，媽媽才會聽》中就有一個兄妹之間爭搶玩具的場景。最後鮑比告訴妹妹“艾比，我生氣了，我不喜歡你拿我的鉛筆。”“我希望你用我的東西之前能先問我說一聲。”很順利的化解了與妹妹艾比的衝突。

其四，告訴孩子，尊重自己感受和需要的同時，請尊重的和別人說“不”。如鮑比與妹妹解決了“玩具衝突”之後，妹妹向鮑比借紅色的蠟筆，鮑比告訴她“這支紅色是我最喜歡的，不過，你可以用其他顏色的，要記得還得我。”這樣，一方面尊重了自己的感受和需要，一方面也對妹妹的感受和需要給予了尊重。

其五，家長也不要忽略了與每個孩子的關係，有時候，孩子爭搶的可能不是玩具本身，而是你對他們的認同和關注。無論孩子們發生怎樣的行為，都要以平和的心態來面對，讓孩子感受到你無條件的愛。