家只有一寶，目前倒沒有遇到這樣的問題。但在和小區的小朋友們一起玩時，發生過這樣的事。

記得有一次，兒子騎自己的小三輪車出去玩，遇到一起玩的小姐姐，小姐姐看兒子沒在玩車，便想去騎。結果剛騎上，遠處玩的兒子就急著跑過來，嘴裡叫著：不要，不要，HH的，HH的(HH是名字首字母縮寫)。小姐姐趕緊跳下來，兒子拉過車，還推了人家一把，當時蠻尷尬的。於是，我趕緊對兒子說，你現在在玩其它的玩具，可以把小車分享給姐姐玩，等你想玩的時候，咱們再從姐姐那裡拿回來，好嗎？

兒子仍然堅持：不要不要。

小姐姐的奶奶說，HH，這樣吧，我們用這個小皮球換你這個車，你玩球，姐姐騎車。等你想騎車時，姐姐玩球，你們輪流著來。可以嗎？

兒子不說話了，我說這樣挺好的呢，兩個人各玩了兩個玩具，或者你們可以一起玩，姐姐騎車，你幫他扶著，順便在旁邊拍球。

兒子似乎覺得蠻有道理的，於是把車子給了小姐姐，接過球，兩個小朋友一起瘋玩起來。

所以，遇到這種問題時，先不要責怪孩子，畢竟一兩歲的孩子已經有自主意識，懂得保護自己的玩具了。哥哥可以分享，也可以不分享，當有人強行拿了他的玩具，他肯定要動粗的。這個時候，可以耐心地和哥哥溝通，讓孩子心甘情願地拿出玩具。

妹妹動哥哥的玩具，哥哥打妹妹，雙方都做的不對，家長要有意識地引導。首先告訴妹妹，這是哥哥的玩具，你如果想玩，就必須經過哥哥的同意。如果是經常去動哥哥的玩具，你就去動她的玩具。這樣讓她有一種同理心，為了自己的玩具不被動，就不可以動哥哥的東西。對於哥哥來說要教育他，愛護妹妹，玩具是他的，他可以和妹妹分享，妹妹玩過之後，還會把玩具還給他。如果哥哥動手打妹妹，你也可以用他的動作，打他一下，讓他體驗這樣是不是很疼？最好給孩子買一部分相同的玩具。

可能是哥哥和父母的親子關係出現問題，媽媽應該試著和大女兒溝通，媽媽告訴他:媽媽很愛你，媽媽忙著照顧妹妹，所以忽視了你，對不起”，家長以後應多關注些大孩，親子關係修復好了，自然兄妹也會融洽。表面上看，哥哥與妹妹爭搶是玩具，實際上爭奪的是媽媽，是大人的愛。當哥哥重新感受到來自媽媽真誠的愛時，母子間的隔閡才會開始真正溶解。

新的小寶寶降生，對大寶寶來講是個大事件。父母應比以前更加地關愛大寶，讓大寶感受到更多的愛，並向大寶寶明確表達“媽媽愛你，爸爸愛你”，在行為上敏感迴應大寶寶的表達與需求。無論多忙，媽媽或爸爸每天都應保證一定的時間與大寶寶單獨相處。在單獨相處的時間裡，盡情地陪他玩耍，讓他充分感受地媽媽爸爸的愛並沒有因為妹妹的降生而有絲毫的減少。平時多與大寶寶聊天，隨時瞭解他的想法和心理需求，儘量尊重和滿足他的合理需求。只有這樣，大寶才會成為協助你照顧小寶的幫手，而不是與小寶爭寵的對手。

在給到大寶寶足夠關愛的同時，尊重他的私享空間和私有物品。即使是小寶要分享大寶的私人物件，也應徵得大寶的同意才行，不宜強行將大寶的私有物品拿給小寶。若大寶寶還未到能分享的年齡（一般在4歲後），可引導寶寶將自己不願分享的物件放在小寶寶不容易看到的地方，以免引起衝突。

當小寶動了大寶的私有物品，與大寶爭奪公共玩具，媽媽應教會大寶寶正確的處理方式，如引導大寶寶表達自己的意見和情緒，如大聲說“我生氣了！”“請不要動我的東西！”。“妹妹太小了，沒有你懂事，我們一起來想想怎樣做，可以嗎？”對年齡大點的孩子，媽媽可誠懇邀請其共同想辦法，一起協商想解決方案。並對大寶頗有“哥哥”或“姐姐”樣式的行為予以讚賞。

其實這個時候應該當著哥哥的面告訴妹妹，這是哥哥的玩具，你要徵得哥哥的同意才能玩。

哥哥這個時候已經有了自我意識，並且非常強烈的自我保護意識，但是妹妹並沒有，當著哥哥的面告訴妹妹，哥哥就會感覺自己的東西得到了認同，如果這個時候再問哥哥能不能給妹妹玩，一般小朋友都會給妹妹玩一會，並且哥哥也不會因此打妹妹。

妹妹這個時候並沒有自我意識，透過這樣的交流也能夠讓妹妹對於自我意識有一點的瞭解。這種搶東西的戲碼是每一個孩子都會經歷的，不用過於規範，也不要因為哥哥打了妹妹而批評哥哥，這會讓他們兄妹產生家長偏心的概念。

哥哥這個時候已經有了“自我意識”，在哥哥的認知中，玩具是屬於自己的私有財產，其他任何人是不允許玩的。遇到這種情況，家長千萬不要立即上去訓斥哥哥，對哥哥說：“妹妹小，不要讓著她，不能太自私。”如果你曾經這樣做過，那麼請立即停止這樣做，因為這樣做是大錯特錯，這個時期的孩子對“自私”是一點兒概念也沒有的，他們只不過是想宣誓玩具主權而已。家長不妨好好跟哥哥談談，讓妹妹玩一會兒好不好？在徵得哥哥同意的情況下再讓妹妹玩就不會發生哥哥打妹妹的情況了。