不理會。如果孩子想要某樣東西時，你不想給他，他就哭止不停的話，建議不要理會他，讓他哭，自己該做什麼就去做什麼，還不能去安慰他說下次再買或買其他。這樣等他哭久了，孩子就會意識到哭根本是不能買到的，孩子就會自然而然的停止哭泣了。往後孩子想要什麼他也會意識到哭是要不到的，要想其他辦法。如果他一哭你就給他，那麼往後，孩子想要某物時，你說不給，他就會哭，因為第一次的嘗試使他得到了所要的，那麼第二次也會，這樣下去，當孩子想要什麼時就好哭。

如果你不想給，又不想孩子哭，那麼你可以跟孩子說，當他完成某個任務或某事做得很好的時候，可以給獎品，讓孩子提出他想要的，讓孩子養成一個好習慣。

當然，作為家長的一定要信守承諾，不能只對孩子說說，而不賦予行動，這樣會使孩子對父母失去信任，久而久之，孩子就不會相信父母了，他就會想盡自己可能得的方法去要到想要的物品。

所以想要孩子養成好習慣，父母必須以身作則

這個時候家長一定要保持冷靜，堅持自己的選擇，不要被孩子的情緒牽制住！很多時候，家長看到孩子可憐，或者看到孩子生氣的大喊大叫，感覺他要爆炸了，但是也要有自己的原則。你的原則就是讓他明白他不是想要怎樣就怎樣的，有些事情他必須聽話，同時兩個人約定好，什麼是可以的，什麼是不可以的，他一定不會超出界限。

當孩子情緒平靜下來之後，給孩子一個擁抱和讚美，讚美他是能戰勝自己的小戰士！並和他約法三章，以後遇到這樣的情況要怎麼辦！

我家兩個孩子，就是在三歲以前的時候，和他去超市他看到會要，有時候看孩子特別喜歡，我會給他買個，但是一次他見了還想要，我就會告訴他，家裡有一個這樣的，不能在要了，他有時會聽話，有時候也會鬧，他如果非要玩的話，就讓他在超市裡的兒童樂園玩一會，他一會就忘了，小孩子都是這樣，看見人家小朋友玩什麼新玩具，他也想要，哄哄他就好了，有時候我會自己給他買。現在長大了，上學了，自己就不怎麼要玩具了

冷處理吧，孩子的要求本能永遠得到滿足，對於無理的要求一定要堅定的拒絕。

不能看見孩子哭就立刻投降，如果這樣，哭就會成為他要挾你的武器，他想要什麼了，只要一哭就能輕鬆得到。

孩子哭有什麼丟人的，誰家孩子沒哭過？你可以走開，告訴他我要走了，你自己哭吧。孩子很聰明，他知道哭不管用就立刻停下跟你後邊走了。

以後去超市之前列個清單，讓孩子帶你去一樣一樣找出來，儘量繞過玩具區，告訴他完成任務才能去，很快他就會被其他東西奪去注意力。

我家寶貝要是想買玩具，看看家裡有沒，沒有就給他買，所以他一般不怎麼哭，大件的我就跟他說媽媽拿不動等爸爸回來買，要是家裡有的就問他家裡有沒有啊，他說有，我就說那家裡有我們就不買了好不好，這些情況他會哭，把他抱懷裡慢慢跟他說就好了，回到家裡他還會把玩具箱開啟，說媽媽，有，然後擺手搖頭，意思是告訴我這個玩具我有不買了，寶寶2歲

不買。我對孩子的規定是無理取鬧的任何行為我都不給予理會，比如當街撒潑，大哭大鬧。只要父母堅定的執行過一次了，孩子知道這種方式無效，就不會再採用這樣的方式了。關於買玩具，可以與孩子一起約定好規則:什麼時候可以買玩具，買多少錢的玩具等。協商一致後，雙方都按照約定的來，由於孩子參與到規則的制定中，他就能主動的去執行。

對於孩子的無理要求，一定要採取冷處理的辦法，不能被孩子的情緒所牽制！太多家長遇到這種情況，很多時候嫌丟人，就妥協答應孩子的要求。同時你也會發現這樣的情況會越來越多，妥協的次數也越來越多！也有脾氣不好的家長，把孩子打一頓，哭的時候又覺得可憐，還是答應無理要求，其實結果是下次照舊！所以遇到這種情況，就應該抱著離開案發現場，讓孩子在一旁自己哭泣，如果在你能控制自己脾氣的範圍內，最好是抱住他讓他哭，相信他一會兒就沒事了！我覺得和善而堅定的表明你的想法，孩子以後肯定不會再有這樣的哭鬧了！他知道自己這樣做也達不到目的，他們很聰明，沒用的事情不會再做了！不過建議再去超市或者是別的地方前，應該做好約定，並且父母與孩子都遵守約定！

導致孩子這樣嚎啕大哭的原因多半是當初父母在第一次的時候沒有堅持住，滿足了孩子，導致孩子你想東西就開始又哭又鬧。這時候媽媽可以選擇任由他哭，或者把他抱走，但堅決不滿足他，事後等他平靜下來堅定的告訴他你是不會給他買玩具的，再鬧也不會買，如果想得到這個玩具可以，以後做到什麼，媽媽就會獎勵你這個玩具。

平時要給孩子立規則，並且家長嚴格遵守自己立好的規則。比如規定每次去超市只能買幾樣東西，超出範圍不會給他買的，即使孩子再鬧也要遵守。這樣再去超市，孩子就會有所選擇的買東西。

父母愛孩子但不要寵孩子，立了規矩就要堅定的執行，做一個言而有信的父母，這樣孩子才會信任你。

每個孩子都喜歡買玩具，有些孩子不給買就會大哭大鬧，父母接受不了是覺得孩子給自己丟臉，或者潛意識裡自己也有這種經歷，我們的父母也是覺得很丟臉，並且很生氣的對待。我的孩子一般沒有很激烈的哭鬧，一般我會說：“我同意你去看看和摸摸那些玩具，但是我們不買”，耐心的等孩子看看摸摸，他也不會哭鬧著要買，後來看了一本繪本，裡面的小男孩皮皮羅去超市也是什麼都想要，這個繪本里的對話就和現實中的一樣。現在孩子去超市想要買玩具我都會說：“你是皮皮羅嗎？”孩子一般會笑著不再要求。有一次去沙灘我想給孩子買鏟子，孩子堅持要買水槍，我和孩子僵持了很久，很不愉快，最後還是買了水槍。後來我想想我為什麼當時一定要孩子買我認為他需要的，而不是讓他自己選擇他想要的。還好孩子堅持了自己的選擇讓我妥協了，他也給我上了一節課。

我會先共情他，說，寶寶，媽媽看的出來，你有一點傷心，特別想要這個玩具對嗎。一般這個時候，寶寶都會點頭。他覺得他的情緒被理解了，哭聲會變小。接下來，說，媽媽抱抱你好嗎，我家情緒特別激烈的時候，不要我抱。如果不願意我抱，那我就會說，那媽媽在這陪你，你難過傷心的話，就哭一會吧。再拿點紙巾幫他擦擦眼淚，拍拍他的後背，讓他感覺到他的情緒是被你接納的。要不了多久，他就好了。這就是正面管教裡的共情法，接納孩子的情緒。

孩子想要玩具，這在生活中太常見的問題了。

如果你不想給孩子買，態度就要堅決，不要因為孩子哭，就退讓。第一次哭，只是情緒的發洩。如果你買了，就會讓孩子覺得，哭是一種手段，透過哭是可以讓媽媽買玩具的。以後就會變本加厲。

另外 ，站在孩子的角度考慮下，這個玩具是不是他真喜歡的，還是隻是出於一時興起。如果能帶孩子很大的樂趣，經濟上又能接受，那買一個也無妨。有些東西在大人眼裡，會覺得有什麼好玩的，但在孩子眼裡不一樣。

你好，我覺得這個問題得分情況來答。如果孩子要的這個玩具是家長一直承諾給孩子的獎勵，那麼我就會給孩子買，因為家長必須要遵守跟孩子的承諾。有的家長只是口頭上承諾孩子，等到了真正兌現的時候就想著“矇混過關”，這是不可以的。之所以孩子會哭鬧就是因為家長沒有遵守約定的結果。如果孩子要的這個玩具家裡就有，或者有相類似的（比如都是毛絨玩具），我會給女兒說：“寶貝，這個玩具家裡就有。如果你買了商店裡這個玩具的話，家裡的玩具會傷心的，會以為你不再愛它了。”如果孩子真心喜歡家裡的玩具的話，她就會放棄現在商店裡的玩具。如果寶貝仍舊是要的話，我會抱著正在哭鬧的她離開商店，告訴她：“孩子，媽媽知道你很傷心，想哭就哭吧。媽媽陪著你。”家長們千萬不要孩子一哭就妥協，這樣孩子就會覺得，哭是自己的武器，只要一哭，就會得到自己喜歡的東西。

這種情況我們家還好，碰見再喜歡的玩具，假如是比較好的，值得購買的，我會直接買。要是不怎麼樣的，買回去對孩子不好的，我也不會給孩子買的，幸虧我們家寶在這比較算聽話，只要說出這個玩具哪裡不好，一般不怎麼執著，都會同意放棄的。這次週末的時候帶孩子去街上選聖誕禮物，在一家玩具店看中了粉紅豬小妹的閃光電話，就是一來電話的時候，閃來閃去的，很晃眼睛的那種。之前家裡有過一個類似閃光的玩具，晚上玩的時候很晃眼睛，所以這次我堅決不能買這個，錢是小事，主要怕對孩子的眼睛不好。所以我就跟孩子說這個不能買，它發光的時候太刺眼睛了，不過你可以在店裡面玩一會，然後我們去看看還有沒有更好的選擇。結果寶寶又玩了一會，說走吧，我不想要了。而且我平時也是過段時間就會給孩子買點什麼禮物呀，玩具之類的。所以還在在玩具方面還是培養了很好的滿足感，基本上不會出現這種情況。在街上也能看見孩子為了一個玩具哭著讓買的情景，一般的家長要麼揍一頓孩子，讓孩子屈服，要麼就是忍著怒火，趕緊買了玩具寧人息事，省得丟人。我有時候就想假如是我家寶寶這麼鬧人的話，我肯定也不會給買的，哭一次鬧一次大人屈服一次，下一次孩子會更加變本加厲的，所以一開始就不能給孩子養成這個壞習慣。買玩具可以，但是要合理要求才行，當然了也要先接納孩子得不到這個玩具的失落和傷心，但是等孩子情緒平靜之後溫柔而堅定地告訴他，這個玩具不買的理由是什麼。讓孩子也瞭解下大人為什麼不給買，讓他明白這種苦惱行為不是解決問題的辦法。

說實話一是因為我兒子比較乖，沒出現過這個情況，二是他對玩具也沒有那麼執著的要求，三是最開始出現類似情況的時候我們處理的比較好，這種情況就沒出現過。

不過我兒子對食物的追求就比較執著了，但他不會大吵大鬧，而是會和我商量，前一段時間幼兒園門前每天都有人去賣糖葫蘆，那對孩子的考驗啊，我兒子是比較饞的，標準的小饞貓一枚，他告訴我他想吃，我說外面的不乾淨，而且有防腐劑什麼的，媽媽回家給你做吧，我們買了山楂自己做了一次，確實賣相什麼的和外面賣的差遠了，而且外面賣的口味也比較多。過了幾天他看見了，這次孩子就走不動道了，我想就滿足他一次吧，買了一個山楂的，最下面就有一個小黑棗，他吃的津津有味的，又過了幾天，他和我說想吃黑棗的那個上次吃覺得特別好吃，家裡沒有黑棗我就給他買了，現在放學回家再看到，他就會說外面賣的不好，我想吃就讓媽媽做。

我們如果去超市遇到喜歡的吃的他也會忍不住的都放到車子裡，到我和他說，一次只能選擇一樣，剩下的我們可以下次買，他都會照著我說的去做，想來想去後，選擇一樣，其他的放回原處。

玩具的話，我們會做任務換取，最近上次目標集包警長呢，每次完成任務壓花一個需要集14個可以換包警長，現在的任務是鬍鬚爺爺。

曾經過一個外國的小短片，名字叫做“還敢撒嬌嗎？”，是一個小男孩與媽媽逛超市，媽媽在選購物品的同時孩子拿了一些他喜歡的東西（他看上去4、5歲吧），媽媽看到了用眼神表示不同意，這時男孩大鹼一聲把他拿的東西扔到了地上以示抗議，如果是我們的話，基本上一是好言相勸二是嚴辭歷止，而男孩的媽媽做法如下： 她也大叫一聲然後把自己的包也摔到地上，接下來趴在地上開始打滾，就像孩子耍賴一樣，超市裡所有的人都看她，當她站起來後又看了她兒子一眼，男孩乖乖的放下他拿的東西，和媽媽一起走了。

我想我們都沒有勇氣像她那樣做吧。我記得我們小的時候家裡條件不很好，每次我媽帶我們出去買東西前都會嚴厲的對我們說：不許在外面要這要那，如果你不要，也許我會買給你，如果你要了，我不但不買，回來還會打你。我記得很清楚，我們和媽媽出去從來不會主動要什麼的。現在我做了媽媽，這個辦法雖然我也不認為是絕對可取的，但是首先家長要言而有信，也要在日常的點滴中為他灌輸一個概念——什麼事不能全由著他來。在家裡特別要注意，他耍賴了，就不去理他，並且堅持對他說“不”，他看到既便這樣也不能得逞，那麼下次也就不會這樣做了。 但是說的輕鬆做起來難，我們共勉吧。

我在剛有孩子的時候就看到過類似的書，提到過一些方法。所以當孩子大一點懂事的時候，我就注意跟他達成一致。

需要什麼東西就給爸爸媽媽說，如果安全、衛生、價格合適等，就會買。但是會告訴孩子一個大致的安排，不一定是說了就可以，有時候要有空，有時候要順路。比如晚上有空的時間，本地沒有的要週末，網購的東西要等三四天。如果有安全衛生的隱患，或者太貴不適合他這個年齡，都會當時給他解釋清楚。

如果在商店看到什麼玩具，要和爸爸媽媽商量，可以買當時就買，不能買哭也沒有用。所以孩子從小就接受了這樣的規則，沒有因為買玩具的事情哭過鼻子。有一次在商場看到一個孩子坐在玩具區哭，他很奇怪的問我，媽媽他為什麼要哭呢？我說可能是想買玩具大人不給買吧。他說那他媽媽沒有告訴他什麼可以買什麼不能買麼？哈哈，這個小傢伙還學會思考了。

如果以前沒有養成這樣的習慣，就要從現在著手製定規則。只要大人信守承諾，孩子慢慢就會改變了。

我家孩子也有特別想要一件玩具而在超市的玩具區域不肯走的情況，不過，他一般不會大聲哭鬧，只是一直說自己想要這件玩具，而且現在就要買下。通常情況下，如果我們出發前沒有約定好買玩具或者這樣玩具不在購物清單，我是不會在當下買下這件玩具，如果孩子特別喜歡，我會和他約定，比如“爸爸媽媽可以把它當聖誕節的禮物送給你，不過要聖誕節前一天過來買”。

昨天我家孩子午睡起來，突然想起前天爸爸媽媽答應買來做聖誕禮物的機槍還在超市躺著，頓時開始大哭，要求我馬上帶他去買回來。我抱著他，給他擦擦眼淚說：“媽媽知道你很想要那把機槍，可是我們講好了買來當聖誕禮物的呀。你看，下週日就聖誕節了，我們下週六一起去買回來好不好？”他還是哭，邊說：“不，我現在就要，特別想要！”我突然想起很多育兒書籍裡提的“移情法”。我對他說：“要不這樣，你看好不好，那把機槍是35塊，從今天開始，我們請爸爸每天給你5塊存到你的小兔子裡面，等到下週六，我們就存夠35塊了，可以買機槍了。”他果然開始轉移注意力，回答我說：“真的嗎？那怎麼到時候怎麼把錢取出來呢？”好吧，好吧，真的不再堅持馬上要買機槍了。

基本上，我們每次都是這麼解決的：

1. 共情：認同他很想要而會哭這一情緒反應；

2. 提供折中選擇：約定何時可以買

3. 移情：提一件能引起他注意的其他事情

可以在去超市前就跟寶寶商量好，把孩子想買的東西讓孩子寫在一個小本上（當然，這些東西都是經過大人同意的），並告訴孩子走到玩具那如果喜歡可以看，但不可以買。或者乾脆不帶孩子去玩具周圍逛。或者還可以轉移孩子的注意力。

這種現象我們很多見。一般孩子家裡沒有的玩具，他見到後就會想擁有。孩子跟大人要玩具習慣性地哭鬧，他也是慢慢摸透了大人的脾氣，只要一哭鬧，大人便會妥協，就會給買玩具。久而久之，哭鬧就成了他跟大人要玩具的武器。所以家長們一定要要堅持並統一意見，不買就是不買，再哭再鬧也不給買。剛開始，寶寶要求遭到拒絕，會傷心。但只要家長堅持不給買玩具，下次，寶寶就知道即使自己哭鬧家人也不會給買。時間久了，他就不會再無理取鬧了。

我會接受他很想要這個玩具的感受，用共情的方式安撫他的情緒，等他漸漸平靜下來再告訴他原因。建議出門之前就和寶寶約定好今天出去我們要做什麼事，如果不在計劃內就改成下次再進行，孩子對自己約定好的事情會更容易接受。

在生活中，我們經常會見到一些孩子為某些事當街耍賴，而多數父母這時除了尷尬，所用的方法似乎只有兩種，要麼直接打罵孩子強行拉走，你可以聽見孩子的哭聲一直遠遠的傳來，要麼直接屈服和孩子說“好好好，你要買什麼，現在就去買吧”

但這樣兩種處理方式，是否對呢？

朋友琳琳告訴我，她的兒子最近每次去商場都要買玩具，昨天她帶孩子去上完英語課出來，小朋友又跑進對面的玩具店，要求買玩具。琳琳說類似的玩具太多，不同意。小朋友就開始哭鬧起來。剛開始琳琳還能耐著性子與小朋友講道理，但不管怎麼說，小朋友都堅持要買。琳琳只好改說自己沒帶錢，小朋友聽完更是不依不饒起來，開始大哭，哭著哭著還在地上打起滾來。看著這樣的場景，琳琳氣不打一處來，對小朋友大吼一聲，“你要打滾你自己慢慢滾吧，我走了。”然後頭也不回的衝了出去，小朋友哭著喊著跟在後面。一路走一路哭，回家又哭了半個小時，剛開始大家還能保持一致，看著小朋友實在哭得傷心，琳琳受不了了，答應第二天去給他買玩具，小朋友這才停下來。

琳琳問我怎麼辦，有沒有什麼好的解決方法。我告訴她，如果每次小朋友透過哭鬧，最後都能達成目的，小朋友“耍賴”的行為之後愈演愈烈，而且這種情況還會不僅僅出現在買玩具的過程中，以後遇到小朋友目的無法達成的狀況，他都會透過耍賴來解決。因為小朋友已經在一次次耍賴，一次次被滿足的過程中認識到耍賴是把“不行”變成“行”的成功模式。

3歲以前的孩子，他們對世界的認識還是停留在以自我為中心的階段，他們會認為“我可以擁有一切”。因此只要是自己喜歡的東西，他都想要擁有。所以經常會看到這樣的現象：孩子兩手抓滿自己喜愛的玩具，非要買回家，因為他們認為這些玩具是自己的，同時，他們還不明白買賣的過程，對錢、購買這些行為都不理解。他們只是簡單的想要把這個玩具帶回家。如果家長不由分說的拒絕，拿走孩子手裡的玩具，孩子會認為“自己”的玩具被搶走了，他們很傷心、很憤怒，但這個時候的他們語言能力還不強，還不能清楚的表達自己內心的真實想法，只能本能的大哭，而就是大人所認為的“耍賴”。其實這個時候，孩子還不是真正的耍賴。但如果孩子此時的哭鬧能換回自己想要的玩具，類似的狀況重複發生，孩子就會記住：哭鬧能讓自己達成目的，能把“不行”變成“行”。他們就會一次又一次的透過耍賴來達到目的，哭鬧的時間自然就會越來越長。幾次之後，他們的耍賴行為就會從一種無意識的行為轉變成有意識的耍賴。

因此，對於孩子的要求，父母的態度非常重要。可以滿足孩子的，就同意，不能滿足的，無論如何也要堅持。讓孩子清楚的瞭解爸爸媽媽的界限，這樣當你說“不”的時候，孩子才會尊重你。

我的兒子仔仔也有過為了買一樣東西拼命耍賴的時候，剛開始他喜歡的都是一些小玩意，而且每次只要一樣，大多數情況下，我都會滿足他的要求。

他不斷的長大，佔有慾越來越強，有時候常常手裡抓了一堆自己喜愛的玩具，都要買回家。剛開始我有點手足無措，當我平靜下來，想到孩子正處於佔有慾很強的階段，我就對他說：“媽媽今天的錢不夠，只能買一個，你挑一個吧！”剛開始仔仔還期待的看著我，抓緊玩具不肯放手，見我態度堅決，最後只能悻悻的挑了一個，我跟他約好時間，他喜歡的玩具下次再來買。到了約定的時間，我會帶著他再去買一個自己喜歡的玩具。這樣一段時間後，仔仔到了玩具店，他雖然會看好幾圈，看中很多心愛的玩具，但最後他只會挑一個，而且不會耍賴。

絕對不能因為孩子哭鬧而滿足孩子，這種做法留在孩子的記憶裡，會導致孩子的耍賴行為愈發嚴重。

如果孩子哭鬧，可以把孩子摟在懷裡，對他說：“原來你是想要這個玩具才哭的呀？可是你這樣哭，媽媽不知道你是不是真的想要，所以你先別哭，想要什麼慢慢說，這樣媽媽才好給你買啊！”當然，答應孩子的事一定要做到，當孩子不哭了，就要按照事先約好的給孩子買玩具。這並不是說只要孩子按照大人的意思做就給買，而是透過這樣的訓練讓孩子做到不哭鬧。直接說出自己想要什麼，這樣以後就有和他協商的餘地了。

你也可以直接用清晰的語言把孩子的情緒說出來，比如：“你看中了這個玩具，媽媽不同意買，你很傷心，很失望，你哭了。媽媽接納你的傷心和失望，如果你想哭，就大聲的哭吧，媽媽會在旁邊陪著你！不過媽媽知道你的要求了。今天我們買不了。等過一週/一個月，我們再來好嗎？”然後，靜靜的陪著孩子，直到他安靜下來，幾次之後，孩子會明白哭鬧無助於達到目的，大人就不用再費心費力地哄孩子了。這裡特別注意的是，一定要與孩子約定好時間，同時要說話算話，答應孩子什麼時候來買，那個時間就一定滿足他。這樣孩子才會相信爸爸媽媽是說話算話的，下次你再跟他商量事情，他都會同意，否則孩子就會越來越不相信你，更會“耍賴”。

如果孩子已經養成習慣用哭鬧讓自己的要求得到滿足，就不能無原則地好言相勸，而有必要讓孩子看到父母嚴厲的態度。最好蹲下來，與孩子保持同等高度，然後注視著孩子的眼睛，堅定的告訴他不行。這裡特別重要的是一定不能因為孩子哭鬧，就滿足他。即使他哭鬧一兩個小時，也堅定的陪在他身邊，同時堅決不滿足。最開始的一兩次是非常痛苦的，還要面對周圍看熱鬧人的眼神以及評論，但只要堅持下去，成功一兩次後，孩子就會知道怎麼耍賴也不會被滿足，他自然就會改變態度。

如果與老人同住，大家統一思想也是非常重要的，不能爸爸媽媽一邊在說不行，爺爺奶奶卻在努力滿足孩子，這樣孩子的“耍賴”行為也會愈演愈烈。

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