三歲的孩子已經懂得父母平日對待他的態度，也就是說知道家長的脾氣，覺得任由自己胡鬧，家長也會順著自己。建議家長此時要表明態度，為了後期給孩子更好的習慣養成，看電視時間到了就應該立即執行，透過講道理規則和孩子溝通，讓孩子知道說好的時間到了就不允許看了，對後期孩子的自律能力會起到很好的作用。

首先這個時候肯定不能由著孩子再去看電視了，這個時候，肯定首先要給他說，已經答應你把這集看完了你就不能看了，然後如果他這樣的態度，肯定要給他一點點的小小的懲罰，比如說罰站之類的。孩子要看電視的時候，大人不能直接把電視機關掉，要給他說，看完這一集就不能看了，要給他一個時間限制，這樣才行。

我家老二現在也三歲多，對於他看電視的問題，我是這麼處理的。

1

看電視之前，先規定看多長時間，因為孩子還不認識表，所以我是規定看多少集。比如說看《汪汪隊》和《小馬寶莉》，就是一集。因為這兩個電視劇一集在半個小時左右。看《小豬佩奇》就是兩三集，因為《小豬佩奇》一集5分鐘左右，比較短。先說好看幾集了再看，沒說好之前不看。

2

規矩定好之後就要執行。我是規定幾集，看完之後就關。不關可以，以後不準看電視。

3

如果我兒子到了時間不關電視還打我，我是直接打回去。並且告訴他，定了規矩就要執行。而且堅決不慣著孩子打我。他打我一下，我就打他一下，他再打一下，我也再打他一下。兩三次以後，孩子就很守規矩了。

最後我想說，2到4歲的孩子，正是培養規則意識的關鍵時期。這個時期，培養起孩子遵守各種規則的意識，以後的日子，孩子就會更容易遵守各種社會規則，帶孩子就會省心不少。而且就我個人來說，堅決不慣著孩子打我罵我。

我兒子兩歲七個月就送幼兒園去了，為了給他養成良好的作習習慣，我就規定每天晚上八點準時關電視，開始一兩個月由我提醒，中間慢慢教他認識時鐘，告訴他每天晚上看到短針指在8上面就該關電視睡覺了，如果違反一次，第二天就不許看了，小孩子有時候難免看上癮了，我會提醒他:兒子，看看幾點了，小傢伙抬頭一看，8點，馬上就關掉電視，跑自己床上躺著，

3歲的小寶寶，如果過多地看電視的話顯然是不合適的。這個年齡段的孩子，各個器官都尚未完全發育成熟，長時間盯著電視畫面，必然影響到視力。

可是，誰讓電視內容是那麼吸引人呢？說心裡話，現如今的少兒內容，比我們那會兒是豐富多了。我們那時候之所以有那麼多的經典，其實從一側面也說明內容的單一。現在出不了經典，因為內容太多了，應有盡有。

小孩子沉迷於電視有錯嗎？當然有。可是，我們再想想自己對手機的迷戀，似乎也就釋然了。

我們可以控制孩子看電視，但是萬萬不可簡單粗暴。

我家孩子也是很愛看電視。我們年輕人倒還好說，她們不敢過分哭鬧，可是，只要是在爺爺奶奶面前，那就是毫無節制了。

一般來說，如果孩子提出要看電視，我會先反問一個問題：你今天的作業完成了嗎？或者是其它一些要求，比如玩具收拾好了嗎之類的。這讓她們意識到看電視是一種獎勵，平時必然注意自己的表現。

如果她們把當時的任務都完成了，我再跟她們約法三章，比如約定看幾集，或者看多長時間。等到她們點頭答應了，我才會去開啟電視機。一旦時間到了，我提出關閉電視，她們一般也就無話可說，畢竟是她們自己應承的。

如果電視不是我本人開的，那麼我在要求她們停止看電視時，她們一般都會耍賴不同意。這個時候，我一般都給給予一定的彈性，告訴她們可以再看幾分鐘，看完這幾分鐘再關。

這樣下來，基本上孩子都會順從。

至於題主提到的孩子動手打人，這樣的事萬不可姑息。千萬不能讓他們養成這麼刁蠻不講理的習慣。

如果孩子動手打人了，作為大人，我們一定不可嬉皮笑臉地再跟他們交涉。你必然嚴肅，有多嚴肅就多嚴肅，讓他明確地知道，這樣的錯誤不會有任何的迴旋餘地。

娃娃要是這麼對我說，二話不說先踢出門去等我冷靜下來再說，我怕我控制不住不揍他會揍自己，對於孩子講道理不聽，幹就完了！

說打死媽媽？這話應該是平時家長說過孩子記住了，或者聽外面人說過，也記住了，孩子不知道這句話是不好的話，所以說的很順口.

看電視時間長了，要關電視，你可以跟寶寶說：動畫片裡的人物要休息了，他們也要睡覺了，我們去玩點別的，轉移孩子的注意力.

這個年紀你跟他規定這個規定那個他估計很難理解，所以還是以其他方式來告訴寶寶需要休息了。

現在的小孩可聰明瞭，既會察言觀色，還會趁“虛”而入，乖的時候什麼道理都懂，耍橫的時候什麼道理也不懂，怎麼處理呢？要看這位媽媽在之前是否有約定？比如，一集？一小時？如果事前有約定，那應堅持關掉電視並要態度堅決，不可有半點鬆動，不用再對她講任何道理，因為事前能同意約定說明道理都懂了，若媽媽再講任何道理，小孩只會覺得還有餘地，現在的小孩可聰明瞭，能抓住你任何一點失誤就可以理所當然不聽話了。此時媽媽關掉電視後可以假裝置之不理，任其吵鬧，等她累了停下來向你示弱時就要抓住機會進行心理疏導，再講道理：1.告訴孩子要遵守規則遵守約定，2.告訴孩子小孩子約定時間是為了有效保護視力，3.告訴孩子，眼睛是洞察周圍一切美好事物的窗戶，眼晴壞了就象把通向美妙地的的通道關閉了，順順可以為孩子科普一下眼睛的結構形成，電視屏對眼晴的傷害，還可做一個小遊戲，用手絹遮住孩子眼睛，讓她找媽媽，找自己喜歡的玩具，她立刻就會直觀感受到眼前一片漆黑陷入無助和恐懼中，她就明白了眼睛被傷了的嚴重後果，自然孩子就明白媽媽說“時間到了”的潛臺詞是：“再看眼睛就可能瞎，就可能什麼也看不見，就可能眼前黑漆漆的可怕”。4.透過以上努力，相信孩子的情緒己經穩定，然後問孩子：“媽媽關電視是不是愛你的表現？”，孩子肯定會順著臺階下點頭，然後表揚孩子懂道理，趁著興味教孩子唱“世上只有媽媽好，有媽的孩子像塊寶，投進媽媽的懷抱，幸福享不了，沒媽的孩子像棵草，離開媽媽的懷抱，幸福哪裡找……”。然後再問孩子：“若把媽媽打死了，你就變成了沒人疼沒人愛的孩子了，可不可憐？”然後再教育孩子打人是不對的。

3歲孩子正是一般規律形成階段，媽媽應先立規則，讓其養成良好習慣，如果事前沒有約定，突然就說時間到了，強行關掉電視，媽媽做事欠妥，孩子也有心理預期訴求，我們應該適當滿足，如果得不到預期就只有無理取鬧，耍賴說氣話，此時，媽媽應告訴孩子：“3歲寶寶只能看一集或半小視電視才不會傷到眼睛，現在時間到了該關掉電視了，但媽媽之前沒與你約定，是媽媽犯了錯，媽媽向你道歉，這次你還可以再看5分鐘，5分鐘後，我提醒你，你自己關掉”。透過找自己錯誤，獎勵給她的辦法其實是在強行關掉電視找藉口，也是告訴孩子只要以後約定了每天看電視的時間就必須按約定執行，沒有退路，耍橫耍潑沒有任何用，孩子自然也不會再說出“打死媽媽”的氣話了。

我二姐的外甥今年是上幼兒園大班，平時二姐很嬌慣外甥崽的，因為孩子父母都忙著工作賺錢，孩子基本都是我二姐帶，農村人的思維本來就只要把孩子帶好不餓著不涼著就行了，所以孩子只要看到想要的玩具就必須得要買給他，想要吃什麼東西也是馬上就要外婆揹著坐車（二十幾里路程）去縣城裡買給他吃，否則就耍賴哭叫，有時候我二姐抱著他的時候也會被孩子扇巴掌，但是他們也都沒有意識到必須要責罵和嚴懲，就只是孩子還小不懂事就隨他去了。

要是我的孩子這麼作的話那肯定是要先打了再跟他講道理。否則的話孩子就容易形成小霸王性格，若是不改，長大了更惹人討厭。這是我決不能允許的。所以，孩子從小的時候就要把他的習慣先培養好，首先要懂禮貌，講衛生，尊重長者，然後再慢慢的教導他的自律性。

孩子們都非常喜歡看電視，我的孩子以前也非常喜歡看。但孩子看電視的時間要掌握好，父母要限制孩子看電視的時間，這個習慣要從孩子第一次開始看電視時就要培養。無論孩子說什麼怎麼做，父母都要尊重自己，試試用和善與堅定的教育方式來處理一下。

父母該怎樣尊重自己呢？當孩子用一種不尊重的態度對待父母時，如：孩子說打死媽媽還動手，父母就不能允許孩子這樣做。當然，我們也不要去懲罰孩子。可以如何做呢？

分為兩種情況。

對於4歲以下的孩子，父母要給孩子設立一些限制。如果媽媽在這之前給孩子做好了限制後，那麼孩子是有心理準備的。他自己知道看到幾點鐘就不能看了。既然已經有了限制，孩子就應該遵守。媽媽要表示出堅定，可以先用啟發式的提問去問孩子：

“寶貝，想想看，我們說好了看電視看到幾點鐘呢？”

如果孩子說要打死媽媽並動手的話，可以對孩子誠實的表達自己的情緒：

“媽媽感到很傷心，是因為你說要打媽媽。我很希望你能用一種尊重我的方式與我說話。”

如果孩子沒有反應，非常想看電視的話，媽媽可以給孩子有限的選擇，讓他們有個適應的過程：

“你決定再看5分鐘還是10分鐘？你自己決定。到了時間就不能再看了。”

賦予孩子選擇的權力，告訴孩子“你決定”會讓孩子更加有力量。

到了時間後，如果孩子還不關，父母可以對孩子說：

“我們說好了再看10分鐘的，現在是你關電視還是我關電視呢？”

這次同樣還給了孩子有限的選擇。孩子不想關的話，那父母就走過去關掉。不用帶著責罵的口氣。孩子若還想打媽媽的話，父母可以用尊重的態度對待自己。走開就是以尊重的態度對待自己。讓孩子先安靜的待會，等情緒平靜下來後再與孩子來解決問題。

在過了一會兒，可以對孩子說：

”寶貝，媽媽知道你很喜歡看電視。不過我們說好了的事就要做到。我尊重你，但我不能接受你剛才打媽媽的做法 ，這讓我感到很傷心。以後每當你不尊重媽媽時，我都會走開一下。如果你感到你能夠尊重媽媽時，媽媽就來和你一起解決問題好嗎？“

孩子在有情緒時，大腦是處於動物爬行腦狀態。也就是他不能管理好自己的情緒。所以會說出“打媽媽”的話出來。只有等孩子冷靜下來後，他的理智腦開始工作了，孩子才能平靜的與媽媽溝通。

如果在這之前沒有對孩子設立限制，孩子並不知道能看到幾點鐘，那麼這時媽媽說時間到了，孩子是沒有心理準備的。他很自然會感到生氣。當孩子說要打媽媽時，媽媽不要強迫孩子馬上把電視關掉，可以讓孩子延長一點看電視的時間。同樣可以給孩子有限的選擇。可以問孩子：

”你是想再看5分鐘還是10分鐘呢“

當孩子看完後，父母依然可以問孩子：

”是你關電視還是我關電視呢？“

如果孩子不關那父母就要堅定的關掉電視了。並給孩子制定好以後看電視的時間。最好的方法是與孩子一起制定出每天的日常慣例。孩子就知道每天什麼時間要做什麼事情了。

時間長了，孩子慢慢就知道了，他用打媽媽的方式想多看一會電視是行不通的。只有遵守規則，並要讓孩子學會要用尊重媽媽的方式與媽媽溝通。

除此之外，父母要多帶孩子開展一些其他的遊戲活動，以轉移孩子的注意力。如：帶孩子出門散散步，或讓孩子多看看繪本、聽故事、玩一些遊戲等等，儘量少讓孩子看電視。看電視對孩子的視力也會有影響。

估計孩子說這樣的話做這樣的舉動是看見過類似的場景，比如別的小朋友，比如大人開過的玩笑，我覺得沒什麼，但要告訴孩子這樣說這樣做不對。至於電視嘛，我會果斷關掉。

很多育兒專家都說和孩子好好講道理，正確引導，很多父母說我家教育有辦法，從小就養成好習慣等，但是有沒有考慮過一些有可能是奶奶帶大的，又或者是姥姥帶大的她們覺得給孩子看電視並沒有什麼大礙，所以逐漸養成了看電視的習慣，這樣的情況要怎麼辦呢？

所以那種從小培養好習慣自己好好講道理的就不好說了，在這裡行不通。

如果孩子如題主問答那樣回答而且動手了，有一半的家長都會忍不住火起，所以我覺得如果我是他媽媽，也會先揍一頓再說，讓他懂的長幼尊卑，再事後講道理。不過，個人覺得可能還是解決不了題主的問題，養兒育兒要根據孩子的個性來吧。

如果三歲寶寶看電視不願意停下，還說要打死媽媽並動手，我會不再允許寶寶看電視，並教育孩子應該採用正確的方式說話。

電視有上五彩繽紛的影像和跌宕起伏的聲音，最能抓住孩子那顆充滿好奇的童心。每一個孩子都是愛看電視的，而且看起來都是沒完沒了。

我家兩歲半到寶寶特別愛看電視，一旦電視開啟，任何時候關閉她都會大哭大鬧，多次勸說無效後，我索性不再給她看電視了，面對我的強硬態度，她也坦然接受了。有時候哥哥逗她說，我們去看《小豬佩奇》吧，她會說，媽媽不讓看。

沒有電視的生活一樣多姿多彩，出去玩、玩積木、讀繪本、畫畫、做遊戲等等。

電視不是孩子生活的必備品，既然電視影響了親子關係，影響了孩子的自控能力，那就讓電視離開孩子的生活。

孩子的說話方式，基本上是來自於父母。愛看電視的孩子，還會從電視上學習說話。

電視的內容不可控，你不知道它會教給孩子什麼。我家寶寶曾經在爸爸肚子上蹦跳，爸爸沒注意，差點受重傷。我們告訴孩子不可以在人身上跳，孩子據理力爭：佩奇就在爸爸肚子上跳了啊。孩子會在行為會模仿電視，語言上更不會例外！讓孩子遠離電視，才能更好地控制孩子的語言輸入！

父母教育孩子好好說話，最好的辦法是規範自己的語言。孩子是向父母學習的，父母溫文典雅、彬彬有禮、禮貌待人，一般來說，孩子說出的話語總不會太差。

遇到孩子使用不文明、不合適用語，或者是採用不恰當的舉動時，父母應該嚴厲而不是慈愛地告訴孩子“不可以”。也不用一直強調，反覆的說教會強化孩子的記憶，讓孩子的壞習慣更難改掉。一般來說，讓孩子遠離不文明用語的環境，孩子就會逐漸忘記那些不堪的言語。

結束語：

把孩子交給電視，讓電視充當保姆，是不負責任的做法。讓孩子遠離電視，父母高效陪伴孩子，更容易培養出懂禮貌的孩子。

我兒子2歲3個月，我說關電視，他就關了，現在有時候不想讓關，基本上最多哭兩聲，我抱著走開就算了，如果是其他人，我兒子就不願意了，哭，打人。。。他會看我臉色，我問怕嗎？他說怕，他姐姐問，他說不怕。奶奶爺爺他更不怕

一、孩子第一次說這種話的時候，是在什麼時候？當時是怎麼處理的？

二、三歲的孩子說打死，還動手。那家裡是否曾有人說過這樣的話，也有人動手打過您？

三、家裡是否有隔代長輩在幫忙帶孩子？

四、做家長的是否溺愛孩子，或者說之前孩子的任何要求都無條件答應？

五、您們在之前的教育當中有沒有要給孩子講規矩規則這種意識？

因為我無法跟您面對面溝通，所以只能以提問的方式，提醒您思考一下。

在我看來，您們的教育方法存在比較大的問題，因為之前的一些不當教育，造成了今天這樣的局面。如果任由發展，後果是很可怕的。我的建議是：

一、首先要找出孩子可以隨便就說出這種話的根源。（是之前家裡就有人說過？還是再外面跟著其他孩子學的？可以隨手打大人是因為之前就有過但沒有及時阻止？）

二、從現在開始樹立規矩規則。比如說看電視可以，規定每次只能半小時，並且要他自己也認可這個先決條件，才能開電視，然後讓他自己看時間。時間到就關掉電視。每天只能看一次，不能再多（保護孩子視力）。

三、如果孩子還要說這種話並且動手，馬上關掉電視。先把他放到自己的房間裡，不關門。不管他怎麼鬧，大人都不要去哄，可以就站在門口看著他，避免他自己弄傷自己。先跟他說好，哭鬧都是沒用的，解決不了任何問題。等你冷靜下來我們再好好溝通。

四、家裡人意見要保持一致，在冷靜的過程中，任何人不能去哄，否則就算失敗。

五、可以逐漸給孩子一個這樣的概念：要想得到自己想要的，就必須付出努力。必須尊重家裡的長輩，這個沒得商量。如果他表現的好，可以適當給獎勵。比如今天沒有罵人沒有打人，給一小塊兒糖或者是孩子喜歡的，價值不用高。

誰家孩子都有鬧脾氣的時候，我家也一樣。但我們給他看動畫片的規矩就是每次20-30分鐘，根據動畫片長短來定是一集還是兩集。現在每次他自己看完就叫我關電視，非常自覺。鬧脾氣的時候，我們（大人必須先冷靜下來，不要打罵孩子）會馬上把他帶到另一個安靜的房間，告訴他自己先冷靜下來，想清楚了我們再溝通。然後我會暫時離開，但是門不關。過一會兒我進去問他想清楚沒有，他點頭，然後我們再好好溝通，非常有效，他也會承認自己的錯誤。

以上就是我關於您這個問題的回答，僅供參考。

從描述來看，孩子可能進入了詛咒敏感期！

詛咒敏感期，是兒童在學習語言的初期（一般在3歲左右），在接觸到一些髒話或者帶有詛咒的話語後，喜歡不分場合地胡亂使用，並且越是被制止就越喜歡使用

一旦過了這個階段就又會恢復正常，專家把兒童這個時期稱為“詛咒敏感期”。

可能家長對這個概念並不熟悉，簡單來說，孩子只是在練習語言，並試探語言的力量！

來一打冰棒，我們先冷靜冷靜！

家長很容易被孩子詛咒的言語激怒，而這就正中了孩子的全套！

相對於你的大吼大叫發脾氣，孩子更不願意看到你面無表情無動於衷！

所以，下次再遇到孩子不聽話，用惡毒的語言詛咒你時，記得保持冷靜，用行動告訴孩子，這沒什麼了不起！這樣孩子漸漸的就會失去對詛咒這件事的興趣了！

經過一段時間，渡過這個時期，也就好了！

當然，也有引導不當，到十來歲還說出這樣的話的小孩（比如我家侄子）！這時候的教育就不能和3歲小朋友一樣聽之任之了！

孩子的不同階段需要有不同的教育方式，家長需要更多的去觀察和作出正確的引導才是！

三歲的寶寶，會說打死媽媽，還真的會動手打媽媽，想來這不是“這一瞬間”孩子才學會的本事。

首先，我們想的不是應該怎麼處理孩子，而是應該反思一下：

孩子的話，是從哪裡來的？

孩子的行為，是模仿的什麼或誰？

當這兩個問題有了答案，那麼這件事如何處理，也許就有了一些眉目。

孩子小的時候，情緒管理能力不到位是非常正常的，因為負責情緒管理的前額葉皮質，要到25歲才會全部發育完善。

所以當孩子經常處於情緒當中時，我們不要覺得孩子很差勁，或者擔心孩子會越來越糟糕。而是要靜下心來，仔細分析、冷靜判斷、平和溝通。

雖然，我很看重因果論，但是如果退一步講，我們分析不出原因呢？那其實也不太影響我們處理這件事。

孩子只是用“打死媽媽”這句話表達自己非常不情願或者非常憤怒的情緒。而不是真的意味著孩子真地想把媽媽打死。

這句話只是孩子情緒的一種宣洩。

只是，這種宣洩的方式不得當，需要調整。

我們切記不要把孩子這句話當真，甚至想到具體的場景，那麼我們就有些孩子化了！

我們要懂得，這句話本身的內容不重要，孩子語言背後的感受和情緒才更重要！

所有的情緒都沒有對錯，都可以被接納，但是因為情緒而產生的行為有對錯之分。

每次遇到父母與孩子的衝突時，我都會說上面這句話。

這句話於我來說，就是真理一樣的存在。

孩子可以憤怒，可以生氣，都可以接納，當然如果能理解就更好了。

但是孩子因為生氣打人、因為憤怒摔東西，這個行為就是錯誤的，這個行為需要調整。

我們接納孩子情緒之後，要引導孩子思考其他健康的發洩情緒的方式。

理解孩子情緒的話術：

孩子，你是不是還沒看夠電視呢？媽媽現在讓你停下來，你是不是有些生氣？有些煩躁？

孩子，媽媽知道你很不願意關上電視，你還沒有看過癮是嗎？讓你關電視，你感覺很為難，或者有些憤怒嗎？

你幫孩子把他的情緒說出來，孩子才能慢慢地理解和體會自己的情緒。

如果剛開始拿不住，也沒關係，多問幾次，多確認幾次，慢慢就會說準的。

當我們理解到孩子的感受之時，不用多說其他的話，就能幫助孩子平復部分情緒。

尊重我們自己的感受，這一點也是異常重要的。

當孩子們說這樣的話，做出這樣的事時，我們要誠實地表達出自己的感受。

比如：

媽媽聽到你這樣說，媽媽感覺很傷心；

媽媽看到你打我，媽媽感覺很疼，很難過；

媽媽看到了你沒有尊重到我，我有些失望；……

這樣誠實地表達感受給孩子，包括但不限這樣幾個好處：

幫助孩子理解和體會媽媽的情緒，有的孩子會在家長這樣說完之後，不但馬上停止這些行為，還會轉而關心媽媽的心情；

幫孩子認識到，不是隻有你有情緒，父母也會有情緒，有情緒是正常的可以被接納的；

父母會因為孩子的行為而傷心和難過，這會讓孩子慢慢意識到“行為會給人帶來傷害”，從而主動反思和調整。

當雙方都理解對方的感受之後；

當雙方情緒都處於平和的狀態之後；

當我們從情緒腦轉為理智腦之後，才能思考如何解決問題。

在情緒當中時，無論你的道理說得多麼美妙動聽，孩子都聽不進去。

先心情，後事情。——這是很多理念中都認同的一句話。

因為只有我們平靜下來了，我們的大腦才會正常運轉，才能去更好地思考問題和解決問題。

我們可以對孩子說：

媽媽知道你很生氣，不願意關電視。媽媽理解你的心情，媽媽小的時候也非常喜歡看電視。生氣是正常的，但是你這樣說/做，媽媽感到很傷心。我們現在想一想，下次再有這種情緒的時候，是否有其他方式來表達呢？

如果孩子很小，或者想法很少，從來沒有這樣開發性的思考過，那麼可以稍微引導一下。

比如：

那我們一起想一想，比如：畫畫？或者大吼兩聲？……

然後讓孩子繼續思考，最好讓孩子想出兩種以上的方式。

孩子做了這樣的事情，是需要孩子向大人道歉的。

人作為社會人，生活在群體環境中，是需要遵守社會規則的。

不過，以何種方式讓孩子道歉比較好？

這個問題大家是否想過？

其實，大多數的孩子，在媽媽說出自己的感受之時，都會主動對媽媽道歉。

讓孩子道歉，我們不需要去命令孩子，聽孩子言不由衷的形式化的“對不起”。

而是說出自己真實的感受，孩子體會到了，就會發自內心地向我們道歉了。

要有規矩，要承擔責任，這些都是為人父母應該傳遞給孩子的。

如果傳遞這些內容的同時，我們沒有語言暴力（批評、指責、羞辱）或者肢體暴力，而是用同理心的方式溝通，讓孩子主動去改善，那就完美了！

當孩子說要打死媽媽這句話的時候，我相信每一個媽媽都是很傷心的，可能內心那一下也會很憤怒，但還是要保持理智。面對孩子這種情況，媽媽具體該怎麼做呢？

直接告訴孩子，你的話讓媽媽很傷心

記得有一次，我家大寶也是因為看電視，我不允許，然後他說“我要打死你”。我當時聽到愣了一下，內心真的很傷心，也很憤怒，但隨即我又調整了一下自己，我知道孩子並不是真的要打死媽媽，他只是因為太愛看電視了。就像大人一樣，當我們很喜歡做某件事的時候，卻被別人硬生生地阻止，也會覺得很不甘願。而孩子也是同樣的道理，他只是很生氣，但並沒有用到恰當的語句來表達。

接著我是這樣做的，帶點生氣和傷心的表情問兒子的：“你的這句話真的太讓我傷心了，真的要打死媽媽嗎？”兒子聽了之後，也停頓了一下，然後就停了手，繼續哭。

孩子打媽媽，一定要阻止他的行為

孩子打長輩這種行為絕對是不能允許的，從小讓孩子養成這樣的習慣，不僅會讓父母以後在孩子面前沒有威信，孩子也不會懂得尊重長輩。

有一段時間，兒子看到他的同伴生氣的時候打媽媽，他也學著這樣做，我非常嚴肅地他說：“你打我，太讓我生氣了，我很疼，請你停止。”

如果孩子還不停止的話，可以用自己的雙手抓住他的手，並且告訴他：“你再打的話，我就只有請你到房間裡去反省。”如果大人不是經常讓孩子打的話，孩子是會停止的。

如果警告也沒有用，大人可以直接將孩子抱到房間去，並且告訴他：“你打人，這樣做是不對的，我覺得你需要冷靜。如果你再繼續打人，媽媽只有讓你一個人待在房間反省，如果你能停止，我可以陪你在這裡。”

孩子通常會害怕自己一個人被留在房間，這個時候一般都會停止下來了，可能還會繼續哭鬧。

孩子冷靜下來之後，跟孩子聊

孩子哭了一段時間之後，就會逐漸不哭了，這時大人可以遞給他給一些紙巾，讓他把眼淚擦乾淨，或者給他喝一點水。再問他：“你覺得打媽媽對嗎？你打得我很疼你知道嗎？媽媽能不能打你呢？如果打你，你會傷心嗎？”喚起孩子的同理心，並告訴孩子下次遇到事情絕對不能打人。

減少孩子看電視的時間

孩子看電視最容易上癮了，不僅會影響孩子的專注力，還會影響孩子的情緒，看電視的時間越長，情緒越容易不穩定。

父母規定孩子每天看電視的時間，比如每天不能超過20分鐘，並告訴他為什麼是這個時間，看電視時間久了對他造成什麼樣的影響。

還要讓他知道，如果下次時間到了，還不願意關電視的話，第二天看電視的機會就取消。

陪孩子做有趣的活動

孩子會愛看電視，通常是因為無聊，沒有人陪他玩，父母應該做好榜樣，不要整天看手機或電視，儘量多地陪孩子玩一些有趣的遊戲，或者帶孩子去戶外活動，當他的注意力被轉移之後，就不會那麼沉迷電視了。

三歲的寶寶在看電視的時候，當媽媽說時間到了時，寶寶卻去動手打媽媽，嘴裡還說打死媽媽。

這一方面說明寶寶對電視看的是意猶未盡，不想結束這個好玩的節目。另一方面說明，孩子在用自己的方式反抗媽媽，這是和媽媽的一種較量。 所以對於這種行為，媽媽的第一反應，不要勃然大怒，更沒必要傷心。

孩子只是在用自己的方式去探尋媽媽的底線。這就像是有的孩子喜歡用嚎淘大哭，而有的孩子喜歡就地撒潑。只不過是表現方式不一樣罷了。

媽媽一定要先冷靜下來，同時制止孩子的動作。用行動向孩子表明，這是我們之前就說好的規則，時間到了就不能再看了。向孩子說明規則，並堅持規則，孩子看到自己的鬧沒有什麼效果，也就不會再鬧。

當孩子冷靜的時候，明確和孩子說明，你這樣做是不對的。

我兒子剛剛三歲，每天也會看兩集少兒節目。他的固定節目是小豬佩奇，另一集自由選擇。

每次我開啟電視的時候，都會問他，這次要看什麼？他就會自己歪著小腦袋，想一下，然後告訴我他要看的節目。我就按照他的要求給調上，等到這一集結束的時候，我會提醒他，這一集演完了，你讓媽媽換臺。然後兒子就會說媽媽換臺，我說好嘞，就這樣愉快的換到小豬佩奇，一集小豬佩奇結束之後，我會提醒他到時間了，然後有他自己去關電視。

當然他有不想關的時候，我就會變著法的誇獎他一下，他就會開開心心的去關掉了。關掉的時候還會特意讓我看一下，我就再給他一個鼓勵。 就這樣他看得很開心，也有他自己的自主選擇權，也懂得了按時間看電視是必須遵守的規則。

我兒子兩週歲多一些，經常打死媽媽，剛開始有點傷心，但是因為之前看過一些專家的講座，兩週歲叛逆期，他並不明白打死是什麼意思，我漸漸的就習慣了，他每次說打死媽媽，我就告訴他，打死媽媽，以後你就看不見媽媽了，也沒有人給你買好吃的了，你還要打死媽媽嗎？最近這幾天有說不打死媽媽，有時候也會說。但是每天無數次的，媽媽我愛你，真的很幸福了。孩子都有這個過程，做家長的要多看看育兒教育，不要撈過來就打，就批評。也別太玻璃心。