兩歲的孩子，大人訓話就和沒聽到一樣，你說你的我做我的，怎麼教育？

我覺得有以下幾個觀點可以參考一下：

1.我看到標題訓話兩個字就覺得很奇怪，為什麼要訓話呢，換位思考一下，如果我們自己還是孩子的時候，我們的父母如果訓話，我們會不會聽呢，不會。我們只會越來越反感和叛逆。所以切記不要訓話。

2.寶寶小時候是有敏感期的，就像喜歡吃手，喜歡獨立，喜歡叛逆等等，都是寶寶的敏感期，家長需要做的就是幫助寶寶安全的度過敏感期，而在這敏感期期間，父母需要耐心地教育孩子，給他充足的愛和安全感，有高質量多陪伴。

3.孩子2、3歲時的叛逆說明這個階段孩子的自我意識不斷得到提高，開始有自己的想法，喜歡嘗試自我獨立，對事物的好奇心加強，變得越來越聰明瞭，這是一種進步的表現。

4.孩子的叛逆期小時候一定要認真對待，也要幫助孩子及時糾正過來，培養他樹立一個健康積極的心理素質，這樣才能幫助孩子順利度過人生成長路上的困難。

5.最後，關於又回到訓話一詞語，我覺得應該要給孩子愛和自由，小孩子往往不喜歡大人說什麼，說的越多，雖然嘴巴上面不說，但是心裡牴觸，但是我們做什麼，他們喜歡模仿，有樣學樣，所以我覺得我們要以身作則，做好榜樣，他們會跟著我們做的。

兩歲多的孩子，大人訓話就和沒聽到一樣，你說你的，我做我的，怎麼教育？這個問題我認為要從兩方面分析：

1.孩子知道有錯，明知故犯。兩歲的孩子已經有自主意識，他（她）有自己的對錯認知（雖然不一定真的對），針對這種情況，大人一定要嚴肅告訴他這件事他那哪裡錯了，為什麼錯了，會產生什麼樣的嚴重後果，應該怎麼做才是對的。

舉例說明：我家二寶兩歲半，雖然是女孩子，但是淘氣的很。有一次她用一個很重的玩具，敲她姐姐的頭“啪啪！”聽那聲音就知道很疼，“米朵，打姐姐的頭多疼，跟姐姐說對不起！”我嚴厲告訴她。“哼！”她揚起小臉，不以為是，“你做錯了，為什麼不道歉！”我再次提醒她，她反而扭身跑了，我拾起那個玩具敲了她頭一下，她立馬哭了，“疼不疼？”我問她，“嗯！”她感覺很委屈，“你打姐姐疼不疼？應不應該跟姐姐道歉？”我問她，“嗯！” 她回答的很勉強。“跟姐姐說對不起！”我再次要求她，“姐姐，對不起！”她雖然不情願，但畢竟承認錯誤了。我家老二現在一想動手，“幹嘛？”我問她，“媽媽我玩兒呢！”她立馬拿著東西邊走邊說。

所以，如果孩子真的犯錯，對你的話置若罔聞，那就“以其人之道還治其人之身”。讓他嚐嚐犯錯的苦頭，漲一下記性。下次再做類似的事情他就會考慮或者猶豫一下。

2.孩子不知道這樣做是錯的。針對這樣的問題，首先父母是有責任的，沒有告訴孩子這樣做是不對的，在孩子犯錯後，父母要和顏悅色地告訴孩子，規則要人人遵守，孩子也不例外。

有一次帶我家二寶去超市，我在水果區挑水果，他抓住一串葡萄酒，揪下一個就往嘴裡送，“寶寶不可以，超市的東西必須過完秤交完錢才可以吃！”我趕緊告訴她，她疑惑的看著我，“寶寶，你看那個阿姨在掃碼，滴滴一下，媽媽交上錢就可以吃了。你想吃葡萄呀？咱們就買這一串兒好嗎？”我指著她剛剛揪的那一串葡萄。“好呀！”她很高興，我想應該她意識到錯誤了。

孩子在分不清對錯的時候，父母要以身作則，給孩子說明事情的對與錯，大多數孩子還是能接受的。

兩歲的孩子，本身就處在懵懵懂懂的年齡，是非對錯觀念模糊，父母的引導最為重要，你父母要多觀注孩子的平時言行，發現錯誤及時糾正，以免孩子養成我行我素，驕橫跋扈的性格。

兩歲的孩子大人訓話就和沒聽到一樣，你說你的我做我的怎麼教育？

這大都是因為我們從小被父母這樣教育的，也就是來自原生家庭的影響，而父母也是受他的原生家庭影響，一代一代傳下來。

但是這樣傳下來的教育方式並不是正確。

因為，嚴厲型家長認為，只有嚴厲和懲罰才能對孩子有效。

相信大家都見過這樣一種孩子，在被呵斥的當下，孩子的行為有所改善，但是一轉頭就會“舊病復發”。

這說明嚴厲和懲罰不起作用，或者說是長期作用。它只能起作用一小會兒。

並且，

家長用訓話的方式對待孩子，孩子表現出沒聽到的樣子，可能是反叛和退縮。

孩子不吭聲的行為背後其實對不尊重的反抗。

但同時因為對家長權威的害怕，所以不做聲。

孩子還有可能會想，“我下次要更小心一點，不能被抓到”。

作為2歲的孩子，感受到更多的是，“我是個壞孩子。媽媽不愛我了。”

孩子內心不斷退縮，自卑心理增長。

但是家長的訓話裡沒有愛，因此孩子感受不到愛。只有害怕和自卑的增加。

孩子在童年時期，發自本性地希望找到自己在父母心中的價值和歸屬感。實際上，終其一生都是這樣的。只不過長大的人被很多其他東西掩蓋而不自知。

家長髮自內心地去愛一個做錯事情的孩子，理解孩子會犯錯，允許孩子會不對，這份理解和允許就是無條件的愛。

這樣的愛會增加孩子學習正確行為的興趣，會渴望並且努力做得更好得到家長的肯定。

家長對孩子說“你不要……” “不許……”的時候，孩子確實聽到了不要做，不可以。

但是還是不知道該怎麼做。

孩子真正需要聽到的是應該怎麼做。

家長應該說的是“可以……”，家長希望看到孩子做什麼、怎麼做才對。

這時候孩子會明白，哦，原來現在這樣是不對的，媽媽說的那個是，媽媽希望我這樣做。

因此，避免“不”句式，用好“可以”句式和“該怎麼做”句式很關鍵。

根據埃裡克森的人格發展八階段論，兩歲的兒童正處於發展的第二階段。

將埃裡克森本階段的理論解釋一下就是：這一時期的兒童處於“自主與害羞(或懷疑)”的衝突期，如果發展得不好，那麼兒童會產生害羞或懷疑的人格，即缺乏信心，畏首畏尾。埃裡克森把這一發展過程定義為: "不可避免的害羞和懷疑心理而堅定地自由選擇或自我抑制的決心"。

這一時期，兒童掌握了大量的技能，如，爬、走、說話等。更重要的是他們學會了怎樣堅持或放棄，也就是說兒童開始"有意志"地決定做什麼或不做什麼。這時候父母與子女的衝突很激烈，也就是第一個反抗期的出現，一方面父母必須承擔起控制兒童行為使之符合社會規範的任務，即養成良好的習慣，如訓練兒童大小便，使他們對骯髒的隨地大小便感到羞恥,訓練他們按時吃飯,節約糧食等;另一方面兒童開始了自主感，他們堅持自己的進食、排洩方式，所以訓練良好的習慣不是一件容易的事。這時孩子會反覆應用"我"、"我們"、 “不"來反 抗外界控制，而父母決不能聽之任之、放任自流，這將不利於兒童的社會化。反之,若過分嚴厲，又會傷害兒童自主感和自我控制能力。如果父母對兒童的保護或懲罰不當，兒童就會產生懷疑，並感到害羞。因此，把握住“度"的問題，才有利於在兒童人格內部形成意志品質。

在瞭解兒童第一反抗期的前因後果後，讓我來為大家支支招吧，可能有點多，但我認為每一條都是實在且必要的。

一個孩子在剛剛可以自主接觸這個世界的時候，對於一切事物都是充滿好奇的，他可能喜歡去摳電源插座也可能在媽媽做飯時一起操作，浪費米和麵。可能喜歡伸手打長輩，也可能整天粘著父母陪他玩。這時候前者是原則性問題，我們不能妥協，而後者並不涉及原則，我們應該對兒童有所照顧。一味的對兒童進行教育，否定不利於真正有意義的教育的實施。適當的放手也更加有利於兒童自信心，獨立性的建立。

其實我是把三條差不多的事情捏在了一起。第一，有時候在兒童玩得興味正濃時，家長要叫兒童去吃飯，此時兒童不去，有些家長就不高興了。很明顯這件事情是家長做得不對，但放到現實生活中卻很少家長能意識到。如果經常打斷兒童，那麼在兒童日後的專注力方面一定會有所缺失。第二，再說讓兒童對將要做的事有預期，這就是在兒童做事之前，比如在去超市之前，父母可以跟兒童商量：我們去超市，只可以選一種零食，吃太多零食對身體不好。這樣有了預期兒童會有思想準備。第三，給兒童反應時間，比如需要制止兒童的行為，一個兒童正在哭鬧要去淘氣堡，可以跟他說：媽媽今天真的沒有時間陪你去，你哭鬧並不能解決問題，明天去我會帶你多玩一會，你考慮一分鐘，看看是不是可以。

一味地說教回使兒童產生厭煩情緒，在針對不是原則性的問題，或者不適合說教的時機場合時，我們可以透過轉移兒童注意力達到目的。比如兒童在冰淇淋櫃檯前不走時，媽媽可以說：快看，那邊有個超好玩的東西，或者寶寶快來幫幫媽媽，媽媽拿不住了。這樣使兒童將注意力關注在其他事情上。

兒童的語言系統剛剛發展起來，還不能很好的表達自己的感受。在感到餓，熱，等時候都會產生煩躁情緒。同時在兒童感到無聊時也會產生情緒。因此在一些大人社交場合，或是在火車，飛機上兒童會感到無聊，此時應想著為兒童找些事情做，例如給兒童帶個小玩具。

兒童會更加喜歡能理解自己的人，這就是為什麼兒童與年齡相仿的人玩得更開心。在兒童看動畫片時可以跟兒童一起看，可以跟他請教動畫片裡的內容，這樣兒童會覺得跟你有共同語言，下一次如果不想讓兒童看那麼久動畫片時，大人就可以跟他說：咱們今天少看一會兒吧，昨天我做夢喜羊羊跟我說他演得太累了，我們今天讓他多休息會兒。同時當兒童總想買奧特曼等玩具時，大人也會多一些理解。

我們經常發現，有些家長在超市被孩子磨得手足無措，買也不是不買也不是。其實我給大家的建議是堅定自己的原則，不然寶寶發現了大人要面子的秘密，下次會鬧得更厲害。同時，這件事過去後，要與幼兒討論這樣做誰都不會得到好處。

同樣適合於超市的例子，講明白不買的原因後，如果兒童沒有理由反駁，那麼這時候道理講到這裡就可以了，剩下的是讓幼兒自己考慮了。在寶寶第一次上幼兒園時也是一樣，如果寶寶在適應了之後還是拽著媽媽不肯走，那麼越與幼兒拖沓越是不利於幼兒正常入園，在講清道理之後，剩下的事情交給幼兒，他們完全有能力應對。

很多時候，兒童的解決方式是哭，是鬧，是跟父母對著幹，是扔東西，是尖叫跺腳。如果培養幼兒正確的表達方式，幼兒會越來越被成人理解，成人與幼兒的相處方式向著更好的方向發展。

幼兒的行為大多能從成人身上找到影子。比如爸爸媽媽在家說話不注意方式，那麼兒童在與他人溝通時，語氣和用語都會有父母的影子。如果父母的每天早晚刷牙，兒童也會認認真真的去學著做。

孩子不聽話，家長就跟著頭疼。

“2歲的女兒總喜歡說“不”，經常要哄著她”

“孩子特別依賴電子產品，一拿起手機就停不下來”

“5歲的孩子脾氣特別大，稍有不順心就容易生氣”

“我家孩子總是磨蹭，半個小時的作業，要兩個小時才能完成.”

......

很多父母都苦惱孩子不聽話，

總喜歡跟你唱反調。

面對這些棘手的情況，家長都不知道該怎麼辦。

跟孩子講道理，給他定規則但似乎效果都不明顯，那問題是出在哪了呢？

一句話可以殺死一個人，一句話也可以救活一個人。語言比我們想象中的要重要得多。容易引發親子衝突的詞:為什麼、應該、但是。

“你為什麼還沒寫完作業？”

“你應該在10點前完成作業。”

“我孩子學習很好，但是太調皮了。”

父母可以嘗試更換語言模式。譬如將【為什麼】換成【什麼】、【應該 】換成【可以】 、【但是 】換成【同時】。

“寶貝，發生了什麼事，作業沒完成？”

“你可以在九點前完成作業。”

“我孩子學習很好，同時很調皮。”

你會發現原來語言背後竟然有這麼大的力量。不同的語音、語氣、語調，會得到完全不同的反應。希望所有人在日常生活中要重視語言的力量，學會如何和孩子有效溝通。

冰凍三尺非一日之寒，問題的產生往往有很長的過程。當你問為什麼的問題時，你只能得到理由，父母需要帶著一份接納和允許問孩子『什麼』的問題。

因為只有『什麼』的問題，才能讓我們知道事情的真相，你才能瞭解真實的故事。故事比原因要重要得多。

我們常以為，孩子觀念是在父母講道理中形成的。事實上，在聽懂道理前，他們往往已經形成了某種看法。觀念的形成，更多來自於對撫養人行為準則的複製。所以父母要想讓孩子形成正確的觀念，最重要的是注意自己在生活中的日常修養，做好孩子的榜樣。

舊的教育方法只能得到舊的結果，家長從改變引導方式開始。你會發現你會越來越瞭解孩子，孩子也願意配合你。教育方式改變，孩子就會改變。

孩子經由我們而來，卻成為我們生活裡的光。我們的情緒和成熟程度，我們對生命的理解和態度，我們處理親密關係的能力，都被這個小生命映照的一覽無遺。孩子是一面鏡子，可以讓父母看到自己的美好與不足，讓父母不斷完善自己的人生地圖。

寶寶兩歲了也應該接觸一些早教的知識了，我這邊給你分享下我家寶寶識字的經驗吧。

我家寶貝3歲，去年開始教學習漢字，但效果一般，小孩子喜歡小動物，對識別動物更感興趣，後來我找了很多有關於動物和學漢字的軟體，感覺廣告很多，內容我也不是十分放心。

後來發現了一款《貓小帥識字》把漢字演變成有趣的動畫和圖形，內容緊扣一年級教材和幼兒常用字，輕鬆記憶，最關鍵是內容健康、發音標準，寶寶可以一篇一篇的連續學習下去，安排的十分合理。

我家寶寶超喜歡的，裡面能學到一千多個簡單的漢字，我家寶寶用了之後效果還挺好，極力推薦你可以給你家寶寶試試