有人說，人一生要經歷三段愛情，一段懵懂無知，一段刻骨銘心，一段平淡溫暖，走向了婚姻。

　　這段話就像為我而寫的，看來有很多人和我的遭遇相似。我突然很想寫寫這些經歷，就算是對過往青春的祭奠。

　　第一段感情，從本科二年級持續到研究生的開學時期，三年多一點兒，那個人我姑且稱之為牛同學，生肖是牛，性格也有點兒像牛。

　　第二段感情，從研究生第一年的下學期持續到我工作的第一年，也是三年多一點兒，那個人我姑且稱之為貓先生。

　　第三段感情，從工作的第二年持續到現在，一年後我們結婚了，那個人我姑且稱之為豬先生。

　　我也發現，環境的變化和我的愛情的變化有很多的聯絡；我的空窗期很短，都和前一任有莫大的關聯，這是後話，待我慢慢道來。

　　我想我得先用些關鍵詞來描述一下，我心目中的他們。

　　牛同學，高我一屆，年長我一歲，心智卻我比成熟很多。牛同學，處女座，善於言談和邏輯思維，性格比較偏執，對待學業和事業韌性極強，不達目的絕不罷休，在愛情中是絕對主導，我們的愛情像老師和學生的交往。

　　貓先生，年長我五歲，我們交往時他已工作兩年。貓先生，天秤座，溫柔多情，聰明敏銳，體貼入微。他的自尊和責任感極重，把對我們未來的規劃和重擔全都扛在自己身上。他經常說，我們是“母女”（像麻麻一樣照顧小朋友）、朋友和戀人的三重關係。但，我知道更多的是前者。

　　豬先生，和我年齡相仿，工作經歷比我長兩年。豬先生，非典型的天蠍座，天性樂觀，身材微胖，踏實可靠，周身充滿了溫暖的氣息，笑容燦爛，是個沒受過人生磨難的好孩子。從交往到結婚的兩年多年裡，我們從沒有過大的矛盾和爭吵。

多謝提問。算不上刻苦銘心，只感嘆世事無常。大學談了一場戀愛，感情不錯，奔著結婚去的，畢業留在了那座城市。沒成想媽媽生病了，不得不重返家園。我不可能再回去，他也不可能跟著來，就此別過。傷心難過有之，戀戀不捨有之，然都沒什麼卵用，世事難預料，沒能成就證明彼此只是對方成長生涯中的過客。

在我20歲年，由於農村的條件不是很好。我和一個四川姑娘結婚了。在家裡她排行老大，四川的家境也不是很好。我覺得，我們的婚姻是很幸福的。她是個處女，把家裡收拾的很乾淨利落。我們一家對她也滿意。畢竟是花幾千塊錢結的婚，那時候一天才掙5塊錢。這得多長時間才能掙回來啊。過完年了，她懷孕了。她說不想生下來，我說生下來吧。我來養全家人。過了幾天，我要打工去了，她說我守你幾個晚上。我沒答應，怕她流產。她說沒事，這不我們又纏綿了幾天。.我們鄰居家有一個小姑娘，家裡人不喜歡她。她經常去我家玩，有一次是哭著去的。我問她怎麼了？她說爸爸打她了，說爸爸不喜歡她。當時我媳婦在場，小女孩說，你是我的親爸爸就好了。我不知所措，媳婦也不高興了。說不會是你的種吧，看你倆就沒好事。(小女孩的媽媽)我說怎麼可能呢，別瞎說了。為此我的心裡十分別扭。我打工去了，一個月不到。家裡捎信讓我回來，才知道她回四川了。她來信說，不用擔心孩子。她會生下來並養活孩子，不要去四川找她，她留的地址是假的。我去過四川，根本沒這個地方。我的第一次結婚和孩子就這麼沒有了。來自一個孩子的一句話，拆散了一對夫妻。

　　不知道是我運氣差，還是天生頭頂就戴著一頂綠油油的帽子。或者就如朋友調侃我的話“長相問題”。

　　我第一個女友虹是高中時認識的，她低我一級。

　　一直對我很好，照顧我，感覺她像對自己弟弟一樣的對我。也許是感動也許是別的說不清的原因，高中生活快結束的時候，我和她相戀了，那會兒還根本不懂什麼叫愛，不清楚自己對她的感情能不能稱之為愛。

　　不過我已經習慣了她的照顧，那個時候就單純想等到了結婚的年齡的，和她就可以結婚了。

　　一輩子平平淡淡的，我喜歡那種安靜無慾無求的生活。

　　和虹之間最親密的行為，就止於親吻。

　　我是比較傳統那種人，希望把最美的那一刻，留在新婚的夜裡。而她也說這輩子都是我的人，不管什麼時候在她心裡我的位置都是不可替代的。感動於她的這翻話，也在心裡暗暗的發誓，這輩子一定要對虹好。

　　幾乎是毫無徵兆的情況下，虹和我一個朋友海發生了關係。

　　當別人告訴我這一切的時候，我甚至不敢相信自己的耳朵。轉來的那句話，我至今都清楚的記得，海在一次聚會時，給大家講，上了我的女朋友，居然還是處女。後來我女友天天中午去他家找他要求做那事，弄得他都來不起了。

　　我問虹，她不承認還說我不相信她，對我大發脾氣。

　　不過最後還是讓我親眼看到這事，虹依然沒有給我任何解釋。那是我這一輩子最難堪的日子，長這麼大幾曾受過這樣的侮辱，暴怒之下我找人打了他們兩個。

　　之後，我去了外地，實在是不想在呆在那個地方了。

　　至今我仍然不明白，當初虹為什麼要這樣做，不管從哪方面講，海都是沒法和我相比的。事實上，在我離開半年後，虹就結婚了，嫁了一個大她10多歲的男人，在我結婚前虹給我打電話，只說了一句話，看來我們真的沒有緣份。我一直在想我究竟錯在哪裡，第一次明白為什麼別人要說，女人心海底針。

　　事情並沒有結束，不久後我又談了個女朋友妮，應該說是一見鍾情吧，我完全被她吸引，她也很喜歡我。

　　這個時候，我的心已經不像以前那樣，在我和她關係到了一定程度後，就開始想怎麼和她ML。有一天在我家裡，在我脫完她衣服的時候，她要我尊重她，說結婚之前不能ML，還說她遲早是我的人，不要急在一時。一番話說得我不好意思起來，想想也是。以後單獨在一起的時候我都儘量的控制自己。

　　沒想到在我們結婚前，她卻和一個陌生人ML了，按她的話說，那個男人剛剛失戀，她只是想安慰她，沒想到後來卻發生了關係，她說她也不想的，當初完全傻了。要我原諒她，說她最愛的還是我。我要暈了，這算是理由嗎，女人真TMD無恥。

　　兩次的教訓，足以讓我明白一件事，永遠別去在意女人心裡想什麼，關鍵是男人心裡想什麼，想了就去做。

　　女人不值得尊重，一句話女人就是拿來日的，你不日別人就日了。到了嘴邊的肉，你不趕緊吃，最後後悔都來不及了。後來的事，證明著我這一切是對的。

　　我一直沒在認真的談過戀愛，總是去勾引那些有男友的女人，也許是報復，也許是想更深的瞭解女人的心裡。

　　記得有一次和一男四女結伴去玩，晚上大家住在一家民房裡，六個人擠在一張床上，睡到半夜的時候。我開始摸睡我旁邊的女生娟，見她沒反應，膽子就慢慢大了些來。後來我解開她的衣了，爬在了她的身上，才發現她原來是醒的。

　　當時也沒管另個人是醒的沒有，她很配合我，還用手把自己的嘴巴捂住，不至於發出聲來。

　　完了之後去解手，我看到JJ上沾滿了鮮血，心裡噔了一下。

　　第二天，她悄悄把我拉到一邊對我說，我把她的第一次拿去了。開始我還以為她要說讓我負責的話，沒想到，她卻說這事不要到處去講，而且和我也就到此為止，因為她有男朋友，並且快要結婚了。歷史驚人的相同，只是角色對換了一下，不知道曾經我的女友也是否這樣。

　　回家後，一個多月一直相安無事，我也從沒有對誰講過。她卻給我打電話，說想見我。然後我們去賓館開房，之後一直到現在都有五六年了，我和她每隔兩三個月就會出來住一晚，而她在四年前也結婚了。

　　我有幾次問她這算是什麼，問她心裡究竟是怎麼想的，是不是她老公不能滿足她。她說她老公那方面很厲害，和我只是情人關係。說她自己也不知道為什麼，反正在她心裡總是在期待和我的相聚。她也想過要結束，可就是做不到。

　　我問她要是被老公發現了怎麼辦？

　　她說發現了要是他要離婚的話，就離吧。不過就算離了也不會和我結婚的。

　　其實我對娟也是那種欲割不斷的情感，我真的真的不明白女人究竟是個什麼，接觸到越多的女人讓人越難費解。

　　在和娟保持這種關係的同時，我又勾到不少女人。

　　直到後來有一次，一個女人在和我ML後，躺在我的懷裡給她男友打電話，就像我完全不存在似的，女人是天生的演員。

　　那個電話打了整整半個小時，特別是叫她男朋友注意天氣，多穿衣服的時候，她男友可曾想到他的女友正赤身裸體的躺在另一個男人的懷裡。這個女人還告訴我，她從來沒給男友KJ過，覺得那很噁心。但是她卻不知道為什麼願給我KJ，而且感覺是那麼的自然和協。

　　要想了解一個女人內心真實的想法，看來只有做情人，不能做老公。做為情人可以很清楚的知道她和多少個男人有過關係，有過多少次一夜情，但是老公是永遠不可能知道這些東西的。

　　我真的覺得好悲哀，女人究竟是怎麼回事？

　　在她們口口聲聲說男人壞的時候，有沒有想過自己，也許她們只是想利用男人的壞來掩飾自己內心的動盪，一個巴掌拍不響，有1個壞男人，就有1+N個壞女人與之配對這是現實社會中的事實，女人你可以否認嗎？不知道自己會不會再愛上誰，這世上我相信有好女人，不過我遇不到。怕了，真的怕了。

　　女人，請給我一個相信你的理由。

　　我已經麻木不仁，那些曾躺在我身下的女人，對我控訴她男人的過錯，什麼不懂溫柔，不浪漫，沒錢，外面找女人，似乎她已經忘了，她現在躺在一個不是她老公的男人身下。

　　女人在說男人的時候總是會忘了自己在做什麼，對於這個我只是笑笑，表示理解。

　　能說什麼呢？有個男人在發現他老婆和我的關係後，她老婆居然給她解釋說，當時和我打牌，輸了的給贏的按摩，結果她贏了，然後她控制不了自己，於是就……

　　我可以想像得到她老公聽到這番話的表情。

　　雖然吃虧的是男人，不過這些經驗還是足以讓我明白，要和一個女人ML真的很容易，女人內心是淫蕩的，一點點的勾引就足以讓她投懷送抱。我清楚的知道，如果不是女人自己願意，除非是她自己沒有辦法反抗，女人在這方面完全沒有自制能力，只要情一給她調起來，她絕對是迎合你的。

　　我從來不強迫女人，我只勾引她們。

　　後來遇到一個小我六歲的女孩，在ML，我沒有再找她。她給我打電話問為什麼不理她了？我沒有回答。

　　她問我是不是因為她不是CN，我說不是。

　　她的回答讓我吃了一驚"我知道男人都在乎這個，男人總覺得見了紅才吉利，我喜歡你，我一定幫你找一個CN。"

　　天！她在想什麼呢？女人真的千奇百怪，每一個都不同。

　　真的老了，開始怕起來，難道我就這樣過一輩子，到老了呢？也許我這輩子都不會有"最浪漫的事"那種機會了。

　　看到現在20來歲的年輕人，我常常有種心痛的感覺，他們在任意的揮霍著愛情和無知。作為獨身子女一代的他們，我真不知道他們的父母是如何在教他們，白痴得嚇人。自己卻還不知道，自以為這一切都是時尚，是潮流。

　　華人的未來是黑暗的。

　　不過這一切不是我可以管的，十幾年前的那次事件改變了以前的教育方法，把這一代人變得勢利，白痴，冷血和無情。

　　這裡舉幾個例子，前一陣一個在網上認識的川師的女生，叫我晚上出來喝酒。說她們兩個寢室的八個女生都要來，還特別提了下有幾個是大美女。當初我以為真的只是出來喝酒，可是到了後才發現地方不對。那是一家會所，專門為嗨藥而開的。

　　那個女生問我有關係買到藥嗎？

　　我給表弟打了個電話，表弟給了我一個他在俱樂部時認識的隊友的電話號碼。我到現在都沒想通，這些小女生腦子裡在想什麼，一個人一顆搖搖，不上頭。還要吸幾路K，什麼不好玩玩這個，學生能有多少錢，父母的錢就真的那麼好掙嗎？說她們是白痴，或許還不覺得，我叫來那個人開始還老實。

　　後來，又給那一群女生中的幾個一人發了一顆黑色的球狀的丸，我當時不知道是什麼。後來電話裡那人對我說是催情用的，還說以後有這種事，只管找他，藥打五折。

　　那些女生看都不看接過就往嘴裡放。

　　像這種會所的包間都有個衛生間，我叫來的那人，在那些女生藥勁上來的時候，拖了兩個進到衛生間，發生什麼事就不用我多說了。更暈的是沒隔幾天，那些女生又叫我出來玩。我不嗨藥的，還記得我說這個話的時候，那些女生像看外星人一樣。彷彿我不是地球人。我也真的懷疑我是不是這個年代的人。

　　後來的事就更讓人吃驚了，記得有一次，我問你們學校女多男少，男的會不會很幸福。

　　其中一個女人說，你知道我們的口號嗎？我們的口號是不讓一個處男從我們學校畢業，那一刻我啞然無聲。

　　這是什麼世道，我試探的問難道你們不怕將來結婚時，老公在乎你們不是CN了嗎？早做早享受啊，現在什麼時代了，誰還在乎那個，要是在乎我一腳踢了他。是誰把他們教育成這樣的？我一直在想對這種女生要不要伸出我罪惡的手，終於在我還沒想清楚的時候，她們先向我伸手了。

　　你玩過3P，4P嗎？今天晚上我們不回學校了，去開房好不好，我們三個陪你玩4P。

　　雖然我自認經歷無數，卻沒見過這種陣勢。

　　事實證明，我沒有能力同時玩三個，最後一次射出來的完全是水而且稀少，那一晚弄得我整整一個月不想再碰女人。

　　有一個女生告訴我，同時有幾個男生在追他，她打算等畢業了看哪個男的最勤快就嫁給誰。要是那些男生知道她是這樣的女人，還會找她嗎？這事過了沒幾天，就有個女生打電話給我，說她不想住學校，想和另一個女生一起搬來我家住。

　　我真的沒語言，她們都有男朋友的，那些男的也不知道怎麼想的。知道自己的女友住在我家，居然不吃醋。有一天一起去迪吧玩時，我當著他們的面，摟著他們的女友，不停的沙她們的屁屁。那些男生居然還一個個的笑得Sunny燦爛。

　　還好，沒在我家住多久，要不然我都沒辦法生活下去。

　　和這些女大學生在一起的唯一好處就是，花不了什麼錢？這點她們還是很自覺的，每次都是AA，就連開房也是AA。或許她們真的就只是找刺激，找享受吧。

　　這些事，可能很多人都不相信，我想要是別人給我講我也不會相信，可這是事實。就算我親歷了，我也常常感覺像是在做夢一樣，華人真的完了。前一陣看到一個貼子，說一個女生在畢業的時候還是CN，覺得在同學面前抬不起頭。

　　彷彿她是CN是多麼恥辱的一件事，於是找了班上一個平時沒有女人緣的男生，讓他給破了C。

　　這是多麼不可思議的一件事，然而我卻相信這絕對是真的。

　　這樣的事發生在這一代白痴人的身上一點也不奇怪。

　　別人的老婆躺在自己懷裡的時候，開始時我是很興奮，這世上又多一個男人戴綠帽了。

　　久了就麻木了，不管我睡過再多的女人，我還是會覺得寂寞，這麼多女人裡沒有一個是真正屬於我的，我需要的是一份安定詳和的情感，但這麼多年來我都做了些什麼。

　　我想，我還是會結婚，不會再要求她對我忠貞，只要她記得和我有一個家，願意陪我一直到老。

　　在幾十年的歲月裡，又有誰敢保證自己不會受到誘惑，不會犯一點點的錯誤，人正因為有感情所以更難做到這一點。

　　要是有哪位男性不相信女人其實和男人沒分別，可以大膽去試一下。如果你長相不是特別的噁心，只要你包裡有兩個錢，表現風趣一點，自信一點，很容易勾到的哈。哪怕是在街上碰到一個美女，也完全沒問題。還有眼神很重要，哪怕她再美，你需要的是看得她不好意思，近距離的看，眼神不能帶淫，多些迷茫和真誠，多試幾次，有經驗了慢慢就會得心應手了。

　　至於錢，並不需要多少，至少你包裡得有吃頓飯，玩耍和開房的錢，不要怕拒絕，看中哪一個天天纏，但是千萬別讓她有討厭的感覺，這個度自己去掌握。

　　三年前認識了一個女人，差點就為她改變了自己前半身的計劃軌跡。我想我真的是壞到骨子裡去了，第一次有種心被刀刺的感覺。她是我在飯桌上撿回來的。

　　那年家裡在總府路的烤鴨店吃生日宴的時候，我媽說了一句，那女孩真漂亮，要是做我的媳婦就好了。吃完飯的時候，我走到她身邊，直愣愣的看了她好久才對她說，你好漂亮，我媽希望你能做她的媳婦。她淡淡地笑了一下，我真的是被迷住了，長這麼大還沒見過這麼漂亮的女人，連笑都可以笑得這麼好看，原來真人也可以像畫上那樣的美麗。

　　其實我自己長得不怎麼樣，就是膽子練大了，眼睛練直了。

　　我對她說把手機拿給我留個號碼吧，她遲疑了一下把手機遞給我，我給自己回撥了一個，然後對她講改天請她吃飯。

　　第二天就給她打電話，給她說下班後我在哪等她，也不等她答應就掛了電話。當時我想都沒想她會不會來，可是我知道女人都是好奇的。如果你對她百依百順，她反而對你不理不睬，如果你一直在氣勢上壓倒她，那麼你的一切對女人來說都是有誘惑力的。

　　以前同事給我取了個外號――西門純，意為西門第一純，純自然是假純，灌以西門二字並非全因西門慶之過，因當初我家住在成都西門，意思就是西門第一爛人。

　　後來大家就說我不用誘餌也有誘惑了，所以改名為沒有勾勾的誘惑。所以後來當她來到我面前的時候，我有些驚訝卻又不覺得意外。女人就是這麼奇怪，男人開好頭好，她就會來奪取主動權。也不徵詢我的意見，叫我和她一起去伊藤超市買菜然後去她家自己做。

　　我是一個喜歡自己做飯卻不喜歡吃的人，對於我的手藝她很是讚賞，直到吃飯的時候，我們才相互自我介紹了下。

　　我給她講我的過去，我的經歷。該說的不該說的，我一鼓腦的全都說了，在美女面前男人會變成弱智，何況她又美得這樣霸道，讓人不忍心說慌，恨不能把心都掏出來給她。我講得痛快，她也聽得入神。

　　撕開面具的感覺是那樣的輕鬆，不相信朋友，不相信女人，一直以來都活在一個自我封閉的世界。內心是寂寞的，有人聽你的故事是你的榮幸，何況是一個美女。她問我，我媽是不是真的想她做兒媳，我說是，是我媽給我了勇氣來找你。

　　還是那樣淡淡的一笑，我喜歡愛笑的女人。

　　我這樣的一個爛人，在她面前也沒有半點不安份的想法。或許我是真的又愛了吧，不敢確定自己是不是還有愛的細胞。

　　幾天以後又約她一起看電影，她問我喜歡她嗎？

　　我說喜歡。

　　她又說那你為什麼連我的手也不牽，一切都那麼自然的降臨了。我問她，我沒錢沒貌，你怎麼就看上我了。她說，是因為我赤裸裸的說話方式，因為我敢看著她的眼睛說話，在她接觸過的男人裡，我是僅有的一個例外。

　　意外吧，這樣也能打動一個女人的心。

　　真正接觸的時候，我才發現她的好，她有一份很好的工作，薪水是我的十倍多，樣貌我也差她太多。不過她真的很好，出去玩時她總是搶著給錢，很體貼的說你那點錢還是留著吧。後來見我臉色掛不住，才說這樣吧以後我們一人付一次錢。

　　但情況還是沒有改變，總是在錢多的時候她付，錢少的時候才由我付。老天怎麼讓我遇到這樣的女人，同事都說沒天理。

　　我說，老天對人是公平的。

　　期間我一直剋制著自己那方面的衝動，打心裡的尊重她，從來沒有提出過份的要求。雖然我們有好多次同處一個屋子。好像又回到了第一次戀愛的時候，一切都是那樣的美好。三個月後，她在我家耍晚了。安排她在客房睡下，我剛想睡覺，她走進我的房間，一聲不響的鑽進我的被裡，然後抱著我小聲的說，你想要我嗎？如果你要，我給你！

　　我出神的看著她不知道說什麼，我想也許我真的該不顧一切的去愛了，去愛眼前的這個女人，我開始吻她，吻她身體的每一寸肌膚，我慢慢的褪去她的睡衣，撫摩著她，她眨著大眼睛看著我，我有點不好意思了，她說你還害羞啊？

　　我在月光下進入她的身體，她輕輕的“啊”了一聲，這是她的第一次。事後我才看見床單上的一片紅，她竟然一直留著她的第一次。那一晚，我哭了第一次在女人面前哭。

　　她說我以前做過什麼她不計較，但是以後如果我敢做對不起她的事，她絕對絕對不會原諒我。

　　然而後面發生的一切又如出一轍，我也徹底失去了信心。

　　很多人說我這是報復，我個人申明絕對不是。

　　就算沒有我，也會有另外一個人來充當我這個角色，說不上誰傷害誰。在一個都向錢看的社會，哪有誰真正尊重誰？有錢就有地位，有名譽。我也同樣說服不了你。

　　即然這樣，就只有一件事是對的，那就是讓自己活得開心。每個人的標準都不同，我覺得好的，你們不一定覺得好。

　　男人和女人在很多方面不一樣，女人出軌有很多並非自己男人對自己不好，有些反而是很好。

　　經常性的好，讓女人感覺不到這種好，反而覺得是應該的。而情人的一個擁抱，一個吻，一束花甚至是一句虛假的甜言蜜語都會讓女人感動好久。男人比女人更容易滿足，男人對女人的要求也很簡單。而女人就不一樣了，有時候連自己想要什麼都不知道，得不到的才是最好的。

　　其實現實讓人感到很多的迷茫，我周圍的朋友，同學有不少曾經也有過刻骨銘心的愛，但是隨著時間的推移，很少有人能做到一心一意。婚姻久了，那份愛就會轉化成一份親情，更多的是責任，而不是愛在維繫。

　　你可以說什麼人教什麼樣的朋友，在我的朋友裡，不管以前在學校，還是在結婚前多麼的正經，社會是一個大染缸，我所瞭解的除了我之外，我認識的男的沒有不去嫖的，回家以後他依然是一個好丈夫。世界變化得很快，現在的人不僅僅是生理發育提前了，連思想也提前了。

　　我表弟才20歲，他和他的朋友經常會去嫖，按他們的話說，嫖比找個女朋友劃得著，找女朋友太花錢了。這是實情，在學校裡那份感情或多或少都有些純潔，一旦進入社會，或快要進入社會，那些女的找男朋友的標準驚人的一致。至少都是要求男的有房，月收入不得低於好多。

　　這我就不明白了，為什麼女的口口聲聲的要求男女平等，在這些方面卻不願意去平等。要知道在中國，有錢的畢竟是少數，所以造就了那些男人，同時擁有幾個女人。還記得表弟的一個女同學，對我說想做我女朋友，我說那怎麼可以，你小我十多歲，她說年齡不是問題。還說自己喜歡去嗨，問我去不去，介不介意自己的女朋友去嗨藥。

　　我說介意。

　　她說是不是怕以後生孩子不健康？

　　嗨藥哪裡才只有這一點危害，我見到過一位非常豐滿的女孩，一年半下來瘦得連MM都平了。還有一位，即使不吃藥，現在只要一聽到音樂，腦子就要搖。當然可以說他們是嗨多了，但是不管多少，這東西對大腦的傷害，對身體的傷害遠遠超過了4號，只是由於它不像4號那樣離不得，不需要天天都吸。

　　我問她愛我嗎？

　　她說不愛，不愛那幹嘛要做我女友，現在女人有大多都這樣現實，她們嫁的是金錢，不是感情，所以出軌是必然的。

　　看到女人很多轉換概念的說法，什麼男人是用下半身思考的，女人是用上半身。男人是因性而愛，女人是因愛而性。實事上真的是這樣嗎？現在很多女的，在結婚前都和幾個男人發生過關係，如果是真的像她們說的那樣，那女的也太博愛了，這麼容易就愛上一個男人。

　　什麼是好女人？

　　在我看來只有一個好女人才會長年的只愛一個人。男人和女人其實都一樣，只是著重點不同，一個漂亮的女人，周圍總是會有很多男人圍繞著，男人是因貌而愛。

　　一個有錢的男人同樣周圍會圍繞很多女人，女人是因錢而愛。大家各取所需，但這是愛嗎？

　　到如今和多少女人發生過關係，我實在是記不清了，就連自己上過幾個處女也記不全了，能記得的只有自己的第一次，第一個與我發生關係的人，第一個一夜情的女人。

　　那之後我才似乎明白為什麼有那麼多人要找處女，因為第一給人的印象永遠是最深刻的，男人這方面很自私總想讓自己在女人心裡一輩子難以忘記。

　　很多朋友說自己沒有女人緣，問我怎麼才能找到女人，我並不是情聖，這種事靠的主要還是膽量和經驗，也並不是所有的女人都可以勾到，不過有一點姿色的女人是最容易泡的。相反那種相貌平平的女人，反而不容易上手。

　　還記得我第一次一夜情的時候，當時心裡也沒想到要去找什麼一夜情，純粹只是開一個玩笑。

　　那個時候網路才剛剛開始流行，第一次去到聊天室，見到一個叫紫霞仙子的號，我密她說我是至尊寶，給以給她一個懷念一萬年的夜晚。就這樣和她聊了大概五分鐘，就留下聯絡方式並約了地點後就直接去見面了。

　　我們到一家快餐店裡坐了一會，因為時間還早就到酒吧去喝了會酒。透過交談知道她有個固定男友，兩年前認識，是他的初戀，把她帶到了這個城市來，因為男友經常出差，所以很少在家。她沒工作，成天的時間就是泡在網上玩遊戲，第一次進聊天室就遇到了我，並且對我提出的一夜情覺得很新鮮，自已從沒試過，就答應了。

　　我問她不怕遇到壞人？她說不怕。

　　其實，和她也不只有一夜情，後來在她家又做了一次，我當時還問她怎麼不怕我，這麼相信我。她說感覺到我不是壞人，不會做一些對她不利的事。她是個漂亮的女孩子，是個懂得生活的女孩子，至少在性方面，她很享受。對於我的評價，她說我是一個乾淨清爽的男生，在性方面能帶給她全新的感覺和快感 ，我也是一個很不錯的性夥伴。

　　我說我們可以保持這種關係，她拒絕了。她說雖然跟我在一起很愉快，但還是逃脫不了那種心量的罪惡感。

　　我不是那種死纏難打的人，雖然後來我還是經常會想起她，不過就再也沒有去找過她了，因為有了這麼一次經歷，後面我的膽量也就大了許多。其實就是信心增加了不少。

　　現在回頭看看以前的種種，心裡沒有一絲甜甜的感覺。

　　幸福是什麼？

　　一段平平淡淡的愛情，一個願與你平平淡淡生活的人，我只是一個普通人，對於我來說平淡的生活才是我心裡最想要的。

　　很多人說我不道德，至少我從來沒去騙過誰，我也從來沒有向誰隱瞞過我是什麼型別的人，我想要什麼？我會把我心裡想的說出來。我想要的是明白，所以我先給你明白。我對自己以前被女人背叛，我真的沒有恨過她們，我為之不能釋懷的只是她們為什麼背叛了你，還不告訴你真相。

　　說明白了不好嗎？把你想的說出來，你想做的說出來，明明白白的不好嗎？

　　不要把性的開放歸罪於社會的開放，社會的開放只是撕去了女人偽裝的面紗，為什麼只是撕去女人的偽裝，因為男人一直以來就是這樣。（世間各種誘惑太多太多，註定了愛情的多變。）這話明顯是對愛情的侮辱，這世上能永恆的東西不多，愛情就是其中一種，如果說因為誘惑就變心，那不是真愛。

　　心裡有愛的人就會有能力抗拒寂寞和誘惑！

　　如果不能那你愛的就只是你自己。

　　我寫的這些東西，有不少女人在說男人還不是一樣，說什麼好女人還是多。這個問題沒必要爭，我只是想說，在現實裡，女人對愛要求的條件遠遠超過男人，這一點要是還有人冒雜音，那她就純粹是不敢正視自己的人。

　　愛在過多的條件下自然就變質了，今天社會變成這樣，男人和女人誰的過錯大，大家自然應該明白了。

愛對了是愛情，愛錯了是青春。

總是在經歷過以後才會懂得，感情只有痛過了才會懂得如何保護自己，傻過了才會懂得適時的堅持與放棄，在得到與失去中我們慢慢的認識了自己。

其實、生活並不需要這麼些無所謂的執著，沒有什麼不能割捨。學會放棄，生活會更容易；學會放棄，在落淚以前轉身離去，留下簡單的身影；學會放棄，將昨天埋在心底；留下美好的回憶；學會放棄，讓彼此都能有個更輕鬆的開始。

遍體鱗傷的愛不一定就刻骨銘心，一路走過來情深清淺已經不容易，輕輕地說一聲再見，不必讓自己受到的傷害更深，每一份感情都是很美的，每一份相伴都是很令人迷醉的。是不是不能擁有就倍感遺憾，是不是思念就讓我們更覺留戀，感情是沒有的答案的。

愛過了痛過了，要想完全的忘記談何容易，要真正做到忘記的又能有幾人，那也許是絕對不可能的，也是在騙自己，只是用時間來慢慢的淡忘罷了，學會放棄。有些人或有些事，在歲月的時間裡不經意的錯過或失去了，偶然的拾起回憶，便會油然地生出一縷憶起往昔的浪漫情愫，便含有一種睹物思人之感，過往雲煙之嘆。

愛到痛了，痛到哭了，於是選擇了放手，放手是一種無奈的絕望，痛徹心扉。當曾經真愛釋如生命的人，即將相逢陌路時，才恍然大悟，原來以為的天長地久，其實，不過是萍水相逢。曾經以為可以這樣牽著手一路走下去，可是放手才明白，一切只是兩條平行線偶然的相交，當一切都煙消雲散平行線卻依舊平行，即使相隔不遠，也是人隔天涯，勇敢的代價是自己先放下，承認失敗，接受無奈，輕輕的嘆一口氣，無奈地祝福他們幸福快樂，從此心若止水，難起波瀾。

其實，要想完全的很快忘記一個人那是不可能的，也是在騙自己，只是留住記憶之中的深情，忘記過去的傷痛而已，因為，最美的祝福是把一個人記住，最好的辛苦是想到一個人會哭，最大的滿足是你給予的在乎，愛受了些苦才會變得刻骨銘心。

感情這種事，誰心尖兒上沒被剌過幾刀，剌過了，痛過了，你也就長大了。要想沒那麼痛，就記下這十六個字：喜歡的歌，靜靜地聽；喜歡的人，遠遠地看。

最刻骨銘心的一段感情，就是我的初戀，也是至今唯一談過的一段感情。

他是我的高中同學，高一的時候，我們是前後桌，後來坐過一個多月的同桌。同班了一年，高二分班，我們就被打亂了。

高中的愛情很懵懂，確切來說，應該也不叫愛情，就是友情以上，戀人未滿的狀態。畢竟對當時的我們來說，該以學業為重。

但是當時的喜歡是純粹的喜歡，不參雜任何其他雜質。也許一直是我喜歡他多一點，會吃醋，會因為一點小事就爭吵。但是沒有名分的那種，真讓人窩火又抓狂。最終，高二那年暑假，他因受不了我的小心眼，以分開告終。

忘記交代了，他是西安的，而我是登封的，他初中從老家轉學來了河南，高中在我們這邊讀了兩年後(高二結束)，又回了老家。

他回去之後我們就斷了聯絡。再次接到他的電話是2007年3月17日，這個日子我記得特別清楚，大一後半學期。就這樣我們又稀裡糊塗的在一起了。

當時的我在北京，他在西安。每天隔著一千公里的距離，互到晚安。

那會上大學，花著家裡給的生活費，平時也攢不下什麼錢。放假的時候，我們會見上一面，坐一晚上的硬座火車，住60塊錢的旅館。現在想起來覺得心酸，心疼當年的自己。

但是那會雖然苦，至少他對我的心是暖的，所以艱苦些沒關係。

這種狀態持續了兩年。後來，他實習了，工作後，有了收入，日子慢慢好了起來。他幾次勸我放棄北京的工作，去西安找他，剛開始我是排斥的。2012年的五一，他帶我去見了他家人，也給我下達了最後的命令:如果還是這種異地狀態，就分手吧，沒意思。

當時沒多想，後來在他手機上看到一個女生給他發的資訊，就明白了。他也沒提分手，可能他覺得事情已經很明顯了吧。回北京後，那段時間整個人精神狀態很差，怎麼想就是放不下。某天晚上，他發信息給我，讓給他打電話，好奇就撥過去了，他告訴我家裡不同意他和那女孩在一起，倆人分手了。說他家人覺得還是我好，我當時還有點慶幸，還對他抱有希望，他說什麼我都相信。

後來八九月份的時候，又聯絡上了，然後又再一起了。但是我心裡從此就有了陰影。三天一小吵，五天一大吵。

2013年初的時候，我辭了工作，鬼迷心竅跟他去了西安，當時覺得這輩子就他了。剛到西安我們感情還不錯，每天過得還算甜蜜，時間一場，矛盾就爆發了。吵的厲害的時候，摔東西，甚至大打出手。我的疑心病也越來越重，他對我也越來越冷漠。現在想想那兩年，簡直是人間煉獄。

15年8月份的一天，有個女的加我qq,備註說是他情人，我以為他朋友惡搞，隨手就加了。然後那女的把他倆的聊天記錄截圖發給我，還告訴我他倆已經開房了……當時聽到這個訊息，簡直晴天霹靂。找他質問，剛開始還他不承認，我又問了幾句，他就徹底承認了，一副我就是這樣，你想離開就離開的樣子。當時死的渾身發抖，想死的心都有。2015年8月20號，辭了工作，我離開了西安，我們徹底分手。臨走的時候，他說覺得自己不是東西，一年之內再也不談戀愛。回老家沒多久，我們就互相刪了微信，拖黑了電話。到現在，再沒聯絡過。

說來也是奇怪，在一起從來沒想過結婚的事情。現在回想起來，那兩年多的時間裡，只有爭吵，想不到任何幸福甜蜜的事。感謝你的出軌，成全了我的離開。以為分開會難過很久，其實自己遠比自己想象的要強大。

我全部的感情經歷有四段，聽起來可能有點多，可我必須承認，這段情感經歷沉澱出的東西，比學校，工作給予我的都要多。

初戀發生在高中。胖成豬你還愛我麼。高一上半學期的時候，和同學唱KTV，認識了一個男孩兒，透過同學介紹認識。他很高，比我高一頭半，我有167，168這樣，他有178左。每次吃飯，L都問我吃飽沒有？我說你怕不怕我越來越胖啊，他說不怕，胖成豬我都愛你。我想想也是，心靈美最重要。

第三個月的時候，我發現L的扣扣空間裡有其他女孩子的留言，是很會打扮的那種女孩兒，比我瘦，很會拍照，而且看留言的語氣，很曖昧。第四個月，他提出分手。因為他已經和那個在他空間留言的女孩在一起了。我哭的撕心裂肺，他都沒有回頭。分手原因，和談戀愛的原因一樣簡單———另一個女孩比我漂亮，身材好。心靈美最重要麼？

經過了這一次的經歷，讓我深深得體會到了：愛情不值得信賴。

在大學時我暗戀了同班的一位女同學，那時候不懂什麼錯與對，就是喜歡她，她的一舉一動就是我一天的焦點，她的一顰一笑就是我一天開心的源泉。其實暗戀她沒有什麼特別的理由，就是在一個Sunny明媚的上午的一節數學課上，我神遊不知所在，她的聲音叫回了我，她叫著我的名字說"xxx,好好聽課！"然後微微一笑，那個笑容溫暖、明亮、不知怎麼形容，就這麼簡單，我暗戀了三年。

三年裡，我的世界就這麼一個女生，這期間我們的關係越來越好，她應該知道我暗戀她，但是她從來沒表現對我什麼感情，也或許是我愚鈍吧。讓我知道她是那個錯的人是在一個週末晚上，我們是學校寄宿生，所以週末也在學校，她要看課外書，我也怕她無聊就去班級裡取，那個時候教學樓馬上鎖門了，所以我是一路跑著把書送到她手裡，當時跑得滿頭汗（但心裡還是很開心的），當我把書交到她手裡，她並沒有多麼開心，還有若隱若無的嫌棄，那個時候我知道我應該放手了，我不是她想要的、理想的人，那個情景不知道怎麼用語言描繪，但感覺錯不了。放手的過程很艱難，當時寫了一個學期的心情日記，厚厚的一本，我沒有怪她，她也很善良，只是我們不合適。

後來認識了現在的女朋友。她是一個愛玩魔方，愛下五子棋，不怎麼愛笑，但笑起來世界都明亮的女孩。我們一起下五子棋，一起討論問題，就這樣她慢慢走進了我的世界。還記得當她過生日的時候我送給她第一個魔方，交到她手裡的時候那緊張無以言表，最折磨人的是她竟然不收，當她說不要的時候，我腦子裡空白的，我傻傻地回到座位上就那麼過了一節課，下課的時候讓我沒想到是她居然收了！居然收了!!!從那時我明白她對我有好感。

最美好的瞬間是什麼？是當你回頭看她的時候，她恰好也在看你。這個瞬間重複了好多回，卻又無限重疊在一起，剎那永恆。

我們在一起四年了，還是異地戀。讓我確定她是那個對的人是那次凌晨四點多，她給我發訊息說她好像得蕁麻疹了，那時她一個人在外地學習，身邊沒有其他人，她在遇到問題第一時間想到了我，相信我會收到並回復她，在我告訴她怎樣做的時候聽取了我的建議。雖然說是生活中的小事，但她讓我感受到了我的價值，讓我感受到責任。雖然我們也時有爭吵，但是在生活中我能切實感受到她願意依靠我，也理解我，他願意讓我當她的大樹，她讓我的愛有了價值，這就是我想要的。

感情複雜也簡單，適不適合你是能感覺出來的，只不過內心不願意接受而已，明知道錯還要堅持下去，只會被情所困，因情而傷。希望大家都能找到那個適合的人，共度餘生。

喂，我好想在哪裡見過你，這是我最喜歡的一個女孩對我說的一句話，還記得那時2014年的冬天，我之前是從事土木建築行業的，到了冬天十一二月基本就停工了，後來回到了老家，在家裡閒的無聊，於是乎就出去找工作了，在網上投了簡歷，在我們本地小縣城的一個售樓處給我打電話，邀請我去面試，如約來訪，面試結果很好，我成功的面試成功，成為了一個房地產的售樓小哥，在我第二天第一次到崗位的時候，正是我碰到她的時候，我在學習主管給我發的房地產知識，後背傳來了一陣聲音、“我們是不是在哪裡見過？”當時我腦袋一蒙，想認錯人了吧！！！我說：你好美女，我是新來的同事，我想我們之前沒有見過吧！心動女孩：那好吧！ 我又搶著說道：但是我不介意我們認識一下呀，不知道你樂意不樂意吶....................................................

就這樣我認識了這個讓我獨自走過了三年的女孩，陳某某，我們最開始做為朋友一起聊天一起工作，她培養我的房地產知識，每天晚上都會和我影片檢查我對房地產知識的瞭解，那段日子我想再也回不去了吧。

在元旦的時候我們正式在一起了，像所有人公開，後來過完年了，我也該去做我的工作了，我從售樓處離職了，轉身去了我的土木建築公作，但是我們還是很好，屬於異地戀了吧，到現在為止我再也不想相信異地戀了真的太難了，每日的思念是彼此體會的，我會一個月或者兩個月請假兩三天回來看看他，冬天忙的時候就不能請假了，就這樣我們在一起了一年，又一個冬天我回家了，我們見到了彼此，她哭得像個小孩，當時在心裡暗暗發誓再也不要讓你這樣哭泣了，所以我辭去了土木建築的工作，回到了我們的小縣城創業，做遊戲工作室，當時這個行業並不是很起眼，但是每天都可以和她見到面，也有吵架也有鬧，但是我們又經過了半年，就這樣我認準了他是我這輩子想照顧的女人，所以我帶她回家了，見了父母見了姐姐，我們家人都挺喜歡她的，他也和她的家裡說了我，本來約好就在這一年的年底訂婚的，中途發生了天翻地覆的改變讓我至今都不想找女朋友了，可能是見面的時間太久了吧三天兩頭的就要吵架，我會哄著她，也會和他較真兒，太想要的我全部給他，最有因為買房子的事情吵了好久，好像在他眼裡我不會給他買房子一樣！正好今年的放假漲的特別厲害，小小的縣城居然要七八千一平米，我和家人商量了過後決定在今年不要買房子了，等等再買，就是這樣一個問題他和我吵了一個多月，非要現在就買，立刻馬上，我生氣了，我第一次和她發火了，我說現在這個價格你是要逼死誰呀，我還是我父母，又不是不買等過段時間等行情變一下就不可以嗎？對於普通家庭來說在房子最貴的時候買房子真的特困難，就這樣冷戰了，他不理我了，可能這一年運氣不好吧，遊戲工作室不給了，馬化騰爸爸總是封號封號封號，把我搞到了負債，沒辦法只能選擇再去打工了。

下半年了 ，十月份一個晚上我把他約了出來，想和他好好談談，就在今晚我哭的像個傻*，他告訴我現在不買房就分手吧！在一起快兩年了，她要什麼我給什麼唯獨房子這個大事情沒有家裡支援我想給你但是我拿不出來，你明白麼？

就這樣因為經濟的原因他離開了。我也出們打工了，我去了北京，這個生活節奏快的要死的地方，選擇了做銷售，在離開的一個月後我又聯絡了她，該死的人性然我忍不住的去聯絡他十二月的時候我們和好了，原因是我和他說我做銷售現在賺的也不少相信一年就可以買房子了，他很勉強的說那先和好吧！

這是和好的十五天以後，我在老家的一個哥們給我打了一個電話，簡直就是晴天霹靂一樣，我發瘋的給她打電話，幾十個電話以後她接通了，我想問她是不是真的，他直接結束通話了我的電話，後來在微信上和我說 我..我還沒用問什麼，我說是真的麼、她說這是我一個客戶的兒子，剛剛在我這裡買了房子，我喜歡她。我很生氣我非常氣憤，最後還是走了！我勸自己這樣的女人不要也罷！過年了我回家了 ，父母還在追問我們的關係我說還很好沒事，我想搪塞過去，但是騙不過自己的內心，那段時候整個人都廢了！

轉眼三年過去了，房子車子存款我都有了，但是還是沒有身體的一個她，我想可能是愛的太深把自己陷進去了還沒有出來。

故事到此結束，中間我的經歷就不說了。我想告訴那個女孩，你放棄了曾經願意把所有的所有為你付出的一個人。願你以後能如你所願過上你想要的生活。

呸呸呸 我才沒有那麼好心眼我恨不得把你萬馬分屍，千刀萬剮是你讓我單身三年，是你讓我在每個夜裡都會讓自己的內心受傷，滾吧，渣女。

說到情感經歷 那我便有一席之地

六年級時，經常與一個女孩子天天一起玩，

那時候還不懂事，就處了男女朋友，那時候

什麼也不懂，還以為親親嘴就能懷孕，那個

年代早已過去了。

初中時，情竇初開，喜歡了班級上一個女

生，當時遇到喜歡的人真的是很膽怯，平時

與別的女生交流沒有問題，卻很怕與她交

流，我相信很多人也有這個問題吧！

在最後的畢業典禮結束後，去飯店吃飯，我

鼓起勇氣和她說這初中三年對她的喜歡，她

很驚訝，因為她也喜歡著我！

我們這就陰差陽錯分開了。

高中時，可謂是我人生巔峰，一是自己長開

了，二是經常混跡於社團等社交中

情書也慢慢開始變多了，還有女生花了幾個晚自習寫我的名字100遍

我也興奮到了極點了

但是高中我沒有談女朋友，因為都快成人了

自己知道自己喜歡的型別，在最沒有資本的

年紀遇到最好的人，也是非常不甘心的，

我也希望大家一起分享自己的經歷，畢竟誰沒有青春呢

我與有血緣關係的表哥相愛了。

我是真的很喜歡他，他也很喜歡我，如果沒有血緣關係我想我們肯定能在一起。

第一次見他是在小學4年級左右，年夜飯在我家吃，第一次發現我怎麼會有那麼帥的表哥，朦朧的少女心就這樣被他開啟，現在還記得我們很開心的玩遊戲，最後他還寵溺的摸了我的頭，那瞬間感覺就像有神聖的光籠罩在他身上，被溫暖的窒息。心裡就想著：如果能跟他在一起多好。那時候他應該上高中或大學了，我也知道他摸我頭應該也只是對一個普通親戚家的小孩一樣普通的交流。我像一朵小花樣兒把這種感情隱秘的開在地底，知道這一切都是奢想。

再到第二次見面就是上大學了，緣分總是很奇妙。這一次是過年到他家拜年，恰好他也在家。大人們說，你哥哥也在你上大學的那個城市。他對我笑，我也對他笑。我知道他喜歡我，很直接很明確的感覺。（我有一種奇特的功能，只要我喜歡一個人，就一定能讓這個人喜歡我。我也不知道為什麼，但就是可以。）

然後我們回到那個城市，剛開始很正常的像哥哥妹妹一樣交往，帶著試探，到後來，他看我的眼神變得更直接，總會很寵溺的看我笑，牽我的手，抱我，帶我去他朋友的聚會，然後跟朋友說這是我妹妹。大家都不信，這是你女朋友吧。因為我們看起來是那麼的般配。

雖然對外還是以兄妹相稱，但我知道我們的感情早已變了。

他發信息對我說：不如你當我女朋友吧。

他跟我說：第一次見你就很喜歡你。我

打趣到：怎麼可能，我那時還是小孩子。他比我大快10歲。，

如果我們真的沒有血緣關係就好了…

我們在這個城市肆無忌憚的牽手，接吻，像所有情侶一樣。

一直到他開始在我們的親戚面前說，他喜歡我這種型別的女生。喝醉了跟我說，我們結婚吧。

我們是沒辦法繞過道德的約束，也沒辦法逃過法律的規定的。

這段感情已經過去4年了（或者也不叫感情），突然想回答這個題是因為前天爸爸找我聊天，他說：你現在該好好考慮自己的感情了，某某哥哥跟他媽媽說喜歡你，你們可能是朦朧的感覺，但是不管是不是，不能進行下去了，這會讓我們大人很尷尬。

我才知道，原來他把這件事當成了真正的感情跟家裡人說了。

情感，其實是很難去鑑定好與壞，只有在多年以後，他對你的傷害有多大來界定、有的心傷也許是一輩子，並不是我們不堅強，是當初太愛了，為自己浪費的時間不值，不憤，但是又有多少人可以做到瀟灑，會不會在夜深人靜之時，還會流淚，你的痛永遠沒人懂，擦乾淚水繼續往前走吧，無論是誰的痛都是曾經的傷

我一共有4段情感經歷吧，刻骨銘心的是2段，因為前2段是暗戀，第3段是網戀，最後一段修成了正果。

第一段是我5年級的時候(作為一個95後，早熟了點)，那時候很懵懂，他長得很高，學習也很好，班裡很受女生歡迎，他喜歡上了我的好朋友，我的好朋友沒有同意，但是一直調著他，放學我們順路，一起走，是我們三個一起走，我把那份喜歡放在了心裡，那時候超喜歡上學，放學，因為有他，在學校我們兩個經常鬧，他經常損我，我的那個好朋友曾經說過，她覺得他喜歡我，聽後其實心裡真的很開心，但是我嘴上說著不可能，不可能，後來上六年級了，我們分班了，那個男生被分出去了，放學也能遇到，後來他給我們說他生日了，我送了他禮物，他當著我的面把我送給他的禮物給了他小區了一個女生，從那以後，我不再喜歡他，初中我們是鄰班，但是我卻沒有了感覺。

第二段是初中三年，也是暗戀，他學習很好，但是有點黑，喜歡他是因為他上課經常搗亂，但是成績一直是第一，我那時學習很差，為了能和他平起平坐，我努力學習，當你暗戀一個人的時候會有一種錯覺，覺得他也喜歡你，初二我加了他QQ，那心情無法言說，因為我怕被拒絕！他同意了，我就立馬和他聊天，發給他一個日誌(自認為很搞笑)，結果，結果他說我不看，我說你看看吧，很有意思，他就開始sd，我當時的心啊，真疼。我更擔心的是上學了怎麼辦？因為我們離的很近。週一他見到我就問我給他發信息幹嘛，我沒回答他，我同桌是女的(班花)，她很好事的那種，她就一直問我，我就說我群發的，她就沒在問了。初三一畢業，我暗戀的那個男生和我同桌好上了，我同桌告訴我的，我把日記本燒了，心碎了，暗戀是一朵花，開不長。

第三段是上大學的時候，我們是師範院校，女生多，男生少的可憐，我也打算找個男朋友了.後來在網上認識了一個，他給我發照片我被他帥呆了(原諒我花痴)，我們很聊的來，他要了我手機號，讓我發照片，我真的很自卑，發照片我只發自拍，那時也不會拍全身，因為真的很自卑。他一直都給我要全身照片，我們老家離的也很近，說放假見一面，我拒絕了，我感覺我一直在仰視著他，覺得配不上他，我就覺得很累，我說了分手，他拒絕了，我以為他真的很喜歡我，結果在5月20號，他提出了分手，說我太輕浮，沒見面就對他那麼好，那麼喜歡他，我同意了。我是那種反應慢的，第二天醒來，覺得很難受，空嘮嘮的，不知道為什麼，回憶了一下，原來我們分手了，我立馬打電話給他，他說他理解我現在的心情，說大概2周就會忘了他，想他的時候可以給他打電話，他還說讓我把他QQ刪了，怕我看見他動態難受，我刪了。後來天天以淚洗面，再後來他開始追他院校的一個女生，我打電話給他，再也沒接聽，我卻被傷透了，不是我輕浮，是我家庭原因，太缺愛了。

最後一段，我們同病相憐，大概2周我們就在一起了，我把我所有的第一次都給了他，我們結婚了，他對我特別好，特別疼愛我，我們不算刻骨銘心，因為我們會永遠在一起。

沒有失去感情的經歷，少年時代基本都是同窗情，社會穩定的工作都是同事情，婚姻家庭沒有特別的情緣。同學之間相處的很好，談不上愛與不愛，只是覺得同學之間相互理解包容，彼此之間沒有誰對不起誰，雖然有時喜歡相伴但是非常純潔的友誼，長長久久的Sunny明媚，那份情感有著朵朵芳草香。同事情朋友意綿綿細雨，濃情蜜意互不干涉婚姻生活，在這網際網路資料中心發展的新時代，努力學習，充滿歡心，和優秀人才看齊，完善自己命運的不足之處。參與社會實踐活動，真誠與人為善，實意與人相處，悅色與人交流。

我的情感經歷：就是酸酸的，苦澀的，傻笑的，難過的，無奈的，煩躁的，開心的感受。在那段時間裡就能體驗到這麼多感覺，但是，你卻不後悔，這就是刻骨銘心的情感。你一輩子都記得，沒辦法忘記。

正在異地，有苦有甜，羨慕能夠和你擦身而過的陌生人，嫉妒每天和你說話的人，想要每天陪在你身邊，給你親親，給你抱抱，一起逛街，一起吃好吃的，一起看電影，哪怕只是簡單的牽牽手壓馬路也可以。我想你了，我想你也一定在想我，祝福我，祝福天下所有的異地，祝福所以相愛的戀人們！

只愛過一個人，十七歲的尾巴開始一直到現在。就是不管他對你多不好，你都會因為他對你的一點點好而去加倍珍惜他。我也希望多年以後還是他。

我愛你，不是說說而已。

記得那時候，我一邊在準備自考，一邊打著暑假工，做著咖啡師學徒。那時候工資不高，一個月才800塊錢，我記得發工資那天，下了班我揣著800塊錢就去了超市，花了兩百塊錢，買了好大一包她愛吃的零食，那時候天都黑透了，我捨不得打車，只好借了我哥的電動車，緩慢的向她家騎去。到了她家院子外，我小聲地給她打了電話，讓她下樓，因為她媽媽這個時候已經下班了，我在門口等了一會她就出來了，我看著她那滿眼歡喜的那個樣子，是那麼的美啊！她抱了我一會才拎著一大包零食一步一回頭的上了樓。

我一點都捨不得花錢，每天的飯也是我哥給我帶的，就這樣，拿著僅剩的幾百塊每隔幾天就給她買一大袋她最愛吃的零食——“山椒尖筍”，800塊很快就花完了，最後可能是我整天上班都帶著自考要用到的資料，閒的時候就看看，老闆不高興了，說我要是那麼喜歡學習就回家去，就這樣，我乾的第二個月只拿到了500塊就被“開了”，我還挺高興，覺得這樣倒也輕鬆了不少，我回到家，每天還是按時跟她打電話，只是覺得有時候她好像在疏遠我，不過我也沒多想，很快，成績下來了，出乎意料的，沒考上…

我好不甘，好難過，一切努力都付之東流了，傷心之餘我就想著跟她打個電話，聽她說說話，可是她剛開口就跟我說了“對不起”，我愣了一下，然後忙問她怎麼了，結果她說她從來都沒喜歡過我，她喜歡的是別人，她說我每天跟她說的太多了，是不是讓我覺得誤會了，我當時感覺整個世界都塌了，我就問她從什麼時候喜歡的別人，我怎麼不知道，她說就是我送零食的那時候她就喜歡上別人，抱我也只是感動而已，接著說以後希望我不要打擾她了，之後掛了就再也沒打通，也再也沒見過…

我永遠都不忘不了我當初哭著大喊——“夢碎了，你也走了！！”

直到現在，我的QQ空間還放著當年我自己的留的一句言——“什麼都沒了…”

難忘的情感

人生或許，或多或少，每個人都有幾個故事吧，

要怎麼判定，第幾個故事，最讓自己難忘呢？

目前而言，影響最深刻的，三斷感情吧，

時間是不同的，

一個嫁人了，

一個就不是同一片陸地的，

不會在聯絡的，

就是人生永遠的過客了

但我相信她是記得我的，

不過，在也不會有相遇的一天，

然後就是，SSD，

一樣是優秀，可愛，的姑娘，

雖然長的不高

但我就是喜歡她，

可是她，沒有打算和我生活在一起，

我還記得曾經，還是有幾個現場對話的，

她挺聰明眼光也挺好，沒有選擇和我過一生，

這個世界，比我優秀，有成就的人，多得數不清不，

她定然是有，考核標準的，

我知道自己是不達標的，

所以儘管我依賴她，想念她，

但我不想去表達了，

因為，她需要的愛情，情感生活，

不是我可以給的，

至少目前的我給不了，

但是我也是有，萬分之一的可能成為王者，

作為，寫作者，

人生，或許有時候，很孤獨

但是，定然不會是平凡的一生的，

作為，寫作者，代表的是天地的意志在。

講訴人生，

講訴這個世界，

這個世界最傑出的人不是我，

但是我或許就是這個人的導火索，

也可能，王者就是我，

我就是王者，

馬雲。不是那麼能吹牛逼嗎？

我也能吹牛逼，不過他忽悠我的技術，

我心悅誠服

不過成功，不是因為他比我優秀，

成功是因為這個世界每個角色，都需要有人扮演，

如果沒有馬雲。也會有人，像他一樣成功，

道理和封神榜是一個道理，

定然要有人。成仙，成神，

這是對世界，情感，人生領悟的認知，思維。思想，觀念。的資料打磨。得出的答案。

年少無知的學生時代，在最喜歡故事書裡的最後一頁空白處寫上了我喜歡xxx，巧的是那個男孩正好問了那個女生借了那本書籍觀看，結果那個男孩在最後一頁發現有自己的名字，並且名字前還加了句我喜歡，當時男生覺得很奇怪便來問那個女生，那個女生由於當時年紀小，害怕彼此尷尬，便說她也不知道，之前這本書也是借給別人的。現在想來有點後悔，當時如果勇敢點，該有多好。。。最起碼現在不會留有遺憾！！！