◇我曾有兩段深刻的感情經歷！

一 第一段愛情

我和她從大一開始談戀愛一直到大四，別人都說畢業季分手季，但是我們畢業了並沒有分手，我以為我都挺幸運的，也可以說是幸福的。

我有我愛的人，我愛的人也恰好愛著我，我們一起努力，互相鼓勵，一起為以後的生活奮鬥著。她是個膽小的人，平時去個廁所都要我陪著，有時我都在想著如果我們倆分開了，都擔心她怎麼去廁所。

但是我堅信我們不會分開，所以一直慣著她。直到我生日那天，她跟我說分手，我當時懵了。原來膽小的她也有足夠的勇氣離開我，說是自私選擇在生日這天告訴我是想讓我記住她。

二 第二段感情

當我和小麗相戀了半年，我覺得她就是我想要找的人，想要一起過一輩子的人，和她在一起我很開心。於是我打算帶她去見我身邊最親近的人，我第一次帶女朋友去見我的兄弟，也第一次正式的把女朋友帶回家見父母。

我把她當作這輩子最重要的人，我想認認真真的和她過一輩子。而她卻告訴我，她只是玩玩而已，叫我別太認真。

我本不想說第二段，感覺太沒面子了！可是既然要說所幸就一起說了！

十秒生死兩茫茫，不思量，自難忘！十年的初念最終沒有走到一起，只留下曾經深刻的回憶，心底印刻著那份最初的心動，或悲或喜，感謝相遇，沒有恨，只是遺憾，相忘於江湖，祝願彼此！

第一個孩子沒有了，老婆很難受，我看著也很心痛，都怪自己，為什麼要惹出這些事。孩子沒了，老婆想回A城市，回她爸媽那，我求老婆不要走！她最終沒走成，雖然是原諒我了

但我知道她心裡始終有刺，我以為時間久了她就會忘記，可是沒有。一直到最近幾天我才知道的。我怕我老婆自己走了，身上只給她十幾塊錢和一部手機（之前那會沒有微信，更沒有微信付款，支付寶付款等），老婆身份證我都天天帶在身上。樓下住著我哥嫂，我讓嫂子沒事帶著孩子到樓上去看看。後來老婆上班了，又收到她的幾個電話，我老婆被氣的要瘋了，我還是安撫老婆，覺得她太過分了。

也是怪自己當初為什麼要了她。從這以後我老婆對我是疑神疑鬼的，把我QQ女的全刪了，經常檢查我手機，不信任我。之後又有了女兒，四個月的時候，同學生日讓我去了趟A城市。就去了A城市，又遇到她了，我沒敢跟我老婆講。心裡當時感觸還是很深的。誰知道後來那個同學把照片發到QQ空間了，被我老婆看到了。她直接就摔門而出，不想再看見我。我跟著老婆解釋說“我跟她沒有什麼，拍的照片是別人拍的。一開始不說是怕多想....”

最後我老婆還是選擇相信我，跟我回家了。以後更是對我防著，我一打電話就問是跟誰打的，然後所有的公司聚會都帶著她。

在冬天，這樣溫暖的天氣確實難得，偶發興致，我閒坐在窗旁，耳機裡塑膠曲奇冒險格外動聽，把我的思緒拉回了從前，我還是一名レ小鬼的時間。

我的高中時代，化學課代表之後，我還有個職位就是電教委員。教室裡的電腦投影儀之類的都歸我管。下午一時許，校園裡還沒什麼行人，我就已經抵達了教室，雖說午休還沒結束，但我需要過來在電腦上準備好下午上課前的英語聽力。講道理是個苦差事，但英語老師

同時拜託我放首歌給大家提提神，我倒是乾的沒什麼怨言。

然而今天我動了點歪腦筋，想起了不久前剛看完文總調的那首《千本兄貴》，技術力和填詞都相當奈斯。於是……整間教室午間就回蕩著各種兄貴們的叫聲。然而終究曲高和寡，也就一位肥宅同學認出了這是千本櫻的旋律。弱子們沒有救贖，如此想著的我搖了搖頭。不過在第一節課後，我聽到了背後傳來了一聲

“啊？乖乖站好？”

我會心一笑，像香蕉君那樣瀟灑地回過頭，發現是同班一個平常沒有說過幾句話的女生。

“你也是個廣東人？”我略帶疑問地詢問她。

“所以我們是老鄉。”

她說完這句話後我確認了她是位戰力不下於凱撒baba的姐貴。

“原來你也看兄貴嗎？！”

“soudayo.”她雙手撐著凳子笑著說道。

“你最喜歡日暮裡的哪個人物啊。”

“說的是呢……果然我還是王道征途，妖精王吧。”

“你也喜歡比利嗎！”

“還有奇奇拉魯……”

“沒想到除了黑騎士還能發現懂兄貴的女性。”

“有的還好吧，不過你教室裡放人力也太草了點。”

草？這是什麼意思？正在我疑惑時，上課鈴響了。或許是因為結識了一位姐貴，那個下午我的頭腦變得格外清醒，原本猙獰的古文英文也變得可愛起來，字裡行間彷彿充滿了男魂符號。短短的自習我就刷完了整本專題。

從教室出來以後，天色已經晚了，外面白皚皚的一片，路上鮮有行人足跡，當我正要出發，後腦勺被輕輕地被拍了一下，回過頭，那位女生正抱著書站在那裡。 “有家麵條攤子挺不錯的，要不要一起去？” 語氣中頗有嗔怪，但卻十分可愛，自然地二人並肩而行。 一路上我們聊的不外乎兄貴，音mad之類，介於這方面知識自認為豐富，我不停的說著些餡桂炒飯云云，而她在一旁一邊點頭一邊做出一副“崇拜”的表情。

剛打開面條店的門，我就聽到她喊到。

“啤酒！啤酒！”

於是我們二人便吃麵喝酒，隨意閒侃。話題也不再限於兄貴，此後放學常常如此。美麗的夢像詩那樣可與而不可求，我沒有夢，但從此我開始留心於她，發現她懂點日語，

談到刻骨銘心，總覺得太過言重，只是在青春歲月裡有些難忘而已。

忘了是那天有人加了扣扣，沒在意是誰就同意了，反正加了也不一定聊天。過了許久，一個陌生的頭像發來了一條訊息，簡單的一個( ) 嗨，愛誰誰，回覆了一個哈嘍，他並不著急介紹他自己，自顧自的說著話，也是有一搭沒一搭的回覆著，有時候秒回，有時候半個小時，有時候幾個小時，隔天的也有，隔幾天的也有，只是有時候忙，就忘了，有時候是當時煩不想回復，有時候是無聊了而已。

談到刻骨銘心，總覺得太過言重，只是在青春歲月裡有些難忘而已。

忘了是那天有人加了扣扣，沒在意是誰就同意了，反正加了也不一定聊天。過了許久，一個陌生的頭像發來了一條訊息，簡單的一個( ) 嗨，愛誰誰，回覆了一個哈嘍，他並不著急介紹他自己，自顧自的說著話，也是有一搭沒一搭的回覆著，有時候秒回，有時候半個小時，有時候幾個小時，隔天的也有，隔幾天的也有，只是有時候忙，就忘了，有時候是當時煩不想回復，有時候是無聊了而已。

說不上來依賴，慢慢的聊天的頻率多了起來，話題也多了，只是好像還是不知道他是誰，隨口問了一句，他很驚訝，他一直以為知道他是誰，因為他在加人的時候備註了名字，當時真的沒注意。原來是同一年級的，真是巧啊，感嘆著。

知道了是誰之後，聊的就更多了，吐槽老師，複習考試，同學趣事，很多都是無聊的東西，只是從來都不主動而已。女生的感覺總是很神奇，總覺得別人喜歡自己，史稱人的三大自戀，這是其中之一。

這種朦朦朧朧，說不清道不明，害害羞羞，奇奇怪怪的事情不要在意，在意的時候就是你上心了。

有一種戰術叫做欲拒還迎，也就是讓你習慣了之後就不愛理你了，讓你有種失落的感覺。這才是與人相處，不對，與意中人相處最大的秘訣。

沒錯，就是讓你依賴，讓你習慣，其實剛開始就拒絕，是個好辦法。

當然，對於這種低階的戰略，不去在意，假裝不知道是最好的應對之法，以不變應萬變。是的，他又來了，這個時候就要拒絕了，當然他還是不會說出他的意圖，純聊天而已。

不是說這種做法討人厭，當然也不一定人家就是喜歡你，說不定也是無聊而已。

只是不喜歡這種方式，愛就說出來。

說不上刻骨銘心，後來才知道這個男生總是自以為是，同時和許多個聊著天，原來很簡單的事情，只是你想複雜了而已。

好在沒有繼續沉迷其中。

要有辨別是非的能力，當然，辨別好人與壞人更重要。

“熬不完的夜，忘不掉的你”

人生如一場旅行

來者惜，去者放

要知道，

並非所有人都去往同一個地方。

感激相遇，接受分離。

男人在想，你愛我就不會離開我。女人在想，你愛我就會來找我。

其實沒有什麼放不下，只是覺得遺憾，付出那麼多感情，說沒就沒了。

不愛我就拉倒，反正我又不是沒人要。

學會感恩，也是對自已的救贖。

我們要相互虧欠，不然憑何懷緬。

不告而別，只為不期而遇。

無論做什麼，記得為自已而做，那就毫無怨言。

熬不完的夜，忘不掉的你。

願你能遇見那個人，那個能讓你不用再咬著牙逞強，憋著淚倔犟的人。

你好！說起我的情感經歷，請你準備好紙巾！

這是我十年前寫的一篇日記：

有一個知己，相交甚深，但無緣成為眷侶，只是偶爾在電話裡交談，說些不相干的事，不相干的人，心知肚明的感情，月白風清。

有幾個兄弟，是親密搭當，相互理解與依賴，閒時去下KTV或路邊，幹一下。 ­

想家的時候，自己感覺在外面做事好累。

。

人生在世，真有許多無奈，好想回到過去！能回到童年那樣的童心該多麼好！這回憶，慢慢在心頭.

.....外面的日子難呆，但沒辦法，沒有選擇！

這就是人生吧，總是有許多無奈，學著堅強吧.

這是兩年前的一篇日記：

又過了一年。大半年過去了，問問自己在即將逝去的2016中自己有多少收穫，又有多少遺憾：腦子一片空白，2016年好像什麼也沒有留給自己，又好像裝滿了東西。 我前段時間剛剛看了部電影，北京遇上西雅圖2。有句話讓我永遠記得，男人，要仰天無愧！ 我靜下心，想了想，過去一年，為了錢，做了那麼幾件違心的事。從2015.6.30到2016.6.30我的起伏很大。有著許多繽紛的色彩，對自己而言，也有些驚天的事。這一年，我走了許多地方，去旅遊。一天一天的長大，在身邊也發生許多事情，許多朋友為了更好的發展遠去。而自己，卻沒有什麼發展。一年時間，我有大概半年時間在玩著。許多朋友羨慕的說，有錢任性，經常去旅遊。其實都是窮遊……。確實很窮。女朋友這個尷尬的話題，不懂怎麼說。有人給我介紹，我也有過女友。但不知怎麼不了了之了，說了順其自然，到了這個年齡確實尷尬一些。我有喜歡過的女生，但她不鳥我，我也就這麼算了。 最近，閒暇之餘和朋友小聚，喝點小酒、聊天論地、天南海北的扯一陣，很高興，沒有了工作中的壓力、沒有了懜懵的哀怨，只剩下快樂和幸福。每一個不同的人在一起，說自己說他人，都是一本開心詞典，笑聲一陣接著一陣，笑出了平常不能笑的東西，笑出了精彩的一刻，真舒服。 特別感謝那些在我困難時幫助我的朋友，也願我越來越好！ 不知寫什麼了，就這樣了！

我的情感很柔弱，個人也很多愁善感，哎。十多年過去了，還是沒啥作為！

我天生霸道，分享不了愛情

從我不小心看見你手機上存的上寶寶，我就明白該如何抉擇，送我生命中第一束玫瑰花的男人、那個在我公司樓下每天等我下班給我送一束花的男人、 那個在我懵懂之際給了我最燦爛的愛情花的男人、那個到現在都還記得我生日的男人、那個如今還會來上海看我的男人、那個我曾經掏心掏肺都要愛的男人、那個一米七八卻不讓我穿高跟鞋的男人、那個大大男子主義的男人、那個說我長髮及腰就會娶我的男人、那個在我離開之後在我樓下淋著大雨抱著玫瑰花告訴愛我的男人、抱歉我還是放開了你、如今你不痛不癢的存在於我的腦海裡、不會提起也不會想起、可你就在那裡誰也替代不了。

第一個，在初中的時候一個女孩子喜歡我，我那時候不懂，再加上那會也有別的男孩子喜歡，當時覺得那種感覺挺好的。長大了，覺得那時候就應該去做，而不是聽從別人。

第二個，在高中，我追了一個女孩子兩年多，甚至上了大學，我還孤身一人飛到她的城市裡去找她，但是都沒有結果。特別喜歡用眼睛看著她的那種感覺。

第三個，一個女孩，在大學，她本來就喜歡我，我喜歡她扭頭笑的樣子，沒有幾天我表白她答應，就這樣成功好上了。

第四個，當兵回來，同學給介紹的，對方喜歡大男子主義的，而我當兵回來可能物質方面不差，也特別有自信，所以很正常的就好了，但是好了一百來天就分了。

現在的，還在努力，以結婚為目的的。

新年快樂，祝大家團團圓圓。

情感經歷嘛，說說我如今還放不下的一個吧。初二的時候，我第一次見他，白白淨淨的男生，是我喜歡的型別。然後就是初三的時候，經常在朋友的群裡聊天，那時候還不知道那個人是他，後來知道了給我激動了半天。然後我就幻想他能給我表白啊什麼的，誰想後來真的就成了！我一度以為自己成為了小說女主角。後來就陷入了他的溫柔裡了。然後畢業，分手，和好一直斷斷續續到了高三。最後一次分手，然後就一直到今天了。剛上大學的時候，還給我打過電話。喝多了，一直哭著跟我道歉。我就輕聲安慰他，可即使這樣，他都沒有想要和我再感受世間冷暖，就這樣給我拋下了。只留了一句：我還喜歡你，可是我找不到以前的感覺了。我因為那句話，藏在被窩裡哭了好久，一直到今天，還沒能忘記他，沒能忘記以前在一起的時光。說到底啊，人念念不忘的，還是以前那個回不去的我們罷了。我想祝他過得幸福，可我又想詛咒他過的很差。因為，你不幸福就可以來找我啦。

說起感情經歷，有幸福過也有絕望傷心過。但不曾放棄過，那些過去的事情就讓它過去吧

第一段感情經歷

是我們讀初二的時候，她在隔壁班，那時候我們經常碰面，慢慢的就注意到她了，後來委託同班好朋友，幫我傳遞自己寫的情書轉交給那個女孩，那時候應該寫了挺多的情書，每一封情書都挺感人的，慢慢的她也開始注意到我了，那時候的我們天真無邪。她好像看到了我的真心，然後有一次同學聚會，那天晚上我們都喝了挺多的啤酒，也玩得很開心，彼此似乎暈乎乎的，然後她就躺倒我懷裡來了，那時候激動得感覺呼吸不過來，快窒息的感覺，哈哈！！！校園的戀情是美好的，可是我們在一起差不多一年就放棄了，那時候家裡很窮，我很愛她。可是自己學習成績很差，哪方面都差，加上家裡很窮，然後同學有的也不想讀書了，應該也是那個年紀屬於叛逆期吧，後來就選擇放棄她，跟她提出分手，剛開始她是不同意，可是我打算放棄學業，出來社會打工，這樣一來可以減輕家裡負擔。就這樣自己的初戀就這樣結束了。

第二感情經歷

出來工作後的第二年，我遇到了同個城市的一個女孩，我們在同一個公司打工。都是同齡人，那時候我們都19歲，每天上班都會坐一起，每天都有說有笑的，挺開心，他是外宿自己租房一個人住，我是在公司宿舍住，可能是每天都有很多的話題聊，慢慢的我好像對她有感覺了，可是我沒有去表白，還是一如竟往的工作，有一天晚上她說，她想辭職了，想去別的地方工作，那時聽到她這樣一說，我躲在被子裡哭了，心裡很不是滋味，我不想讓她離開，我就在微信裡跟她告白了，跟她說我喜歡她，希望她不會離開。後來她說她暫時不會辭職，先再看看情況，有一天晚上她跟她閨蜜約我出來外面吃東西，我也就出來了，在外面的燒烤攤吃燒烤，然後我們都喝了酒，她喝多了吧，也是跟前一段感情一樣，突然就躺我懷裡來了，那時候我知道他是想接受我，同意做我女朋友了，我也就順著抱著她回她租房了。那天晚上過後，我們就開始交往了，我們交往的這段時間裡都挺好的，也很開心幸福，可是當我們交往到九個月的時候，她好像學會欺騙我了。有一次她揹著我說有朋友叫她出來外面吃東西，我就同意讓她出去了，我就在租房裡等她回來，那天晚上我等到一兩點她還是沒有回來，三點多左右，她才醉醺醺的爬樓梯回到房間，看她不醒人事的樣子，我就沒在意那麼多，第二天醒來後我就逼問她，問她為什麼喝那麼多酒，她說高興就喝了那麼多，然後我也沒什麼要說的。就這樣過了一個月左右吧，我突然看到她跟一個男的聊的火熱，有點曖昧，我就逼問她，那個男的是誰，後來她也承認了，她說那個男的就是之前約她出來喝酒的那個人，也就是她的前男友，聽到這個訊息，我就很不爽，彼此吵架了，我就摔門而去，後來她知道錯了，就一直找我，我就一直不理他，有天晚上可能是她一個人待房間裡，想不開的原因，她割腕了，流了很多血，她拍圖片發給我，當我看到流血的手，我心軟了，我就當晚跑過去找她，因為已經是凌晨三點鐘了，打算早上再去醫院處理傷口，所以就簡單幫她處理好傷口，止血後，第二天就去醫院包紮了，後來我們又在一起了，然後又一樣在一起三個月後，她突然說她後悔了，後悔之前為我割腕，她說之前為我割腕很傻。然後就突提出跟我分手，算是兩清，這次她提出分手很嚴肅，態度堅強，我挽回過，可她不打算再走下去，後來我們就這樣也結束了，她走了，我也離開了我們在一起的地方。

在我年青成家後，雖沒有戀過，但今過生活，我承擔了家的惠擔，養活兩個小叔子，(一個十二歲一個七歲的)，中年家破離婚因他有新歡，過兩年後， 車禍，我沒記仇，還是我把他救活，自今，搭夥一起過，他也很後悔，但我不會和他，復婚的，他也有點人情，他說，算了，知要你幸福，早個真心疼你愛你的。他說他和兒子過，今常看我哭，他說你走吧，可我哭的愛情沒著未，但我從沒愛過人，加上沒有戀愛過，所以真心交出來，死心踏地心定了，不管對方是怎樣，我會把愛珍惜永記著，愛就愛了，還怕別人說，兒子生氣不理我，心中委屈，自已頂著，放在心裡不把愛的人滿原，盼他順利吉祥幸福多，我在躲角落，默默偷愉繼續的愛著，天有不刪風雲，誰也預料不到今後，如果有亂，需要我，真心愛你的人，永遠不會變，挺身而出，用真情意，在一旁永遠可護著。

有請必回，謝！，都是有，特別人才更有，良心在心，做事過眾目，以道德，品德，獸尊，高強素質對待任何事和人，也要有自尊性，自覺性，不故意傷人之感，壞心對人，多學習，取先進，隨社會變化過程，過好自己的生活，安心樂意，

《貝殼精》

在我很小很小的時候，我們村來了一幫戲班子；她們不唱戲也不說書吹啦彈唱，在暮色來臨的時候，她們在我家門口敲鑼打鼓玩起雜技，人群是左三層又三層，我在人群外想從大人胯下都鑽不進去! 後來終於到裡面去了，看到了個踹高腳的叔叔，高大個紅鼻樑戴高帽，一會高一會底嚇的我直跳! 還有的大瓦塊（貝殼）精，這個貝殼精有一米七八，一會站起一會睡倒，張開兩個大貝殼嚇的我往人群外面鑽。鑼鼓聲聲笑聲一片，我不敢看就想跑，這時很多大人就不讓我跑，非把我我往裡面推，推推搡搡魂都飛了……；

你別說這個貝殼精還真好看，扎著長長麻花辮，紅白戲裝腰繫青腰帶，眉清目秀腳穿繡花鞋；她張開貝殼就像一隻蝴蝶在翩翩起舞，貝殼夾緊能在地上滾三圈。就在我看的有點呆的時候，這個貝殼精要吃我，嚇的我到處躲，大人都推我貝殼也在追我，踹高腳的嚇我，他們都在笑我卻啊啊叫! 這時候貝殼精張開巨大的貝殼，一下子把我吃了還在地上滾了幾下，記得是連續兩次…… 這個場景一直伴隨到現在!

後來我在三十幾歲的時候，父親跟我談心的時候聊到這事，只跟我說那是是他們故意推我進去的，其它父親沒多說。在那短暫的一時去給我留下難忘的一瞬，她們是誰？

你好，感情經歷我想每個人都有吧！每個女孩子都被愛過，也愛過人。

從懵懂的青春期到成年後的成熟，經歷了幾段感情。

第一段，是在青春期，中學畢業喜歡一個男生，他長得很帥，喜歡唱粵語歌，體育也很好，看上去就是非常Sunny有些含蓄的男生，偷偷喜歡他，還給他寫了一本日記，我暗自察覺，我們班裡有幾個女生都很喜歡他，所以對於並不出眾的自己，難免心存自卑，不敢面對，也不敢注視，更別提跟他表白了，後來畢業季，我怕失去他以後會後悔，於是我鼓起勇氣把日記交給了他。

我本以為他會給我個迴應，但是一點音訊都沒有，我特別失望，那個時候內心的失落感持續了兩年多。多年以後，他反過來開始跟我表白，說自己其實一直很愛我，只是自己年紀小害怕，你們會相信他說的話嗎？

第二段，直到遇到我與之心心相印的濤，那年20歲，他是我同事，我被分到他那個車間。第一次看到他，就心動了，或許那就是一見鍾情吧，現在想來似乎一見鍾情總是不能善始善終。我怕他也像初戀一樣，所以就不敢表露心思，直到半年後，他跟我表白，我才知道我來的第一天，他和我有同樣的感覺，所以每次都會躲閃彼此的眼光，可能怕對方猜透自己的心思。我們那個時候非常保守，最親密的舉動就是牽過一次手，連線吻都沒有過，後來因為父母反對我們沒有在一起，哭了整整一年，每日以淚洗面，性格變得鬱鬱寡歡，再也不是那個開朗活潑的女孩子了。是不是很傻，太重感情了。

第三段，三年沒有談過男朋友，誰也無法開啟我的心，直到25歲遇到了丈夫，一個相互陪伴了15年的愛人，談不上愛，只是到了該結婚的年紀，也是為了讓自己安心下來，我們就閃婚了，性格差異，家庭的不同，經常吵架，後來積攢了15的委屈和愁苦，被我畫上了句號。

如今，對於感情看淡了，我和女兒過著平靜的生活，我不怕生活的清苦，只怕自己每天活在壓抑情緒中蹉跎光陰。人生不長，好好愛自己，為自己而活，經歷過戀愛，婚姻，生子，創業，無怨無悔了。如今讀書創作是我最快樂的事情，如今我的新感情也讓我愜意，因為我愛上了自己。

故事一大把，不知像誰說。

雞湯天天喝，心病最難愈。

不知道是不是很多人都會遇到感情問題，尤其在錯誤的時間遇到讓自己喜歡的人，更是一種內心的掙扎。說的好聽點叫相見恨晚，一見鍾情。難聽點那就是渣。為什麼你要有這種心思，為什麼你又要為這種心思去行動和付出。結局一開始就寫好了，就是我行我素，最後不歡而散，徒留傷悲。不捨，不甘，還太多遺憾。就這樣成了現在的自己。都說不打擾就是對自己彼此的安慰，安不安慰只有自己知道。其實到了最後，真的不打擾也是對彼此保留美好的最好的方式。