處在青春期的孩子容易產生“叛逆心理”，這個時期大致發生在11、12-14、15歲的時候，要想更好的教育叛逆期的孩子，就應該從產生的原因入手，採取有針對性措施比較好。孩子產生叛逆心理的原因主要有以下兩個方面：

1.從主觀方面來看，孩子到了青春期思維方式由形象思維逐漸轉變為抽象思維，並伴隨著獨立意識的覺醒，這時候的孩子迫切希望擺脫成人的監護，反對家長把自己當作小孩子，但是，他們世界觀不成熟，缺乏自我控制和分辨是非的能力，就會產生和家長對著幹、較勁、說髒話等一系列的現象。

2.從客觀方面來說也是教育方法出了問題。一般情況下，孩子並不經常表現很叛逆，但是當孩子講錯話或者做錯事的時候，家長總會因為不滿意對孩子責罵或大聲指責，孩子心理受到了刺激，就產生了對抗心理。很多家長抱怨孩子不聽話，其實就是因為孩子對爸爸媽媽的行為不滿，又不敢直接表達出來，就以不聽話的方式發洩自己的不滿。

要消除孩子的叛逆心理，家長應該從以下幾方面入手：

1.走進孩子的內心世界。家長應該設身處地地和孩子取得溝通，第一時間掌握孩子的想法和行動，適時對孩子加以引導，切記對孩子嚴格批評。

2.叛逆期的孩子需要更多的耐心和關懷。家長要相信叛逆期只是孩子成長中的一個短暫時期。在這個時期家長需要花更多的精力關注自己的孩子，讓孩子到家庭的溫暖，多包容孩子犯的錯，有耐心的給孩子講解分析犯錯的危害。孩子叛逆期的一些行為家長可以採取不理會的方式對待，比如孩子抱怨、生氣責罵等等行為，都可以採取心理學上所說的消退方法不理會他，孩子見生氣埋怨不起作用，慢慢就會淡化這種行為。

3.對叛逆期的孩子給予更多的鼓勵。叛逆期的孩子逆反心理強，一味的批評，會刺傷孩子的自尊心達不到教育的效果，相反，在這個時期家長更應該鼓勵孩子，如果家長對孩子的優點給予及時的鼓勵和表揚，再指出不足和錯誤之處，孩子的自尊心得到滿足就樂意接受，而且長善救失的教育方法也是教育家常用來教育問題學生的有效方法之一。

我家孩子目前才三歲半，雖然不像青春期那麼叛逆，但是也是喜歡跟我們家長反著幹。

比如說讓他好好吃飯他偏不吃，叫他別吵鬧他卻鬧得更兇。於是為了達成目的，我們就轉移方向：比如說飯好了就是不給他盛飯，說你就別吃了，正好不吃飯就沒力氣，待會我和爸爸要出去跑步比賽你就在家裡待著吧。他一聽這話，立馬拿起筷子趕緊吃起來。

我個人覺得孩子叛逆，那就順著他陪伴。

我的孩子目前是算不上真正的叛逆期的，但我自己是經歷過叛逆期。就拿我自己的例子來說吧：

高中三年是我最叛逆的時期，因為當時從安徽轉學到武漢借讀，在陌生的城市進入陌生的學校跟他們完全格格不入。而父母又在另外的城市做生意陪伴不了我，就請了一個陌生的保姆照顧我的飲食起居。

高一高二可以說基本上曠課逃課是家常便飯，好在我性格比較孤僻，沒有跟社會上的混混打上交道，不然真的是後果不堪設想。反正就是不想去學校就對了，情願去樹林躲著看看書然後累了就去網咖打打網遊。

可能我媽媽意識到我的叛逆和不對勁吧，在高三那年，立馬扔下工作趕到我身邊陪讀。但是我特別討厭她，覺得假惺惺的，經常和她吵架把她氣哭。

但是她收住她暴躁的脾氣，默默的做著她的飯幫我洗衣服。對於我的去處也不聞不問，週末就好言好語的帶我去超市商場逛街。我寫作業個背書她就坐在旁邊看她的書。

就這樣她堅持了一個學期，我們的關係就緩和了…

所以我到現在都很感謝她當初的不逼問，感謝她默默的陪伴我走出那段糾結和陰霾。

在這裡，我想很多的叛逆孩子都和我當年差不多，我們大道理都懂，跟我們說太多我們只會覺得是廢話。作為家長你只需默默無聞的做好家長該做的以及全身心的陪伴即可。

沒有做好家長該做的事和用心陪伴就想用大道理扭轉孩子的叛逆，這是不得人心的，孩子不會服氣的！

要相信每個孩子都不傻，以心換心吧，心的距離近了，才聽得進去家長的話！

以上純屬個人觀點，不足之處請多見諒。

有一次，我搭高鐵從廣州回鄭州，車上有一家四口，兩個年輕的夫婦帶著一男一女兩個孩子，那兩個孩子一路不停地在座位上鬧騰，旁邊的乘客都很煩，但都不好意思制止他們，因為那樣就可能會引起跟他們爸爸媽媽的衝突。

咱們中國人的整體性格是內向的，另外呢，中國人也好面子，所以，不是到萬不得已，不到忍無可忍的時候，誰都不會把直接說別人的壞話，直接對別人提意見，也就是說，我們不善於在問題剛剛出現的時候，就委婉地指出來，而是能忍就忍，忍字頭上一把刀，等到真的忍不了，這把刀就落下來了，矛盾衝突就該爆發了。

所以，我們很少會心平氣和地交流意見，不管是家庭內部，還在外面，基本上都是這樣，只要一提意見就要吵架，就要帶情緒，我在前面的課上也講過，當你說話帶情緒的時候，就是情緒支配著你的道理，而不是道理為主，我講理。不是這樣的，咱們是隻要一提意見，就不是講理，而是講氣。怎麼講氣呢？我是我全對，你全不對，我就是錯了我也不承認，你就是對了我也不相信，我要想方設法地駁斥你，而不會認為你的話也有一定道理，我也會虛心吸納，不是這樣的。

解決孩子叛逆期的問題，我覺得用四個它就可以了，哪四個它呢？面對它，接受它，解決它，放下它。

首先說一下個人對“叛逆期”的理解。

個人認為，孩子沒有一個固定的“叛逆期”的時間段。所謂叛逆，其實就是孩子到了一定的年齡，他們有了自己的主意，而不是隻聽父母的。當孩子一改以往只聽父母的時候，父母沒有辦法說服自己的孩子，沒有辦法引導他們，就認為孩子不聽話，叛逆。

也就是，叛逆背後是因為我們沒有能力能夠和孩子去溝通，去教導她。而當我們說出“叛逆”這個詞語的時候，其實是對孩子有一種指責的意味。

所以，更合適的說法，應該是青春期的孩子如何去更好的引導。

一方面因為孩子小的時候因為自己能力有限，比較聽父母的。

除了2、3歲那個時候有一個任何事情都“我要做”，因為身心發展帶來的很自我的階段，其他階段會比較順從。青春期的轉變讓孩子覺得孩子突然就“不聽話”了。

另一方面，到了青春期，不管是生理上的荷爾蒙因素，還是心理上自主意識更強，希望對自己的生活有更多的掌控力，總之不會對父母的觀點行為全盤接受。

以前的順從，不代表父母做的一定對，只是那時候，哪怕父母用指責、威脅的方式管教孩子，孩子也沒有辦法反抗；而到了青春期就不同了，同樣的事情，父母再用這樣的方式，孩子就會反抗。這是一個人成長必經之路，也是特別正常的。

當然，父母會覺得自己的方法是最安全的，我們最根本的是想保護孩子，為孩子好；但是我們要注意的是，他們也是一個獨立的個體，他們需要按照自己想要的方式去經歷，哪怕很痛，有風險，他們也要去嘗試。因為那樣才能證明他們的“存在”，他們的“獨立”，而不是父母的附庸。

父母要做到這一點，一是自己要有足夠的安全感和能力，去信任你的孩子，也就是不管孩子出現什麼情況，我作為父母，有能力扛得住的。如果有這個能力，你可以對你的孩子說你的要求，但是你也可以接受孩子不聽你的要求，讓自己的方式去嘗試。

二是我相信我的孩子，覺得他哪怕做錯了，最終還是會回到正軌。

這一點，其實和從小到大的你們的親子關係有重要的關係。如果我們以前不是“專制的君主”，那麼當孩子到了這個階段，我們也不會認為他們是叛逆，而是會看到，那只是我的孩子的看法和我不一樣。

對於一些原則上的事情，比如考學的關鍵點，外出比較長時間的安全問題，我們可以做一些考察和參考。

但是日常小事，我們要放手讓孩子去做，比如他們的穿衣打扮，最終他們進入社會進入辦公室，還是會穿著公司能接受的衣服去上班的。

當然方式方法一定注意的是，尊重孩子。

你是否能走進孩子，對孩子的引導是不是有效果的前提，是你和孩子有沒有建立尊重的、可信賴的親密關係。

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我兒子今年十三歲，脾氣越來越不好，很難溝通，我一般都是在他心情比較好的狀態下和他聊聊天聊聊學習，主要是要聊到他心裡的一個想法，反正就是不能和孩子硬碰硬