既然已經從抑鬱症中走出來了，無論現實怎樣，都要善待自己，不要再想那麼多。你現在才28歲，即使是一無所有，也有大把的青春去創造，不要再因為種種瑣事，讓自己陷入抑鬱症中。這是我看到身邊的例項的感悟，其實世界上的煩惱有很多，無論發生什麼逃避和害怕都是沒有用的，唯有積極地去應對才能讓自己走出困境，迎接更好的明天。

其實抑鬱症更多的是靠自己走出來吧，一個我愛的人，以前就患了很嚴重的抑鬱症。變得不喜歡與人交流，經常處於無意識的狀態，而且還伴有失眠，每天都要吃很多的藥物。她經常會幹一些

別人覺得匪夷所思的事，因為她的抑鬱症主要是因為幼年喪母，作為家裡唯一一個算是大一點的女孩，父親在初一就讓她輟學了。在輟學初，她只是每天晚上都夢到自己又回到學校了，其實跟我講的時候，我知道她的內心是苦澀的，但是沒有想到她會因此患上抑鬱症。

三年後，她又遭受了一次感情上的傷害後，變得精神有點恍惚，經常跟別人說她父親要讓她上學了，然後就一個人沒有目的的出門。後來家人沒有辦法就送她去醫院了，她在病癒後，回憶起在醫院的那段時間，真的很煎熬，所幸的是後來在家人的鼓勵下，走出來了。

所以要是問主，你的抑鬱症真的好了，就請珍惜以後的生活吧，這是我作為一個抑鬱症的朋友給你的建議，因為那段時間看著自己的好朋友那樣，真的很擔心，也很痛心，因為她希望她能開開心心地活著，不要因為承受不了生活的苦難就以此來逃避，我們總有一天還是要面對現實的。她現在的生活很幸福，病癒後找到了自己的幸福，有了自己的家庭，丈夫對自己也很好，有了他們可愛的小寶寶。

首先，要恭喜你，從抑鬱的狀態中走了出來，對於你自己來說，沒有什麼獲得比這個更開心的事了！你說，前十年，你像活在另一個世界裡，聽，多麼可怕的感受啊，可以想象到當時你的種種痛苦，對生活失去信心，沒有目標，不想應酬，開始變得孤獨又自閉，患得患失，焦慮每天困擾著你，失眠，精神緊張等等，看看這些症狀，對於每個思想健康的人，都很難對付，受盡折磨，你抗過來了，你說，這是多麼幸運的事啊！相信那時你對自己說的更多的話是:“抗住，頂住，堅持住，我還有希望！”而不是“加油”什麼之類的話，因為你已無力可加，就像走進深不見底的黑洞，你只有咬牙往下走，一步一步艱難的去觸控光明，終於，你熬過來了，你看到了光線，一切都是那麼新鮮，一切等著你重新來過，你的家人，你的朋友，會更加的愛你，更加的敬佩你，因為你戰勝了自己！聽說過老鷹的故事吧，它為了重生，必須要忍著劇痛拔光舊的羽毛，等新的羽毛長出來，才可以再次飛上藍天。生命只有一次，我們為什麼不努力讓她綻放奇光異彩呢，低迷不可怕，可怕的是沒有向上看的勇氣！

記得那年，我的母親去世了！我一下陷入了無盡的思念和悲痛之中無法自拔，因為我是家裡最小的孩子，眼看著母親辛苦撫養我們長大，從我上小學時起，就在心裡發誓要好好學習，要有出息，長大要孝敬父母，可是，還沒等自己把自己安頓好，母親走了，我開始消極起來，覺得再努力也無用了，還努力給誰看？連自己最親的人都照顧不到，再有成績又有什麼意思！因此，每天不出門，不接觸外界，不想說話，就是掉眼淚，這樣一直六年時間，我透過看書聽音樂走了出來，現在回想，覺得那幾年的時光好可惜啊，因此，我倍加珍惜現在擁有的一切，親人包括朋友！懂得了生命存在的意義！

現在不是流行一句話:我什麼也沒有，就是有病！對於現在快速發展的時代，這種自嘲式的自我鼓勵是多麼重要啊！那我們沒病的，不就更應該努力嘍！

灰心時照照鏡子，發現自己還是那麼無可替代的帥！

我的情況差不多和你一樣，但是我並不是抑鬱症，而是妄想症，這個病症也困擾了我很多年，是從小就養成的習慣，自小爸爸媽媽都不在家，沒人說話，內向，想要的東西不敢說，只能自己在心裡想象，時間一長就改不掉了，直到上大學，因為這個病症，我一直融不入集體，導致一直都是形單影隻，也有過很好的朋友，但是因為這個原因，基本上都和我分裂了，現在我正在努力改掉這個習慣。首先，我要恭喜你終於脫離了這個苦海，獲得新生，

其次，同病相憐的我建議你先找到自己喜歡的工作是什麼，畢竟你現在已經28歲了，也已經到了結婚的年紀，但是我建議你最好不要將就著結婚，要不然，你婚後的生活，照樣痛苦無望。

第三，作為一個女生，開始慢慢的打扮自己吧，擁有好的面容，能夠讓你的心情變得更加愉快，不會，重蹈以前的覆轍，

最後，努力創造並擁有自己想要的生活，之後，很多事情你會發現水到渠成。

往事不可追，前路仍然充滿希望。既然已經擺脫了抑鬱的折磨，那麼我們應該珍惜現在的生活，以樂觀曠達的心態擁抱未來。重新開始，不辜負自己，敞開心扉去認真對待身邊的人，相信他們也會真誠的對待你並和你談心。生活是美好的，只要你用心去感悟。如今人們的生活壓力普遍增大，越是社會地位高的人越容易患上各種心理疾病。和抑鬱抗爭是一個長期和艱難的過程，在這個過程中患者極其需要他人的關愛，幫助他們走出抑鬱的陰影。家庭，社會都需要給予他們關愛，幫助他們儘快恢復健康的心理，追求自己夢想，活出自己。

我們自己也需要積極的給自己進行自我暗示，鼓勵自己並讓自己充實地過好每一天，這樣才能不辜負之前所做出的努力。多參加公益活動，在這個過程中體會自我的社會價值。最後，希望每個曾經或者現在正遭受抑鬱困擾的人最終戰勝抑鬱，以積極的心態重新開始生活。

我也是28，抑鬱了十幾年感覺自己現在一無所有，像一個死迴圈，不會表達自己的想法，不會考慮別人的感受，工作在國企天天混日子，也沒有什麼特長，孤獨的自己一個人生活，不敢奢望愛情，總之生活亂七八糟，感覺人生沒有意義，活著是為了什麼，陷入一個死迴圈中。

我抑鬱五年，現在剛好一點點！確實那五年感覺自己在另外一個城市，這五年得到的太少，失去的太多！現在醒過來我33了覺得自己錯過很多，覺得自己一無所有了！再想想吧，沒那麼悲觀，最起碼有父母有朋友還在最好的還有自己的愛好

我想告訴你，你真的很幸運。能從抑鬱症中走了出來。而我爺爺，卻是永遠也不會走出來了。

我爺爺原本是個語文老師，後來退休，給別人看房子。他很愛喝酒，也愛看書，唱戲平時很疼我和弟弟。我12歲時，爺爺開始告訴我奶奶，說他經常看到有人在他面前哭，還說他感覺山上XX地方有兩個墳墓，當時我們也沒太在意。以為爺爺不過喝醉了酒出現幻覺了。

就這樣過了十來天，年關將至時，我爺爺自殺了。用繩子吊死在樹上，爺爺一生最愛整潔，他曾說最不喜歡吊死鬼，因為太難看了。結果自己卻吊死在了樹上。那時的我記得自己哭的很傷心，也很奇怪爺爺為什麼要這樣做。爺爺前幾天還答應要教我毛筆字的。

處理完爺爺的事情後，我爸爸告訴我一件事。他說自己曾從外地趕回家一次。當時我們不在家，爸爸和爺爺買了點酒，湊在一塊吃飯。爺爺曾告訴我爸爸說他自己想死。爸爸當時也只是指責了爺爺的想法幾句。之後就因工作原因急匆匆走了。

原來，爺爺很早就透露了自己相殺的意願。可是爺爺並沒什麼不順的事，為何會有這樣恐怖的想法。後來，隨著我閱歷的漸漸豐富，我才知道爺爺當時換上了抑鬱症。現在我很後悔，如果當時多關心爺爺，用家人的愛去溫暖他，去理解他，爺爺就不會去死了。

之所以講這個，是想告訴你，你真的很幸運，能從抑鬱症中恢復過來已然是奇蹟。又何必再去計較這幾年的得失呢。有些人，可能一輩子都要活在這痛苦中了。所以，現在的自己，是要懷揣一顆感恩之心來對待生活中的每一件事和人。積極投入生活中。另外，我想請求你，可不可以把自己的鬥爭歷程寫下來。讓他人更多瞭解抑鬱症。讓更多抑鬱症患者得到有效的治療。不再讓類似的悲劇再發生。若真能如此，我會真誠向你道的。

我曾經是個抑鬱症和厭食症患者。高2開始越發嚴重。最嚴重時，166身高，才60斤。整夜整夜失眠。每天都需要安眠藥！記得每天晚上莫名其妙的都是在想怎麼死才能不那麼痛苦。因為個人經歷的不幸太多。讓自己活的太痛苦。不過我表面卻可以讓人看不出來我是個病人。連醫生都覺得我看起來很正常。但是測試的結果卻是高度抑鬱症。怎麼說那。抑鬱就是一直把自己放到自己畫的圈圈裡，特別想出來卻感覺永遠也走不出來。現在的我基本上好了很多。結婚並有了兩個寶寶。而且發現現在的我心態卻要比一般人都要好。經常會去開導別人。所謂放下了心態自然就好了。暫時的一無所有是正常的，慢慢去積累新的生活。不要回頭看自己失去了什麼，只要一直看著未來的自己將會擁有什麼就會輕鬆很多。人來一生不過就是平淡的喜怒哀樂。一切都會變成過去式。所以開心的活著吧！死都不怕為什麼不選擇好好活著那。

當我們面對病痛的時候，唯一的想法就是好好活著，活著是對自己一個希望，也是給親人一份力量。我有一個親戚得了子宮癌晚期，年齡也就是不到45歲，當初她發現自己身體不好的時候，一直是強挺著，以為挺過去就沒有事了，誰知道，得到這麼一個絕望的結果。在這之前起來她是一個悲觀，最起碼不是樂觀主義者。誰知道這次她的求生慾望那般強烈，她不再去考慮生計，用了畢生的積蓄做了化療，努力與腫瘤抗爭，之後她甚至找了一個小型的戶外運動俱樂部一起爬山，騎車等。現在每天除了吃藥之外，就是去參加運動，經常去朋友那裡串門，生活很充實豐富。可以說改變了一個人。她說我賺錢可能以後也賺不到什麼大錢了，但是我必須堅強地活下去，給自己一個未來，給家人一個希望。

所以，我覺得你沒有必要考慮這麼多，錢只不過是我們生命中很少的一部分，當我們真正地享受生活的時候，一切都會變得明亮起來。

我個人最大的體會是因為窮，沒錢了導致抑鬱症，人還挺好，什麼都想自己扛著，不想讓愛你的人擔心你，反正我是每天感覺到絕望，本來我挺好的啥都挺好的，自從現在窮了以後就開始抑鬱症了，每天都絕望到上百次的想自殺走了一了百了，真的時不時就冒出這樣的念頭，我不想跟任何人說話，我現在就是一個人流浪在外面，根本不想搭理任何人，也是害怕人家問我現在咋樣幹嘛呢，我是無法面對現實的這樣，其實還是心態不好，也是因為窮惹得禍，

我從初一開始就有點兒自閉，到了高中整個人就感覺是生活在另一個世界，抑鬱，沒希望，每天睡不著覺，但又不得不面對第二天的學習，我只想對抑鬱說fuck you.現在好多了，未來會更加努力的。

我媽媽也有抑鬱症好多年了，一直不知道，按照別的病治了幾十年，現在確診後經過治療已經好了…渾身哪也不疼了，胃也能吃了，雖然胖了很多還是很開心！希望大家一定要重視抑鬱症，並且找個好醫院好好治療，都會好的！

我是個有十年病史的抑鬱症患者，那種生不如死的痛苦不是普通人能\感同身受的，十年來我直在與疾病抗爭先後住院三次，至今還每天堅持服藥直到生命終結。好在已年過六旬之人了，但願我能堅持到我自然死亡。

執了一念在心中，才走進了封閉的世界。說到底，沒有無緣無故走進的，也不會無緣無故的走出，一切都只在自己。要放下，不是說服自己那麼簡單，是真誠的面對心中的執念，一念反誠。抑鬱症的人是人走到了現在，心留在了過去，遲遲不肯出來，要讓心出來，首先要誠懇的對待自己，對待當下，那層壁壘消失了，內外相通，就自然而然的出來了。都真真切切的愛自己吧，同時又要忘記自己，我這個觀念是最大的阻礙，心中有我，太看重自己，就是最大的痛點，做到不那麼看重自我，不那麼在乎我的這個病，病就好了！

我也是一位抑鬱症患者不過我現在還沒有完全的好我先說說我的情況我是思想壓力大造成的腦子亂想一些不好的事情之後造成抑鬱 焦慮 恐懼 再後來軀體 症狀 心口疼 心跳加速 失眠 太陽穴兩邊疼 等等 。不過現在我就光大腦裡面沒有思維邏輯大腦空蕩蕩的體驗不到情感愛上要緊無法想象了？有沒有和我一樣的朋友 謝謝

10年了，抑鬱症折磨了我整整10了，10年來我的人生髮生了翻天負地的改變，沒錯負地，也就是說現在的我早已是一無所有了，明天我即將失去我最後一樣東西就是我的生命！除了這個我也再沒有其餘的東西可放棄的了！我好累啊！今天的我因為這場病病的時間太久了，所以所有的人都累了，所以他們選擇了放棄我，而我除了他們已經是一無所有了，還能放棄什麼呢？除了我這條苟延殘喘的命！今天已經是我給自己最後的期限了，如果明天的太陽昇起之前我還沒有找到拯救自己的希望，我真的想要放棄了！我好累啊！沒有一絲一毫的力氣了！這個社會沒有問題社會里的人也沒有問題，只是有些冷漠，有問題的就只有我自己而已！在這我只想要問你們一個問題可以嗎？也許是我問得最後一個問題了！如果不犯法我願意為你付出我能給的起的任何代價你是否會願意用20塊去拯救一個陌生的生命呢？給她一個可以繼續戰鬥下去的希望呢？

我憂鬱有好幾年了，以前大半夜覺得全身發抖，以至於去醫院看急診科看病，沒看出什麼來，醫生反倒問我你受過什麼壓力麼，當時也不知道是什麼情況，以為我患重病了，去醫院做各種檢查，最後才去心理科檢查，結果醫生勸我去看看心理醫生。然後當時沒去，就去工作了。結果和我一起去的同學發生了矛盾，最後承受不住導致了我出現幻覺。也就是精神分裂症。然後以為別人害我，甚至以為別人強姦我。最後不知怎麼回事把我家人叫過來了，說接我回家，於是我回家覺得所有人都變了，去醫院也不肯接受治療，最後在親人的照顧下我慢慢服藥。然後一點一點的恢復過來。到現在還在服藥。所以走出抑鬱陰影是很慶幸的。。

我有時候感覺自己活的太累，有我對不起的人，有對不起我的人，有不願意做卻必須做的事，有自己死也不願意她受委屈的人。活著為了那份責任，死了一了百了。權衡，權衡，權衡，我是不是病的很嚴重？只感覺生活沒那麼精彩。

抑鬱症是遺傳性疾病，與大腦分泌物有關，如果分泌過少，就抑鬱了，解決方法是，強化增加分泌，經過一代人或幾代人的努力，能得到改善！但是很危險，傳宗接代很危險的，因為是帶著缺陷再傳的！

抑鬱只是一種情緒 但卻讓我欲罷不能 持續抑鬱的日子很久 讓我都不記得啦 時間如同算不正確的數學題 至此都沒有答案 人生就像一張考卷 分數也無從而知 成績又該何處而歸！時間久了 問題始終停滯在我心中不前