如果聽孩子的，那麼他很大機率會選擇去遊樂園，如果聽家長的，那麼家長很大機率去往學習型場所。這是孩子需求與家長需求的實際衝突。

但如果說聽孩子的就是尊重孩子，或者不聽孩子的就不尊重孩子，這也是非常片面的。

不尊重孩子，一定程度上我們可以理解為只允許孩子按父母的制定方式快樂，實際上是控制。

在控制和尊重之間，應該存在一個緩衝區：建議，尋求孩子的合作。

我給你舉一個例項，看電影。

我們經常會陪孩子看電影，看電視劇，如果你問孩子看什麼，那麼他們會選擇看吃雞攻略、看小玲玩具這些他們熟悉的；而我們更希望孩子透過電視接觸更多的東西，例如動物，例如景觀，例如認識現實世界。

有一天我想給孩子們看《快樂的大腳》，這部以講環保、自信、勇敢為主題的兒童電影，起初他們很抗拒，因為大腳的形象並不吸引他們。

很快，他們就接受了我的建議，我們一起看，一邊看一邊輔助他們認識裡面的知識。

當然，如果他們堅持不看，那麼我也不會氣急敗壞，因為他們有權利選擇他們喜歡的內容，有權利拒絕他人的建議，這種情況也時有發生。（注：我們家有限定的觀影時間，不是無節制，他們也能很好遵守）

很多家長會和孩子說我帶你們去哪裡玩，但是玩什麼，怎麼玩，什麼不可以做，這些都是臨時起意的和孩子說的，最後就造成了孩子隨心所欲鬧彆扭，父母隨心所欲發脾氣的狀態，也就是陷入了控制還是尊重的偽命題中。

我們帶孩子出去玩，是會事先約定規則的：

去遊樂園，我們會提前瞭解一下哪些東西是不允許孩子玩的，例如對於一個4歲孩子來說，跳樓機很刺激但顯然他們承受不了那份刺激。

故而，我們會提前和孩子約定，玩每一個專案我們都要看遊戲說明牌子，如果規定不允許就不能玩。

這就是規則，同時他們也能很好的遵守，一路上他們看到感興趣的專案，總是先拉我們去看規則牌，我們也耐心解釋。（不要欺騙孩子，尤其是不識字的孩子）。

這就讓尊重建立在了規則上，而不是建立在我們和孩子各自的要不要上。

個人答案：家長把握大方向，給出選擇，細節由孩子發揮。

01 家長把握大方向

（1）景點遠近

我們考慮遊玩地點時，往往需要結合時間長短。一天只能在市內過或周邊，兩天可以在省內，三天可以考慮省外。帶孩子游玩不比大人自己出行，我們不能以大人的腳程去計算孩子，總的來說，需要放慢腳步。所以，如果假期很短，而孩子想去的地方很遠，就算孩子再喜歡，我們也不能滿足。

（2）主題

我們可以考慮是自然景觀，人文景觀還是主題樂園。對於0－6歲的孩子，推薦以自然景觀和主題樂園為主。人文景觀還是需要一定的認知基礎，而小孩子多半還是喜歡自由有趣的活動。而相比於主題樂園，我更推薦自然景觀。

自然景觀又需要區分是公園、湖泊、大海、山川還是沼澤等。每一種都有自己的特色，或小家碧玉，或粗獷豪放，或清新秀麗，或奇趣無窮。應該鼓勵孩子多去體驗不同的風景。

（3）安全

此處的安全，一是景觀本身的安全性，二是地區的社會安全性。

比如，孩子還小，我們就不要挑戰自己帶孩子去爬山了。也不要去體驗一些極寒的景點，比如冰城之類的。

再比如，目前疫情肆虐，我們必須告訴孩子病毒的嚴重性，避免選擇有風險的地方，也要避免人員密集的場所。

這些都是家長需要把控的，而不能聽從孩子的意見，畢竟他們還不知道危害的可怕。

02 給出選擇

對於0－2歲的孩子，多數還沒有自己的想法，家長決定好就可以了。

對於3歲以上的孩子，有了自己的主見，這時候也喜歡錶達自己的喜好，我們需要給他們選擇的權利。如果直接就決定了，不讓他們提意見，他們也會不開心的。

當然，給出選擇項的時候，要設計好。如果有一個選項明顯是孩子最喜歡的，而你又不希望孩子選擇，最後結果肯定不如你意。

可以設定至少有一個特點能吸引孩子的景點選項，並且這些景點還有你想給孩子展示的其他特色。這樣，才有選擇的意義。

03 細節讓孩子發揮

而來到景點以後，主要景點遊覽後，孩子興趣所在的點，想重複遊覽多加逗留的點，讓孩子決定。至於孩子想在哪個位置看花，那個地方吹泡泡，那個地方野餐，只要安全，無傷大雅，家長都可以順從孩子的意願。

總結

遊玩本身是一件舒心愉悅的事情，我們主要還是希望孩子可以多多接觸外面的世界，不要強加太多的個人意願和學習目的。不然，孩子和家長都會覺得是完成任務，就失去了遊玩本身的意義。所以家長把握大方向，其他的交給孩子。

帶孩子去遊玩，當然是一個非常溫馨的親子時光，在遊玩中既享受了自然風光和美景，又收穫了和孩子一起放鬆的美好時光，但是遊玩時會面臨很多問題，就是遊玩時誰來主導？是聽孩子的還是聽家長的呢？

其實這個問題不難回答，我們一起分析一下，最和謁最享受的親子時光是一個什麼氛圍呢？孩子在和誰一起玩耍時才能完全放鬆投入到遊戲中呢？那就是自己的好朋友，與好朋友相處無話不說無話不談。那我們和孩子去遊玩時，依一個什麼身份才是最合適的呢？我想的話是一個大朋友的身份，這樣孩子有什麼想法有什麼有趣的事情會主動和你去分享。明確這個後，我想這樣的相處會更輕鬆。

遊玩中，作為大朋友的我們既要負擔起照顧小朋友的責任，保證小朋友的自身安全，視線中不能沒有孩子，也要與孩子建立起友好的關係，這樣孩子才會聽你的，不然既使大人再三囑咐，孩子還是會放縱的做自己不應該的事情，這是建立在良好關係的前提下。

那麼在遊玩中，當然會出現意見不同的時候，這個時候該聽誰的呢？我覺得要具體的分析情況，不能絕對的去聽大人的或是說聽孩子的。比如，有一次，我帶孩子去動物園，因為是夏天去的，那個時候有點炎熱了，孩子剛一走到門口，就看到冰雪王國了，這時孩子硬是不走要進去，但我覺得現在進去不合適，後面還要看好多動物走好遠的路，等下看玩所有的動物再去那裡面玩，這樣所有的熱都會到那裡面釋放出來，不是更涼爽嗎？可是孩子不會去考慮那麼多的，這樣一場衝突就來了。其實也沒有對誰錯，只有更適合做什麼，也可以讓孩子自已去衡量。當孩子想要做什麼事時，家長的強制去制止只會讓事情更遭糕，這樣會影響遊玩的興致和情趣。可以讓孩子承擔不聽從建議的後果，然後加以正面的疏導和引導，說些孩子感興趣的事分散孩子不正確的要求和行為。當孩子要去危險的地方時，這時家長要有自己的立場去阻止，安全第一嘛。

作為一名心理諮詢師，我覺得從有利於孩子心理發展的角度講，應該是共同商定，而且可以多遷就一些孩子的選擇。這個過程不只是帶孩子玩的高興，也讓孩子學會了商量、溝通、交流的能力，生活其實就是最好的教育。

日常生活中不單是玩這個事情，很多時候我們成人都會不經意的給孩子過多的代替，用我們的價值觀去代替孩子，不能讓他們享受到童年的樂趣，甚至有家長還埋怨孩子不懂事兒。

記得我家大寶上幼兒園中班的時候有一次開展舊書二手市場的活動，我們家孩子從頭到尾就只買了一本沒有幾頁的小破書，坐在那安靜的看著。我在一旁看著挺著急的，那麼多那麼好那麼貴的精裝本的書就5毛錢我家孩子都看不上就去拿一本沒人要的書，我覺得虧大了。但是當我看到孩子專注地享受他的成果的時候，突然轉念一想就放下了自己的執著，我覺得他的選擇才是有意義的，因為這是屬於他的活動，是屬於他的歡樂……

我覺得這個問題，首先要注意您的孩子是多大？如果是3-4歲以下的寶寶，帶娃去遊玩，100%是家長的主導意見的了哦！如果是大於5歲的孩子，已經有了比較完整的交流能力，還有些許的主觀意識，這個時候帶孩子出遊，就需要考慮多一點孩子的意願，家長跟孩子一起商討要去哪兒玩呢？尊重一些孩子的想法，如果孩子的想法得不到你認同，你就要跟孩子簡單說明您的看法，最後給出一個綜合意見。不管這麼說，這個時候一定要尊重一下孩子的“想法”哦！這可以逐漸培養孩子的獨立思考能力哦！

當孩子大於16歲時，家長儘量以孩子為主導，因為這個時候孩子已經有了90%完全獨立思考的能力了哦~讓孩子在生活中的小事多做“主導”力量，有利於培養獨立思考的能力。