當你總是念叨過去不夠完滿，家庭不夠幸福，父母不夠慈愛的時候，你給自己書寫的就是一個負面的故事，這個故事裡絲毫沒有提及你從中汲取的養分和積極的成長。家庭只是我們作為人的起點，而並非是終點。原生家庭欠你的，你要自己找回來。請告訴自己：我永遠不會對愛失望，悲劇不會重演，我能保護好我未來的孩子。解決問題的重點不是原生家庭，而是你面對“裡”的態度：是不斷地自欺欺人，隔離自己內心的真實，還是拿出勇氣面對內心的黑暗和空洞，認真地療傷和成長，

童年有創傷不可怕，即使它曾經在我們心上留下傷痕。因為創傷帶來的不僅有傷害也有成長。走出創傷的是勇士，疤痕是自我修復能力的證明，我們需要關注的有且僅有：現在這傷還疼不疼。快來迎接屬於你自己的新的人生吧！這可能是成年唯一的好處了。

原生家庭影響你的人格和親密關係，我們人的一生中有兩個家。一個是我們從小長大的家，有爸爸媽媽，也許還有兄弟姐妹。另一個是我們長大以後，自己結婚成家的那個家，我們把第一個家叫做原生家庭。

由於我們來自不同的家庭，對事情的要求有不同的規則。

比如一對新婚夫妻，妻子堅持牙膏要從底部開始擠，丈夫卻從中間一捏，就把牙膏擠出來了。妻子會說牙膏本來就該從底部擠，丈夫會說：“你的本來和我的本來，本來就不一樣。”

我們來自不同的家庭，有不同的習慣和規則。

比如：一個原生家庭家教嚴格、親密度高的妻子新年陪原生家庭關係疏離的丈夫回家，吃完年夜晚丈夫一家人四散離開，看電視的看電視，玩的玩，留下新媳婦一個人在飯桌邊面對滿目杯盤，丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受傷以致哭泣，而丈夫卻覺得不解;等到丈夫回妻子家的時候，大年初一，一家人早起煮好餃子，穿戴整齊坐在桌前等著父母的新祝福，新女婿卻還在床上睡覺，妻子把他匆匆叫下來——妻子感到特沒面子，倍受傷害，丈夫還是覺得不解。

所以，當你沒有感受到愛的時候，並不代表愛不在身邊。也許每一個人表達愛的方式不一樣;同樣，當你覺得受傷的時候，並不代表別人故意要傷害你。

這個怎麼說呢，每個家庭都有自己的家風，有好的也有不好的，傷害那也是看你自己怎麼想，但作為父母怎麼會不愛自己的孩子呢？可能有時他們愛的方式不是我們能接受的，但他們的出發點是好的，這樣想我們就不會覺得是傷害了！以後我們也要為人父為人母，多換位思考，人生也就不一樣了！

原生家庭的上海的確是一生的痛這個過程也許會慢慢地做減法堅強，勇敢的生活，他痛苦減到最低正能量陽光的生活，這個家庭還是可以拯救的等慢慢慢慢地變成中老年，他的痛就會很少，甚至沒有了痛。只有中老年的陪伴，也許到了老年會幸福，就看你怎麼做，在人生的過程中，難免酸甜苦辣也許。對家庭來說，堅持很重要，陽光正能量做減法也很重要，當你走到中老年的時候，你就很幸運了陪伴，也許是老年人的最幸福的事。

不要什麼都歸罪於原生家庭，當然必須承認祖輩出身不同確實會造成後代基因見識教養氣質品味…諸多的不同，但個體因素還是關鍵

雖然由於解放後各種運動還有現在的自媒體平臺，看似大家都可以相似生活，但其實追根溯源祖輩出身還是有很大差異的

那種過去祖輩中舉有文化解放前做生意的物質精神都優渥的和以前祖輩出身一直貧瘠沒有條件知書達禮沒有見識的家庭，這樣兩種家庭環境代代像傳至今，即使後代今天都在一起學習工作，但肯定還是一眼看出各自的不同

但不能因此就抱怨自己的原生家庭或者嫉妒比你優越的人原生家庭，自己要活成自己的樹，而不是總吊在別的樹幹的枝葉

優秀的人天生注重自己的修為活的自我不自私，無能的人天生愛找外因為自己找藉口，後者還體現在愛撒謊沒有承擔虛榮…這都是逃避自己無能又不肯努力的性格