我想每個人都有最難過的時期，在我成長的歷程中，2014年是我人生的灰暗期，那一年我的表弟、姑父、爺爺、外公，相繼離開了我。親人的離開讓自己每天都生活的很糟糕，甚至出現自閉，也就是那個時候，我喜歡上了讀書，因為在書中，我會遇到各種同病相憐的主人公，看著他們的經歷和成長，讓我一步步開啟自己的心扉，去接受和開始新的生活。

哪年夏天不知道是太熱了，還是心氣太高了。想到沒想的就辭了職，以為手裡有幾萬塊錢就可以創業當老闆了。

那會也就二十出頭，一心想著當老闆，自己創業，當時看好的要開奶茶店。那時候的背北京租房也很貴的，到處找房子到處跑。儘管頂著家裡的壓力和一段時間的不工作，再加上沒有計劃的揮霍，本來要拿來開店的錢也被慢慢花完。

沒有錢的惶恐不安，很多人都知道。

就開始四處打聽重新找工作，本來是找了一個工作準備去面試的，結果我一個朋友說她有一個人也正好找工作，說正好有一個地方招人，讓我們去看看(當時覺得挺幸運)。

面試完覺得工作還可以，就是要自己租房子住，本來朋友的朋友也見過幾次，不算太熟，就商量著在附近找了房子住。結果沒幾天我朋友(是女的，她朋友是男的)說來看我，只不過是稍稍說了幾句話就去找那個男的玩了。大半夜才回來，結果第二天人家兩人一合計一起走了，扔下我不管了，真想送一首涼涼給自己。

最後還是另外一個不是特別熟的原來公司同事，好心給介紹了工作。

本來事情計劃的很好，現實確實違背常理。

不過是自我消遣，自我浪費罷了。

那時候常常對自己調侃:我就是一條淡水的魚，掉到了深海里沉不到底，遊不到岸。

煩悶！

以此來告誡那些事先沒有做好計劃沒有經驗的朋友們。做事需謹慎`不要賠了夫人又折兵！

我說句實話，我一直都希望我們的家庭能夠多一些美好，一家人倖幸福福的，但我也知道我又改變不了什麼，有些事它這輩子可能就這樣了，我們的命運再也改變不了了。

那些從小看到東西還真的是能夠影響人一輩子的。

從我大概有記憶吧，我就覺得這世界沒人會關心我，我在廣西的時候，沒有人管我，那個時候很多陋習大概就有了吧，學會了偷，自己沒有 的就去搶，也知道了騙 ，還記得很清楚那時候舅舅給的生活費本來要交給學校的，但我沒有，我竟然選擇忍受一頓毒打，為了那幾十塊前，撒謊說弄丟了。成功之後竟然還覺得挺驕傲，你要知道我那個時候就是在那種環境中長大的。

說到那時候最難過的還是媽媽把我送到舅舅家的那天，丟下就跑的樣子，我撕心裂肺地哭喊，可沒人迴應我，那時候我就有心理陰影了吧，也對母親這個詞產生了很大的怨恨，所以從小到大我就對媽媽沒什麼感覺，沒有所謂的母愛。

我還記得小學老師要我們寫母親，我不知道如何去寫，因為我從來就沒有那種感覺，我就抄了一篇別人寫母親的文章，在加上自己的一些修改，自己所想象的母愛，沒想到還得了獎，獎狀我至今還留著，每次看到還覺得挺好笑。

後來上小學那段時間，也是在爺爺奶奶的教育下有了畸形的心理影響，從此就不再愛說話了，成了沉默的一個人，知道了乖乖地聽話，所以小學那時候成績還挺好，我也挺佩服自己，因為性格原因在學校沒少被欺負，自己的錢被別人搶了，不敢說，挨著餓吃別人的東西。買了一個星期吃的零食被人撬開宿舍偷吃了，哭了一晚上，也不敢告訴任何人，那時候每次都被人欺負，我不敢還手，只能默默忍受。

直到有一天有人罵我的父母，我第一次覺得這樣已經不能忍了。我學會了反抗，也開始報復，我又開機偷搶，居然還會放高利貸，違法的事都幹了。

雖然我暗地裡什麼壞事都幹，但明面上我還是我會很乖，該學習學習該幹活幹活，就是這樣，那時候才幾歲就會做兩面人。心理是多麼的扭曲。

後來大概是有了自己的想法，開始反抗，不在聽大人的話，那個時候也就是個人價值觀形成的重要時期，我受不了那種壓迫，很壓抑，被逼急了會拿刀砍人。還好這樣的事沒有發生，要不然我的人生軌跡可能又會改變了。

說實話，父母在我讀初中以前是沒有任何存在感的，這就是事實。後來去了城裡讀高中，我就像是沒見過世面的小丑，打開了新世界，也受到了很大的衝擊，有了虛榮感，但那時也知道家裡什麼條件，還算懂事。就默默地做自己該做的事。

而我對父母感到失望的事，是我想買一本書，我現在還記得，叫（愛的教育），我求了很久，沒有買。後來還是讀初中的時候自己用零花錢買了，也算填補 了自己的遺憾。

我長久以來的感覺就是父母對我有偏見，瞧不起我，特別是自己的母親，這些事情我就不想說了，反正我覺得你偏心可以，畢竟誰都有自己的喜好嘛，哪怕是自己親生的骨肉那又怎樣，所以我就會拿那些比我更慘的例子來安慰自己，顯然這樣做並不公道。

就像大家總喜歡拿自己的情況來說事，我覺得很傻逼，我知道做法是為了安慰別人，但你不是別人，你拿什麼去感同身受。換位思考一下大家就只知道了。

很多事情都會有遺憾，我也很遺憾當初沒能考上更好的大學，我不知道父母是怎麼想的，我就那樣，帶著巨大的壓力走向了未來，沒有經歷過高考的人，真的不懂那種壓力，特別是我這樣，沒有任何可以依靠的人，砸下所有希望去拼一個明天。

我也不知道父母是咋想的，居然還tm有心情和我吵架，那點破事我就不想說什麼了，一般人也做不出來，自己知道就好，慶幸的是有人一直在後面默默地支援著，我的奶奶把這事告訴了我的高中班主任，在那最後一個月，我很痛苦，班主任開導了我，真的很感激，如果沒有他和我奶奶，我早就又踏上了其他的路了吧。

人生啊就是那麼喜歡對我開玩笑，把我從高峰推向懸崖，又措手不及給我來了個懸崖勒馬。

我不善於去表達自己的情感，特別是從口裡說出來，也不善於掩飾自己的情感，該哭哭該笑笑該怎樣就怎樣，反正人世間走一遭，何必那麼痛苦地活，灑脫點，把所有的東西都看淡。

所以我現在真的沒有太大的期待，我也總說“生活吃了我的理想，我們都成了庸俗的人”。出生就決定的東西，真沒必要去顧慮那麼多，以前那樣活著真的很難受，每天考慮如何去死，不如想想今天吃什麼。

生活既然如此，往事也不能夠再回頭，過去的就讓它成為歷史，成為一次可以拿來和別人說笑的談資，這樣就夠了。往前看，是為了更好地活著。

我還有很多故事可以慢慢說來

生而為人，誰又容易過

往前看吧