近65％國小孩童，曾因在學校遭排擠、被嘲笑而恐懼上學。不讓孩子在班上被孤立、排擠，父母得幫忙。化解隔閡不易，但也不是不可能，只要防範得宜，多加註意，還是能幫孩子重修人際關係課。即使當不成人氣王，至少不必變成班上的冷空氣。

一、調查原因，釐清真相

羅馬不是一天造成，小孩壞壞的形象也不會一天就形成，怎麼辦？

先調查一下，從常接觸孩子的人問起，像是學校、安親班的老師，開娃娃車的司機。可能的話，還能利用班上慶生會、戶外教學擔任志工，聽聽其他人怎麼評斷孩子。

他偷人家的東西？愛在課堂上譏笑別人？老是唱反調？行為粗魯，做事漫不經心？

如果孩子遭受的是不白之冤（例如：小偷、作弊），因而造成誤解，當機立斷，快請老師協助調查。找出謠言的源頭，澄清事實，早日讓孩子的名聲獲得平反。

如果是孩子本身的錯，憤憤不平只會引起更大反感；四處哭泣，更容易製造出懦夫或愛哭鬼的形象。

建議做法是勇敢接受別人的評價，讓孩子練習自我覺察的能力，把別人的指教當成努力調整的目標。

二、針對缺點，主動出擊

陪孩子列出改善清單，一次針對一項指標，一次改善一樣毛病，就像那個有名的故事：一個邋遢、頹廢的男人，因為有天接受了一束鮮花，他開始整理桌子、房間，最後整理儀容，成功改造自己。

當然，那是故事，目標很難一步到位，既然壞形象已深植人心，要想扭轉乾坤，一樣一樣來吧！

清單列出後，請孩子提出解決的辦法：

自然老師說你上課時喜歡到處走動，亂動別人的實驗器材。你該怎麼跟老師保證，不會再這麼做？

阿正他們說你老愛指揮別人，自己卻什麼事都不做。你能不能想一想，該做哪些改變讓同學願意和你一起玩？

同學不喜歡和你同一組，因為你老是遲交作業，害他們被扣分。你該用什麼方法，重拾同學的信任？

大家都說你不愛洗澡，身體發出臭味，所以沒人想坐在你附近。你該怎麼改變，才能讓同學喜歡你？

能夠自我覺察，才能自我剋制；能夠對症下藥，漸次改善壞毛病，對孩子來講，何嘗不是自我鍛鍊的開始。

三、抬頭挺胸，建立自信

即使被拒絕、被孤立，也不要孩子變成可憐蟲！

請告訴孩子：抬頭挺胸，面露微笑，被拒絕了，也要很優雅、很堅強。

讓孩子練習幾個簡單的句子：

「這回不行，那下回吧！」

「好吧，就這樣咯！」

堅定的短句子，可以保護孩子，在他被毫不留情的拒絕時，能迅速脫離受傷害的戰場。

伴隨拒絕而來的，有時還會碰上同伴無情的嘲諷和捉弄。和孩子一起想想，有沒有自我解嘲、反方向思考的迴應之道：

被人嘲笑頭太大。「我媽說，頭大的人才聰明呀。」

被人譏笑身高太矮。「法國皇帝拿破崙比我還矮呢！」

人生轉個彎，風景會更好。被人譏笑，也是自我成長的開始哦！

四、轉換情境，重新出發

等不及孩子的改變，怕他因為這回的事件，嚴重影響信心？

速成的方法，或許可以先讓孩子參與其他活動，例如：棋社、合唱團、擔任公益團體的志工、學點新的才藝。從一個彼此陌生、氣氛友善的小團體再次出發，讓他在這裡練習交友的技巧，鼓勵孩子新的正向行為：

「你懂得分享玩具，讓那些小朋友都很開心，你覺得呢？」

新的活動與友伴圈，是新的契機。如果孩子又出現老毛病，可事先以暗號約定提醒他，讓他記得：自己又在生氣了、又在八卦了、又在瞪人了。實地多練習，漸漸就能與人群愈來愈融洽。

或許透過新的活動，能幫孩子發現他的特質。愛迪生小時候被當成白痴；愛因斯坦更是從小就被視為低能兒，四歲了說話都還結巴。結果呢？一個成了發明大王，一個是相對論的發現者。

每個孩子身上都有不同的特質，化危機為轉機，幫孩子找到他的特質，從特質裡建立自信，把眼光放遠、格局放大。有寬大心胸的孩子，自然會展現迷人的自信。

五、友誼清單，單點突破

在幫助「獨孤王子」時，因為覺得事態有點嚴重，我陪他重新整理一次人際關係表。表中列出他覺得班上誰對他最不友善、不友善、挺友善和友善的名單。

想同時讓全班喜歡他當然不容易，但是，如果能找到幾位，甚至只是僅僅一位同學願意開始接納他，就能有效降低孤立感。

分析表一列好，我發現，其實真的對他很不友善的只有一、兩位班上的意見領袖，大多數的同學都在不友善和挺友善之間，友善區也還留著幾個名字。

因為名單縮小，他覺得班上並不是那麼可怕，沒有那麼多人討厭他，下課會主動找友善區的同學玩；分組時，我也儘量讓他們同一組，終於讓「獨孤王子」不孤獨了。

孩子被排擠，不要慌，和孩子列張清單，重新梳理一下他的友伴圈。從那些比較容易接納他的小朋友，重新展開友誼試試吧！

鼓勵正義感，化解排擠風

人人都需要朋友，愈是高年級愈需要同儕的認同。當群體在排擠某人，很多原本善良的孩子即使沒加入作弄他人的行列，這時為了明哲保身，大多也會選擇默不作聲。

父母應該常常主動關心孩子在校的事情（愈是高年級，愈需要關懷），營造一種氣氛，讓孩子願意談談校園裡發生的事，在排擠才剛剛萌芽時，就能警覺制止。

最重要的是，老師或家長聽到這類事件時，應該鼓勵其他孩子勇敢的說「不」。對，是說「不」，站在正義這方，不加入排擠的行列。

寧肯相信孩子都是善良的，善良的心能召喚出正義感。鼓勵孩子勇敢，做支援正義的力量，只要多幾個這樣的孩子，班級裡就不容易形成集體排擠某人的風潮，也會降低「獨孤王子」或「寂寞公主」的機率了。

在家庭中不要孤立孩子，這裡的孤立指的是爸爸媽媽對孩子的無視。那句話說，沒有對孩子很好的進行陪伴。

比如媽媽在家看電視，爸爸在家玩手機，孩子獨自一個人在地上玩玩具，這樣的孤立就會讓孩子缺乏，爸爸媽媽的關愛，缺乏交流和家人的親情的感受，時間長了，對孩子會形成一種不好的影響。

在家裡不要‘’孤立‘’孩子，我能做到。

在孩子成長過程中，最重要的就是家長的陪伴，和孩子一起成長，一起犯錯，一起擁有快樂，最好的是參與孩子成長的過程。一個良好的家庭氛圍對孩子成長的影響也是很大的。而隨著社會環境、家庭生活氛圍的改變，越來越多的特殊疾病患兒出現，行為發育遲緩、精神發育遲滯、多動症、抽動症、自閉症等這些疾病的患兒發病率呈逐年增長的趨勢。其中，自閉症患兒越來越多。這都與孩子被‘’孤立‘’有直接關係。

這個問題提得非常好，值得所有家長引起重視！

我覺得，在家庭生活中，我們家長常常會忽視孩子的感受，把孩子“孤立”起來，給孩子成長帶來不利的影響。

反思我自己，有時候做的就很不好：

1.常常邊看手機邊陪孩子玩，沒有全身心地陪伴孩子。久而久之會讓孩子覺得自己在爸媽心中不是那麼重要，更甚產生孤獨、自卑的感覺。

2.覺得孩子犯錯了，比如弄壞東西、不好好吃飯、任性不聽話啦……家長立馬統一戰線，對孩子“諄諄教導”、“三令五申”：這樣不對、那樣不妥、以後要怎麼怎麼做……卻很少站在孩子角度上去思考、去解讀孩子的行為，用更好的方式去引導孩子、跟孩子交流。這無疑又把孩子“孤立”起來了。

仔細想想，隨著孩子的長大，和孩子朝夕相處的時間真的是越來越少了!一定要珍惜這些美好的親子時光了。家長要多從孩子視角考慮問題，給孩子以更高質量的陪伴，讓孩子覺得你愛他，很愛很愛他！

孤立的本意，是孤獨無助，得不到同情和援助。而在家庭中孤立孩子是指情感上的，被忽略。

首先，媽媽對於孩子的意義，是孩子的老師，是孩子內心的守護神。當孩子有情緒，委屈，憤怒，無所適從，恐懼時，媽媽如果不接受孩子的傾訴，只從主觀上讓孩子停止哭泣，放棄恐懼，進行批評和指導，忽略孩子的感受，讓孩子下意識關閉自己的心門，那麼這是來自母親的孤立造成的。

其次，爸爸對於孩子的意義，是孩子內心力量的源泉。如果爸爸長期對孩子缺乏陪伴，孩子的力量感就會很弱，這部分的內心是空洞的，面對一些需要堅定信心的問題會有無力感，這是來自父親的孤立造成的。

所以，在家庭中，父母要對孩子儘量多的陪伴，同時在孩子的情緒中要學會傾聽，接受孩子的感受，並且引導孩子用正確的方式消化情緒帶來的問題，為孩子的內心提供堅實的後盾，培養孩子自立自強的性格。作為媽媽，我可能也會有忽視孩子的時候，但是在陪伴孩子成長的過程中會盡量去多關注孩子得情感需求。

能做到。

孩子天生好動，好玩，做錯事情很正常，只要大人們明白，這才叫孩子，如果孩子生下來就跟我們大人一樣懂事，那豈不是神仙。

所以要尊重孩子的犯錯，要正確引導和處理孩子的情緒，孤立孩子得到的不是孩子的知錯就改，而是對父母的失望，感受到的不是愛，而是冷漠。

當孩子犯錯誤的時候，可以冷靜五分鐘，但請不要孤立孩子。

這個問題很實在，可能每天都有很多這種被家長“孤立”的孩子。或許，家長們認為這種冷處理是想讓自己和孩子反思，可是這對於孩子來說，卻是一種深深地傷害。作為一個媽媽，幾乎是能夠拼盡全力去愛孩子的。我有過一次試著一個小時沒有理孩子，原因是那天他做錯了事，我批評了他。後來他給我道歉，我選擇了沉默。就那樣，孩子可憐巴巴地站在哪裡，最終我叫他坐我旁邊，他緊緊地依偎著我。那一刻，我感覺到了他的無助和害怕，自己特別後悔剛才那麼對他。

所以，從那以後我再也沒有這樣冷處理過，我想孩子真的是畏懼這種孤立的。有事說事，用正確的方法去引導，這樣才是正理。

我女兒今年6歲多，有時候孩子做錯了事情我也會忍不住很生氣。有幾次我也會不搭理她，但在這麼做之前，我一定會非常清楚地跟她說：“你這樣做事情，媽媽很不開心。現在，媽媽希望你自己一個人待著，好好想一想。媽媽也需要一個安靜的環境，讓自己冷靜一會兒。”

基本上，我跟她這麼說的時候，是很成人方式的。她就會意識到：媽媽真的生氣了。一般她會待在自己的房間裡。等再出來時，會看看我的臉色，然後湊過來，跟我道歉或者說明原因。有些育兒書上把類似這樣的做法叫“冷靜角”，我覺得很形象。其實，適當讓孩子冷靜冷靜，挺好的。

冷暴力是最強大的武器，把所有的希望都殺死，這樣成長的孩子很抑鬱。

以前聽過一個故事，有個人從小就很敏感，家裡人誰不開心第一時間就能感受到，所以避免了很多被大人莫名其妙捱打的事情。那次回奶奶家過暑假，叔叔家的孩子也一起回來了，一回奶奶從外面回來，她第一時間就感受到奶奶不開心，悄聲無息的回房間了，生怕奶奶的怒火會延續到自己身上。沒有想到叔叔家的孩子依舊玩得很開心，奶奶看到孩子嘻嘻哈哈，拿起掃把就打，說我那麼辛苦什麼的，你們都不會體諒下之類的話。

首先得說下，這個人為什麼會那麼敏感？因為她從小在父母的影響下就知道，冷暴力是父母的常事。然後如果自己不會看眼色，就會被父母打，後面繼續指桑罵槐，自己成了父母吵架冷戰的武器。所以造就了現在敏感懦弱的性格，惹不起還躲不起嗎？

其次，冷暴力下的孩子會覺得自己不乖媽媽就不愛自己了，原來愛是有條件的，心裡會產生一種懷疑自己和媽媽之間關係的情緒。造成以後自卑，習慣性的去討好別人，因為討好才會得到愛。對於未來的愛情，友情的發展是不利的。

最後得說一下，冷處理對於你來說估計是解氣的，或者你的原生家庭就是這樣的教育你成長的。但是對於孩子來說，她不知道世界的對錯真假，所有的認知都是由父母引導的，如果孩子真的做錯什麼，她自己思考是很難理解到的，這個時候最需要父母的引導。

如果孩子再惹你生氣，你可以適當控制自己的情緒，擁抱她，明確的告訴她：媽媽愛你，並不會因為你做錯事就不愛你了，但是你的做法讓媽媽很傷心，這樣的行為是不對的，你也愛媽媽對不對？不希望看到媽媽傷心是不是？下次別這樣好嗎，我們拉鉤說好行不行？

孩子最講跟大人之間的“誠信”了，所以這招不單讓孩子不受傷，自己也沒那麼那麼難受，說不定你的好脾氣好能讓寶寶很快的成長。

個人感覺，“冷處理”或者不搭理孩子，也算是“孤立”孩子的一種形式，但如果不是經常如此的話，也不算是特別的“孤立”。

畢竟，對待孩子的錯誤，尤其是之前有立過規矩的話，那就更需要使孩子明白哪些規矩是必須的，違反了會導致什麼樣的後果等。因此，有時候必要的冷處理還是可行的，尤其是對媽媽而言，如果總是在他們做錯後嘮叨孩子，孩子會感到厭煩，你的權威性也將蕩然無存。這也是為什麼父親很少參與育兒，但把握著“話語權”的原因了。

而且，母親如果只是板著臉，說出後果的話，會讓孩子的心情沉重。他們認為自己犯下了很嚴重的錯誤，於是會為自己的錯誤而負責。因此，我們所說的“孤立”孩子，或許是深諳心理的孤立，而不是不顧孩子具體情況的孤立。如果沒有時間管孩子，家庭成員對待孩子犯下的錯誤還採取孤立的措施，那麼，這樣的家長還是很不稱職的。

這件事情還真沒有做到，我家大寶現在上學了，孩子四五歲時特別淘氣，有時他做錯事情，我為了忍住不對他發脾氣，又為了懲罰孩子，就會“冷處理”，不理他。

孩子看到我走開了，不理他了，首先第一件事就是快速投降，過來抱住我，剛開始我還是馬上原諒他，並好好跟他說，可是下次碰到類似情況他還是不長記性，會犯錯。

於是我有時候賭氣，故意很長時間都不理他，他叫我也不答應。看到孩子委屈又可憐的樣子，又好氣又同情他。

儘管在家庭中採用“冷處理”對待孩子不算太好，不過在父母管教孩子時，難免有發火、情緒失控的時候，父母能從衝突中儘快抽離出來，避免對孩子發火、吼叫甚至打罵孩子，也是一種不錯的方法。

很遺憾我目前沒能做到問題所描述的那樣不“孤立”孩子。因為有時當孩子做錯事，讓我十分生氣時，我會沉默一段時間不搭理孩子。個人認為我的做法不是“孤立”孩子，因為:1.我沒辦法一直忍耐自己生氣的情緒，我有過對孩子大喊大叫，或者憤怒說教。但那並不管用，而且存在著錯誤的示範。所以在生氣的那一刻，我選擇沉默，暫時不搭理孩子。

2.我會在一開始告訴孩子，我生氣了，暫時不想理他。孩子這時候往往會有些著急，他並不希望媽媽不理他。所以有時候會哭鬧著讓媽媽不要不理他，這個做法有些欠妥。因為有點讓孩子有種被拋棄的感覺。

3.這個沉默的時間不會超過半小時，因為我的憤怒情緒消化不需要太長時間。所以這也是我認為自己的做法不是“孤立”孩子的主要原因。

不過，因為我的暫時不理孩子會讓他有種被拋棄的感覺，所以我在努力找尋準確面對這種情況的方法，終於我在《孩子，把你的手給我》一書中找到正確的處理方法。

1.明確告訴孩子，我覺得被激怒了！我們家長也是有權生氣的，並且應該直接跟孩子說出來，是他的錯誤行為讓我覺得被激怒了。

2.如果繃著臉陳述沒有效果，那麼我們可以加強憤怒的強度:“我生氣了。”“我非常非常生氣。”等等都可以用。

3.有時可能會需要第三個步驟來阻止孩子的不好行為:解釋我們生氣的原因，說出我們內心的想法，以及我們希望的行為。

都說“從錯誤中學習”，我們家長需要做的不是反覆說教某種行為不可取是錯誤的，而是應該在孩子犯錯時就說出正確的做法。只有不斷強化正確做法，忽視錯誤做法，孩子才能夠摒棄錯誤，走上正確，也就是從錯誤中學習了正確做法！

因為孩子做錯事情而不搭理他，我不認為這樣算“孤立”孩子。我理解中的孤立是家長不僅是孩子做錯事情孤立孩子，平時生活中對孩子也很冷漠，沒有給孩子足夠的關心和理解。

像孩子做錯事情了，不搭理孩子，這種行為比起和孩子發生正面衝突，對孩子大吼大叫，用語言暴力來打擊孩子，我覺得這種孤立行為不會讓孩子那麼受傷害。在這個孤立的過程中大人和孩子都可以冷靜下來，解決自己的情緒，再思考如何解決問題。

當然，這種孤立行為持續時間不能太長，如果時間過長就演變成了冷暴力，就會讓孩子很受傷害。

我必須檢討。

我的性格中有一點大多數人都無法接受的沉默。

有許多至親的人，因為我的沉默而深深受傷，我的沉默的殺傷力勝於言語，也勝於動手。

我真正生氣的時候是不屑於爭吵的，我會不再理你，不同你講一句話，甚至都不會再看你一眼，就當你不存在。

性格中的這一種不再對對方報任何希望、完全放棄的孤傲，在傷到別人的同時，也傷了自己。

我的孩子不怕我發脾氣時大聲喊，但絕對怕我一聲不吭。關於這一點一定讓孩子心涼，拔涼拔涼的。

但是這種情況不多，但願很少，少到幾乎沒有……

孩子做錯了事情父母很生氣，經常半天不搭理孩子。我覺得這類似一種“計時隔離”的教育方法，不算“孤立”孩子，但有過度懲戒的嫌疑。

首先，從教育方法上，這叫計時隔離。中國傳統上也叫面壁思過，是說如果一個人做錯了事情，需要安靜下來反省自己是否有錯，我覺得這個媽媽的做法應該屬於這種懲戒方法。

其次，這種懲戒應該有個時間限度。如果家長為了懲戒孩子，“半天”不搭理他的，這個半天到底應該多久合適呢？如果是真的半天時間，這種行為會給孩子造成傷害，也就是“孤立”。大多數孩子在一開始的時候，往往都能意識到自己的過錯，但過長的時間會讓孩子由後悔演變為怨恨。一般來說，“計時隔離”的時間和孩子的年齡成正比：即一歲一分鐘，上限是10分鐘。

再次，在採用這種方法教育孩子的時候，父母一定要保持冷靜，不要生氣。在“隔離”期間，不和跟孩子說話，也不要給孩子所想得到的關注。當隔離結束後，再和孩子心平氣和地談。

當然，從題主本意看，她並不是主動在行使“計時隔離”，而是因為生氣才蓄意“孤立”自己的孩子。希望父母在對待孩子犯錯的問題上要冷靜，父母意氣用事，很難教育出心平氣和的孩子。

別看孩子小，也是家庭的重要成員之一，所以很多家庭事務，應該允許孩子積極參與。

比如做家務，別擔心孩子不會做，讓她幫忙拿個衣架，掃個地，遞個什麼東西，她會屁顛屁顛的，特別有責任心。

再比如，如果大人碰到困難，也不要無視你有個小幫手，小貼心人兒，你完全可以跟她說，讓她有同理心，瞭解你的狀態，理解你的心情，哪怕解決不了實際問題，你心情也會好很多。

被孩子氣急的時候，會忍不住不去理他，主要原因是想平復自己的內心。但馬上，看到孩子巴巴認錯的樣子，又於心不忍。所以會馬上拉過來，進行母子深談。每一次這樣的時候，其實是孩子最貼心的時候，他會很坦誠認真跟我講他的內心想法，而我也在他的坦誠裡進行自省，後悔自己脾氣又發大了！

我覺得我做的還行吧，孩子不算“孤立”吧。孩子幼兒園回來在家，晚飯後一般都是全家一起玩遊戲，要麼玩玩具。每天都是一樣的，洗漱上床後開始親子閱讀，一起讀中英文繪本，探討故事內容，延伸想象力。週末也是，天氣好帶出去戶外遊玩，全身心陪伴。沒有怎麼孤立。當然有時會惹人生氣，想著不理她。可她積極認錯，又是主動黏著人，幫忙做這做那的，從來沒有十幾分鍾以上對孩子不理不睬過。孩子自己也比較乖巧懂事，在家在幼兒園都是比較受歡迎的小朋友。

我倒是不覺得你的描述屬於“孤立”孩子，為什麼呢？

因為如果我們和孩子都處於情緒的低落的時候，或者孩子做錯了事情，我們想對孩子大發雷霆的時候，為了控制情緒，可以先不理孩子，把頭轉向另一個放心，在心裡默數十個數，做點別的事情，緩解一下你憤怒的情緒。

你會發現，你的情緒好些了，這時候再處理就好多了！而且我最近就採用這個方法，很不錯的，所以這樣並不算是“孤立”孩子！

也就是說在家庭中，不要“孤立”孩子，我好像做不到，因為並不是所有的事情都能一舉兩得，為了學會控制情緒，有的時候也不得不“孤立""一下孩子的!

在育兒中，我們常常會遇到孩子不聽話或者鬧情緒的時候，每當這個時候我就想不理孩子，總想著不理會他，他就會慢慢好起來的。也就是我們說的刻意的去孤立孩子，有時候我會出現這樣的情況，但是這種情況不會持續很久。

一旦出現這種情況，我會馬上意識到自己的這種行為可能是不對的，所以又會主動的去和孩子去溝通，去交流，孩子也會很快的就接納父母。