無條件接納孩子不是造成孩子越來越嬌氣的原因。

孩子是我們自己的血脈傳承，如果我們自己都不能無條件的接納自己的孩子，那還有誰能給到孩子安全感和歸屬感？

無條件的接納，並不是溺愛的同義詞，無條件的接納不是讓家長事事包辦，處處保護，這樣其實是制約了孩子自然發展的各種能力，孩子才會變得嬌氣。

無條件的接納首先讓家長和孩子建立了心的連線，然後家長可以再用適合的方法幫助孩子建立完善的人格和有力的內在，用無條件的接納作為孩子背後的有力支撐，讓孩子在心裡堅信，無論什麼時候，父母都是愛他的。這份愛是孩子健康成長的根基。 可以推動孩子更好的發展各種他她們本就有的能力，有自信有能力的孩子怎麼會越來越嬌氣呢？！

無條件的接納孩子不僅不會造成孩子的嬌氣，反而會培養出一個更懂得愛的孩子！

無條件的接納孩子不是溺愛，縱容孩子，而是包容孩子，接納孩子，跟孩子的心建立連結，只有這樣，孩子才能感知父母的心意，成長為一個更懂愛的孩子！

如果我們不能無條件的接納孩子，處處規範孩子，要怎樣怎樣才是好孩子，勢必造成孩子內心遠離父母，因為每個孩子都是不一樣的。

所以說孩子是寵不壞的，越寵孩子越有愛！

孩子的生活環境，再者遺傳因素 會直接影響孩子的性格特點，老師教的好，那是找到了教學的方法了，家長把孩子養育的好，同樣也是找對了方法，如果一個性格內向的孩子，你得接受他的不愛說話，他的黏人，他的細心。無條件的接受並非換來的就是嬌氣，孩子在有愛的家庭中成長收穫的那就是愛。

無條件接納孩子，真的會讓孩子越來越嬌氣嗎？這個要區別看吧，如果你無條件接納孩子的所有，包括情緒和行為，包括一些不好的行為，那他可能真的會越來越嬌氣，但如果我們無條件接納的是孩子的情緒，就不一樣了。

每個人，無論是大人還是孩子，都是需要被接納的，誰也不想生活在一個被評判被挑剔的氛圍裡，孩子（當然也包括沒有成大的成年人）在遇到問題，比如和小朋友打架，被人搶了玩具，或者他就是那個肇事者，搶了別人的東西，又被訓斥時，或者被誤解時，家長如何面對？我們當時看到的場景就是全部真相嗎？對方的孩子哭的兇就是我們的孩子犯了錯，要被狠狠地收拾一頓嗎？

接納孩子先要平靜自己的內，放下預設和評判，才能靜下心來聽孩子訴說事情的原尾。但如果是一個還不能完整用語言表達問題的孩子呢，靜靜地看著他，陪著他，哪怕就讓他在那裡哭一會，讓他把情緒走完，都是在接納他當下的狀態。每個人都需要把自己的情緒處理掉，才能長出理智來。千萬不要對孩子說，你都五歲了，還哭……能用哭來梳理自己的情緒，已經是一個大智慧的人啦。能無條件接納孩子的情緒，那你也是一個大智慧的父母啦。只有當孩子的情緒被接住，他被溫柔地對待了，他也才能去學會跟情緒相處，跟別人相處。

對成年人也是一樣呢

我認為不會，看大家怎麼理解了，我理解的“無條件接納”應該“接納孩子的情緒”，允許孩子有情緒，允許孩子表達情緒，但並不代表要無條件滿足孩子的所有要求，更不代表無原則的縱容。

我看到的所謂嬌氣的孩子，往往是不被接納的，這些家長更急於讓孩子聽話，孩子在有情緒的時候，還要擔心家長帶來的壓力，反而更容易爆發，從而產生一些過激的反應。

畢竟情緒沒有錯，情緒造成的行為才是需要家長去引導，去規範的。

我認為無條件接納孩子並不代表對孩子的不良習慣視而不見，而是說在保證孩子安全和在道德、法律允許的範圍內無條件地接納孩子的缺點，並不是說可以縱容他們不良習慣的存在和發展。孩子還小，他們的是非觀還沒有形成或者說還不完善、他們還不明白在以後的生活中他們會遇到什麼、他們還不懂得哪些好的品質養成了能讓他們從容地應對今後的生活，這並不是他們的缺點，不是家長所能包容的範圍，孩子小，家長不小了，孩子還不懂，家長應該懂，所以家長不能任由孩子自由發展，該加以引導的還是要給予正確的引導，讓他們逐漸往更好的方向發展。假如一個家長從孩子很小開始就不教育他或者她要堅毅、自己的事情自己做、不引導他或者她形成良好的生活習慣、與人相處的習慣，而是任由孩子怎樣就怎樣，等這個孩子長大了，到了社會上，這個孩子必然無法適應社會的生活，等處處碰壁的時候，他或者她肯定會抱怨家長當他們還很小的時候為什麼不及時加以引導，因為當時並不是他們不想形成那些好的品質，而是他們不懂得該形成哪些好的品質去面對以後的生活。所以，無條件接納不等同於縱容，真正的無條件接納應該是愛孩子這個人，無論孩子是在得意的時候還是失意的時候家長對孩子都應該是熱愛的、都應該是鼓勵的、在孩子出現某些問題時家長適當地給予正確的引導，被無條件接納的孩子只會越來越陽光、越來越自信、並且擁有著高人的情商和逆商，是一個熱愛生活和勇於擁抱生活的人。

我覺得這個要看年齡。如果在兩歲之前，我覺得無條件的接納孩子其實是必要的。這個階段孩子其實缺乏安全感，接納孩子其實是給予他們安全感，只有這樣才能放開手去探索世界。如果這個階段，一味的給予教導、否定，會讓孩子變得畏手畏腳，對於成長是非常不利的。但是，超過兩歲的孩子，家長有必要開始為她們樹立規則，幫助他們認識社會常識，不能沒有原則的接納。否則，孩子不僅為變得嬌氣，而且會脫離社會，為以後的成長造成阻礙。

要先看是什麼“無條件接納”？如果孩子出生就不完美，身體有缺陷或是心理發育不完全。做為父母我認為應該是無條件接納的，如果怎麼自已都不愛自己的孩子，怎麼教孩子去自愛，和以後再去愛他人呢？

如果是生活上的無條件接納，我覺得並不可取。人生本就是一個取捨的過程。對於年幼的孩子來說，取捨無非就是買不買玩具，去不去遊樂園。像這種消費觀念還是應該從小培養的好。

還有孩子的一些興趣問題。興趣雖是孩子最好的老師，但孩子年幼，定力不強，有時原本感興趣的活動，忽然就排斥了，我覺得家長這時並不可接受孩子的排斥情緒。應該給予規範、引導。

我想無條件接納孩子，不會導致現在的孩子越來越嬌氣。我是這樣認為的，不管我們的孩子什麼樣子，他或她是高的矮的，胖的瘦的，美的或醜的，聰明的或蠢笨的，靈活的或遲鈍的，成績好的或成績壞的，乖孩子或熊

不會，相反，得到無條件接納的孩子會更自信、內心會更加有力量。

無條件接納孩子，就是無條件地愛他，無論他表現是否優秀，相貌是否俊俏，做得對還是錯，成績好還是壞......接納他本來的樣子，當他得不到想要的東西時會哭喊，會發脾氣，感同身受他的感受，陪伴他，當情緒平復之後，智慧地引導他學會表達情緒，處理情緒的能力。當他犯了錯誤時，相信他不是故意的，和他一起想辦法解決問題，總結經驗教訓，給他改過的機會，鼓勵他，信任他，讓他感受到爸爸媽媽永遠愛他。

我不會無條件接納孩子，沒有規矩不成方圓的，孩子咿呀呀的時候，經常和孩子說，聽不懂沒關係，眼睛看得見，比如說，玩具玩後，要放回原處，我們要示範做，許多之後，孩子就會知道這個玩物放在哪裡。大人和孩子有時逛商場，見到喜歡的東西一定要買，不給買，就在地上打滾，家長很是無奈，這種行為，是家長剛開始沒有制止，讓孩子認為只要這麼做，會要到自己想要的東西。

無條件的接納孩子這種做法是錯誤的，父母應該有父母的原則，現在的小孩十分聰明，假如你妥協一次，他們就會認為有第二次，可以把父母和孩子比喻成一顆大樹和一顆小樹，大樹要保護小樹，肯定也要給小樹留下足夠的空間，讓小樹能夠感受陽光，能夠呼吸空氣，這樣小樹才能更好的發展，更好的成長。假如小樹太靠近大樹的話，那是十分危險的，甚至會讓小樹夭折。所以父母既要愛護孩子，也要捨得放手孩子。如果把孩子看得太緊，就會像離大樹很近的那顆小樹一樣夭折，所以，我們教育孩子要有舍，有得，肯定不能一味的無條件的接納孩子。

接納這個詞最近這段時間很流行，海文穎老師關於接納力的課程和書都非常火爆，這說明現在的父母越來越重視對孩子的教育和引導，而不僅僅是滿足於物質給養。當下的父母子女關係已經與中國傳統的父母子女關係漸行漸遠，當下父母更注重對子女人格獨立的培養，而不是順從，不是附屬，更不是誰是誰的私人所有。所有這些變化實際上就是父母對孩子的接納水平更高了。我們承認孩子的思想，承認孩子的所為和不為，凡事更尊重他的決定和選擇，從這個角度說，我們是不是在無形中自覺不自覺地無條件接納孩子？我認為是的，那我們的孩子是不是越來越嬌氣了呢？以我自己的孩子為例（當然不夠說服力），不僅不嬌氣，而且自主能力很強，心理很陽光，對萬事都有一顆寬容的心。接納孩子，尊重是前提，至關重要。

無條件接納孩子這個問題其實還要看家長怎麼接納的程度，因為如果孩子無休止的提出條件，家長都接納的話，那這樣的家長應該不存在，因為孩子不限制他的任何行為，家長也有一天崩潰的時候，也會歇斯底里爆發的時候，所以很難讓家長無條件接受孩子。

一切能接受孩子的條件是在家長能接受的範圍內，那在家長能接受的情況下，孩子就不會做家長認為出格的事情，孩子嬌不嬌氣就見仁見智了，不過因為現在時代的不同，每個家庭條件都好了，而且都是6個大人圍著1個孩子轉，所以孩子肯定是相比較以前的孩子嬌氣的多了。

現在孩子都是家裡的寶，全家上上下下一切都圍著孩子轉，別說無條件接納，即使孩子想要天上的星星，父母們都想當外星人去給孩子摘。至於孩子是否越來越嬌氣，關鍵在於父母接納過後的做法。童真無邪，無條件接納孩子其實是父母給予孩子最佳的心裡緩衝期，當寶貝們撞牆了我們鋪上海綿無疑是一種計策。孩子們沒有碰著磕著，家長都把懸著的心放下。再好好的陪著孩子，給寶貝介紹海綿的妙處，在將來的生活中，孩子你該怎樣尋找自己人生的海綿保護自己，那麼無條件的接納就可行？將來孩子應該會越來越獨立，越來越堅強。

無條件接受孩子的情緒，有條件接受孩子的行為。

每個人都是有情緒問題存在的，無論大人還是小孩。尤其小孩因為年齡小，心理各方面還處於發育期。在成長過程中，他們會產生各種各樣的情緒，他們無法理解和表達。對此，他們會產生各種行為。

而此時的情緒，沒有好壞之分，我們無條件地接受他們的情緒，幫助他們認識到情緒的存在，引導他們用表達的方式、或者不傷害其他人的方式發洩情緒。教會他們管理情緒，做情緒的主人，而不是受控於情緒。無條件的接受孩子的情緒，不僅幫助孩子控制情緒，還能增強孩子的自信心和自我管理能力。相反，如果不接受孩子的情緒，認為孩子發脾氣不對、哭泣不堅強等都會影響到孩子內在情緒的疏解，嚴重的還會造成孩子心理問題。

我可以無條件接受孩子的情緒，但無法完全接受孩子的行為。比如，你非常憤怒，你可以發洩，但前提是不會傷害到其他人。你可以砸枕頭，可以去KTV吼一嗓子，但不可以罵對方、甚至動手打對方。

無條件接受孩子的情緒，並不會導致孩子越來越嬌氣。但無條件接受孩子的行為，不只是會造成孩子越來越嬌氣，更可能會養育出一個驕縱壞了的孩子。

無條件接納孩子，可能很多人覺得，是不是所有的條件都答應，那以後孩子豈不是會越來越嬌氣嘛，這不是把他慣壞了！非也非也！我覺得我寫的，沒有人家寫的好，所以我把別人的，借給大家看看！

我認同尹老師說的愛和溺愛是兩件相反的事。

溺愛不是愛，是披著愛的外衣的佔有和控制，是成人按照自己的意志去管理孩子，剝奪孩子的獨立性，其背後的心理基礎是恐懼和不信任，在教育上它恰恰是反愛的，所以也是反教育規律的，會阻礙兒童正常潛能的發展，剝奪了孩子親身體驗生活的權利，迫使孩子失去了很多生活能力，這就是為什麼被溺愛的孩子會出現很多問題，比如沒幾件，窩裡橫，沒有同理心等。

愛就是給孩子自由，培養其獨立性，基礎和前提是信任孩子。自由的人才能擁有獨立的思想和品格，才能在生活中擁有安身立命的資本，所以父母要想培養獨立自主的孩子，培養快樂幸福的孩子，就要懂得把自由和寬容還給孩子。

現在孩子普遍物質上確實得到很多，自由卻比較少，我們應該知道嚴厲教育和棍棒教育的弊端，請相信自己的感覺，跟著自己的心，好好的愛自己的孩子，不要有任何擔心，更新鮮的空氣對人的健康更好。請記住，我們面對的是一個幼稚天真的孩子，面對孩子時不要要求孩子聽話，請拿出理解與耐心，學會做聽話的家長，傾聽孩子的需求，儘量只是滿足他，孩子慣不壞？家長越平和，孩子越聽話！

無條件接納孩子，不會導致孩子越來越嬌氣。無條件接納孩子，並不代表滿足孩子的任何要求。對於不合理的需求，或不能立即滿足的需求，家長可以溫和而堅定的拒絕，但我們接納孩子的情緒，當他的要求沒有被滿足時，他可能會發脾氣，可能會哭鬧，這時千萬不要去指責，批判他，可以靜靜的陪伴，或溫柔的安撫。只是很多時候家長做不到無條件的接納，反而會被孩子的情緒帶跑，被激怒，這時就要從自身找原因，先平靜自己的內在空間。

接納孩子是要有個“度”！現今的孩子出生於物質與社會條件都比較好的情況下，基本是父母與爺爺奶奶、外公外婆的寵愛於一身，特別是隔代的溺愛是無法控制的，所以作為我們現今當父母的，除了要學會如何去科學健康教育下一代，還要和諧解決和平衡上一代的溝通。對於無知的孩子，無條件的接納是體現在如何與她進行有效交流與溝通，而不是隨性地進行無底線的灌寵，溺愛的結果就是無法正確的認知事物的本意與對錯、事物發展的結果與影響，輕則影響自我人生的結果，重則影響社會的安危，所以如何能讓孩子健康快樂的成長是我們每位父母不停學習的動力。加油吧！

無條件接納孩子！就這句話我們可以好好分析分析。我認為接納指的是接納孩子當時的狀態，情緒和個體差異。根據孩子的成長過程和行為來立規矩，讓孩子明白什麼可以做，什麼不可以做。並不代表這無條件的縱容，不是任何事都滿足孩子！

接納孩子就是不給孩子貼標籤，不給孩子定型為聽話或是不聽話的孩子。作為大人，我們應該站在孩子的角度去思考，孩子為什麼會這樣做為什麼會出現這樣的行為。就比如說我們平時帶孩子出門路上遇到熟悉或陌生人逗孩子，而我們每次都要求孩子向這些人問好，孩子不情願拒絕說話，那麼這個時候我們就能說是孩子不聽話不懂事嗎？換個角度，假如有人每天要求我們跟路上不認識的人都問好打招呼，我們會是怎樣的態度？我們應該理解孩子的行為，並且加以引導，告訴孩子應該怎麼做！

無條件接納孩子並不是無條件滿足孩子，孩子某些時候做了原則上不應該做的嚴重的事情，那麼這個時候必須嚴肅批評並且教育孩子不能那麼做，講清楚為什麼不能那麼做。

做到無條件接納孩子，孩子才會信任我們，孩子安全感得到滿足，內心才會快樂充滿陽光！