認同。人與人之間都是平等的。就是父父母兒女關係，親兄姊妹關係，除了，血緣親情關係外，那就是平等對待。假如是一方要想改變另一方，也是不可能的。何況戀人及夫妻關係了？

人生每個人都有自己獨立的生活空間和生活習慣，各自有各自的獨立思維方式，以及獨立的人格魅力。一方要想支配另一方的思想思維，時時刻刻，都要他人服從自己的意願，試圖改變別人，可以說是蚍蜉撼樹自不量力。婚姻中的夫妻關係，要想和睦相處恩愛情長，那就是，相互尊重，平等對待磨合適應對方。

在婚姻裡:最可怕的是，有一方總是居高臨下，自以為是，試圖去改變另一方。這句話我非常認同！

在這裡，有一個認識的誤區，把平等互動的婚姻關係當成了簡單的學校教育關係，師生關係，上下級關係。以老師自居，以上級領導自居，以管理者自居，非常強勢，我行我素，盛氣凌人，把伴侶當成是自己的附屬品，當成是自己的學生，當成是自己的一件工具。要配偶對自己畢恭畢敬，唯唯諾諾，唯命是從，言聽計從。對自己的另一半頤指氣使的，根本就擺不正自己位置。

每個人都有自己的特點，都有自己的天性，都有自己的空間。即使是在相愛的人之間，在婚姻裡，也要求同存異，尊重個性。而不是擺出一副高高在上的架子，強求一律，處處凌駕於對方之上，要對方聽命於自己。

這種現象，更多地出現在女人身上，她們要控制，要管住自己的老公。於是就蠻不講理，採取了這種極其自私霸道的手段。如果對方是一個膽小怕事，懦弱無能，軟弱可欺，忍氣吞聲，逆來順受，沒有主見的男人。樂意當“妻管嚴”，當甩手掌櫃，倒也罷了，不會計較女人的做派，夫妻之間就不會發生衝突了。

如果老公是一個性情剛烈的，爭強好勝的，有主見的，不服女人管教的男人，互不相讓，那麼夫妻之間立馬就會劍拔弩張，硝煙瀰漫，爆發內戰。如果雙方的個性都很要強，互不妥協，互不讓步，熱戰就會拖延成為夫妻冷戰，那麼婚姻就岌岌可危了。女人對男人一廂情願的所謂改造，就會得不償失，適得其反，事與願違。

這句話，這種現實確實可怕。去改變別人首先改變自己。強迫別人適應自己，是一種最自私的行為，更是最可怕的。兩個人的相處就像電路的正負連線線。如果連線錯了就會碰出火花，嚴重時就會造成傷害和燒燬，造成傷害破滅性的打擊。理解和信任，尊重別人是最好的保護自己。

在婚姻中，夫妻雙方是由兩個獨立的個體組成的，有獨立的個性，脾氣，價值觀和尊嚴，所以誰也改變不了誰，如果其中一方想改變另一方，那結果是可想而知了，也就是說是可怕的。

婚姻裡，最可怕的是一方總想去改變另一方，從機率上來講，這種現象挺普遍的。但最可怕的其實不是改變對方，而是不信任對方，也可以說是沒法信任對方，或不考慮對方是否信任，根本不在乎對方的感受。這種缺乏信任也一點不在乎的態度往往導致兩人最終分崩離析。

這句話我認同，說我自己，她一味的改變我，不讓我喝酒，不讓我抽菸，甚至抖音關注了個女的，她都給我刪了，其實這也沒有什麼不好，因為我知道，她是還愛著我的，所以以後多方面自己應該避免，她在乎的事。至於她嗎？怎樣都是對的，說句謊都是理直氣壯，以前我不讓她，吵了多少年，打架了好幾次，我也有充分的理由想改變她，結果呢？只能認了，人與人相處，也是性格的問題，有那麼一句話，忍斷不彎，只要還能好好相處，還是一家人，輸了不丟人，希望有這樣的，都別放棄！努力爭取！其實男人女人都不容易！互相理解！互相珍惜吧！

這個問題，我做肯定回答，而且我也很反感我的物件按照他的意願改變我。

1：適應問題，兩個人在一起，本來就是相互適應，相互理解包容，按自己的意願去改變對方，會使得對方很不自在，就像你喜歡看足球，不行，我要讓你喜歡看韓劇！只會讓對方壓力會大大增加。

2：效果問題，就算我按照我的資源改變了對方，對方也只是模仿著那個樣子做出來的，並不是真正的我希望的那樣，而且會越急越加劇對方的反感。我媽喜歡吃西紅柿，我不喜歡，如果我媽非讓我吃，我也只能吃，但那是我媽希望的結果嗎？而且還會加劇我對西紅柿的厭惡！

3：個性問題，每個人都有自己的個性，有屬於自己的獨特標籤，每個人都是一個獨立的個體，沒有個性的人，就不叫人了，叫機器。比如我是屬於比較務實的，所以在怎樣討女生高興上就沒啥造詣，我前女友就我自己去學怎樣撩妹，怎樣搞浪漫，還說教一個男生長大太那啥了，我當時二話沒說直接翻臉。

因為被其他人按照他的想法改變，無形中會有一種我是對方附屬品，就該被我改造的感覺！有些甚至還會觸及到對人格的侮辱！

夫妻之道，以和為貴，應該讓雙方都處於一種最舒服，最輕鬆的狀態。

婚姻裡，最怕的是：一方總是想著去改變另一方。

的確，這是個“雷”，若處理不好，輕者傷筋動骨，重者傷肝傷肺、“血肉橫飛。”

1 婚姻關係中，一方改變另一方，是很正常的。

走進婚姻之前，有20多年的時光是其和家人一起度過的，浸染於原生家庭的文化背景、家庭氛圍、育兒觀念、親子關係、為人處世之道、視野格局等等20餘載，個人的三觀早已成熟。

即使戀愛關係讓彼此找到了融通的三觀、找到了未來規劃彼此的共性，可是還要經過長久時間的打磨、修正。

況且還有很大一部分的婚姻觀，是基於經濟、身份、地位方面的更多考量。

可以想見，共度一生的這個過程註定火花四射、刀光劍影。

《小歡喜》中的宋倩和喬衛東都離婚多年了，但對女兒英子愛的方式還有那麼多不和諧一致的地方。

宋倩要給英子高考上弦、緊弦，喬衛東卻要松弦或者乾脆把琴絃團吧團吧暫時扔一邊。

當然後面這倆“奇葩”總算學會了傾聽包容，換來了女兒開心的笑容。

讓我們吃瓜群眾，看得歡喜跳脫的同時，又引起我們對自己婚戀關係的反思。

2 與其力主改變，莫如耳濡目染。

很欣賞《小歡喜》中劉靜和季勝利夫妻在處理夫妻關係、親子關係上耳濡目染的方式。

多年來做季勝利背後的女人，季勝利已習慣劉靜的付出犧牲。

面對分離十幾年後才真正一起生活的兒子，季勝利本能地用了“官本位”的方式口吻生硬地與兒子溝通相處，結果定然一無所獲還更加深了兒子對他的反感排斥。

面對季勝利“出局不利”的憤怒情緒，劉靜一句話：這麼多年奔波在外，父親去世你都沒能回來，是兒子幫你盡的孝。讓老公冷靜下來，反思自己對兒子多年父愛缺失的現實，理解兒子對自己的陌生和疏離。

為了讓老公了解兒子的興趣愛好，劉靜和季勝利一起去賽車俱樂部，共同感受賽車給兒子帶來的快樂。

夫妻感情也是如此。

劉靜獨自去醫院做活檢手術，在一次影片通話中，季勝利撲捉到了瞬間出現的病房，知道劉靜獨自去面對病痛。

多年來，季勝利雖忽視了劉靜的心理需求，但並不是毫無感應。妻子柔情的陪伴、尊重之下的引領、智慧的仕途建議，這些回憶一定讓前一晚的季勝利徹夜難眠。

正因如此，夫妻相見、無語凝咽的心心相應，也是後來季勝利放下工作對劉靜用心陪伴、耐心呵護的情感發酵。

3 尊重、傾聽、包容、接納是夫妻感情催化劑

每個人對自己已有的觀念、理念有一種下意識的堅持、本能的維護。

對不熟悉或交情不夠深的人，如果意見出現分歧，只要不是觸犯底錢，不涉及重大利益，往往不願意搭上時間精力去“掰扯”。

反而是對閨蜜、哥們，尤其是對“枕邊人”，常常據理力爭，甚至吵得聲嘶力竭、爭得面紅耳赤。

在《做家務的男人》中，對於袁弘鍾愛的狂飆摩托，基於安全考慮，該有不少人再三反對老公還堅持，這會變成夫妻情感的大危機。

張歆藝的處理模式堪稱“教科書”。既然老公愛摩托如命，那就支援，還不是偶爾支援，看他給袁弘買的頭盔就知道，她是深入瞭解地基礎上送的限量版。難怪收到這份禮物，袁弘開心的像個大男孩。

正因為張歆藝不去強勢改變袁弘反而對袁弘喜好尊重有加，袁弘也是打心眼裡去關愛呵護張歆藝，甚至不惜懟自己老媽也要表達不做“喪偶式育兒”老公的觀點。

毫不顧忌對方感受，強勢主推自己的觀點，輕者感情受傷，吵不過你那就離你遠點。重者爭不過你，那就讓你自己嗨吧。

百年修得同船渡，夫妻同心是第一位的。

存異是尊重，求同是包容。

保管好求同存異的這把“鑰匙，”

開啟彼此心門

方能心心相印。

婚姻裡，最可怕的是一方總想著去改變另一方，如果能理解這句話，那夫妻之間將會減少很多矛盾，這句話對於經營婚姻來說，是很有道理的。

改變與被改變，並不是一件容易的事，記得在網上看過一個網友說：“幾十年來，我姑母一直在試圖改變我的姑父，至今依然在不懈的努力中，幾十年間爭吵冷戰不斷，我姑父依然巍然不動，我行我素。”每個人都有自己的三觀和思考立場，如果因為某些事別人與你的意見相左，你非要改變別人的意見來認同你的，那幾乎是不太可能的事，有強迫就會有反抗，夫妻間的很多矛盾就是這樣來的。

改變與被改變還容易引發夫妻的“權力鬥爭”，如果一方希望另一方變成自己喜歡的樣子，或是按照自己的想法而來，那他就是隻在強調自己的重要性，另一方不可能完全改變自己來依附你。

與其改變，不如接納，“你的意見我雖然不認同，但是我很欣賞你有自己的想法”，這是接納的一種方式，接納之中帶著理解與尊重，這是幸福婚姻不可獲缺的因素。

試想一下，在生活中，我們想要改變某些壞習慣都會顯得非常難，在婚姻中，你試圖去改變另一個人，那隻能是難上加難，試著接納缺點並欣賞優點，才是更好的經營婚姻之道。

婚姻裡，一方總想著去改變另外一方。

我認為有這個想法

徐瑩和張銘是自由戀愛的，那時候，即使家人有些反對，徐瑩還是堅持嫁給了張銘。

婚後的生活，也真的是幸福，她不懂得烹飪，張銘一點點兒教她，細緻到用鹽的分量和煤氣的火量，就算她不小心把菜燒焦了，他也興致勃勃地吃下去，還誇她有進步。

結婚後的頭幾年，連閨蜜都羨慕她找了個好老公，又上進，又知道疼人，任何事情都能替她解決掉。

但是，自從有了孩子，徐瑩就分身乏術了，那時候張銘剛被提升了主管，公司裡一大堆事情忙不完，根本沒有功夫幫她。

徐瑩整天就和娃打交道，有時候忙得連口熱飯都吃不上，而老公下班回家後，就已經夜深人靜了。

她想和他說說自己的鬱悶和娃的不省心，而張銘已經倒在床上鼾聲四起，最終她只能自己在深夜裡睜著眼發呆。

偶爾等到張銘在家休息，徐瑩想和他說說瑣事兒，他也會一臉不耐煩地說：

“家裡的事兒你管就好了，我整天工作忙死了，休息一天就不能讓我靜靜嗎？”

漸漸地，徐瑩只有把那些想說的話嚼碎了慢慢吞回肚子裡，一個人消化。

眼前還是那個熟悉的人，但說話似乎已經是上世紀的事情了，她越來越不懂他，也越來越不想去懂。

當徐瑩偶然間發現張銘和同事一路走一路笑的時候，她竟然覺得那是在做夢，她以為自己的老公已經退化到只會走路，而現在他卻和別人談天說地，喜笑顏開。

原來，沒話可說的只是和她，這個現實太讓人難以接受，但卻不得不接受。

她試著和他交流，但顯然說不到一起，對她只有“嗯”、“哦”、“是”的簡單迴應。

多次的用心對待，卻都無法喚起對方和她說話的興趣，她只能放棄。

02

曾有個婚姻機構做了一項調查，名為“你認為婚姻的第一殺手是什麼？”。

在收到了近40000份有效的問卷調查後，得到了以下資料：

覺得婚姻的第一殺手是“性生活不和諧”的人數比例，為3%；

“孩子教養觀念不一致”的人數比例，為3%；

“雙方家庭習慣、觀念矛盾”的人數比例，為29%；

“婚外出軌、曖昧、外遇”的人數比例，為31%；

“婚後雙方沒有共同語言”的人數比例則為最高，佔34%。

可當愛情走進了婚姻，當單純的心遇上了生活的柴米油鹽時，一切就開始變了。

他說工作太累，所以下班回來倒頭就睡，或者他寧可抱著手機聊個不停，也不願跟你開啟話匣子。

什麼時候起，“無話婚姻”早已悄悄地滲透到了無數人的生活裡，併成為婚姻的第一殺手。

回首往日的歲月，究竟是什麼造成了這種看似平淡，實則悲情的結局呢？

一

缺少溝通，讓婚姻越來越無話可說

徐瑩和老公的感情，在結婚初期還是非常讓人羨慕的，可隨著孩子的出生，張銘身上的擔子變重，而徐瑩卻終日陷入照顧孩子的瑣事裡。

也許最開始，他們也都試著和對方談過，可或許一開口都是自己心裡的委屈和身體上的疲憊，每個人都想得到安慰，卻不懂得去體諒對方。

比如，她又做家務又帶娃忙活了一天，剛躺下準備和他好好談談心。卻發現，他先抱著手機聊十句，然後再“嗯”“啊”“哦”的回你一句。瞬間就會像被澆了一盆冷水似的，頓時她選擇了閉口不言。

然後，一次，兩次·····

因為沒有了溝通，所以沒有了情感的維繫。也因為沒有了溝通，所以矛盾像滾雪球一樣，越積越多。

最終，那自以為堅不可摧的婚姻，終於敗在了無話可說上。

二

雙方的注意力不在一起，形成了距離

婚後的生活，男人和女人的關注點很容易就分開了，一個忙於賺錢養家，另一個忙於照顧家伺候娃。這本身是很正常的社會分工，可也就是因為這樣，拉開了男人和女人之間的距離。

她說的家長裡短不是他願意聽的，而他講的工作見聞又是她聽不懂的。慢慢地，曾經所有的激情都慢慢褪去，取而代之的，是各自的忙忙碌碌以及疲憊後的回家倒頭就睡。

簡單而平凡的生活，卻無時無刻不在消磨著曾經不平凡的愛。

三

兩人都缺乏解決問題的能力

徐瑩曾試著和張銘交流，但他和她談話的慾望明顯不高，也並沒有覺得如此有何不妥。而張銘在整個過程中，似乎覺得他賺錢養家就已經是盡了婚姻最大的義務了，所以妻子那些無關緊要的話，聽不聽都無所謂。

但他沒有意識到，無話的婚姻生活，其實比無性更讓人煎熬，比無愛更使人絕望。兩個人在遇到婚姻狀況時，同時都選擇了逃避，於是結果，也只能是分道揚鑣。

03

婚姻裡最怕的不是出軌，而是我們近在咫尺，卻無話可說。你不懂我現在的喜樂傷痛，我不知道你下一步的計劃志向，我們同在一個屋簷下，心卻離得那麼遠。

那麼，當我們的婚姻走進了無話可說的困局，究竟該做些什麼才能挽救？

1

培養共同的興趣愛好，增加共同話題

我們都知道，一段感情裡，有共同語言才是維繫兩人情感的最佳良方。

很多夫妻為什麼會無話可說？

打個比方：

一到週末，你去逛街，他去打王者榮耀；你去看電影，他去戶外徒步。

兩人的愛好風馬牛不相及，自然找不出共同話題可談。

你們可以抽一部分時間出來，一起體驗新的事物。

比如一起去辦張健身卡，然後每天相互監督，相互鼓勵，一起探索如何讓身材變得更好。

比如一起養條可愛的狗、或一隻貓，兩人像照顧孩子一樣，去感受這份樂趣。

這些都很簡單，也容易辦到。有了共鳴，有了交涉，兩人自然就有強烈的“溝通欲”了。

相伴一生的兩個人，能有共同的愛好，是件樂事。

他們兩人每月各自統計讀書量，少的人受罰，在讀書之外，又多了一層遊戲趣味。

楊絳愛音樂，讓家裡寄了《元曲選》來，自己唱唱過癮，又教錢鍾書唱，

“他很能學，但他愛插科打諢，一面讀一面自己表演，笑得打跌。”

平凡的日子，因了兩人的幽默風趣變得生動活潑，這才是真的歲月靜好，賭書消得潑茶香，並且圓滿了一輩子。

2

適當糾纏，用愛喚醒曾經的美好

心理學博士後洪蘭教授，曾在TED演講。

提到男女差異時，她用大量科學資料告訴我們，男生每天只需要講7000字，而女生需要講20000字。

在愛情裡女人往往是話多的一方，如果男人不肯和你交談，那肯定是沒有撩到點子上。

既然女人們必須透過傾訴來釋放自己，那麼我們可以透過回憶你和他最初在一起的美好，來喚起他留在心底的愛。

你可以帶他重回你們戀愛時約會的咖啡屋，談起曾經的往事，訴說當年種種的無厘頭和幼稚，以及當初如何的恩愛。

總有那麼一瞬間，回憶會打動他，讓他想起你們走到今天的種種不易，和曾經在一起的美好點滴。

只要開啟那個缺口，交談就會自然而然地發生，然後兩人再約法三章，像從前一樣去生活，總會越來越好。

3

站在對方的角度思考問題，理解TA的想法

很多人這樣感嘆：當初我們三觀很合，有說不完的話，但現在才發現，我們其實根本不懂彼此。

其實原因在於——這世界唯一不變的，就是什麼都在變。

從戀愛到婚姻、從青年到中年，喜好會變、認知會變、想法會變，三觀自然也會變。

婚姻裡，當對方開始沉默的時候，你就應該好好反思一下自己了。因為，不管男女都不會莫名其妙地沉默，而沉默往往表達了對方心裡的不滿。

所以，當對方沉默，不願意跟你說話的時候，你就應該站在對方的角度思考問題，想想是不是自己真的沒有關心和理解TA。只有你自己發現了問題，並及時作出改變，對方才會看見你的誠意，也會更願意繼續和你走下去。

我認識的一位朋友，她和老公同處於不同的行業，本來都非常繁忙，但當他們發現彼此間話越來越少的時候，意識到了危機。

感情基礎本來就不牢固的兩人，為了打破漸行漸遠的僵局，便協商立下了兩條約定：

第一、每週寫一封書信給對方，內容可以是自己的想法，但儘量要表達對對方的感恩之情，因為兩人相處少不了對方的理解和包容。

第二、除了出差，每週必須至少抽半天時間，用於兩人單獨相處。以便於分享平時的所想所感，為了使彼此更加了解。

如今，十年已過，而兩人約定依舊。

當夫妻兩人都願意站在對方的角度上想問題的時候，便會明白對方的心思，也更容易接納對方的不易。

是啊，原來夫妻，真的可以變為“知己”。

每週一次的書信、每週一次的傾心談話、每週一次的愉快相處……時間一長，這種相處模式，帶來的安全感和豐盈感，會連你自己都會感到驚訝。

尼采曾說過：

“婚姻生活猶如長期的對話。當你要邁進婚姻生活時，一定要先這樣反問自己——你是否能和這位女子在白頭偕老時，仍談笑風生？

婚姻生活的其餘一切，都是短暫的，在一起的大部分時光，都是在對話中度過。”

深以為然。

願所有在婚姻裡的人，都有可談的心、可聊的事。

願所有在“無話婚姻”裡徘徊的人們，都能尋找到出口，解決困境，走向對方。

主動改變是愛，被動改變是傳說

婚姻模式中，最低階最可怕的就是期望改變對方，讓對方按你想象的模樣存在，過程很艱辛結果很痛苦，最壞的結果就是離婚，分道揚鑣。

那有人就會問，婚姻中就沒有為家庭而改變的？答案肯定是有，兩個人互相磨合、包容、改變，這裡的改變是因為愛而主動改變，包容心更是家庭經營之道。

被動改變是傳說？是的，太多案例例證，好丈夫不是管出來的，你逼他改變無異於自己一點點拆散自己的家庭。所以，不要用外力期望改變對方，男人會被推的越來越遠！

有人說婚姻裡最怕的就是一方總是想去改變另一方。我是認同這句話的。

兩個人到了結婚的年齡大概也有二十幾歲了吧。這二十幾年以來他所養成的習慣是無法改變的。

總是想要去改變對方，就是再否定他的過去。

一個人有什麼樣的性格和行為習慣，是跟他以往的生活緊密相連的，幾乎不可改變。

有一句話是說三歲看大，7歲看老。所謂秉性難移，千萬不要試圖去改變一個人，這是一種無用功。

你要做的是讓對方心甘情願去配合你，而不是改變他。

配合和改變是不同的。這就需要智慧了！

婚姻也是一份事業，不經營、無智慧最終只能慘淡停業！

認同這句話，還有更可怕的，就是在家裡，他凡事都只跟你講道理。

誰能改變別人？

對於一個人生觀價值觀都定型的成年人來說，各方面的可塑性都很低了，要讓他改變除非回爐重造，要麼就是他自己遇到了非常大的挫折和磨難，他才會自己改變。另外一個人去改變他，根本是不可能的。

而且，一個人要把自己的觀念強行加在別人身上，硬要別人改變，這種人本身就很偏執，也是一個沒有包容心的人，他會固執的認為自己所做的一切都是對的，這種人非常可怕。所以，婚姻裡，三觀一致很重要。三觀不合，總有一個人想要改變另一個人的想法，大家都會很難受，被迫接受的一方長期下來會變得面目全非。

法理和人情

常言道，法理不外人情，我們中國人重情，即使犯了錯，也要考慮一下各方面的感受，酌情處理。有種人，在家裡他也只跟你講理，不考慮別人的任何感受，反正只要是他認為這件事你做的不太合適，張口就是一頓訓斥，拿大道理拍死你。就便是你在公交車上丟了東西，他不指責小偷，也不顧及你的心情，只會埋怨你自己沒看好自己的包。

所以啊，這種一方想改變另一方的婚姻確實挺可怕的，這種姻緣不是好姻緣，只能彼此傷害。

首先，直接表明觀點：我非常地認同這句話，許多夫妻的婚姻走向解體就是源於這句話，一方總是想要改變另一方。為什麼呢？因為這幾乎是一個不可能實現的願望。

在這個世界上沒有任何一個人能夠改變另一個人，除非是那個人心甘情願地改變。你只要想一想每一次當你想要改變自己的時候，你能夠做到嗎？你是否能夠堅持？這麼多年，你自己又改變了哪些想要改掉的習慣呢？

我們現在就可以來測試一下，請放下手機，把你的雙手交叉在一起，看看哪個手的拇指在上面，用心體會一下你的感覺；然後交換雙方的位置再交叉一下，現在是什麼感覺呢？有沒有覺得特別彆扭，就像是少了一根手指那樣。

現在，你感受到了，哪怕只是一個小動作的改變，都能帶來如此明顯的不適感，何況是要改變生活習慣，甚至是改變另一個人，所以你壓根就不要有這種想法。

其次，如果你執意要去改變另外一個人，可能會發生什麼後果呢？當你想要去改變另外一個人的時候，必然會遭遇來自對方的阻抗，這種阻抗一開始會在你們當中形成一種張力，使兩個人的關係變得緊張起來。

而當你們之間因此帶來的衝突越來越多的時候，雙方的關係就會變得越來越微妙，對方可能採用很多種防禦模式，來維護現狀。比如說，他可能會拿你身上的另外一個東西，要求你改變來進行反擊。如果你反抗，兩個人的需求和防禦就交織在一起，形成更大的張力。

最後，真正幸福的婚姻一定是夫妻兩人能夠在婚姻當中尊重彼此的差異，在此基礎上，去找到適合雙方的相處模式。被尊重、被認同是一個人的基本需求，在婚姻中尊重對方和自己的不同，意味著一種接納和認同，會給人帶來安全感和親密感。

換位思考是婚姻當中比較重要的部分，遇到事情的時候，不僅僅考慮自己的感受和需要，也能夠站到對方的立場，穿著對方的鞋子，去考慮問題。唯有如此，夫妻才能夠互相體諒，彼此包容，朝著共同的目標前進。

所以，我絕對贊成這個觀點。婚姻當中最可怕的事情就是一方總是想著去改變另一方。只要其中有一個人有這樣的想法，這段婚姻就很難真正幸福。因為它的結果要麼就是引發對抗，要麼就是其中一人總是隱忍順著對方。然而沒有任何不平衡的關係可以靠著一個人的隱忍走向長久。

俗話說：人無完人，金無足赤。何況是進入婚姻裡的男女，談戀愛時的新鮮與刺激，早已經消散在瑣碎的生活裡，骨子裡深藏的劣性便漸漸顯露出來，雖然那劣性並沒有多大的危害性，但最可怕的是，一方總想著去改變另一方。對此，我非常認同這句話。

許多夫妻的婚姻走向解體就是源於這句話，為什麼呢？因為這幾乎是不可能實現的願望。

在這個世界上沒有任何一個人能夠改變另一個人，除非是那個人心甘情願地改變。你只要想一想每一次當你想要改變自己的時候，你能夠做到嗎？你是否能夠堅持？這麼多年，你自己又改變了哪些想要改掉的習慣呢？

不妨來個小測試：我們都習慣用右手握筆寫字，現在換成左手握筆寫字，是不是感覺很彆扭，不習慣呢？現在，你感受到了，哪怕只是一個小動作的改變，都能帶來如此明顯的不適感，何況是要改變生活習慣，甚至是改變另一個人，所以你壓根就不要有這種想法。

當你想要去改變另外一個人的時候，必然會遭遇來自對方的反抗，這種反抗一開始會在你們當中形成一種張力，使兩個人的關係變得緊張起來。

婚姻生活不過是彼此遷就和習慣的一種過程，遷就裡有包容，習慣裡有默許，融洽了就是很好的婚姻，倘若不融洽，則會滋生出許多怨憤。

所以，在婚姻生活中，最可怕的是一方總想著去改變另一方。只要其中有一個人有這樣的想法，這段婚姻就很難有真正的幸福。因為它的結果要麼就是引發對抗，要麼就是其中一人總是隱忍順著對方。

真正幸福的婚姻，一定是夫妻兩人能夠在婚姻當中尊重彼此的差異，在此基礎上，去找到適合彼此的相處模式。被尊重，被認同是一個人的基本需求，在婚姻中尊重對方和自己的不同，意味著一種接納和認同。

換位思考也是夫妻相處的重要部分，遇到事情的時候，不僅僅考慮自己的感受和需求，也要站在對方的角度去看待問題。唯有這樣，夫妻才能相互包容，相互體諒，婚姻才能長久。

認同

我看到過一句話：人之所以痛苦一半是因為想要改變別人，一半是因為不想被別人改變。

每個人都有自己的三觀，有自己認為重要的東西，有自己在乎的事情，每個人都有自己的人生，不能強迫別人為你改變什麼，婚姻裡也一樣。所謂江山易改，本性難移。試圖去改變一個人那必定就是雙方都辛苦，可以給建議，但是不能強行改變。

我認同這個觀點。婚姻裡最怕的，就是一方總想著去改變另一方。

（一）贊同的原因

01 想改變一個人，是矛盾爆發的開端

已經步入婚姻了，就說明至少是成年人了。

對於一個已經存活了至少十幾年的成年人來說，他的思維方式、行為方式早就已經滲透到骨子裡，成為他這個完整的人的一部分，也早已是他自己的舒適區。

讓一個成年人跳出自己的舒適區，然後為另一方做出改變，除非本人心甘情願且態度堅決，否則比登天還難。

02 想改變一個人，是對抗產生的開始

首先，一方想要去改變另外一方，這本就說明在兩人相處中，一方已經對另一方有了不滿或嫌棄。

人的情緒總是會在語言或行為中表現出來的，即便偽裝的再好，與你朝夕相處的另外一個人也是會察覺得到的。

對方一旦察覺到這種情緒，就會產生“嫌隙”，如果還要堅持改變對方，那麼雙方只能是相互僵持、互相對峙。

很多夫妻的矛盾衝突就是來自“想要改變另一方”。

雙方堅持自己的生活習慣，站在自己的角度思考問題，將自己的想法強加在另一方身上，還要求對方為了自己做出改變。

將對方“培養”成自己理想中的樣子，成為自己理想中的伴侶，這是很多夫妻最後分開的“罪魁禍首”。

（二）針對這個問題，我們應該如何應對呢？

一段好的婚姻離不開雙方的經營。夫妻相處中需要“不忘初心”、“求同存異”。

01 不忘初心

當初說愛我的是你，現在嫌棄我的還是你。

婚姻本就是兩個不同的人因為相互吸引才走到了一起。

對方身上的與眾不同，也許恰巧就是吸引你的閃光點。

既然選擇在一起，那就應該“不忘初心”，想想對方的閃光點，想想是什麼吸引你不顧一切走入婚姻的。

放大優點，縮小缺點，才是正確的相處之道。

02 求同存異

人本就是不同的個體。兩個不同的人朝夕相處，難免會產生爭議。

有爭議，有矛盾的時候，不妨換位思考，站在對方的角度考慮問題，多一些包容和理解，少一些要求和挑剔。

婚姻中，不要總想著去改變另一方，夫妻雙方就是要在有“差異性”的基礎上，相互尊重、彼此包容，找到適合自己的相處模式，共同為了美滿的生活而努力。

我覺的這句話說的還是很有道理的。

很多人離婚的原因都是一句：性格不和。

不和就是改變沒有成功，而一方還想著去改變對方，所以會有爭吵。

俗話說，江山易改，稟性難移。可見改變一個人是很難的。

都說物以類聚，人以群分。就是說人還是希望跟有共同語言愛好的同類在一起。所以難免會去希望對方跟自己有共同的愛好和行事方法。

如果改變不成，最後離婚或分居或冷戰。

我表哥曾經說了一句很讓我詫異的話“婚姻裡要改變一個人，不如換一個人！”

他第一個老婆跟她結婚以後，沉迷賭博，對公公婆婆無理。很長一段時間，我表哥試著改變她，後來更是被傷的體無完膚！他果斷的結束了那段只有三個月的婚姻。

後來，他又遇到現在的老婆。生了一兒一女，特別幸福。