我認同這句話。

因為結婚的兩個人原本就是兩個獨立的個體，愛情和婚姻只是用親密關係把兩個人聯結在一起，但你還是你，我也還是我。

心理學作家武志紅在《為何愛會傷人》中說：

千萬不要以為,每個人建立親密關係都是為了追求幸福和快樂。相反，很多人建立親密關係只是為了控制並折磨對方。

或許我們在建立親密關係之初，並沒有故意要控制和折磨對方的想法，但是隨著彼此之間的坦誠和現實生活的處境，很多人會看不順眼對方。

一旦看不順眼，他們的第一個想法就是逼著對方改變，比如逼著對方進步。

某朋友畢業於一所普通一本大學，考進一家事業單位，做技術工作。工作穩定，工資也在上漲。

可是他女朋友卻對他非常不滿，原因是他工作近十年還只是普通職員，沒有當上領導。

他女朋友甚至說：“當初看上他，就是以為他將來能當領導的，沒有想到結婚這麼多年只是一個技術員，這日子實在沒法過了！”

朋友性格內向，一心只想做好分內的技術工作，對當領導絲毫沒有興趣，他只想走職稱晉升的路，而這種路線將來的工資並不比領導低。

但是他女朋友根本不想了解我朋友，不僅逼著我朋友去考管理學的研究生，還指揮他去打通人脈，跟領導套近乎。朋友不願意這麼做，她就變著相地指桑罵槐，說他不上進。

實際上，朋友為人踏實、工作努力，有著不小的潛力。而她卻為了自己理想的更好生活，頤指氣使地去逼迫朋友。

她不明白，最好的愛情是理解對方的追求，並全力支援，兩個獨立的個體因為愛情，活成自己最喜歡的樣子，這樣一段關係才能細水長流。

在《妻子的浪漫旅行》中，包貝爾和包文婧重回當時畢業租的5平米的房子，包文婧一進門就哭了。

包貝爾和包文婧剛剛畢業，就加入了北漂一族，在回龍觀租了一個房子。

房間只有一張單人床、一個電腦桌，沒有電梯，沒有暖氣，衛生間不能洗澡，房間裡滿是蟑螂.......

包貝爾在外面打拼，包文婧就把兩人的小家經營好。有段時間，包貝爾窘迫到一個月連幾百塊錢都掙不上，為了讓兩個人過得好一些，包文婧就出去打工，做過舞蹈老師、美容師，還有按摩師。

包文婧數年默默的陪伴，使包貝爾從一個跑龍套的成長為現在的男一號。

5平米的出租屋，變為了更大更寬敞的房子，但始終不變的，是兩人牽在一起的手。

節目中，包貝爾給包文婧煮了一鍋泡麵，兩人一邊吃一邊回憶。包貝爾感慨地說：“要是有一天也沒啥戲拍了，再回來住這屋，你還回來住嗎？”

包文婧一邊吃泡麵，一邊毫不猶豫地回答：“那該回來也得回來。”

兩個人說到動情處，眼睛裡都泛起了淚花。

這就是相互支撐，縱使外界條件再怎麼不濟，我也支援你。只有在悽風苦雨裡相互支撐著走過，才更懂得珍惜，也才更能緊握對方的手。

曾經有個婚戀網對其會員做過調查研究，結果發現：影響婚姻質量的重要因素是彼此的認同感和價值觀。

調查資料顯示，31.46%的人認為兩個人要有相同的價值觀，31.1%的人重視彼此之間的認同感，也就是說六成以上的人相信合得來的婚姻才會幸福。

所以，真正幸福的婚姻，最重要的一定是相互理解和支援，而不是因為“我愛你”，而逼迫你去改變。

廖一梅曾經說過：“每個人都很孤獨。在我們的一生中，遇到愛，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了解。”

希望每個人都能走進這樣的婚姻，我們親密無間，卻也各自獨立，各自活成自己最喜歡的模樣。

首先“婚姻裡，最怕的是：一方總想著去改變另一方”我非常認同這句話。理由有下面三點：

比如你喜歡熱鬧，就要求對方也經常嗨起來；你喜歡看電影，就希望對方也喜歡看電影，怎麼可能？就連親兄弟，雙胞胎，愛好性格都有不一樣的，何況是茫茫人海中回眸了無數次才走在一起的兩個人。

所以想要在婚姻中，試圖改變另一方，這個命題成立的可能性幾乎為零。

單位同事小米，相了50次親之後，遇到了大磊，彼此家庭愛好性格出奇一致。

雙方家庭都是城市戶，經濟條件好，有房有車，父母都為退休職工。

小米和大磊都屬於文藝青年，性格內向，偏安靜，喜歡看電影，喜歡看書，喜歡聽音樂。都不喜歡孩子，也沒有要小孩的打算。

如此先天條件和後天培養都相似的兩人，按理說婚後生活應該比較幸福，可是不到半年便離婚了。

小米喜歡早睡早起，大磊喜歡晚上邊聽音樂邊碼字，每當小米睡的正香的時候，大磊才洗漱睡覺，打呼嚕的聲音讓小米夜夜失眠。

小米喜歡吃素，大磊喜歡吃肉；小米喜歡喜歡打掃衛生，整理內務，大磊喜歡隨意擺放東西，經常將髒衣服隨意亂扔。

兩人常常因為這樣雞毛蒜皮的小事發生摩擦，久而久之，如此相似的人，竟然也再次走向了民政局，辦理了離婚手續。

如此相似的兩人，卻因為瑣碎的細節而分道揚鑣。

婚姻中，愛情是彼此在一起的基礎保證，此外還需要經營，忍讓，包容一路護航。決定婚姻是否幸福的因素，絕不在於一方對另一方的同化程度。

劉若英曾說過一句話很有道理：結婚不是兩個人變成一個人，而是兩個“一個人”在一起生活。

而她和老公的婚後生活，也是這句話活生生的證明。

兩個人生活在同一幢房子裡，卻住在不同的房間，並且分床睡。

看電影時，一起出門，然後兩人分開，去不同的電影院，看不同的電影，再結伴回家。

他們並沒有互相要改變對方，而是尊重對方的不同，並且彼此欣賞鼓勵，讓愛越來越濃。

所以婚姻幸福的秘訣從來不是一方改變另一方，而是深愛對方，並且願意尊重、接納、包容對方與我們的不同。

不要企圖去改變任何人，要改就改自己。

一個人結婚後，如果總想改變對方，那就是痛苦的開始。

任何人都有缺點，如果你只要求對方改變，自己卻從不讓步。時間一長，誰也不會服誰，情感上會慢慢生疏，生理上慢慢失和，關係會越來越僵。

有緣才能成為夫妻，婚姻需要細心經營。夫妻之間需要互敬互愛，這是一種是協作關係，不是競爭關係。

真想把日子過好，就要改變自己。當你的心越來越寬容，處事越來越能幹，性格越來越和善，態度越來越積極，對方也會被你影響的，他（她）也會變得越來越好的，夫妻之間就會越來越和睦。只有家和才能萬事興。

“婚姻裡，最怕的是一方總想著去改變另一方：，我表示認同這句話。

大部分人在婚姻裡都是批評者，很少有讚美自己另一半的。都想把對方變成理想中的人。換位思考下，如果有人，讓你不斷的改變，變成TA所期待的樣子，你願意嗎？

在一段感情中想要得到更多，這無可厚非，但因此而想著要去改變伴侶的話，產生矛盾也就不可避免了。就好比你想要做自由的自己，而TA也需要這份自由。我們都是獨立的個體，獨一無二，有缺點有優點，為何要為了純粹得到他人的愛而丟了自己？

值得一提的是，我們要做自己、也允許對方做自己，並不意味著婚姻不需要磨合。而是在婚姻裡，沒有誰應該為誰而改變，能更好相處的是學會互相尊重，包容，理解，關心，不索取。與其試圖改變伴侶，不如先改變自己。只有自己做出改變，才能引出伴侶更好的一面。

婚姻的經營，是婚姻中兩個人一起完成的，是有著共同目標的。

婚姻中的一方老想著去改變另一方，本身就是不成立的，也是不可能的完成的。

婚姻中的兩個人只有不斷改變自己，才有可能兩個人越走越近。一個人想要改變對方，讓對方達到自己心目中那個人的形象，對方怎麼改變也不可能達到的，更何況兩個人在一起就是因為看中了原先的那個對方，要他（她）改變，最後誰也不是，他（她）就不是你要的那個他（她）了。

一方總是要求另一方改變，會讓他不自信，他會想：我真的這麼差嗎？形成不願意的心態，無論你怎麼要求，都很難達到你想要的狀態。

假如一方在改變，一方在看著對方改變，兩個人的距離越來越遠，最終連手都夠不著，婚姻還會幸福嗎？

因此，婚姻中的任何一方都不要想著改變對方，而是雙方告訴對方自己的需求和感受，一起朝著共同的目標去發展，而不是一方要求另一方改變。

婚姻中的雙方一起接受改變，共同進步才是婚姻美滿的秘訣。

兩個人接受改變的目標要具體化，而不是讓一個性格內向的人。變成一個交際達人，要達成這樣的目標，需要做出具體方案，比如，陪著他見哪些人，見到這些人具體說些什麼，一步一步去做，最後目標達成，是兩個人共同完成的。

又比如，一個不善於做家務的妻子，丈夫要求她一定會做家務，她一個人是沒法做到的。需要丈夫一起去改變，從開始兩個人一起每天做一頓飯，收拾房間等具體事情開始做起，一步一步去達成，是兩個人共同達成的，而不是一個人要求另一個人去改變的。

婚姻中的兩個人不斷學習，兩個人一起去改變，共同努力才可以讓婚姻更美滿。