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1 # 爆笑驛站Channel
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2 # 大沙灣1209
1、去鎮上辦點事，老婆打電話：“快點回來吧，我爸媽來了！”一聽老丈人過來了，我就火急火燎的往家趕，想著可以趁機會喝兩杯，不由加快了回家的腳步！剛一到家，老婆就遞給我鍋鏟、圍裙，笑著說：“我爸媽最喜歡吃你炒的菜了，看你的了，親愛的！”我…
2、前段時間臨時有事，身上現金不夠，跟侄子拿了五十塊，都把這事給忘了。今天侄子寫作業，筆沒油了，過來跟我借，寫完他就把筆還給我，我就說：“你不用這麼急著還給我啊。”侄子：“欠別人的東西不還，擱心裡老難受了，話說你欠我的五十塊都大半年了，你心裡難受不？”
3、女兒放學回來跟我講：“媽媽，學校組織春季運動會，高年級的都報名比賽呢，我也想報名！”
好事啊，鍛鍊身體增強體質，我正準備誇呢，她又說：“參加運動會的那些人，每天中午都有牛肉吃！”
4、A：“你聽過3D環繞音樂嗎？特別酷！”
B：“我小時候就聽過。”
A：“你小時候就有3D環繞音樂？聽的什麼？”
B：“丟手絹。”
5、剛在停車場看到一個開Q7的女生，怎麼停都停不進去。我迅速停好車過去想幫忙，結果她死活不讓。我說剛才我停車的技術你看見了，不會給你擦了撞了的。她乾脆關上窗不聽我說了。唉，這個社會啊，人與人之間的互信程度怎麼這麼低呢？我氣憤地騎上自己的車離開了！
6、兒子發燒，帶他到醫院去打點滴。護士對兒子說：“小朋友，不要怕，阿姨給你打一些糖水，你的病一下就好了！”兒子看了看旁邊一個打深褐色藥水的小女孩說：“阿姨，我要打可樂，不要打糖水！”
7、今天在公車上，困了的時候就想睡覺。後面的大爺老是用他的手杖戳我。一開始我以為他是不小心碰到的， 第二次，我沒說話，畢竟人家年紀大了嘛。三次，四次。我實在受不了了。我怒了，衝上去開口就罵，”大爺你有病啊，我睡個覺容易嗎？“ 大爺開口了：”你能專心開車嗎？”
8、一美女向閨蜜訴苦：“我男朋友就是一無賴。”閨蜜問：“怎麼了？”美女說：“昨天他向我求婚的時候竟然說嫁給他我不一定幸福，但嫁給別人也不一定幸福，不如就嫁給他。”閨蜜問：""那你答應他的求婚了嗎？”美女說答應了，“為什麼呢？”閨蜜問。美女一臉無辜：“因為除了他我也沒有別的男人啊！”
9、女同事湊過來說：“昨晚夢到你駕著七彩祥雲來看我。”我臉一紅：“啊？”女同事：“你還衝我伸舌頭呢。”我：“哈哈，我有這麼調皮麼？”女同事：“嗯，當時你就蹲在二郎神腳邊。”我……
10、當年姐夫追我姐時，每天都以同學的名義來我家蹭飯。後來老媽直接跟老姐說：“要不你就嫁給他吧，這樣每天來蹭飯，好歹也算是自己人。還不交伙食費，不把咱家給吃垮了呀！”
11、坐我對面的女同事懷孕辭職了，我問領導：“她幾個月了?” 領導說：“才三個多月呢。” 我奇怪了：“至於這麼早辭職嗎?” 領導倒也直率：“她說怕天天看著你，以後孩子出生長得醜。”
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3 # 和睦的我們
年前去女朋友家裡過年，帶她五歲小侄子洗手，順便我小便了！這小正太湊了過來看了下！ 尼瑪吃飯時候那小傢伙對著我女朋友說，小姨，哥哥的弟弟好大，你滿意吧！這特麼誰教的，全家人都在啊！
今天老婆對我說：老公，我閨蜜問我GC是什麼感覺。
我就說了句：咱能幫就幫她一把吧，需要我幫忙嗎？
然後，然後我就被趕出來了，不說了，外面忒特麼冷了 ..
家裡熊孩子問：爸，你和我媽是怎麼有一段美好的開始。
我：當年你奶奶走在路上，對面一小女孩蹭了下她，你奶奶順勢一倒，拉住小女孩的手，因為女孩的父母拿不出錢，就把那女孩嫁給我。
熊孩子又問：粑粑那你現在恨奶奶嗎？
我無奈的說：和你媽結婚不久後，你奶奶就去了，我特麼就恨，你奶奶走時咋就沒帶上我！
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4 # 印思椿
1、男女同事吵架，男同事說不過女同事。男同事：女人上下兩張嘴說不過你。女同事：你長了三條腿也追不上一張嘴。然後女組長笑了，然後大家都笑了。
2、路邊有一解除限速40公里的標誌。教練問：這是什麼標誌？學徒一愣說：禁止停車！教練眼一瞪：那裡面還有個是什麼意思？學徒：禁止停40輛車。
3、走到一巷子口，一美女對我招呼道：帥哥，進去玩會吧。把我感動的是老淚縱橫，畢竟三十多年了，終於有人承認我是帥哥，而且還是個美女。要不是我沒帶錢，我一定跟你進去的。
4、男女的區別；女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣。男人胖是肥豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
5、一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個寄信的傢伙把信塞進我嘴裡了！”
6、徵婚：家窮人醜一米四九，小學文化農村戶口，破屋三間薄田一畝，冷鍋熱灶老婆沒有，一年四季藥不離口，今日簡訊廣徵女友並肩攜手。您願否？
7、欣賞你瀟灑神情淡定目光，迷戀你傲立風中器宇軒昂，崇拜你寬闊胸懷做事坦蕩，推崇你英雄氣概敢作敢當，更喜歡你追咬呂洞賓時的咆哮瘋狂！
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5 # 開心淘小逗
1.
劉備對張飛說：你去取他狗命！然後張飛用刀指著呂布說：你知道我大哥讓我來幹什麼嗎？呂布：殺我？張飛：不不，我大哥讓我來取你······還沒說完，呂布突然轉身，嬌聲道：飛飛你討厭，當著這麼多人的面叫人家布布！張飛：······
2.
去飯店要了盤乾鍋牛蛙，同事家小女孩問媽媽：“媽媽，小青蛙回不了家，它媽媽會不會著急啊？”她媽媽愣住了，我拿筷子的手也停住了，聽到這麼善良單純的問題，我怎麼下得了口！
這時候老闆來解圍了：“不會著急的，因為它們全家都在這兒！”
3.
一次期末考試，
一男生進來後對兩位監考老師說：“叔叔，今天是你監考啊？”
兩個老師對他笑了笑，
考試開始了，無論他是看小抄，還是偷看別的同學的，兩人都熟視無睹，考試結束後，一老師對另一個老師說：“你侄子挺調皮啊！”
另一位嚇了一跳：“不是吧？我還以為是你侄子！”
4.
回老家玩，大伯讓我去宰只鴨做下酒菜。
於是我就去隨便逮了一隻，放完血提著回屋裡。
大伯問我：“你宰它時，它有叫喚嗎？”
我：“叫了兩下。”
大伯：“知道它在說什麼嗎？”
我：“不知道，它說什麼了？”
大伯：“它在說：我是鵝，我是鵝！”
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6 # 品味浪漫的傘
1、現在很多小區隔音都不太好，所以我們要儘量避免聲音擾民，比如，喝酒聚會可以去飯店，跳舞嗨皮可以去夜店，吃餃子剁餡可以去肉店，小兩口睡覺可以去酒店。
2、大劉和老婆胖丫一起開店做生意，兩個人總是意見不統一，誰也不服誰，現在就連吃飯都吃不到一起了。
大劉:“服務員，泡菜炒飯、番茄炒飯、鮮蝦炒飯一樣來一份。”
胖丫:“服務員，鹽焗雞翅、鹽焗五花、鹽焗菠菜、鹽焗螃蟹！”
大劉:“不是，這麼多炒飯，你為啥還要那麼些鹽焗菜？”
胖丫:“哼！就是為了證明我吃的鹽比你吃的飯還要多！”
3、中午，老婆問:“一會兒吃啥？”
我正玩手機，不耐煩的說:“吃西紅柿面吧。”
只見老婆從面口袋裡弄了一碗麵粉，又擱了一個西紅柿，端到我年前:“給，西紅柿面，吃吧！”
4、同事陽陽和茜茜婚後第一天上班，正拿著花生瓜子發給大家，小胖最壞:“採訪一下陽陽，問你倆第一次同居的感受，一定要實話實說。”
同事們都圍攏過來，陽陽嘿嘿笑了笑:“說實話，十五個吊桶打水，七上八下。”
茜茜踢了陽陽一腳:“那叫忐忑！”
小胖趕緊打圓場:“你倆描述的都是一個意思。”同事們鬨堂大笑。
5、小胖問:“老婆，古人說，常將有日思無日，莫把無時當有時。可是古人又說，有花堪折直須折，莫待無花空折枝。你說這話日子是省著過還是浪費著過呀？”
小胖老婆:“這兩句古詩告訴我們，男人要省著過，女人浪費著過。”
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7 # 影片集錦生活號
隨著生產力的進步，社會文明的進步，人們在解決了溫飽之後就有更多的時間進行精神文明的創作。於是乎也產生了很多搞笑段子來豐富了人民的精神生活。
下面推薦一些搞笑的段子，豐富腦子一下大家的精神生活，祝願大家生活愉快。
1、兩個人很喜歡吃酸的,一天,兩人到飯館吃餃子,看到桌醋瓶裡有多半瓶醋,一人問另一個:“這點醋夠咱倆吃的嗎?”另個看著醋瓶子說:“咱倆省著點吃,差不多夠了。”
3、甲問乙:“你喜歡開手動擋還是自動擋的車?”乙說:“喜歡開手動擋,因為自動擋的車讓自己的左腳變的沒用”。。。到了路考時,男子走進駕駛室,考官坐在旁邊問:“你緊張嗎?”男子回答:“不緊張,我們教練說了,你就當作你旁邊坐著一隻狗。”
4、每天總有那麼一堆死胖子對著自己肚子上成山的贅肉發愁,後來盟”。(哎,在下不幸中槍,被逼加入組織……)
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8 # 依然執著
一天兄弟倆被仇人追殺，大哥帶著二弟老婆一塊逃跑，最後三個人實在跑不了了，大哥對二弟說：二弟我掩護，你快帶著嫂子走。可是大哥，你一個人頂的住嗎？大哥說：行走江湖遲早都是要還的，我 只希望你替我照顧好你嫂子，我就安心了。好的大哥，二弟答到，你放心將來我和嫂子有了兒子一定記得讓他來你的墳頭上一柱香
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9 # 繁影片
1、 從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了..
2、 主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…
3、 老媽看著親戚家的漂亮女兒對我說：人家的臉像做過的，你的臉像坐過的！
4、 為什麼這個世上有那麼多的人喜歡美人魚，不是因為她美，只是她不會劈腿。
5、 男人與女人的區別：女人胖是豐滿、瘦是苗條、高是修長、矮是嬌小。男人胖是肥豬、瘦是排骨、高是竹竿、矮是矮冬瓜!
6、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，頭髮向後倒。
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10 # a生活樂趣多
1、看到姑姑在化妝，小侄女跑過來：“姑姑，我也要化妝。”
“小丫頭，你化什麼妝？”
“姑姑，我們班上有個男孩……”
“瞧不出來啊，才上一年級，就有男朋友了？是不是想好看點，讓他更喜歡你？”
“不，他太討厭，我要像你這樣化個妝，嚇死他！”
“滾……”
2、哥們：咱們關係怎麼樣？
我：很鐵！
哥們：那好，既然這樣，我跟你借錢的話你願意借多少？
我：60塊。
哥們：靠，都很鐵的關係你才借60？
我：對啊，廢鐵一斤5毛，你120斤。
哥們：......
3、問：請問您這次獲得摩托車世錦賽冠軍，是在哪裡培訓的，進步如此神速？
我以前是送外賣的
4、老姐突然問我：“老弟，你年齡也不小了，我有個閨蜜，人很溫柔，從沒談過戀愛，長的還漂亮，要不我給你介紹一下吧？”
我：“姐，你以前不是說過，我不能打你閨蜜的歪主意嗎？”
老姐：“這個賤人，欠我錢不換，我讓她嫁給一個又懶又饞毛病還多的男人，生不如死”
我。。。
5、蝸牛病了，坐在輪椅上，由烏龜推著出來曬太陽。
蝸牛：“我有點兒頭暈。”
烏龜：“是不是太陽太毒了？”
蝸牛：“不是，速度太快了，我暈車。”
6、去見女友，正想抱著親熱，女友一把把我推開了。
女友：“你吃了大蒜？”
我說：“是的。”
女友：“下次吧！”
第二天，我又去見女友，正想抱一下，女友又把我推開了。
女友：“你吃了韭菜？”
我說：“是的。”
女友：“下次吧！”
女友這麼挑剔，氣死我了。
第三天，我什麼都沒吃，看你還有什麼說的？我見到女友，又要親熱。
女友：“今天這麼幹淨了？”
我說：“是啊，我今天可是什麼都沒吃。”
正得意，女友又把我推開了。
我問：“又怎麼了？”
女友：“你什麼都不吃，我怕你關鍵時刻低血糖暈倒了。”
艹，我想死的心都有……
7、“孩子學習什麼都會受到環境的影響，作為家長，我們要言傳身教。所以，我決定在孩子暑假這兩個月，我們每人各帶一個月，分別將自己最拿手的東西交給兒子。”
兩個月過去了。
兒子跟著媽媽學會了打麻將，跟著爸爸學會了吐菸圈。
8、老夫妻正在為兒子的未來焦慮。
老公嘆了一口氣道：“這孩子不是讀書的料，我看還是送他去技術學校，學習開車比較好。將來當不了公交司機，還可以開開出租。”
老婆鼻子哼了一聲道：“開出租？還沒有上崗就要交十幾萬的承包費，你能給我把錢給我變出來嗎？”
“那怎麼辦？”
“我看還不如讓他跟街邊的瞎子學學算命。一旦學成歸來，我們只需給他置辦一張椅子，一副墨鏡，他就能上崗掙錢了！”
9、我發現，老師的話都是騙人的
1，班主任說，學好數理化走遍天下都不怕，後來我才知道，不買門票，數理化學再好也不能走遍天下。
2，歷史老師說，以史為鏡，可以知得失，我對著歷史書看了半天，還是想不起來，我的錢包丟哪裡了。
3，數學老師說，兩點之間直線最短，可是，每次坐計程車，司機都是帶我繞很多圈的。
4，語文老師說，連字都寫不好的人，智商也高不到哪裡去，怪不得現在庸醫這麼多呢。
10、我跟妹妹說：你閨蜜同學不少，給我介紹個物件唄，總不能讓你哥我這麼單著啊。
妹妹：可以，不過得等等。
我：等到什麼時候？
妹妹：等我想跟誰絕交的時候。
我。。。
11、我們小區有三大男高音
1，張大爺，我們小區收破爛的，只要他扯著嗓子喊一聲，全小區的人都能聽到。
2，馬大爺，我們小區的門衛，只要有陌生人來訪，他一嗓門，住戶就能知道。
3，我爸，我們小區三大男高音之首，只要他扯著嗓子一喊，全小區都知道，那是我媽在施行家暴。
12、先生：“你的面相顯示，你是個多災多難的人。”
先生：“手上拿根棍子，說明你是個調皮的人，不合群被人趕出來的；長的像猴，說明你離開人類很久了，和猴子生活了很長時間，近墨者黑嘛；頭上戴個鐵圈，說明你偷人家的東西被逮住，人家用這個圈套著教訓你……”
1、採訪男神
男神俊朗一笑，沒有說話。
2、採訪土豪
土豪一呲牙，道：很多女生都這麼說。
3、採訪屌絲
屌絲：啊？！我前天剛洗的澡啊！
希望我收藏的段子能逗你笑
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11 # 小黑是萌貨
1、去藥店買藥，看到門口放了一個電子稱，便上去稱一稱看看自己最近有木有長膘。可是站上去之後顯示屏的燈不亮，也不顯示數字……我頓時緊張起來，難道我已經肥到超重測不出來了？這時店內傳來一句幽幽的聲音：姑娘，你踩我們的電磁爐幹什麼？
2、前兩天，無聊。我試著給10086發信息：“我想你了”。沒想到10086真的給回信息了：“來找我啊，死鬼！”然後我嚇得趕緊放下了爸爸的手機。
3、一隻烏鴉叼著一塊肉從狐狸頭上飛過，狐狸為了騙到她嘴裡的肉，便對烏鴉說道：“都聽說你唱歌十分好聽，是不是真的，你能唱一句給我聽嗎？”烏鴉停在樹上一口把肉吞了，衝著狐狸說道：“忽悠，接著忽悠。”
5、剛剛爸爸媽媽吵架了，媽媽直接摔門出去了。。。我給她打電話：快回來吧，爸爸收拾一點換洗的衣服，走了。她急壞了問，帶多少錢，我說就帶十塊錢，她問我怎麼沒留爸爸，我說，還帶了洗頭膏和搓澡布。
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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12 # 快樂一起抖
搞笑一定要認真！
1，今天打牌到下午，帶的1千塊錢輸完了，想著回到家老婆要罵，就去ATM機上取了2千大洋，回家和老婆說贏了1千！錢一放就吃飯去了！半碗飯還沒吃，老婆過來就揪我耳朵說：你今天打一天牌贏的錢全TM新的，還連號……？
2，一哥們，搞工程的，有錢，人也不錯！最近結婚了，我去了，大開眼界。我見過奧迪車隊，寶馬車隊，甚至勞斯萊斯車隊，這挖掘機車隊還是第一次見。18輛挖掘機，和他麼坦克方隊似的，你別說，還真管用，孃家人都沒人敢攔門，我估計他們怕我哥們生氣，到時候連人帶房都搶走了。
3，“記得小時候，村裡人都說我醜，現在已經沒人說我醜了。你知道這說明什麼？”“不知道。你說說明什麼啊？”“現在大家都叫我窮鬼。說明我已經成功地用窮掩蓋了我的醜！”
4，老媽來看我，見過我同租的室友後，她說：你倆平常都在一起嗎？我說是的。老媽叫我單獨租房，錢不夠她出。我愣了下：媽，你別誤會，我跟他是純粹的哥們，我倆相處挺好的。老媽說：你天天跟這帥的男的一起，別說有女生看上你，看你的都不會有!
5，今天一家人在桌上吃晚飯，兒子突然問我：“爸爸！你知道我像誰嗎？” 我說：“像媽媽！”兒子搖搖頭說：“不是。”我說：“像爸爸！”兒子說：“也不是！”我當時腦袋一翁！難道還會像別人？ 頓時頭腦裡閃過平時跟老婆關係比較近的男人的畫面。兒子接著說：“像鏡子裡的自己。”哎呀！嚇死我了：“誰教你的？”兒子說：“王叔叔”
6，去年過年回家，一進門爸爸就遞給我一張紙，上面有道數學選擇題。我計算了一下，發現所有答案都是錯的。我問：“奇怪，為什麼都是錯項啊？”爸爸反問：“對啊，你倒是說說，為什麼沒有對項呢？”
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13 # 跳迪斯科的葫蘆娃
搞笑的段子有很多，我來回答這個問題：
1. 男青年被剛滿十歲的表弟打了一下，他生氣地說：“沒禮貌！小孩怎麼能打大人呢？”
表弟說：“你不是大人，你是不良青年！”
男青年怒了：“我哪裡不良？”
表弟嬉皮笑臉地說：“嘿嘿，發育不良。”
2. 剛上學前班的小米陪媽媽去看外公，外公高興地封了一個紅包給小米。小米謝過外公，一本正經地把紅包交給了媽媽，說：“請把我的工資收好。”
媽媽笑問：“你才五歲，又不上班，哪裡來的工資啊？”
小米不服氣地說：“我怎麼沒有上班呀，我不正在上學前班嗎？”
3. 丈夫花大價錢，給妻子買了一臺電腦。
拆開包裝，只見裡面附著一張調查問卷，有個問題是：“是什麼原因促使您購買本產品？”
丈夫在調查問卷上寫道：“嘮叨，整整一年的嘮叨。”
4. 媽媽抱兩歲的兒子出門，兒子胖，媽媽抱了一會兒，覺得很累，就對兒子說：“媽媽抱得胳膊酸，寶寶乖，自己走路好不好？”
兒子聽完，對著媽媽的胳膊舔了一下，笑著說：“媽媽騙人，一點都不酸。”
5. 一位中國老人在海關翻找護照，韓國女警尖酸的問：“你來過首爾？”
老頭兒點頭：“來過。”
女警一瞪眼：“怎麼不知道提前拿護照？”
老頭兒說：“我上次來沒用護照。”
女警不屑：“不可能！中國人來韓國都要護照！你上次來是什麼時候？”
老頭兒平靜地說：“1951年，開坦克來的，當時這裡叫漢城“。
6. 前天一同事問我：“你兒子多大了？”
我說：“十七個月。”
他又問：“斷奶了麼？”
我說：“早斷了。”
他說：“那他現在吃啥呀？”
我說：“我吃啥他吃啥唄。”
結果那小子想都沒想來了一句：“那還是沒斷利索啊！”
7. 昨晚同學聚會，暗戀已久的班花喝高了，我順路送她回家，路上她從後面緊緊地抱住我的腰，醉醺醺跟我說：“我冷，可不可以把車窗玻璃搖起來？”
當時我心情複雜……我怎麼搖？怎麼搖啊？我拿什麼搖呢？我努力的蹬了兩步腳踏車………
8. 七夕，老媽第一次收到老爸買的花，感動的一塌糊塗，告訴我說明天得給你爸減一半的零花錢，居然知道買花討女人歡心了。。。
9. 去年年底老闆跟另一個公司談續約問題，約對方老闆吃飯，讓我跟著去。
酒足飯飽後，對方老闆起身，想搶著去收銀臺買單，我老闆看到對方老闆正要從我身邊經過，讓我攔著他！
我趕緊伸腳，絆倒了對方老闆......
10. 女朋友對我說：“以後你負責洗衣服和做飯就行了，我掙錢養活你！”
我萬分激動：“好啊好啊！那你幹什麼掙錢呢？”
女朋友說：“開個飯店或者洗衣店......”
11. 在家穩穩地葛優躺胡思瞎想，閒的無聊就問老婆：“如果現在允許正常出門了，你想做的第一件事是什麼？”
老婆看了我半天，答：
“我做的第一件事就是把你轟出門......”
12. 一名學生的內心獨白：
其實我挺喜歡數學的，它沒有語文的迂迴，也沒有英語的語法，更沒有歷史政治的複雜和資訊量......
它有的只是這不會做，那也不會做，以及全都不會做。
13. 我：“媽，今天看到一篇文章，說童年時對孩子的打罵起不到一點教育作用，現在想想我小時候的揍真是白捱了......”
我媽：“不白挨，那時候揍你主要是為了解氣，教不教育無所謂。”
14. 大學時期，哥們喜歡網上聊天。有次去和女網友見面，很快就回來了。
我問他什麼情況，他說： “筆試透過，面試不透過......”
15. 老師分別給了四位學生一些錢，讓他們各自去買一樣東西來填滿教室。
第一位學生買回一車稻草，然而教室遠遠未被填滿。
第二位學生買回一堆泡沫，依然無法填滿。
第三位學生買回一根蠟燭，燭光閃亮，卻總有陰影。
第四位學生微微一笑，點了一份臭豆腐。
八戒邊哭邊說道：“師傅，你昨晚說夢話念了一晚上緊箍咒......”
17. 很多人吐槽女朋友不愛做家務，脾氣還大。我覺得男生也有責任。
就拿我老婆來說，她以前很懶，還動不動就打人，自從跟了我，我有意識地引導她克服這些壞毛病。
現在她從不打我，每天洗碗做飯，完了有時還幫我揉揉腿捶捶背。
說這麼些不是想炫耀我調教得有多好，而是想說，只要你們想聽，我還可以接著編。
18. 有一回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。
紀曉嵐說：“從前，從前有一個人。”
然後沉默了許久，這個太監耐不住的問道：“下面呢？”
紀曉嵐答道：“下面沒有了啊！”
19. 老師正在講課，看到兩個學生枕著書睡覺，其中一個是成績優秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：“你這個不思上進的傢伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。”
20.新兵外出拉練，一新兵瞅見路邊一個穿制服的肩膀上六顆星，心中一驚：六顆星啊！“啪”的一下一個立正軍禮，以示敬意。排長跑過來就是一耳光：“敬你媽的禮，那是物業！”
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14 # 蘭陵王來拿藍
1:公司聚餐後在KTV唱歌，領導唱的正嗨的時候，一馬屁精不小心把歌給切了！
領導一臉不爽，結果這哥們來了句：“我聽著以為是原聲，以為沒人唱呢。”
尼妹啊，拍馬屁都拍的這麼機智！
2:人生悲劇大概有三個，一是參加女朋友婚禮我不是新郎，二是孩子長的像隔壁老王，三是給人推薦的股票漲停而自己股票陣亡。
3:兒子9個月，現在只會發兩個音，一個“媽媽”，一個“得”。 今兒兒子摔倒了，把兩個發音弄混了，結果喊成了“媽的”，然後站起來了
4:唐僧師徒四人一起去取經，沙僧是個細心的人，一路上照顧大家的飲食起居。這天，他整理大師兄的內褲，發現有個洞，然後就縫了起來；第二天發現又有個洞，於是又補了起來；第三天依舊還是有個洞，正當他拿起針線時，猴哥過來，一腳踹飛了沙僧。 你TM把洞縫上，我尾巴擱哪兒？擱哪兒？擱哪兒？
5:今天和老媽去吃酒席，去之前老媽教我，出去嘴要甜一點，說看見別人小孩長得還過去的，就要誇獎人家長得好漂亮，實在看著醜的就誇獎別人長得好高，結果，吃個飯已經有好多人誇我長得高了。
6:妻子要和我離婚了，雖然最後我妥協接受，但是我還是不能容忍這殘酷的現實。我決定伺機報復，查明元兇。於是在一個豔陽高照的午後，尾行她出門，我看到她拿著我們的離婚證，奔向了一個巨大的條幅“單身有好禮，奶茶買一送一
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15 # 火山看世界
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1.朋友當爹了，去醫院後抱起孩子就樂開了花。大夫走過來說：“笑啥呢？這孩子又不是你的。”朋友媳婦立馬就哭了，說：“對不起，那晚上我喝多了。”朋友傻眼了，大夫見狀後，立馬抱起臨床的孩子說：“不好意思，這孩子才是您的。
2.有個富二代上非誠勿擾， 女嘉賓問：“你是做什麼的？” 二代答：“開車的。“ 忽然間燈全滅了，只剩下一盞燈。 二代覺得剩下的那個一定是真愛，說：”其實我是給我爸開勞斯萊斯的。“ 後來，他們順利牽手成功了，臨走時，女嘉賓對主持人拋來一個媚眼，主持人一臉惜逼。 最後，經道具組檢查發現，原來那個女嘉賓的燈壞了。
3.有一天，一個大哥去紋身。老闆問他：要紋個什麼？大哥說：紋一條龍吧！老闆說：好！完事後大哥一看，立馬把老闆揍進了醫院！境查問大哥為什麼要打老闆？大哥說：我讓他紋一條龍，他給我紋的是：3、4、5、6、7、8、9、10、j、Q、k。
4.公司裡有地暖，特別暖和，我上班的時候就把外套脫了，只穿個衛衣。上完衛生間之後，我回辦公室。 結果我發現，公司裡最漂亮的那個女同事，正在深情地撫摸我的外套。 我當時心中狂喜，心想：她不會是對我……但是我可是有媳婦的人啊！然後，女同事把手放到另一個同事的脖子上，把她電得一跳。女同事哈哈大笑道：他這外套便宜，最起電了！
1、昨天一朋友去浴室洗澡，回來跟我們說:剛進去就看見一個三四歲的小女孩在哭，哭的那個傷心啊！周圍的人都在說她媽媽：她要什麼你給她不就好了。她媽說：她非讓她爸爸進來一塊洗。你們同意嗎？同意我就讓孩子她爸進來！
2、剛剛我媽罵我是狗孃養的，於是我給了我媽一個大嘴巴子，因為誰也不可以罵我媽，接著我又給了自己一拳，因為誰也不可以打我媽，然後我媽反手打了我一巴掌，因為誰也不可以打她的兒子。
3、老婆在網上相中一瓶化妝品，好幾百。猶猶豫豫的想買又嫌貴，躊躇了一會兒，牛頭又端詳我半天，一咬牙：算了不買了，你這種臭逼不配有太漂亮媳婦。
4、那天鄰居家的孩子來我家玩，給我iPad踩碎了，我非常憤怒。 我問他，為什麼踩iPad？ 熊孩子說，我以為那是電子稱。 我問，那為什麼踩上去還跳？ 熊孩子說：王叔叔對不起 我看不亮，我以為是它壞了。 聽罷我真想一巴掌扇過去，但想了想畢竟是自己的親兒子，下不去手……
5.外甥問我：“舅舅你看過西遊記嗎？”我說：“豈止是看過，從小看到大，以往寒假暑假都播，看了多少遍了，每個情節都倒背如流！”外甥：“那你把唐僧唸的緊箍咒跟我說說，他每次翁翁太快，聽不見！”
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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16 # 小樂圖圖
1.剛上學前班的小米陪媽媽去看外公，外公高興地封了一個紅包單獨給小米。小米謝過外公，一本正經地把紅包交給了媽媽，說：“請把我的工資收好。”
媽媽笑問：“你才五歲，又不上班，哪裡來的工資啊？”
小米不服氣地說：“媽媽，我怎麼沒有上班呀，我不正在上學前班嗎？
2.一位中國老人在海關翻找護照，韓國女警尖酸的問：“你來過首爾？”
老頭兒點頭：“來過。”
女警一瞪眼：“怎麼不知道提前拿護照。”
女警不屑：“不可能！中國
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17 # 田間語農
最新超級搞笑段子：老王的美好假期
老王好不容易有兩週假期，決定去韓國旅遊 。
入境韓國時，聽說中國來的，馬上隔離十四天。隔離結束假期也沒了，只好回國。入境中國時，海關一問，是從韓國回來的，立刻又隔離十四天。
這二十八天就這麼無辜地沒了……
除了兩地機場一遊，就是在被隔離中度過了美好假期。
這還沒完……過幾天，他喉嚨痛好像感冒，去醫院時護士問:
“有理由死嗎？
還是無理由死？”
老王好為難，心想：“我怎麼會有理由死？我都被隔離二十八天了，還有什麼理由死？”
況且上有高堂下有妻兒，當然回答：“我沒有理由死。”
然後老王看到護士在表上勾選“沒有旅遊史。”
好啦，這下麻煩大啦……
醫保卡一刷完，醫院立即通知防疫局：
王某，隱瞞旅遊史，罰款十五萬。
老王回家後，越想越惱火。原本只是喉嚨痛，沒幾天就發展成重感冒，不得不去社群門診扎針。
小護士原本就有點緊張，再加上老王不耐煩的態度，連扎九針都沒扎準。
老王本來心情就不好，沒好氣地說：“美女，你是不是叫李十針？”小護士尷尬地笑了笑，答到：“這裡的護士都去武漢了，我是西藏來實習的，名字叫扎死得勒！”
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18 # 軍哥行走在大西北
這年頭，別遇見什麼都信，你以為是真的有時候往往是假的，因為現在各個輕拍拍段子，錄影片的都特別多，當真你就輸了，這不，下面這位就因為認錯了主，鬧出笑話來了。陌生人，這是我申請黃V回答的問題，如果你笑了，就給我個愛心，支援我過黃V，我太難了，謝謝了。
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19 # 玲玲搞笑配音
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1. 男青年被剛滿十歲的表弟打了一下，他生氣地說：“沒禮貌！小孩怎麼能打大人呢？”
表弟說：“你不是大人，你是不良青年！”
男青年怒了：“我哪裡不良？”
表弟嬉皮笑臉地說：“嘿嘿，發育不良。”
2. 剛上學前班的小米陪媽媽去看外公，外公高興地封了一個紅包給小米。小米謝過外公，一本正經地把紅包交給了媽媽，說：“請把我的工資收好。”
媽媽笑問：“你才五歲，又不上班，哪裡來的工資啊？”
小米不服氣地說：“我怎麼沒有上班呀，我不正在上學前班嗎？”
3. 丈夫花大價錢，給妻子買了一臺電腦。
拆開包裝，只見裡面附著一張調查問卷，有個問題是：“是什麼原因促使您購買本產品？”
丈夫在調查問卷上寫道：“嘮叨，整整一年的嘮叨。”
4. 媽媽抱兩歲的兒子出門，兒子胖，媽媽抱了一會兒，覺得很累，就對兒子說：“媽媽抱得胳膊酸，寶寶乖，自己走路好不好？”
兒子聽完，對著媽媽的胳膊舔了一下，笑著說：“媽媽騙人，一點都不酸。”
5. 一位中國老人在海關翻找護照，韓國女警尖酸的問：“你來過首爾？”
老頭兒點頭：“來過。”
女警一瞪眼：“怎麼不知道提前拿護照？”
老頭兒說：“我上次來沒用護照。”
女警不屑：“不可能！中國人來韓國都要護照！你上次來是什麼時候？”
老頭兒平靜地說：“1951年，開坦克來的，當時這裡叫漢城5:今天和老媽去吃酒席，去之前老媽教我，出去嘴要甜一點，說看見別人小孩長得還過去的，就要誇獎人家長得好漂亮，實在看著醜的就誇獎別人長得好高，結果，吃個飯已經有好多人誇我長得高了。
6:妻子要和我離婚了，雖然最後我妥協接受，但是我還是不能容忍這殘酷的現實。我決定伺機報復，查明元兇。於是在一個豔陽高照的午後，尾行她出門，我看到她拿著我們的離婚證，奔向了一個巨大的條幅“單身有好禮，奶茶買一送一
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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20 # 雲南方言逗樂
從個人的角度來說，其實對搞笑段子的搞笑層次是不一樣的，以下段子高能搞笑哦:
一、別人都是笑起來很好看，但是你卻不一樣，你是看起來很好笑。
二、我這人做事，要麼不做，要麼就做到最好。所以我選擇不做，因為我做不好！
三、一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生註定沒女人。那人眼睛一亮：後半生呢？算命師：後半生你就習慣了。
四、前男友要結婚了，打電話問我去不去，我果斷回了他三個字：下次去。
五、早早起來真的可以做很多事，比如，再睡一覺。
六、心情不好的時候，我就把鏡子拿出來照一下。專家說人多看看美好的事物，心情就會變好的。
七、窮的時候以為有錢了就會快樂，等真的有錢了才發現，有錢豈止是快樂，那簡直是醉生夢死的極樂。
八、我的優點是：我知錯能改。我的缺點是：我從來不覺得我錯了。
回覆列表
1
一次大學英語課，我一同學專心玩手機。忽然老師提問一個什麼翻譯來著，結果悲劇的點到了他。他站起來之後，慌忙的問我老師讓我幹什麼。我隨口回了句，老師問你吃飯沒?這哥們想都沒想回答到，老師我吃過了!全班安靜了一下，頓時又沸騰了……
2
有個精神病到了銀行，用手敲了敲櫃檯玻璃，問櫃員：這是防彈玻璃嗎？櫃員：是的。精神病：能防得住炸彈嗎？櫃員嚇得臉色蒼白，說：不能。精神病從兜裡掏出一對大小王貼在玻璃上說：“炸”！！！二十秒後，只見櫃員怯怯的說出3個字……精神病滿意的走了 。
3
本人是一名移動客服。一天，一位大叔打電話進來大罵移動。罵了幾分鐘後，他丟下狠話：“再也不用移動的卡了，改用聯通！”我很淡定地問大叔：“還有其他可以幫忙的嗎？”大叔沉默了幾秒，委屈地說：“你為什麼不挽留我？”
4
一天女朋友問我：親愛的，如果你中了五百萬你會怎麼樣啊？我想了想說：那我會叫我爸再給我拿20萬，然後放在一起湊夠520萬一起送給你。
女朋友一臉激動的說：真的嘛？我：假的，因為我根本就中不了五百萬！