有次一個在精神病院上班的朋友告訴我一個段子：兩個精神病人打起架，本來打得非常激烈，但突然其中一個不打了，另一個就問他為什麼不打了，結果那病人說“你當我傻啊，你個神經病打死我你又不犯法，我打死你還得去坐牢。

◆中學的時候，一次作業做得不好，作業本上老師給我批了兩個字：重做。第二天早上我去買早點，然後就把作業本給同桌叫他幫我交。最經典的地方出現了，他老人家在“重做”後面寫了個“不做”，交了。接下來就一悲劇……更悲劇的是快畢業了，他才告訴我……

◆走在擁擠的街上，背後忽然響起急促霸道的鳴笛聲，還沒反應過來，一輛別克商用車就撞上了我的肩膀。我沒發火，只是輕輕地拿出鑰匙，在它前進的過程中從頭到尾地劃了一道優美的曲線。

◆在一地攤上買襪子，一塊錢一雙，便宜，本來想買三十雙，結果只剩下同一黑色款式的了。賣襪子的忽悠我說：“一種顏色好，丟了一隻拿其他的頂上，誰也看不出來。”一想也對，於是買了三十雙。就這樣，兩天一換的。結果過了快兩個月，我同桌實在看不下去了，說：“懶死你得了，你怎麼兩個月了也不換一雙襪子？”我……

◆高中一同學說夢話：“愛妃，愛妃，不要離開朕。”我石化……過了一會兒，“堂堂大清國就這麼滅亡了，朕不甘心哪！”我直接崩潰……

◆某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣地把卷子一撕準備離開考場。監考老師也生氣地問他：“你是哪班的，叫什麼名字？”該生把褲腿一掀，說：“你猜，你猜啊！”

◆今天在學校開小組會議，突然意外地打了個噴嚏，抬起頭的時候發現鼻涕飈到前面女生的後背上了，該女並沒有覺察，於是想偷偷地幫她抹掉，剛把手伸過去，旁邊的女生髮現了，大叫：“你這人怎麼把鼻涕抹人家身上啊！？”

◆上大學那會同學聚餐，喝酒一杯接一杯地幹，一會兒胃裡就有反應了。衝到廁所，還沒站穩就噴湧而出，滿滿一地呀……漱漱口回去坐下，沒事人一樣。過了一會兒，好友起身說要上廁所，我好心勸告：“別去了，剛有人吐過，太噁心了。”

◆下午上公交車，拿出公交卡咣噹投進投幣孔裡了……

◆一個小夥子找到自己女友的父親，問：“你為什麼不讓你女兒嫁給我？我不抽菸，不喝酒，還能掙很多錢。”“我怕我妻子拿你當我的榜樣！”

◆一天，兩個朋友在喝了酒之後相遇了。“兄弟，你說，在你們家誰當家呀？是你，還是你妻子呢？”“那還用問嗎？當然是我了。”“可為什麼你卻常常睡在門口，有時還睡在你家的臺階上呢？”“你知道啥，只有我這樣，才像個一家之主呢，我想睡哪兒，就睡哪兒唄！”

◆同事的妻子做飯一向省事。一天，我問同事：“早上吃的什麼？”“燒餅夾雞蛋。”“中午呢？”“燒餅夾雞蛋。”“怎麼兩頓吃一樣的？”“不一樣，早上那個是熱的……”

◆老婆在照鏡子時自誇地對正在喝湯的老公說：“你看我，多像一個從未結過婚的大姑娘！”老公看了看老婆，然後用手一指碗裡的湯說：“你看這湯，多像一碗純淨水……”

◆女人：“老闆，稱一次體重要花多少錢呀？”小老闆看了她一眼，道：“可能20，也可能4000。”女人：“為什麼？”小老闆：“稱一次20元，把秤壓壞了是4000。”

醫生：看來你只能吃shi了

課堂上學生們都不好好上課，看影片的看影片，聊QQ的聊QQ，逛空間的逛空間，老師突然來了一句：同學們，把你的手機全部交上來，你們的剩餘電量就是你們期末的成績

我那是出了名的妻管嚴老婆，每天就只給十塊錢零花，一年下來都是這樣！今天不知道咋回事，老婆扔給了我一張100塊，我無法抑制住自己，對著老婆說：為什麼，今天是我生日嗎？

老婆：十天的量！

老鼠一直都沒有女朋友，昨晚有一天一隻蝙蝠嚷著要嫁給他！老鼠的朋友說：你可不能娶她啊，她這麼醜！

老鼠：你懂什麼啊，好歹也是個空姐

護士走進病房，看到一個病人在那裡喝酒，就對著那病人說：小心肝！

那個病人色迷迷的盯著護士說到：小寶貝

小時候住奶奶家，拿著奶奶給的零花錢出去買好吃的。關鍵是前一秒我拿著梳子在梳頭髮，梳子一直在我頭上掛著，我本人沒有任何發覺。頭上頂著梳子就去小賣部買吃的了，以至於一路上一直有人用看智障的眼神盯著我看[捂臉][捂臉]

段友出征，寸草不生！剛才拿了一塊磁鐵去吸女同事的金鍊子，看她的項鍊是真的假的，沒想到真的吸上了。女同事:“你拿的是什麼？”鐵蛋笑著說:“磁鐵啊！”女同事:“不可能，這點常識我還是有的，磁鐵是不會吸到金子上的！想騙我，快滾一邊待著去！”剛接了個電話，問我需要不需要貸款，我說需要。他問我:“需要貸多少？”我說:“5000萬”他說:“請問你有什麼資產？”我說:“馬來西亞有幾座山，海南有幾個小島。”說完電話掛了，我說錯什麼了呢？？？