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1 # 李小小小姐姐
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2 # 旭旭逗你笑
呀！超搞笑的笑話，那我說了，你可不準不笑哦！
作為一個資深的活了二三十年的…人，說出來你還別不信，超搞笑，那就來幾個唄~
1.買了件新衣服，開開心心的去上班，有點小清新的感覺
前臺阿姨說：“呀！衣服不錯哦，女朋友買的嗎？”
我回答道：“還沒女朋友呢！”
阿姨又說：“口味挺重啊，男朋友買的？”
（哈哈哈，其實誰沒幾個女朋友呢，那不都是女生朋友，嘿嘿~）
2.有人問：能不能用一句話來形容現在的快遞速度呢？
那另外的人就安耐不住啦：“網上買了一隻母雞和十個雞蛋，等收穫的時候，收到了十一隻雞！”
（天吶，這樣的話，賺大了呀，哈哈）
3.你知道什麼是成功嗎？
那就讓我來告訴你：“成功就是百分之百的努力”
不，你說的不對！
“成功是百分之一的努力加上百分之九十九的不碰玩手機”
（哈哈哈，道出了多少年輕人的心聲，和內心的猙獰！）
4.不皮不知道，一皮嚇一跳！
剛剛買煎餅果子，
給大叔打電話：“呦呦切克鬧，煎餅果子來一套。”
大叔果斷回答道：“呦呦切克鬧，你說地址我送到”
（哎呀，嚇的我一激靈，大叔好fasion啊，愛了愛了）
5.有一天老師提問，老師問小林：“小林同學，你認為太陽和月亮哪個更重要呢？”
小林回答道：“當然是月亮啦”
老師疑問：“為什麼呢？”
小林說：“月亮能給黑夜帶來光明，而太陽好像沒什麼用，總是在大白天出來。
老師，你看，人家包拯頭上都是月亮，多重要啊！”
老師，一時說不出話來…
6.酒吧裡，喬治獨自喝著啤酒，突然之間，他想上廁所，
但是怕離開之後，有人偷偷喝他的啤酒，便在桌子上寫了一張紙條：“我在杯中吐了口水”
回來時發現，紙上又多了一句！
“我也吐了一口”
（哈哈哈，這下別人沒偷喝，自己也喝不下去啦）
7.我去超市買菸，我遞給店員一張100的，說：“沒零的，你找我吧”
店員閉上眼睛，從一數到十，然後一把揪住我，“哈哈哈，我找到你啦”
嚇得我一激靈，錢都沒讓她找，就跑啦
最後送給小夥伴一句話：
人沒有美醜，只有特色，自戀總比自卑好！
大家一定要天天開心哦！
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3 # 風花雪月搞笑版
個人認為搞笑的笑話那是海量的，無限的，層出不窮的，下面給大家來幾個超搞笑的笑話，你們可做好大笑的準備哦。
笑話一：
單位新來個特漂亮的妹子，幹了幾天聽說不幹了，就找她聊天。“小美女聽說你不幹了，單位好多男生都準備追你呢！”妹子聽了狐疑的說：“好多？單位總共不就仨男生麼！去掉倆結婚的，不就你一個男生了？”；
笑話二：
妻子：出生證明辦好了嗎？丈夫：辦好了。辦的時候我還犯愁，咱倆的結婚證都皺巴成那樣了，怕別人看了笑話。妻子：後來呢？丈夫：我看前面那兄弟的結婚證都成拼圖了，估計那兩口子也沒少折騰；
笑話三：
老師表揚了小強的作文，說這篇作文在體裁方面特別好，要同學們向他學習。明明聽了不服氣他說：“這有什麼了不起，準是他爸爸教他的！”老師問：“小強的爸爸是幹什麼的？”明明大聲回答：“裁縫！” ；
笑話四：
親愛的同學們，如果你這幾天有以下症狀：情緒低落、心慌意亂、無緣無故發脾氣、渾身疲勞、注意力不集中、記憶力減退、失眠等，頭痛、胃痛等軀體不適症狀。你這是患了開學恐懼症，別去學校了，去醫院吧…
笑話五：
A：“這位先生！本地要建慈善安養院，希望您能響應捐獻。貢獻一份力量！”B：“好，可是我身上沒有現金啊。我籤一張支票給你們好了！”A：“呃，先生對不起，你沒有在上面簽名喔。”B：“我做好事從不留名的！”
笑話六：
春節去老丈人家。老婆姊妹四個，她最小，三個姐夫都在。趕上包餃子，老丈人問我會包餃子麼，我當然要說會了。老丈人笑了笑說：“正好我們四個打撲克，你去陪她們包餃子吧。”
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4 # 程小凱遊戲解說
1.
趁室友去洗澡的時候，把他女朋友的號碼換成是我的！晚上十點過給他發了一個簡訊：親愛的我懷孕了。只見室友猛的一翻身，在床上抽了兩支菸，然後滿宿舍找人借錢
2.
於是我來到了他家門口，敲了半個小時的門，果然是沒人！
3.
晚上和老爸一起看湖南衛視的古裝電視劇，我突然很腦殘的問我爸：爸，為什麼我要叫你爸呀？
我爸無奈的說了一句：你也可以叫我阿瑪
4.
小明新買了一輛車，載著小華和小華的妹妹一起出去玩。
小華妹妹：想不到小明開車還挺穩
小華：確實非常穩，你看旁邊又過去了一輛腳踏車
5.
下午去餐館吃飯，對面的那個小哥點了一碗麵，吃了兩口就扔在了那裡不吃了！
我心想這麼浪費不行，於是我把他的面抬到門口去喂流浪貓
不一會兒貓就把面吃完了，我拿著空碗就往裡走，只見那位小哥一臉茫然的盯著我：兄弟，我剛才接個電話，你把我的面怎麼了？
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5 # 造笑組二頭目
1、
開車回家，一個穿著工廠服的大叔在路上招手，說自己可憐，沒錢買票。我看順路，就同意帶他了。結果，他上車就脫鞋，接著還抽菸。車上我老婆孩子都在。勸他說車上不能抽菸，他竟然說，我不管那些。哥樂了，說你下車看看我後備箱，他下車。哥就開車跑了。可憐之人，必有可恨之處。
2、
一位女同事得意地跟我們大家說，昨天我心情不好，想找個理由罵老公，抬頭一看，他又是做飯又是掃地的，就往花瓶裡丟了100塊錢，想誣陷他藏私房錢。然後把花瓶往地下一摔。尼瑪，居然摔出了500！
3、
前女友結婚，叫我去參加，想不去吧，又覺得不合適，就和領導請假，說了原因就讓我去了，領導說你不能這樣去啊，開車去撐一下場面，咱不是賣車的嗎，你就開那個40萬的那個，我沒說話，領導說，不行？那就那個80萬的，我還是沒說話，領導說，那就那個120萬的那個，我說領導你能別逗嗎，我們賣的是挖掘機！
4、
有對情侶，他們吵架了，他們約定一個向左走，一個向右走，一百步後回頭如果能夠看到對方的話，他們就和好。他們各走了一步便沒有忍住都回頭了，結果他們還是分手了，因為……霧霾太嚴重了！
5、
朋友是個愛狗人士，昨天突然被自家一向認為溫順的狗咬了，叫我陪他去醫院打針…他一邊走一邊嘆氣：這隻狗真是可憐…我感動的說：你真是宅心仁厚，狗咬了你，你還同情它！他搖搖頭繼續說：我可憐的是它直到下鍋都不知道它的錯誤！唉，真香！可惜少小了點。
6、
小時候老媽養了一隻大公雞，平時寶貝的不得了，每天早上只要公雞打鳴，我就得起床吃飯去上學。實在不想起床那麼早去上學，就偷偷趁著夜色偷偷把大公雞逮住，然後用紅線繩把大公雞的嘴纏了好多圈系成死扣。第二天，果然沒聽到公雞打鳴聲，結果沒想到老媽用老爸的皮帶把我抽起床的。
7、
騎電瓶車去相親，結果走路上爆胎了，我只好推著車子去，和想的結果一樣，男方沒看上我，他嫌我胖！我立馬火大了：我胖咋了，吃你家飯了，喝你家水了？男：胖先不說，你這衣服難買也不說，看看被你壓爆胎的電瓶車我就心疼，這要和你結婚，一年得換幾次電瓶車啊？還攢啥錢？我，我，我一下語塞了！
8、
老媽上街買衣服，另一女的也看上那件，便和老媽搶，老媽問：你有女兒嗎？那女的被問懵了，說沒有。於是老媽一把搶過來，沒女兒，沒女兒你還敢和我搶！出店後我問老媽為啥，老媽說：我現在上街都不敢和別人吵架，我怕那是你未來丈母孃。。
9、
一哥們喜歡上一個女孩，今天終於鼓足勇氣向女孩表白。他來跟我借車去接她出去約會，我想給他打打氣，臨行時就拍了拍他肩膀，對他說：“兄弟，加油啊！”結果他欲言又止，表情複雜地瞥了我一眼就走了。晚上他約會回來，發現油箱被加滿了……
10、
睡落枕了，脖子難受的要命，老媽告訴我，治療睡落枕的土方法，就是用擀麵杖敲幾下就好了！果然被老媽一頓敲打，舒服多了，我正要感謝我媽，老爸突然掏出100塊錢給了我媽：你贏了，這傻閨女害我輸100，咋就不知道反抗呢？
11、
我和老婆為孩子跟誰姓發生了激烈爭吵，鄰居老王過來勸解："我國法律規定，子女可以隨父姓，也可以隨母姓，你就讓讓她吧。"話雖沒錯，但從他口中說出來總覺得哪裡不對，我老婆也姓王。
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6 # 搞笑影片小學生
讓人笑逐顏開的幽默笑話，搞笑十足，值得分享！
1.美女下班回家經過一條昏暗的小衚衕時，發現有一男子悄悄尾隨，她感覺男子張開雙臂正向她走來，美女怒罵道：“臭流氓，看我不打死你。”一腳就踢向男子，就聽見咔嚓一聲，男子大怒：“你有毛病啊！我送玻璃的，一晚上被人打碎兩塊了！”
2.結婚那天，老公去接我的時候，因為要離開這個家了，我哭了，我爸媽也跟著哭了，要走的時候我爸抓著老公的手，我以為老爸要交代好好照顧我女兒什麼的，誰知道老爸說了句：終於把女兒嫁出去了，年輕人以後自求多福吧。
3.妻子問女兒：我和爸爸吵架你幫誰啊？女兒回答說：幫爸爸啊。妻子聽著還挺失望的，直到有一天，妻子和丈夫吵架了，女兒慌忙去衛生間拿出了搓衣板說：爸爸，我只能幫你到這裡了。一下子被女兒逗得也不生氣了。
4.一次小姨子來我家吃飯，走時媳婦讓我去送她回家，在車裡跟我吐槽說：網上買的衣服一點都不好看。我笑了笑說：人好看穿啥都好看。其實我是想誇她呢，結果她誤會成我說她不好看，回到家的時候媳婦拿個雞毛撣子在門口等著我，我妹說你在車裡對她動手動腳的。
5.和妻子逛街，妻子看中一件衣服問：老公，好看嗎？丈夫：好看！妻子：你是猴子派來的臥底吧，哪一件都說好看。丈夫：那不好看。妻子更加生氣道：哼，你就是不想給我買！
6.半夜丈夫的手機一直有訊息提醒，妻子不悅道：誰大半夜的給你發訊息？丈夫：10086。妻子頓時生氣道：還騙老孃呢，之前用移動的時候10086也就算了，你現在用電信10086還給你發訊息啊！然後。。。。
7.小時候有一次和哥們出去玩，在路上他撿了十塊錢，我當時非常嫉妒，於是讓他去小賣部買了些零食，花了八塊錢。就在我心裡有些平衡的時候，結果老闆找他四十二塊……
8.有一天我去山上找到一個大師：大師，你看我長得這麼醜，除了整容還有沒有別的方法變漂亮呀？
大師瞅了我一眼說：妹子，長得醜就要像我一樣！
我說：就像您一樣，心如止水，獨善其身嗎？
大師搖了搖頭：不，長得醜就像我一樣躲在深山裡！
9.隔壁老王患有怪癖，好幾回只穿著一條底褲出現在我家衣櫃裡，因此我們鄰里之間相處並不愉快。直到今天，兒子上學路上出了車禍，急需RH型血的時候，老婆一個電話他就從單位趕到醫院給我兒子輸血。我覺得人性最美的時刻，莫過於此。
10.小時候爸爸經常騎著二八腳踏車帶著我溜達，而我就坐在前面的大梁上。有次去姑姑家我突發奇想跟爸爸說要做後面，一路上各種興奮，到了姑姑家門口，老爸一記掃堂腿就把我掃下來了，摔的那個慘。感情是他老人家把我忘嘞！
11.一位阿姨帶著女兒等公交，結果車發動了才反應過來，便慌慌張張跳上車。但是她上車後並沒立刻找個位子坐下，而是對著車門拍個不停，車上乘客都不知怎麼回事。望著車窗外不斷變化的風景，阿姨嘆了口氣說：“我女兒還沒上車！”
12.我爸打電話過來問：你還好吧？我說：好啊？怎麼了？他說：我收到一條簡訊說你被綁架了，要在三十天內湊夠20萬打過去不然就撕票。我安撫父親道：爸，這些騙子簡訊太多了，你以後理都別理，什麼時候收到的嘛？我爸：上個月。
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7 # 影片V咖
1、某設計人員在繪製一張圖紙時，將上面的“1×1000”誤寫為“1000×1”。專案主管發現後，把他狠狠批評了一頓。他甚是不服，問主管兩者有何不同。
主管訓道：“你跟一個女孩約會一千次，與跟一千個女孩各約會一次，能是一回事嗎？”
2、“你這是給誰送飯呀？”
“給我丈夫。”
“他不是病人食堂的管理員嗎？”
“不錯，可是他的胃不好呀！”
3、那天新買了條褲子,第一次洗的時候看了一眼洗滌標籤,我拿過來一看,上面寫著:“不可水洗、不可乾洗、不可漂白”。難道這褲子是一次性的？？？
4、一個做投機生意的商人，正在房中盤算證券價值時，他夫人忽然從樓梯失足滑下來，鐘點工忙跑來告訴他：“先生，夫人跌下去了。”
他大聲叫道：“跌了多少，你怎麼不早說！”
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8 # 認真搞笑的浩哥
1、趁老婆洗澡，我看了一下她的手機，發現她正在和丈母孃聊天:“媽，我今天胸口悶得慌，待會兒得把他拉出來揍一頓出出氣。”
丈母孃:“你別無理取鬧哈！”我看到還暗自高興，高興勁還沒過，手機又來一資訊:“揍他可以，但是揍他之前你要翻翻他的舊賬，畢竟要出師有名！”我瞬間石化，這是組團欺負我啊！
2、接到兒子放學回家，讓他去寫作業，磨磨唧唧不願意去，好不容易去了，正準備乾點什麼的時候，兒子過來了:“爸爸，這個題我不會”，我:“剛寫就不會，剛寫就不會嗎？哪個題我看看，”拿起一看:“這題你不會嗎？這題你不會嗎？來看題，說100減去70等於多少，這樣咱先從個位開始，你看0減0等於多少？”兒子遲疑一下:“等於0”“哎，對了，在看十位0減7能減嗎？”“能，不能”“到底能不能”，“不能”
我又說道:“不能怎麼辦，是不是得借，跟誰借？兒子張口就說跟爺爺借，“跟爺爺借幹嘛，跟爺爺借幹嘛？”“爺爺說，你借爺爺錢從來都不還！”“哎呦，我沒說我的事，我沒說我的事”
“那不得從百位借，那10減7是不是等於3”兒子點點頭，“那100減去70是不是等於30” 是 “會了嗎，會了嗎？”會了，“你會個屁啊，你會個屁啊，這不都是我說的嗎，這不都是我說的嗎？”
“來你在看這個題，說王叔叔有100斤海鮮，賣了七十斤還有多少啊”
“額…………”
“怎麼又開震動了，”我懟了兒子一下，“怎麼了寶貝，怎麼了寶貝，這不跟剛才那題一樣的嗎？不就加了海鮮兩個字啊，怎麼你對海鮮過敏啊，你爺爺不就是賣海鮮的啊”，“寶貝你這樣，說你爺爺有100斤海鮮賣了70斤還有多少斤啊”兒子遲疑一下“還有五十斤”，“怎麼會還有五十斤呢？”“爺爺賣還有五十斤，奶奶賣剩的更多，”
“哎呀，我沒說他們偷稱的事，我沒有說他們偷稱的事，哎呀這個題太難了！”
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9 # 趣日子
一、有一個人在精神病院裡接受檢查。醫生要求病人講一個故事。於是病人就開始講了：有一個精神病院裡病人太多，醫生人手又不夠。於是院長就想了一個主意，就是讓病人管病人，當然，要選神智比較正常的。於是院長就來到了一樓，哪一個蘋果問病人：這啥呀? 病人大多數都搖搖腦袋，說：不知道。突然有一個病人舉手，說：是蘋果！院長又問：幹啥用的? 那個病人答到：吃的！院長聽了，點了點頭，就說：你就是一樓樓長。接著，院長又來到二樓，拿這個香蕉問病人們說：這啥啊? 一樣大多數都搖了搖頭，說：不知道。於是又有一個病人站起來，說：這玩意兒是香蕉！院長又問：幹啥用的? 病人答到：吃的。院長又問：咋吃? 病人答到：剝開吃！院長指著他說，你就是二樓樓長。院長來到了三樓，這時院長拿了個跟喇叭樣的，還帶個把兒，是啥來著？測試這病人的醫生髮話了，這叫留聲機！於是病人指著醫生說：你就是三樓樓長！
二、小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢? 爸爸：你命裡缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命裡缺水，就取名叫淼，還有些人命裡缺木就叫森。 小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命裡缺什麼呢?
三、昨天去看牙，發現給我看牙的女醫生長得挺好看的，心想：現在女孩都喜歡有錢的，一定要找機會表現出來我的實力。醫生問：牙壞了，拔麼？我故作緊張地問道：拔牙的話影響我開賓利麼？醫生：不影響，就是吹牛逼的時候有點漏風。
四、一警察同志由於工作忙經常不回家，當中學數學老師的妻子經常領一夥女同事在家裡“作”。一天警察同志回家後看見家裡餐桌上杯盤狼藉，妻子卻在和那幾個女同事在打牌。本來他很生氣，但他很有風度的和大家打招呼：姐妹們夠辛苦的，你們都是教數學的嗎？大家說多數是。警察同志說，我給你們出一個猜數學名詞的謎語，我說謎面，你們猜謎底好不好。老師們齊聲說好。警察同志說：小夥子偷看大姑娘洗澡，打一數學名詞。女同事們開始活躍起來，大家嘰嘰喳喳的商量了半天也沒有猜出來正確答案。妻子看老公又要出去，就拉住老公問到底是什麼。警察同志微笑著從書桌上拿起一張紙一支筆，寫出了謎底交給妻子並吩咐到，我走了你再開啟。老師們等警察一出門，馬上圍過來看謎底，只見紙上寫著：求絕對值（……絕對直）。大家都一臉茫然哭笑不得。
六、某人收到份匿名信，內容如下：__煙，__獎，__查，__取，__空，__籤。他花了很長時間都無法理解其中涵義，只好求助文學系的師兄。師兄看了看後，一臉嚴肅的對他說：你最近得罪什麼人了吧？小心啊。他一臉疑惑：為啥？師兄說：很明顯，這封信是說你…欠抽。
七、小時候剛學騎腳踏車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫：“不要動，不要動。”那個老大爺果真一下站在那裡一動沒動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說：“你瞄準呢。”
小華帶自己女同事從公司出來，剛好碰到鄰居張大爺。大爺：小華，你女朋友真漂亮！女孩不好意思的邊笑邊扭捏著。小華：張大爺，這不是我女朋友，這是我同事！大爺繼續說：這姑娘真俊，有二十嗎？女孩更不好意思了，嬌羞的紅著臉扭到一邊不說話。小華笑著解釋道：張大爺，這個不能隨便問，你忙你的去吧，有空我去看您！大爺笑著走了。小華扭頭問女孩：你有二十嗎？女孩笑的更害羞了，說道：討厭，我有沒有二十你還不知道嗎？小華莫名其妙的說：你有沒有二十我怎麼知道，別磨嘰，我急著搭出租車呢。女孩瞬間變臉了，從錢包掏出二十元甩給小華就走了，嘴裡還嘟囔一句：神經病！小華一臉無辜，氣氛的說：有二十就二十，牛什麼牛！你才神經病！哈哈哈哈哈。。。。。
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10 # 小樂圖圖
車軲轆兩三，心情不開森的朋友們啊，這裡就是家，如下開車瀏覽，還不用上保險！
大家好，我是小樂。專注搞笑、分享搞笑，傳播正能量！
1.前兩天，小外甥來家裡玩。我讓三歲的兒子和小外甥比賽背古詩。 小外甥搶著說：“我給你出題，我給你出個難的。” 兒子道：“我給你出個女的！”
這個小孩真有才，
背誦唐詩美女來。
2.那晚打球，叫舍友幫打飯。打完球回來我問他：“給我打了什麼菜？”這貨一臉深情地說：“父子情深……”我一聽迷糊了，我們學校啥時候出了這個菜？難道是新菜式！我滿懷希望地開啟飯盒蓋，看見了雞肉和雞蛋…
父子情深如此清新，雞肉 雞蛋已在鍋裡遨遊～
3.朋友們總跟我說：夥計，你是時候找個女朋友了！我真受不了了。我說，不急不急，遇到合適的再說。他怒道：那我跟女朋友約會你能不能不老跟著！
天涯何處無芳草，
只是溝深沒法找。
4.和媳婦一起出門，路邊有一個流浪歌手在賣唱，我跟媳婦說：“哪天我身無分文了我也去路邊賣唱去。”媳婦看看我說：“你不是那塊料。”
我：“難道我去賣唱還會被餓死麼。”媳婦嘆了口氣，道：“不，你會被打死的！”
打竹板
嘩啦啦
你去賣唱
肯定會被媳婦打的回不了家
5.
李叔在街東頭開了家滷味店，生意總是不如街西頭另一家的。
李叔悄悄去考察，發現街西頭的店很考究，豬爪的趾縫剔得乾乾淨淨；雞爪更好看，趾頭清得整整齊齊。李叔虛心討教：“老闆，你們家爪子怎麼處理得這麼幹淨啊？”
老闆笑了笑，說：“我以前是修腳的。”
李叔你不必想，老闆。豬爪，雞爪。別有一番韻味～
6.今天下雨，於是打出租上班，剛上車司機說，每逢高考必下雨！我說對啊，這樣天氣涼快點，對考生答題有幫助。司機隨後說了：會的天氣再熱也會答題，不會的再涼快也不會，像我這樣的給我扔冷庫裡我也不會。
心灰意冷，讓你躺槍。真是出租界的尼古拉斯•大實話
7.有一女孩比較中意我哥們，我哥們也對她有好感，今天我哥們終於鼓起勇氣向她表白，結果下午早早的回來了，臉上看不到一絲笑容。幾經追問，我那哥們：人家女孩說我好比摩托，她似單車，我想人家的意思是我們不配。唉，我那傻哥們，人家是明確告訴你，只要你想追那是很容易的事！
哎呀，小夥子你這是不明白愛情之路，好比摩托追單車，還得加速！
8.外甥考上大學擺酒。席間老姐帶著外甥過來：考上大學，最應該感謝的人就是你老舅。把我誇的都不好意思了，我謙虛的說：哪裡，哪裡，別看平時我倆關係最好，整天混在一起。但老實說，我還是有點自知之明的，學習的事都是靠他自己，我真沒怎麼摻合，慚愧啊！老姐點點頭：別慚愧了，感謝的就是你沒摻合！
別慚愧，會受累。不摻合不會反胃。。。
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11 # 動得比較漫
1.女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險櫃你嫁嗎？”
2.爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。
3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。
4.病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子裡了。”“沒關係，我還有一把。”
5.法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
6.妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與你結婚。”
7.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病
8.第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。
9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。
10.賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
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12 # YE有梗
剛接到一個電話，說我信用卡在美國紐約消費了80萬。我當時就懵圈了，我當時就問能確定是我的信用卡嗎？對方準確的報出了我的身份證號碼和銀行卡號，我愣了兩秒。
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13 # 約束001
1、女朋友生氣無理取鬧怎麼辦？拿一個杯子狠狠摔到地上，看看能不能鎮住她，要是鎮住了，完事。要是沒鎮住，順勢往那玻璃渣子上一跪，完事。2、俗話說得好，人是鐵，飯是鋼，床是吸鐵石。。。沒毛病3、幾個閨蜜在討論我的新衣服，“為什麼難看的衣服穿到箱身上就變好看了呢？”“可能因為箱更難看，把衣服都給襯好看了！。。。”4、明明是富二代，可我還要拼命賺錢，明明可以靠臉吃飯，可我還是要拼命賺錢，這就是我跟明明的差距。。。5、女孩在樹下等了半個小時，男友才過來，不高興地說：除了鬧鐘不響、電梯失靈、路上堵車等理由之外，你還能說出什麼新的遲到理由嗎？男友笑笑說：你來得太早了。。。6、邀請女生出來玩失敗的，一般有兩種原因：一是她懶得化妝，二是你不值得讓她化妝。。。7、問一男生：你為女人哭過嗎？答：哭過。問：誰？答：我媽，被打得老慘了，哭得嗓子都啞了。。。8、什麼是友誼？？？我畢業後換過4個手機號，誰也沒告訴，然而同學結婚時還是聯絡到了我！9、小時候我爸經常帶朋友來家裡喝酒。我特別喜歡聽他們一邊喝酒一邊說話，感覺得他們什麼都懂，遠到天文地理，近到家國大事，不光知道的多，還有自己的見解。直到我長大學會了喝酒，才知道他們當時都是在吹牛！10、俗話說好事成雙，我下巴這麼好看，有兩個也不奇怪。
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14 # Wzszlf
初二那年期中考試的前一天晚上10點多，我媽把我叫醒，告訴我奶奶去世了，後來去殯儀館，一晚上沒睡，早上又去考語文，當時難受的想發洩，就也沒管什麼作文題目把心裡的話都寫出來了，後來老師給了我0分，說我是為了分數編故事，還說得特難聽，還要給我家長打電話，我當著辦公室其他老師面把他打了，後來他住院了，我爸又打了他一頓
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15 # 負心人
01
某天問好友：“在醫院上班感覺怎麼樣？”好友：“其他方面還好，就是請病假太難了!”好友：“領導，感冒了，請個假...”領導：“那去領點藥，自己給自己打一針...”
02
在河邊釣魚，飄來烤韭菜的味道，正好肚子有點餓，就向那邊跑過去，說：“大叔，要兩串烤韭菜！”我接過韭菜串後，問：“多少錢？”大叔笑著說：“不要錢。”我十分迷惑，心想還有這樣的好事？突然發覺周圍的人都看著……擦！餓蒙了！人家只是出來野餐的！
03
有幾個客戶很喜歡喝酒，公司經常要我去接待。今天公司開會，我說：“你們知不知道ktv裡有些陪聊天陪喝酒的帥哥？”老闆娘說：“不知道，幹嘛說這個？”我說：“公司可以請一個回來專門負責應酬，我連喝五天了，實在扛不住。”老闆說：“行，我考慮一下。”老闆娘說：“不行，很貴的。”
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16 # 科學嘚啵嘚
1、女友：如果有美女勾引你咋辦呢？我：三十六計中的一計。女友：走為上計？我：將計就計。。。
2、“親愛的，你愛我有多深？”“這個無法用言語表達，打個比方吧，假如我是一部手機，那你就是裡面得SIM卡，沒有你，我這部手機就廢了。”“好浪漫的比喻啊！親愛的你真好！”現在的女孩子真傻，她那知道我這部手機是。。。雙卡雙待啊！！！
3、一對情侶經常抬槓，有天男問女你會不會游泳，女答不會，男說狗都會你都不會，真是連狗都不如。。。女問那你會不會游泳，男答當然會，女說你會狗也會，那你就是跟狗一樣咯！！！
4、二貨男友在桌子上吃東西，有隻蟲子聞香而來。男友就夾了一點給它，等自己吃飽了，對蟲子說，吃飽了麼？吃飽了就上路吧，然後一巴掌拍死了。。。
5、路遇初戀，不勝唏噓。我說：唉，如果當初不是因為窮，咱倆可能就一直在一起了。她說：我記得那時候你條件還行啊。我搖搖頭：我說的是你。
6、跟女友約好在車站見面，到了後怎麼也找不到她。打電話她說她旁邊有騎腳踏車的，然後我放眼周圍，這哪有騎腳踏車的？最後我找到他，她竟然指著一個孩子騎著童車跟我說：這不是嗎？
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17 # 故事收集館冷類
孩子：“爸爸，小華的爸爸游泳遊得可好了，你怎麼不會呢？”爸爸：“小華的爸爸總是吃魚，所以就會游泳，爸爸我不常吃魚，怎麼會游泳呢。”孩子：“可是，爸爸你總吃雞，你會下蛋嗎？”
一醫院新來的護士妹子，打針的技術活差，護士長就讓她給一個熟睡的病人打吊針。護士妹子打了一針，偏了；看病人沒醒，便悄悄拔出針來重打。結果一針又一針，不知不覺從頭已經打到了腳。就在妹子香汗淋漓，想找地方再打針時，病人一躍而起，咆哮著罵道：你真當我睡死？從頭扎到腳。第二天剛上班，護士妹子就被叫到了院長辦公室。院長激動的握住了護士的手：謝謝！太謝謝了！你居然把已六年的植物人扎醒了。
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18 # 粵西小楊
1、老爸向兒子傳授職場經驗老爸：“兒子，要想升的快，就要學會拍領導的馬屁！”兒子：“這樣不好吧？”老爸：“聽老爸的沒錯，你拍的越響，領導越高興！”一個星期後，兒子沮喪著臉回來，衝著老爸大聲埋怨道：“都怪你，讓我拍領導馬屁，現在失業了！”老爸：“你們領導難道不喜歡別人拍他馬屁嗎，你是怎麼拍的？”兒子：“還能怎麼拍，領導去馬場練習騎馬，他一上馬，我就狠狠的給了馬屁股一巴掌，結果馬受驚一躍而起把領導掀翻在地，領導的腿摔斷了！”老爸：“啊～”。
2、去理髮，理髮店小哥從我進門就不停嘮叨：“帥哥理髮啊？請這邊坐，你需要辦會員卡嗎？我們店最近搞活動充一千送八百而且燙染八折優惠……” 我咬著牙打斷他：“剪短一點，謝謝！” 小哥被我的語氣嚇得一愣，然後弱弱地問道：“辦會員燙染八折，這樣夠簡短嗎？”
3、“老闆，這衣服多少錢？” “1500。” “100塊賣不？” “你敢買我就敢賣！” 尼瑪呀，超級糾結中。。。
4、今天坐公交車，一對MM上來抱著個泰迪。 司機說：不能帶寵物上車。 其中一個MM：他不是狗，我們把他當兒子。 司機師傅來了一句：不像啊！做過親子鑑定沒？。。。
6、一女同事問我！談女朋友了沒？ 我：還沒有，丈母孃還沒有發貨呢！ 另一同事聽到回答：是不是你還沒付款，所以她不給你發貨…
7、同事：你和你女朋友吵架了？ 我：嗯，他讓我離開一個女的。 同事：你說啥？ 我：不離開。 同事：你要氣死你女朋友啊！ 我：難道你要我氣死我媽啊，艹！
8、主人：會做飯麼？ 女傭：先生，我會。。 主人：熨衣服會嗎？ 女傭：我會。。 主人：非常好，那你喜歡小孩麼？ 女傭：喜歡是喜歡，但是這事你還是謹慎點。。。
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19 # 我是真覺達
1.昨晚剛剛躺下，準備睡覺，我媽敲門說我和我爸出去吵架了，過來跟我擠擠幾分鐘，之後我爸來讓我出去一下，說是要我媽道歉，我剛出去就聽到裡面鎖門聲，然後我爸說你去睡我房裡睡吧，一會兒才知道，原來他們屋裡空調壞了
2.記得小時候大概初中吧，放學的路上被幾個混混逮住，我急中生智，對位過路的陌生大叔叫二叔，有人欺負我，哪隻混混更是囂張，連大人都不怕，把大叔與我都揍了一頓，混混走好大是為了解氣，又把我揍了一頓
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20 # 愛有天意love
最搞笑的一句話笑死你簡短
1、我在減肥，我既不節食也不運動，我用的是意念，我會瘦。
2、我以後的老公絕對是個路痴，不然怎麼連現在也沒有找到我！
3、我就是你們頭髮上的口香糖，想甩掉我除非你們削髮為尼。
4、幹掉大熊貓，等著你的不是國寶，是一副手銬。
5、要不是打不過你，早跟你翻臉了。
6、我們是好朋友，你跌倒的時候我會扶你一把，不過要先等我笑完。
7、是媳婦重要還是遊戲重要？當然是媳婦重要，所以我只敢打遊戲，不敢打媳婦。
8、我這人不會說話，如果有什麼得罪你的話，你特麼來打我啊。
9、作為帥哥的最高境界不是你去泡妞，而是讓妞來泡你。
10、上午軍歌排練，排練間歇聽到隔壁的教官在給學生們起頭。唱曰：“咱當兵的都是豬”！
11、經歷一場戀愛就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的錢，也得付減肥的錢。
12、這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。
13、騎白馬的不一定是王子，也有可能是唐僧。
14、聽到隔壁女廁嘩嘩嘩嘩的聲音，他凝視著兩邊通連匯聚一起的黃色液體，心想，總算與女神有了一種交流，於是心情無比舒暢。
15、非洲黑妹去上海旅遊，住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都快燒焦了還跑得這麼快！
回覆列表
一、瞧我這記性，又把你當人看了。
二、你們最好選擇在中午秀恩愛，知道為什麼嗎？因為早晚會有報應。
三、別等了，你的意中人不會來了，他是個蓋世垃圾，整天上網吃雞。
四、別人都是笑起來很好看，但是你卻不一樣，你是看起來很好笑。
五、因為你有雙下巴，所以碰到任何困難，不要低頭。
六、兄弟為手足，女人為衣服。誰動我手足，我扒誰衣服。
七、金錢不能買到一切，但是可以買到我；暴力不能解決一切，但是可以解決你。
八、你有兩個選擇：一是馬上滾，二是立刻滾。當然，你還可以選擇立刻馬上滾。
九、空有一顆學習的心，偏偏生了一條掛科的命；空有一顆減肥的心，偏偏生了一條吃貨的命。橫批：身不由己。

十、我不是果粒橙，想喝的時候搖一搖，更不是冰紅茶。沒有再來一瓶。失我者永失。
十一、我們只有一個地球，所以你要愛護地球；地球上只有一個我，所以你也要愛護我！
十二、世界上不得不承認的七個事實1。你不可以將肥皂水放在你的眼睛裡。2。你數不了你有多少頭髮。3。當你舌頭伸出來的時候你不能用鼻子呼吸。4。你正在做第三條。5。當你在做第三條的時候，其實你覺得是可行的，但是你看起來會像條狗一樣。6。你現在在笑，因為我把你整了。

十三、聽朋友說，他弟弟出車禍被撞飛出去七米毫髮無傷，就是因為背後有大書包墊著，他弟弟說這是他第一次感到讀書有用，知識改變命運。
十四、我這人沒啥突出的優點，就是看女孩的眼光特別準，凡是被我追過的女孩，最後都無一例外地嫁了好人家。
十五、老師總是教育我們要愛護樹木。可是，老師我想對你說：樹木貌似都被做成試卷了。
十六、上課時間就像南孚電池，一節更比六節長。
十七、在講我壞話時能不能別添油加醋的，你當這是炒菜麼？
十八、心情不好，就去學校門口踢腳踏車，踢一個倒一排。
十九、上輩子一定是無家可歸，這輩子才會宅成這樣。
二十、人生自古誰無死，賤人先死我後死。