1. 去醫院體檢，醫生拿著我的報告單說：幸虧你來的早。在我驚出一身冷汗的時候，醫生不慌不忙的說：再晚點我就下班了……

2. 一個月來，他每天早上都去食堂給女神買早餐，但女神就是不肯和他在一起。 賣麵包的姑娘每天都在等著他來，然後紅著臉遞給他最熱乎的麵包。食堂大媽看在眼裡就對他說：“小夥子，還是放棄不喜歡你的姑娘吧，從我們這找一個多好。”他總是笑著點點頭。 果然，一個月後，他放棄了女神，和食堂大媽走到了一起。

3. 一男人白天工作偷偷玩手機，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍無可忍終於爆發了，罵道：“玩玩玩！天天玩！你tmd什麼時候才會發現，孩子不是你親生的！” 男人一聽大發雷霆：“尼瑪！！早就懷疑很久了，你終於敢承認了哈！” 老婆：“我怎麼就不敢承認！你去客廳看看，你從幼兒園接回來的，是你兒子嗎！？

4. 今天女神打電話對我說：我們在一起吧！ 正在搬磚的本屌頓時喜出望外，也有些疑惑： “為什麼選擇我，不是有個土豪一直追你麼？” 女神笑著說：“呵呵，我和他只是普通朋友。” “可是我沒錢長得又……” “聽說，你喜歡孩子……”

5. 過年了，老媽買了一隻雞，沒來的及殺，就放在衛生間裡，結果，第二天早上它竟然下了一隻蛋! 　　我媽高興的不捨的殺了，我爸說：看看吧，會送禮是多麼重要，關鍵時刻能多活幾天!!

1、鄰居老王很缺德，給自己淘寶使用者名稱用的是“我爹’倆字，每次快遞員給他送貨的時候總是很為難“你是...我爹嗎”? 老王:是的!“你是我爹吧，‘ 下樓取快遞”。老王:好的!是..我爹..吧?這有你的快遞”快遞員感到怎麼說都覺得彆扭，後來討教自己的語文老師，得到了指點.....快遞員:你好。你叫我爹對吧?老王:你....是?快遞員:你是不是叫我爹?老王:你是誰?快遞員: 我問你叫我爹對不對?老王:你到底幹啥?快遞員: 你要是叫我爹我就把快遞給你送過去，你要不叫我爹就把快遞退回去了啊

2、高中時《筆仙》很火，我們幾個姑娘晚自習時也玩起了筆仙遊戲。突然我面前的姑娘看了我背後一眼，機械的扭頭，伏案瘋狂寫字。我不敢扭頭，兩邊的姑娘也面色驚恐的寫了起來。我感受到我背後有輕微的呼吸，一個頭顱慢慢的靠近我的脖頸，我極度恐懼的將筆猛地向後一戳！【高一六班劉XX ，晚自習捅班主任鼻孔，回家反省一個月】

3、有一段時間我和同桌關係不太好

有一天和後桌男生提到她

我說:我的同桌一小氣鬼

很不巧，她剛剛好進來，氣急敗壞對我大吼:你的同桌才是小氣鬼

話說一個美國人、一個法國人和一箇中國人在沙漠中迷路了，彈盡糧絕，只能朝著一個方向茫然的走著，這時他們碰到一個神仙，他們趕忙上前，這個神仙說：“我是一個神仙，能滿足你們每人三個願望”，美國人搶先說：“我要很多錢”，於是神仙給了他很多錢，“我還要很多錢”，神仙又給了他很多錢，“我要回美國”，於是，美國人帶著很多錢回美國了。輪到法國人：“我要美女”，神仙給了他美女，“我還要美女”，神仙又給了他美女，“你送我回家吧”，於是，法國人帶著美女回家了。神仙問中國人："你的願望是什麼？"，中國人：“先來一瓶二鍋頭”，神仙給了他一瓶二鍋頭，中國人仰頭喝下，“再來一瓶二鍋頭”，神仙又給他一瓶二鍋頭，又喝了，神仙提醒說：“你只剩下一個願望了哦”，中國人擦擦嘴：“我挺想念那個美國人和法國人的，你把他們再弄回來吧”，於是，美國人和法國人又回到了沙漠。

美國人和法國人氣的要命，回家還沒好好享受呢，居然又被中國人弄回來了，也沒辦法呀，只好三個人繼續往前走，走著走著又碰到一個神仙，神仙說：“我是前面那個神仙的弟弟，我的功力比他小，只能滿足你們每人兩個願望”，美國人和法國人商量了一下，這次得讓中國人先說，免得我們回去又被他弄回來，中國人：“先來一瓶二鍋頭”，神仙給他一瓶二鍋頭，咚咚咚喝下，中國人：“行了，這裡沒你事了，你走吧”，於是神仙消失了。

美國人和法國人氣的牙癢癢，心想我們還沒提願望呢，神仙就被中國人打發走了，可是也沒辦法了，只好繼續往前走。走著走著又碰到一個神仙，神仙說：“我是前面那兩個神仙的弟弟，我的功力比他們都小，只能滿足你們每人一個願望”，神仙剛說完，美國人和法國人異口同聲的說：“先把這個中國人弄回去”！於是，中國人回家了......

我趴在陽臺上抽菸

我抽了一半，風抽了一半

我沒有抱怨它

也許它也有煩心事吧

可事後我越想越氣

於是我開始抽風

1漢子: 老婆，你在那邊如果缺錢了就告訴我！

媳婦: 好的，老公，你真好，愛你哦！

漢子: 我在你那邊時也是經常缺錢，我可以告訴你缺錢的日子可以怎樣過。

媳婦: 滾！

2媳婦: 老公，你覺得我長得怎麼樣？

漢子: 你長著一張每個女人都喜歡的臉！

媳婦: 是嗎？我有那麼討人喜歡嗎？

漢子: 是的，任何一個女人看見了你的面容都不會嫉妒的！

媳婦: 你給我跪下……

3媳婦:現在不少人都說我胖了，年輕了！

漢子:是啊！不僅胖了，而且還白了。

媳婦:真的嗎？可我怎麼沒看出來白呀？

漢子:我看出來了。

媳婦:哪白了？

漢子:頭髮

4媳婦:老公，我的駕駛技術己經十分驚人了！

漢子:當真？你駕照沒拿幾天就有這成績了？

媳婦:只要我一開車出門，街坊們都己經紛紛早早避開了，我想是我的駕駛技術驚到他們了！