我擺脫焦慮的方法就是不斷的學習。剛開始真的一無所知，說難聽點對如何進行餵奶都不會，當然也不會抱孩子，在生之前也沒有接觸過這方面的培訓，再加上提前剖腹產無奶，我之前一直自我催眠要順產，也轉不過來彎，孩子月子裡也超級缺乏安全感，基本抱在手上才能睡，雖然老媽婆婆陪在身邊但是心理的沒底氣無助是別人幫不了的，都差點被自己整成憂鬱症。後來找了催奶師，催奶師幫了我很多，經常鼓勵我，跟我講她經手媽媽的各種情況，比我慘的多得是，但現在都很好。然後推薦我看看文章。也是那個時候開始我玩微信，進了各種育兒群，聽別人念念媽媽經，一點一點吸取知識。再然後，在媽媽們的推薦下看各類育兒書籍，第一本就是《好媽媽勝過好老師》，也許現在看來這本書有很多的不足之處，當時真的就跟救命稻草一般讓我感受到的母親的責任之重大。慢慢地，我看得書越來越多，不但看中國的育兒心得類的，國外翻譯過來的理論也看，還有中醫育兒類。好處就是自己肚子裡的貨越來越多，人也越來越沉穩，越來越平靜，以前會因為孩子一點問題就焦頭爛額，現在哪怕碰到孩子生病我也能沉著應對。孩子的一個一個敏感期也過得很好，當別人因為孩子亂丟東西而發火，我會在他丟了之後遞迴給他讓他繼續玩，看他一次次丟得更遠一次次哈哈大笑，孩子的安全感也在陪伴中越來越強。特別感謝這幫在育兒路上一起扶持的姐妹，經過討論難題將不是難題，困惑也不再是困惑。我做夢也想不到上學時期學渣的我盡然會在無人監督之下，在時間精力都特別不夠的情形下，能堅持碎片化堅持了三年，並且會一直堅持下去，果真痛過才會去改變。不焦慮媽媽帶出來的孩子個性也特別溫和，特別耐心，基本上很少會歇斯底里地哭泣，哪怕沒得到滿足也哭一會，你去抱抱他他就慢慢止住。特別地講道理，有事跟他事先商量好經過他同意就不會說拉著你不放。再多的叨叨不如言傳身教，讓孩子耳濡目染。育兒先育己！

希望我們都能明白，孩子是我們的影印件，父母的言行舉止對孩子的影響才最大，所以做好自己，孩子就不會差到哪裡去，焦慮什麼呢？

以前有個帖子很熱，大意是每個孩子都是一朵花，每朵花的花期都不同，總要有坐在旁邊鼓掌的人，不要對孩子要求太高，也不要對自己要求太高，要求太多，有太高，自己焦慮，孩子也受不了啊！你要先接受自己是不完美的人，也不要去要求孩子做完美的人，就不會焦慮了，祝生活愉快！！ 圖片來自邦未來教育

育兒焦慮，每個父母最初都會或多或少有過。怎麼擺脫呢？

首先，父母對孩子不要期望太高。世界上沒有兩片相同的葉子，那麼同樣的沒有一樣的孩子。養育孩子，每個孩子都有自己的獨特個性。父母需要做到的是讓孩子自由生長，給孩子需要你們的時候足夠的愛，關心愛護孩子。

其次，育兒過程中不要攀比。父母看別人家的孩子，吃的好，睡的好，長的也好特別好帶，自己家寶寶不好好吃，睡眠少，特別難帶。就開始焦慮了。事實上每個寶寶需求不一樣，有的寶寶需求比較低，就好哄，那高需求寶寶就是沒辦法，睡覺就是得抱著，睡眠就是少要讓人陪著。父母不要過分焦慮，孩子的需求不同，我們不能看書上，育兒百科上教導怎麼照顧好寶寶。我們的孩子就是這樣的，那就特殊照顧，書上的，別人家的都是大多數，那我們自己家寶寶就是不一樣啊。所以不要焦慮。

最後，父母不斷學習。育兒是育己的過程。自己不斷學習育兒知識，養育知識。接納自己，接納孩子。心態平和，孩子看到大人不焦慮，自己也就慢慢的越來越好。

以前我育兒充滿焦慮，後來慢慢就平復了，我認為要擺脫育兒焦慮需要注意以下幾點：

1. 提前預習，和懷孕前瞭解懷孕知識，分娩前瞭解分娩知識一樣，育兒前也需要超前一點透過閱讀圖書，網上資料查詢，和有孩子的前輩交流學習，求助專業育兒機構。最好了解的資訊超前與自己寶貝成長年齡比較好。因為也有的孩子長得早。

3. 充實規律簡單的生活。因為這時候做媽媽是比較主要的工作，但是你還想逛街，還想天天聚會，天天外出旅行，想追韓劇美劇，還每天焦灼在和孩子爸爸的愛情時間和濃度，或者和老人代購戰鬥中，或者陷在完全相信書，自己孩子和書上不一樣，或者和別人家對照不相信差異，或者追求自己事業夢想不迴歸些給媽媽的崗位，這些都會混亂自己的生活空間和內容，精力發散很麻煩，智慧就會少了，對孩子理解也會空缺。這樣一亂也容易生焦慮，所以簡化生活，把媽媽這個角色儘快適應，合格上崗。

還有更多細節，以後補充。

十個媽媽九個愁，這句話說明每個女人開始做媽媽都會經歷育兒焦慮期。

那麼怎樣才能擺脫育兒焦慮的情緒呢？

我認為做媽媽的主要應從以下三個方面作起：

一、家長心態要平和。

為人父母，誰都都希望自己的孩子長大後成龍成風，有所作為。這樣的想法無可非議，但世界上沒有兩片一模一樣的樹葉，當然也沒有兩個各方面一模一樣的孩子。

每個孩子有不同的特點，有不同的個性，做家長的最重要的就是放平心態，無條件接納自己的孩子，無論自己的孩子完美與否，要堅信自己的孩子就是最好的！

二、不要與別的孩子攀比。

有的孩子開朗大方，有的孩子內向靦腆，有的孩子活潑健談，有的孩子膽小沉默，所以家長切不可時時處處拿自己的孩子與別人家的孩子攀比，要堅持用最適合自己寶寶的方法養育孩子，適合的就是最好的，這樣想就會減少焦慮。

三、與孩子一起成長。

做家長的切不可以有了孩子生活忙亂為藉口放棄自我成長，要多學習育兒知識，養育技能，多向長輩請教，長輩有許多育兒經驗，會給年輕的媽媽有益的指導和幫助。做父母的還要多觀察孩子，多陪伴孩子，與孩子一起歡笑，一起成長。

當做媽媽的能夠平心靜氣地接受孩子的一切，用平和的眼光注視孩子，內心的焦慮就會一點點減少，會越來越享受和孩子在一起的親情時光，輕鬆愉快地擺脫育兒初期的焦慮情緒。

增加自己對育兒知識的學習，不盲目追求，也不盲目攀比；

多陪陪孩子，瞭解自己孩子的個性特點，用適合孩子本身的方式教育他，不操之過急，不放任自流；

不把全部重心放在孩子身上，有自己的生活圈子，有自己的追求，讓自己活得也舒服，不過多聚焦，讓孩子也輕鬆，自己也輕鬆；

和家人儘可能達成共識，或形成一個相對統一的育兒觀念，不要讓教育孩子成為家庭分裂的導火索從而影響自己的心情；

尊重孩子自己的想法，引導和幫助他們去嘗試自己想要的生活，寬大心胸。

因為資訊大爆炸，選擇多樣，好多人因有很多選擇而焦慮，這沒有什麼丟人的。育兒焦慮是其中一種。受別人影響，我深信下面兩句話：1我們都不是完美的父母，但是當好父母的方法有很多。2做孩子成長的陪伴者。 對於第一句，這話能給人理性而樂觀的態度。第二句話，“陪伴者”作為一種育兒觀，提醒我們把童年看做是播種的季節，放下很多不符合孩子成長節奏的期待，像質樸的農夫一樣耐心耕耘。在每對父母那裡活出一個溫暖、安全、信任的場，幫我們放下焦慮，活出自己的成熟、自由、善意與愛，進而有足夠的力量將同樣的場傳遞給孩子，允許並尊重他們活出自己。

在育兒的路上，相信每個父母或多或少都會有不同的焦慮。我也一樣，無一例外。從懷孕開始到小孩一點點長大，每個階段有每個階段不同的焦慮。孕前焦慮怎樣優生優育？孕中焦慮胎兒是否健康？發育是否健全？產前焦慮月子怎麼坐好？怎麼照顧好新生兒？產後焦慮孩子奶水是否足夠？等等類似這樣的問題隨著孩子的不斷長大會越來越多。如果處理不好，寶媽們真的會得抑鬱症。

其實想要真正的擺脫育兒焦慮，是有很多方法的。比如孕前你需要做足以下幾樣準備：第一，一定的資金。孕期要用一部分的錢，產檢，孕婦的營養新增，寶寶所需衣物，奶粉等，產時的費用等都是一筆不小的開支。第二孕前做好雙方身體檢查，確保優生優育。孕期多聽育兒課程，提防孕期及產前意外能及時並準確地找到解決方法。產後育兒方面父母e雙方均要參加，尤其爸爸要多做自己力所能及的事情，減輕媽媽的負擔。第三，父母不要拿自己的孩子與別的孩子對比，要知道每個寶寶都有其不一樣的天份與長處，父母要用平和的心態去對待，不能因為有了對比而急於求成。同時父母雙方也要利用空閒時間多學習提升自己，做孩子的榜樣？

總之，孩子的成長需要父母的陪伴和引導，父母用正確的心態去對待孩子在成長中的每一件事，用陪伴教會孩子怎樣為人處事，怎樣對待挫折困境，怎樣對待成功失敗。

這個社會上很多工作都需要持證上崗，唯有父母這個職業沒有崗前培訓，年輕人就做了父母。驚慌、失措、無助、困惑、焦慮......這些負面情緒難免縈繞父母。這就需要我們不斷學習。在這個資訊發達的時代，只要想學習，方法和途徑很多。透過網站、部落格、qq群、微信群以及網路影片進行線上學習，也可以參加線下各類家庭教育學習，還可以到圖書館借閱相關育兒書籍。與媽媽們交流、討論，互相學習。

我就經歷了這樣一個學習過程。懷孕後，借閱書籍，並做學習筆記。孩子出生後，我又跟隨學校定期組織的家庭教育班進行學習，也去各大網站學習。與同是媽媽的朋友們交流。之後，在微信群也向有經驗的育兒老師學習。個人認為育兒首先需要讀的是兒童心理學、兒童教育學，還需要學習營養知識。我看過中國商業出版社出版的《不輸在家庭教育上》，黃甫軍偉主編的《以心養心》、《家長》等。

育兒焦慮是大多數父母都會經歷的！而我也有很長時間焦慮過，且未來的育兒路上也會有焦慮的情緒出現！其實想想焦慮也是對孩子愛的一種表現！但我們不應該把這種情緒傳遞給孩子，所以我們儘量擺脫焦慮！

一：給自己獨處的空間，看看書，約朋友看看電影，釋放自己焦慮的情緒！不要讓焦慮佔據你的生活！

二：和孩子談談心，用心地交談可以拉近和孩子心靈的距離！也讓自己的焦慮轉移，告訴自己焦慮不是解決問題的辦法，我們只有面對並且相信孩子！

三：旅行吧！來一次說走就走的旅行，讓自己暫時放下焦慮，到陌生的城市尋找美好，回來後調整心情繼續上路！

總之，焦慮只是一種情緒！我們要學會放下，學會調整！因為我們是孩子的榜樣，我們的心情會感染孩子！努力吧，放下焦慮，樂觀向上，心若向陽，不畏悲傷！

焦慮是人的一種正常情緒，不能說擺脫，而是要接受它，並做到自我控制。

在育兒的過程，我們總希望寶寶能健康、聰明、把最好的都給他。可事實上，在寶寶的成長過程中，總會出現生病，犯錯，不能達到父母要求的時候。

在寶貝小的時候，如果體質不好，就會經常生病，開始會特別擔心，焦慮，有點不適就會去醫院。慢慢的，透過觀察每次的症狀，與醫生的處方，自己就會配藥，成為業餘醫生，在遇到生病就不再焦慮。

在情緒出現時，可以與老公訴說你此時的心情與感受，只表達自己當下的心理狀態，或者表達自己想要如何解決問題。一定不要把傾訴心情變成對事情的抱怨，這樣就可以減少焦慮對身體的損害。

生活中只要常常給自己積極的心理暗示，就容易從負面情緒中解脫出來。

正視你的焦慮

不要只把焦慮當作一種無用、有害的情緒的存在，焦慮在某種程度上是你情緒中必不可少的一部分，有其積極的作用。焦慮感是我們最自然而然的一部分，不必因此感到缺乏安全感，甚至因此而自責或羞愧。

任何情緒都有一個度，在合適的範圍內有其積極作用。而當這種情緒過度時，我們就要嘗試去紓解，可以試著透過以下幾個步驟來完成：

Step1從自己的內在對話中尋找焦慮的線索

每個人的內在對話，每天可多達6000句！比如：“我不行，我不能解決這個問題”“沒有人幫我，我沒有辦法”……這些內在對話會影響你的情緒。問問自己：“我真的不行，真的沒有任何方法，可以解決這個問題麼？”……從源頭去改變情緒的走向。

Step2修改你的內在圖景

我們內在的圖景隨時牽引我們的情緒，我們焦慮往往是因為我們創造了某些圖景，讓我們自己相信了。如：回憶過去沒做成的，失敗的畫面，或創造未來可能出現的最壞的最糟糕的場面等。閉上眼睛，試著在做清晰自我對話練習的同時，修改內在圖景。想象出好的畫面來，甚至可以調亮內在的這些好的畫面，加入更多的顏色，還可以再加上一些鼓勵認可的聲音等。

Step3用祝福和祈禱來替代焦慮和擔心

我們對孩子的焦慮，背後是深深的愛，而愛是一種動力。從我們小的時候就看到和感覺到，父母是用擔心我們來愛我們，“愛=擔心”，如果愛停不了，那擔心就停不了！在焦慮的情緒裡充滿了擔心、緊張、患得患失。試著告訴自己：“我不用複製我父母的方式，我要讓我自由。我用祝福和祈禱來愛！”舉幾個簡單的例子，不妨把“我擔心孩子生病”改成“我祈禱我的孩子健康”，把“我擔心孩子學習跟不上”改成“我祝福他每天和自己的智慧在一起”。

Step4在焦慮時放鬆身體

呼吸就是能量，允許自己多做幾個深長的呼吸，吸入更多的能量，撥出這一刻自己不想要的情緒，同時留意到身體哪裡繃緊、僵化，哪裡酸硬、脹痛，讓呼吸流動到那些不適的地方，用氣息給那裡安撫。在這樣的過程中，放鬆身體可以幫我們減緩焦慮。不妨將焦慮看作是探索自己的邀請，是為了讓自己走到內心更深的地方，尋找真相！

Step5給自己接納和愛

試著在焦慮的時候給自己更多的接納和愛。我接納我不完美，我接納我可以做不好，甚至做不到。每個當下，我已經竭盡所能。無論我做得到，做不到，做得好或是做不好，我都愛我自己，我接納每一個我，無論什麼樣子

1.孩子成長要順其自然。

“做媽媽的，哪個沒有焦慮過呢？沒有焦慮過就不是好媽媽。”說起焦慮，真真媽深有感觸，但她終於克服了自己的焦慮，“育兒書可以看，但千萬不要教條，每個孩子的發展階段都不一樣。千萬不要有別的媽媽都勝過你的想法。媽媽們千差萬別，只要心平氣和地愛孩子，大家都一樣。

2、多和別人溝通，聽聽孩子大一點兒家長的經驗.

其實小孩子沒有那麼嬌氣的。首先要相信一點，自己的孩子很健康，孩子跟孩子不同，有的喜靜，有的喜動，別想太多，再說，剛剛生下小孩子的時候，醫院都檢查過了，能夠讓你出院，就說明寶寶很健康。

“不要瞎擔心，小孩子一般會很結實，而且半歲以內，有媽媽給寶寶的免疫力，不會輕易生病，再說，病了上醫院就行，瞎擔心沒用。”

育兒焦慮是正常的，畢竟只有對孩子成長關注的家長才會患上育兒焦慮症。

1、其實認真的分析一下，育兒焦慮有兩種型別。一種是和別人比較後的交流，一種是面對孩子成長的焦慮。從開心爸爸一個育兒自媒體人的角度來說，其實後一種家長的焦慮是對的。畢竟時代在變化，大家的觀念都跟隨者時代在變化，育兒的理念，育兒的重點，育兒的目標都較以前有了長足的變化。家長們焦慮怕自己的做法不是很科學，耽誤了孩子的成長這個想法本身就是對的。

2、前一種焦慮就有點自找的意味了。孩子是獨一無二的孩子，孩子的成長不必拿來比較。我們家長們所謂的比較就是把自己的虛榮心強加在孩子身上，把本來應該是順其自然的孩子成長都拿來作為比較的物件。這種焦慮沒什麼必要也沒什麼益處。

趙婉新老師曾說過，做父母的五個層次——家長，你在第幾層？

第一層次：家長捨得給孩子花錢，以為錢就是全部愛的表達。

第二層次：家長捨得給孩子花時間，陪在孩子的身邊，見證孩子的成長。

第三層次：家長開始思考教育的目標問題——我究竟想要一個什麼樣的孩子？一旦目標能夠清晰地確定，家長就不容易被人裹挾著，熱衷於跟風、盲目地對孩子進行培養。

第四層次：家長為了教育孩子去學習，他們不再停留在“沒有辦法”或者“管不了”，而是關注孩子的問題症狀及其原因，積極進行干預和矯正。

第五層次：家長為了教育孩子而提升和完善自己，因為他們明白，“你是誰”比要求孩子“成為誰”更重要，一切家庭教育，其實都是言傳身教的結果。

最高層次：父母真正認識到每個人都是獨一無二的，發現“我是誰”比“成為誰”更重要，父母盡己所能支援鼓勵孩子成為最好的自己，也以身作則支援孩子成為真正的自己。

有育兒焦慮的家長，其根源在於你做父母的層次只停留在三級之前，花錢花時間在孩子身上，而放棄自我成長的家長，往往或多或少或早或晚都會遇到這樣或那樣的育兒焦慮問題。

父母的幾個層次，從第三層的思考教育目標問題，第四層的積極干預和矯正問題，第五層言傳身教並身體力行，最高層次尊重孩子做自己。隨著家長層次的不斷提高，育兒焦慮將不復在，取而代之的是家長更篤定，孩子更自信。

綜上所述，提高做父母的層次，才能擺脫育兒焦慮！

隨著孩子一天天長大，育兒焦慮越來越嚴重，總覺得自己的成長趕不上孩子成長的速度，總擔心過度發達的資訊網路技術會把社會上的負面影響帶給孩子，不知該如何和孩子相處如何溝通等。

這些是我之前的狀態，歸結起來，主要是自己盼子成龍，主要是自己學習不夠。所以，很快糾正自己的心態，制定計劃。

對於孩子的教育，自己盡力而為。盡力給他好的家庭環境，學習條件，給他做好榜樣和引導。其他的，還是要看孩子自己的努力。

同時，不斷地充實自己，看育兒書，瞭解孩子的心理，這樣才能對症下藥。同時，還不斷地擴充自己的常識和知識技能，給孩子做好引導輔助。

育兒路上，肯定困難重重，重要地是擺好心態，不斷地充實自己，讓自己的成長速度超過孩子的成長速度。

父母之所以焦慮主要是因為不懂得孩子成長的規律，遇到問題往往急於求成。另外還有可能是因為親子關係不是很好，父母和孩子在心理上有距離感而讓父母感覺恐慌。其次就是父母自身沒有引導孩子的實力而導致父母焦慮。往往這樣的父母會透過反覆的說教和打罵的方式企圖改變孩子，但往往事與願違，結果背道而馳。儘管他們也清楚這樣的方式是無效的，但是又不甘心也不願意去主動調整方式，這種“沒有實力的期待”實在是讓人揪心。

孩子本是一個有血有肉有思想的個體，教育孩子首先家長要能走進孩子的心底，和孩子能夠成為朋友，而不是高高在上的“家長”。其次，以身作則是最好的教育方式，一個不知進取與不愛學習的家長又怎麼能說服孩子要刻苦學習呢？一個只知道玩手機看韓劇的家長又怎麼能說服孩子要愛上閱讀呢？所以家長教育孩子，為孩子而焦慮的同時也要注意自身的問題。

這個問題很大，也很具有普遍性。從我的經驗看，孩子剛出生的頭幾年，初為人母者特容易焦慮，問題主要集中在餵養和生病方面。等孩子大點了，焦慮的重心又轉移到教育方面。

那苗媽要說的是，所謂“焦慮”，就是對自己無法掌控的事情和局面的失控感。所以擺脫育兒焦慮的辦法，就是把焦慮的事情列舉出來，再做分類——哪些人自己無法控制的？哪些是自己可以發揮主觀能動性的？然後去做好自己能控制的部分。

比如說，你無法保證奶粉的質量，那你就儘量母乳，或者找安全的代購。再比如你對現行教育體制很吐槽又無奈，那就想辦法多發揮家庭教育的作用。如此類推。

漂亮孩子請離我們遠一點

1

我有一個同事總曬她孩子的照片。她女兒上四年級，長得漂亮，成績也好，是大隊長。她有很多興趣愛好，彈鋼琴，跳舞，唱歌。她母親曬的照片裡，她身邊總是站著同一個小朋友。那個女孩長得圓嘟嘟，衣服談不上什麼款式，面板也算不上白淨。

這個小女孩也有很多愛好，彈琴、跳舞、唱歌。和我同事的孩子站在一起，她顯得有些不起眼。

我同事說，這兩個孩子是好朋友，平時形影不離。但是班上的活動，比如開個晚會，唱個歌之類的，老師都安排她女兒打頭陣。那個圓嘟嘟的女孩，從來都是她女兒的配角。

我的同事說得眉飛色舞，自豪之情溢於言表。

2

從小到大，班上最漂亮的女生身邊總有一兩個不那麼漂亮的女孩。在男生群體裡，這種情況也一樣存在。

我的兒子，總和他的班長一起玩。他還開口閉口叫人家“老大”。“老大”讓他去擦黑板，他便去擦。“老大”讓他收作業，他便去收。“老大”甚至讓他去買零食給大家吃，他就把我給他的零花錢全部花光。有時“老大”說話，比我說話都管用。

3

我有個大學女同學，人稱“西北一枝花”。沒錯，你已經猜到了。她有一個“好朋友”。追求“一枝花”的男生，都把禮物送到宿舍裡，為她收貨的，總是那個女生。

大學四年裡，那女生從沒談過戀愛。天天看著男生們送來不屬於她的禮物，不知她心裡是何感受。

後來“一枝花”被一個家世很好的小夥兒甩了，小夥找了一個門當戶對，但算不上漂亮的姑娘。她喝得大醉，叼著煙，訴說她的苦楚。她說漏了嘴，“我就是要和班上最醜的姑娘做朋友，因為她們‘不構成威脅’。”

4

當我發現孩子對“老大”極盡推崇，我決定和他談一談。我問他為什麼要對那個班長言聽計從。他說班長長得高、學習好、跑得快。我又問他，那為什麼班長要跟你玩？他想了想說，因為我大方。

我知道他和班長一起玩，可以讓他自己感覺好一點。比如我雖然成績不好，但是有好學生跟我一起玩，說明我有我的優點。而“大方”便是他的優點——在他為“老大”跑腿的時候，他有更多的機會向同學們展示他的“大方”。那些和漂亮女孩一起玩耍的不那麼漂亮的女孩，也無非想證明，除了相貌，我亦有可取之處，不然那漂亮姑娘怎麼會跟我玩呢。

5

在我們的天性裡，或許我們都在尋找一個群體中的弱者。我們排隊的時候，排在最後總會感到惴惴不安。我們考砸的時候，有一個人墊底多少會讓自己感到一點安全。當發生了糟糕的事情，我們總希望自己不是最糟糕的那個。群體中的弱勢，即便沒有外界的威脅，也會成為群體中優勢方的獵物。

我們總鼓勵孩子跟成績好的同學一起玩。這麼固然有它的好處，但是也有可能把孩子變成了別人家孩子的獵物。

那個圓嘟嘟的小姑娘，成了別人的丫鬟；那個幫人收禮物的女大學生，襯托了同伴的美豔；為班長花錢的我兒子，幫助班長有了更好的人緣。

我對孩子說，不要成為別人的獵物，不要成為任何人的“小跟班”。你對自己怎麼看比別人怎麼看你更重要。無論評價的天平倒向誰，都不應該影響你心裡那桿秤。在你的天平上，你的對面只有過去的你。只要你比昨天更進步、更強大，總有一天你會成為一個強者。

你有弱點，你就爭取改變，如果弱點無法改變，就去培育你的優點。那些優秀的、漂亮的、天資卓越的人，如果他們不能給你平等的友誼，讓他們滾蛋。

這是我們後進者的尊嚴。

但你每個孩子都是一個獨立的個體，沒有一個絕對值，再加上每家的養育方式不同，會導致孩子能力上的偏差，所以橫向對比是不科學的

我們要從縱向去比較，這樣你會看到孩子每天的進步，給予鼓勵，這裡我說的鼓勵，不是單純的表揚哦，是鼓勵

同時還是需要父母的用心，瞭解大致孩子的發展規律，而不是一味地聽他人所說

親情是天生的 愛需要學習