我的辛酸啊。就是我從小就老是想到死亡。覺得人生活著真的很沒有意義，而且有人的地方就有是非 小到農村大媽大爺為了田埂的記號大吵大鬧，鬥智鬥勇。大到一個公司同事競爭上崗，公司資金的挪用什麼的。不是我矯情，是我控制不住的想這些問題。我覺得最恐懼的是死了你便什麼都不知道了。天地沒有你存在的證據和意義。你連宇宙的一粒微塵都不如。那你活著去爭的東西，又有什麼意義？所以我總是不那麼努力。從小名次拿班上十幾名，進公司老闆說我表現好，其實我都是偽裝的。我根本沒那麼努力。我也不去跟別人爭職位。甚至有職位給我，我都覺得鬥爭太激烈，跑掉了。我不想顯得太差，也不想太被注意到。我的苦惱心酸便是我沒有那種活著的煙火氣。我總是有氣無力的，敷衍的活著。有時候我的笑，我對客戶的電話應答，是沒有感情溫度的。我曾經的一個上司跟我說，我所有的回答都很好，但是她知道我不是發自內心的。雖然我做的已經夠好，但我沒有真的努力。我沒有上進心，活著當然有活著的動力，但是可惜不能成為我的永久發動機。就像大學導師對我說的，你表現的很好，可惜你沒有上進心！

每個人的人生都是不同的，每個人的故事又都不是一樣的，每個人的心酸再是單純的一件事情，而是一個情感變化的過程，所謂的心酸又有幾人能懂？難道你不也和我一樣嗎？

在外人看來，我們每個人都很幸福，就連我們身邊的乞丐又何償不是？我們會覺得他自由，快樂，沒有煩惱，可誰又知道他曾經經歷過多少，誰又知道他即將要失去多少呢？

我很善良，有的時候過度了，便成了懦弱，對朋友如此，對愛人亦是如此，從一開始的信任，一開始的憧憬，慢慢的被生活折磨的連自己都不相信自己看到的和聽到的，以至於後來成了一種習慣，哪怕這種習慣是一種非常可怕的壞習慣，可是自己卻沒有能力去改變。

人的一輩子太長了，該愛的，該恨的，都曾經來過，又都曾經走了，心裡一片茫然，心底的酸楚無人能懂，所有的故事都會有一個結局，這不一定是你想要的，但它一定會到來。

請準備好板凳和茶水瓜子，我來給你講一講.

上小學的時候，我喜歡在放學後寫完作業，然後可以和小朋友盡情滴玩耍，爸媽不在家，我這個留守兒童願意和小朋友玩，可是我的外公外婆不允許，他們的習慣是天黑了就要睡覺.有次為了玩，我哭了一個多小時，最後還是沒有實現.

第二個是，我特別怕冷，那一年秋天還是夏天，好冷啊，為了不讓棉花落地，我和哥哥兩在地裡摘棉花，下著雨，真的很冷很冷，這輩子我都忘記不了那個時刻.

第三，上初中時，回城的車很少，只能騎腳踏車或者走路回家.害怕不能在天黑前趕回家，只好拼命地騎車或者跑步.路過墳地的時候，嚇得眼淚都快下來了，不停滴鼓勵自己，其實還是特別怕.

要說心酸每個人都會有阿，只是有的人白天很堅強的樣子，深夜想起這些心酸的事情就會流淚。​

我最最心酸的事情就是不能保持初心，忘了本我，小學和初中我是一個學習很好的孩子，學習成績算是名列前茅吧，但後來因為自己的慾望衝昏頭腦，每天就知道玩玩玩，初中的時候還沒覺得有什麼變化，可能是我初一初二底子打的好，但到了高中就徹底翻了船，學習一直提不上去，也就沒有心思再去學習，忘掉了本我忘掉了本真，過著人山人海邊走邊愛的生活，晚上就去網咖過火，可能這些墮落別人都沒看在眼裡，但我心裡很清楚的知道，我自己已經回不去了，我覺得我最大的心酸就在這，感情什麼的我早已經不再在乎了，但我還想擁有那份責任感。

每個人的人生都有不同，那麼每個人的人生幸酸坎坷也不同，一凡風順到岸邊那也是機緣巧合，但是每個人的心酸成度大不一樣。

有人只是為了生活而負出幸酸，平淡而不直一提，有人為了榮華富貴，勾心鬥角，貪德無豔還可能傷害到親人或朋友，有的可能家破人亡，他們的心酸釀成了一杯毒酒，誰都不敢飲，誰也不願說。。。。。

本人也有心酸，也有甜蜜，每個人的甜密大於心酸，人生成長過程中都會遇到不順心，心酸和幸酸都難免。特別是個人婚姻的問題，提起婚姻好多女士都會一把眼淚一把鼻涕，訴說自己的心酸，能不能告訴別人在於自己，我決的把心酸告訴旁人，會減輕心裡負擔，苦水道出來，甜密留心間。。。。

我和我老公處物件處了5年.現在結婚了已經有半年了.我現在也懷了寶寶.明年就要當媽媽了.

我老公是做信用卡的.他手機微信裡有N多的客戶.男男女女形形色色.但我從來沒有過多的去問過.直到最近,也許可能是孕期的女人都比較敏感.我翻看了幾次微信聊天的記錄.有次看到了半截的聊天記錄.潦草的.沒頭腦的回覆了一個女孩子.說,說話了,啪啪啪.人家沒理會他.他又發語音問人家老家是哪的.我看也沒有這個女孩的回覆.後來我看紅包記錄他給這女的還發過6.66的紅包.於是我問他怎麼回事.他說是在女孩那買電影（這個女孩微信裡賣電影,類似微商.電影是那種搞笑的）.紅包裡還有不知道給誰發的100的紅包.檢視不到發給哪個人了.於是那天晚上我們大吵了一架說我不相信他等等之類的話.第二天他下班回來.對我也如平常一樣.細心.照顧.我一想以前他的確也不是這樣的人.於是我心又軟了.沒有過多去提這些事.平靜的過了幾天.但是我心裡總覺得有個疙瘩.於是前天晚上我就和他說.我看看你微信.結果他特別生氣.先是不讓看.後來把電話扔到我身上讓我看.同時他也要看我手機.然後就開始找我毛病.我沒有理會.看了他手機微信.結果又看到.他對別的女孩都很溫情.人家開車出去玩他也要給評論說.這開心的.另一個女的發朋友圈說感冒打點滴.他立馬又回覆說.哎呦.有病了.人家回覆說嗯.他回覆說得瑟的.我懷孕三個月的時候感冒兩個星期他問都沒問一下.想到這裡看到這裡我看不下去了.氣的我直哆嗦.他說.你看吧.我就說你沒事找事.沒事淨給自己找氣.他這話說的.我更生氣.什麼叫我試給自己找氣.如果你生活檢點沒有這些亂七八糟的我看了會生氣?我是天生閒的就給自己找氣.?就這樣一宿我們沒說話第二天他上班給我發來微信說我可能心裡有病.還要帶我去看心裡醫生.我沒有多說什麼.他說我愛咋想咋想吧.可見現在連解釋都懶得解釋了.我終於意識到他變了.他不再是以前那個他.如果他心裡有我他不會這樣做.這種行為明顯有種吃著碗裡望著鍋裡的感覺.想了好久.我覺得我也沒必要幻想他再變回原來的樣子.他也不可能變回原來的樣子.所以我從心裡放棄他了.跟他也傷透心了.竟然在我懷孕的時候這樣.

所以我想說的是女人.出了諸如此類的事不要一味的去忍受.忍受換不來和諧的家庭和他們的悔改.只會變本加厲.

我和老公結婚19年了，在農村有一個小二樓的房子，又在城裡買了房子，買了車子，兒子成績雖說不是很好，但也上大學了。老公在外人面前都是笑咪咪的，別人都覺得我是個辛福的女人，可有誰知道，我也有心酸的時候，老公比我小，總是像養小兄弟那樣。別人家都是男人哄女人，而我們家一直都是我哄他，覺得很憋屈。

一種莫名的孤獨感，不知從何說起……

我是個比較樂觀的人，愛笑，愛鬧，愛說話，朋友也挺多，不想別人看到憂傷的我，總是把最好的一面給身邊人看，總是對自己說，你是個女漢子，所以你必須學會堅強。

心酸的那一刻就是獨自聽著音樂，憂傷的旋律，想想自己都三十多歲的人了，要錢沒錢，要人沒人，要目標也沒什麼大的理想，孤獨的活在自己內心的城市裡，來回獨自徘徊，總覺得自己在等什麼，可到底等什麼自己都說不上來。哎

我們爸媽生了三個孩子，我一個姐姐一個弟弟，我排老二，爸不疼媽不愛的。到結婚年齡了，我老公他在家是獨生子，我以為就要享福了，可誰知道他那個死老頭是個敗家子，我結婚的時候有車有房，這才三年他爹把車賣了，房賣了，錢也拿走了到現在也找不到個人影，碰上這樣的死敗家子公公也是倒運了，他最好死外面永遠別回來

我真的有很多心酸的事情，我父母的感情不太好，吵架打架之後就是漫長的冷戰，導致我現在長大有了孩子還是特別沒有安全感，很自卑，有段時間，爸爸開貨車出了車禍，要賠人家錢，家裡的貨車也撞得報廢，他就經人介紹到廠裡當司機，一個月1500，我媽在離家很近的一個小作坊裡上班，一個月也差不多那麼多錢，家裡的開銷都是我媽來，那時候我爸要騎腳踏車一個多小時，我告訴他有公交車，他嫌貴不捨得坐車，那是五六年級的暑假吧，她們打架了，我媽在床上躺了好多天，都是我在煮飯！！做家務，可是我沒有錢，家裡也沒有多少米，可是一家子人都要吃飯，我還有兩個比我小不了多少的弟弟，我媽就讓我向我爸要錢，第一天，第二天，結果第三天晚上他告訴我，如果我再問他要錢，他就離開家，自己過，他還要還錢什麼的。那個時候喲沒有說一句話，也不知道說什麼，更說不出來，我害怕惹到他，他真的走了，那個時候我真的很想哭，不知道該跟誰說，感覺沒有人能幫我，我不知道明天吃什麼，晚上睡覺的時候我偷偷的流眼淚，也不敢讓我媽知道，害怕她傷心，

我家可以說是外來務工人員，父母養活我們姐弟三個也很不容易，我們從小就是黑戶，因為他們怕超生罰款，所以一支沒上戶口，結果等到我上初中的時候，學校正規起來要使用者口，身份證號碼的時候，他火急火燎的回了老家，託了關係幫我們上上戶口，說是等一個月就行，結果一個月變成了一年，變成了三年，一直到我要中考的時候也沒有辦成，我的成績也還算可以，年級了也能排的上號，考個一般的高中也還算可以，可是我不能考試，我只能輟學了，現在我看到那些同學的動態，我就在想如果我繼續讀了書會是什麼樣？後來家裡也許容不得一個閒人吧，我找個班，也許人家看16歲的我臉上稚氣未脫，不相信我能幹久，告訴我只有一種很長的時間的班能讓我上，我想可能是在刁難我，因為我剛剛聽到他和別人說的是不一樣的時間和工資，然後我就回家了，我在房間裡聽到我爸在和別人抱怨我，說是我騙來一個手機就不上班了，早知道就不給我買手機了。他給我買手機我真的很高興，心在在學校的時候就很多同學都有了，看他們聽歌上扣扣我真的很羨慕他們，同時在他們面前也覺得自卑。可我沒有騙他，當時我真想衝到他面前把手機還給他，告訴他誰騙你了。可是我忍住了，我繼續每天跑市裡去找工作，因為沒有工廠要我，我沒有身份證。後來我找到工作了。過了兩年，我依然沒有身份證，都是用我朋友的，她的父母對此也頗有微詞，覺得這樣很不好，她的心裡或許也有點想法。我很感謝他，特別謝謝她，因為沒有她借我身份證找工作，我根本找不到工作，也許更在家裡待不下去吧。有一天早晨上班，我被車撞了，我當時不想報警，因為我害怕我是黑戶人家把我給抓起來，我害怕別人知道我沒有戶口，可是司機要走保險，報了警，交警詢問我身份資訊的時候我腦子一直在想找什麼樣的謊言騙他，到最後我在家裡休息的時候也一直在擔心，我問我爸沒有戶口怎麼辦？ 人家警察肯定能查出來，查出來怎麼辦？我下班回家遇到人家查電動車我都很害怕，他要報身份證號碼，我每次看到都只能繞路回家。他當時在吃飯就摔了個碗，說我逼他，逼他也沒有辦法，他也辦不出來戶口，讓我每天走路回家，這樣就不會有人來查我車了。我當時忍不住和他吵了，也許是我能賺錢了，有底氣了。但是那又怎樣？我還是不知道有什麼辦法能躲過警察，我每天都在擔心，每天都在想怎麼辦，後來事情過去了。我依然過了兩年才有戶口，才有身份證。現在有時候我看著我的身份證，我都覺得那是來之不易的東西，我一定要好好儲存，我再也不會過以前那種提提心吊膽的日子了。

有人喜歡我，我也有喜歡過的人，可是我都不敢更跨越一步，因為我害怕別人知道我是黑戶，用不可思議的眼光看我。後來終於我有身份證了，我覺得我不我用害怕了，也許是我沒有體驗過愛與被愛的感覺，遇到我老公的時候，他對我挺好的，我感覺可能是遇到對的人了，事實證明我和他也走到了結婚。也許是我太傻，我覺得幸福可以天長地久，他會一直對著我很好，可惜生活總會歸於平淡，甚至是冷淡吧。孩子的到來，並不是他和我當初說的那樣幸福，我也知道對於孩子婆婆沒有太多的義務，可是他當初說的太好，讓我很失望，我也漸漸調整努力適應做個媽媽，可有時候我覺得自己真的像單親媽媽，精力不得不放在孩子的身上，可是話語變得越來越少，漸漸不太主動的和我聊天了，我也不知道我是不是曾經被愛過，但是我知道現在那種更本不是所謂的愛了。我想擺脫這種生活，我想做回以前的我，也許有時候會孤單，但是我不想是現在滿滿的負能量。可是我還有個八個月的孩子，我不知道我離婚後怎麼帶著她，怎麼養她，我爸媽不能幫我，我還有弟弟，還沒有結婚生子，所以他們還在賺錢。家裡的七大姑八大姨知道我離婚我不知道我會有多少流言蜚語，可是我才經歷了兩年的婚姻，以後的日子還很長，我不想以後更加煎熬，更加痛苦，我看著孩子的臉，我心裡就很難受，我不想把他留給她爸爸，因為她爸爸對她可有可無，我不想她有個後媽，心在她奶奶還想讓她有個小弟弟，女人愛自己的孩子都愛不夠，怎麼有心愛別人的孩子。我真的很痛苦，我想離婚，可我不知道以後我的孩子怎麼辦。就像如果我抱著你，我的雙手無法抱著磚就不能養你，可是我抱著磚就不能抱你，我害怕孩子覺得我是個自私的女人，害怕她跟著我受苦。我真的不知道該怎麼辦，

我沒有父母，寶寶九個月，公婆對我一般，有時候不太好，老公長期出差在外地，我帶寶寶好累，累的我上個廁所都覺是在休息。我不知道老公知不知道，或者能不能看出來他們對我的方式。我給公婆買衣服，喜歡吃的，希望維持好家庭關係，雖然心裡無數次覺得自己特別傻，但還是願意退讓一點，不去想太多。委屈無奈太多，也不去回憶了，但行好事，莫問前程吧！

此刻最心酸了，明天兒子三歲生日，只有我一個人陪他過，公婆不喜歡我連帶不喜歡我的兒子，從來都不記得兒子的生日，姥姥姥爺又遠在千里之外，爸爸頂著為人民服務的頭銜忙東忙西，曾經一個人半夜帶孩子看病沒覺得心酸，曾經一手抱孩子一手扛桶水爬樓梯也沒覺得心酸，被別人當作單親媽媽也沒覺得心酸，就這一刻心酸滿腹，希望明天感冒發燒都遠離我，好好帶兒子去買個蛋糕

我和老公在一起10年，結婚5年。在外人面前總是對我很好很聽我的話一樣，別人都認為我很幸福。可是幸不幸福只有自己知道。在家裡連個擁抱都不會給我，性生活更是冷淡，對我是各種的嫌棄。對前女友留下的東西都儲存得好好的，而我們的結婚戒指卻不知所蹤。有時真的好崩潰，好想哭。

有時候喜歡一個人真的毫無理由，一個眼神，一個動作就把我的魂勾走了，，，可惜，我喜歡的妹子不喜歡我，不是嫌我矮，就是嫌我年紀大，，，這些我都沒好意思告訴別人，，，尤其是父母，覺得自己30歲的老光棍了，還讓他們擔心，真的不應該。。。付出真心，得不到回報。這個其實正常，不正常的時只做感動自己，噁心別人的事，，，而自己卻不知。

不能說的心酸太多了。我丈夫比我大20歲，當時真的是因為愛他而和他結婚的，可是後來他還是出軌了，並且是一而再再而三的出軌。後來，我們離婚了。再後來，為了不讓孩子難過，我們又一起生活了。但是，我對他，已經愛不起來了，曾經關於他的事無鉅細我都很關心，但是現在不會了，感覺很無所謂。和一個不愛的人一起生活，太多的心酸和無奈……

這輩子最深愛的男人離婚又再婚。笑著遞上紅包說一聲，恭喜您了，領導。

儘管他曾經說愛我，說要不顧一切的把他的餘生交給我。

最終成了他空窗期的過客。那麼多年。社會就是那麼現實，出了這個機關大院，我們是平等的人。而進了院門，那個人是高高在上的官，我是被視同豬狗的臨時工。

海鳥和魚相愛，只是一場意外。我還年輕，還能努力掙扎一下。吐完這趟槽，哭完這一場，我必須繼續上路，再去進修，再去考試，不管能不能擺脫卑賤的出身和卑微的社會地位，即使身為螻蟻，也要好好活下去吧。

我們相戀六年，結婚三年，孩子也有了，只因她的工作調動，而我在此期間又在外工作，她就和別人好上了，全然不顧，孩子、家庭，我的一切全沒了，整個世界都感覺崩塌了！最後我們離婚了，離婚後才發現她有很多秘密，離婚一個多月了，到現在自己還是醒悟不了，一直忘不掉她！很痛苦，還想要原本的生活！

時間會沖淡一切，大一大二都沒有緩過來，覺得那些恐懼、屈辱、委屈就像發生在昨天。現在大三，才稍微感覺它遠去了。但還是不願意去回想，因為一想就只會痛，只有掉眼淚。如果老天有眼，替我收了那些畜生。曾想過哪怕自己一輩子都搭進去，也要報仇，也要讓他們付出代價，不能讓他們毫無底線的傷害別人還像什麼都沒發生一樣繼續安安穩穩過日子。可是又想到，父母只生了我們姐弟兩個，又辛辛苦苦把我們養大，送我們讀書，如果我一輩子都拿去報仇，那我這輩子不是過得很不開心？很對不起父母給的這條命，也對不起自己的人生。所以，我覺得不值，我要好好的過好這一生，照顧好我父母，絕不做讓親者痛、仇者快的事。只盼老天開眼，早日收了他們。這輩子都不想再見到那些人渣，一個個站在講臺上的流氓。

我們兩個在一起這是第七個年頭 從十六歲到二十三歲 我已活過生命的三分之一 最美好的時光都給了他 雖然只是提及關於婚嫁的事 兩個人之間的矛盾就已經像雪球越滾越多 就在剛剛 他對我動了手 從認識到現在的第二次 全發生在半年之內 他就醉倒在我身旁 我一邊告訴自己他是喝醉了意識不清 一邊卻也有一個強烈的聲音在勸我慎重 不可否認他的好 否則也不可能支撐著我們走過六年 可現如今 越發覺得前路迷茫

心酸不知何時已跟我如影隨形，沒有最心酸只有更心酸。曾經我也幻想著跟他把日子過日過好，但在多年前我就不奢望了。當我像條漢子樣在工地上幹活掙錢時，我沒心酸，因為我想做個經濟獨立的女人。當我處理生活鎖事時我不心酸，因為我沒那麼幸運家是男人撐起來的。諸如此類就別一一列舉了，只是心太累了什麼時候都是酸的。