心酸就是說不出的心酸吧。。也許知道你可能是樹洞，卻沒勇氣在這裡留下一點一滴的故事，但還是要寫出一些似是而非的話，就像傷口在身上，每當夜深時，手忍不住撫摸傷痕，輕微的疼痛提醒著自己不能揭開，就這樣吧。傷口既然長不好，就這樣留著也行。

我的母親因為被人控告詐騙罪，被判了十一年，家裡現在一窮二白！曾經最愛的初戀女友，相戀五年，在我最需要她的時候，跟別人好了，現在也馬上成為了別人的老婆。。。曾經的我很幸福，現在的我很無力。。。沒有人能真正理解這種無助的感覺～！～！再也沒有人可以真正的關心我，走進我的內心。。。默哀大於心不死吧……我會把我的事情寫出來，鼓勵更多的人，因為這個世界上，還有很多不如我的人！！！生活還要繼續！！！

聽聽哥哥的《奇蹟》。

很多心酸的事，就算是最要好的朋友、再關心你的家人也不能全部的傾訴出來，憋在心裡的苦有些只能自己默默的承受。

不是不能說給旁人聽。有些心酸的難以開口的不到一定的程度很難講出來。我要說心酸的怕就屬於我的什麼初戀。那個心酸簡直不是一般少年能忍受的。初戀出軌不說，還傳染了我性病，中途又不敢跟家人說。又沒錢治療。只能自己憋著生殖器官裡流膿，疼痛。只有一天手淫2次還有點好轉。還要用手生生的去擠，把裡面膿擠出來。那酸爽簡直是一種說不出的感覺。沒錢買藥只有靠自身治癒能力。這就是我人生裡最酸爽的一件事。第二件事也是女人引起的。是個妓女，我認識她的時候她已從良。但是還是吸毒。這是跟她上過床以後開慢慢知道的。然後教唆我吸毒。我沒錢了，在想未來的日子。我居然教唆了她又去做了一年的妓女。在那一年中那酸爽簡直讓我痛苦不堪。這是人性與心裡精神上的不安。這肉體跟精神上我都體會過了惡痛。這兩件事是我25歲前的一步臭的不可再臭的棋。還有一些小心酸我都不想講了。找的女人出軌出軌再出軌。導致我精神上有點不敢信自己的女人。比如自己女人出去了。我心裡會有那一方面的擔憂之類的。就說到這吧！希望已我為戒。有辛看到的朋友們別在跟吸毒的在一起了。心裡也別出現一些什麼惡念。我已戒菸戒檳榔一些不好的習慣統統改了。眼睛清明瞭。智商比以前那是要高出哪裡去了。以前的我不能稱呼為人這一字。

我們好過，但是沒能走到最後……三年後，你突然找到了我，我無法欺騙自己不再喜歡你，無法忘記你，想我們兩個月前聊的多好，幾乎無話不說，但現在不是了，跟你說的再多，換回來的也只是敷衍，想我們兩個月前打電話都能不知不覺說一個多小時，但現在不是了，慢慢的，話少了，也不接我電話了………你知道我在擔心你，知道我不想你受欺負。我們曾成為了最熟悉的陌生人，現在呢，又是什麼？我只是個笑炳罷了，一個自作多情，一個瞎操心，一個每天都在想你有沒有吃飯，工作是不是不順利了，身體還難不難受的犯賤的男人。我無時無刻不再努力去不打擾你，不找你，但是我做不到，有時候你出去逛街，回來晚了資訊也不回，電話不接。第二天，草草的幾個字：“昨天太累了，回來了就睡了”已讓我心碎，你知道我在擔心你，你也知道我仍舊喜歡你，可是你為什麼就不能體諒下我這個熟悉的陌生人？好吧，或許你變了，可能你覺得沒必要，的確，我們不再是戀人，你在哪，在幹什麼都不需要我知道，我呢只是自作多情罷了，想想都可笑………可是你當初為什麼要找到我，三年，我們已經分開三年了，難道你還沒忘記我？難道你還對我存在丁點感情？我們都是初戀，如果是，現在的你為何成了這個樣子？不想我去打擾你，不想我每天早晚安的問候你請你告訴我，既然走不進你的世界我不再硬擠了，難為了你，也作賤了自己。如果到最後都沒能成為你喜歡的樣子，握只能說對不起，我累了……………………