我想一定會，無條件的接納就是任由孩子的性子任意肆為，孩子在小的時候並沒有太正確的認知，只是對所有的事和物都充滿著無限的可能性，他不知道那些事可以做，那些事不可以做，如果大人沒有正確的去引導孩子，樹立一個正確的觀念，那所有的習慣將影響到孩子的性格，都說父母是孩子的啟蒙老師，這個一點不假，什麼樣的爸媽就會教育出什麼樣的孩子，爸媽的行為是孩子最直觀的現學課堂，為什麼現在會有那麼多孩子變得越來越嬌氣，還有一個最重要的因素，隔代的（爺爺奶奶-姥姥姥爺）因為老一輩恨不得把所有最好的都給孩子，容不得他一丁點的不妥，就是對孩子的所有需求都會有求必應，這就把孩子釀成了只要我想要就沒有不可能的事。在我看來過分的寵溺對孩子不是真正的愛，培養良好的習慣，樹立一個正確的觀念，有一個好的性格，這才是我們做爸媽最應該給予他的愛。

看到這個標題，很多人絕對是會說這肯定會越來越嬌氣，霸道，以後根本無法控制，其實我的回答也一樣。但是到無條件接納的時候，很多人有疑問，難道就不管孩子麼？有一個爸爸問我：“你們總說無條件接納，無條件接納，那孩子殺人放火你們也接納？”還有家長說：“我確實相信你們愛孩子，但是這樣會不會讓孩子在嬌縱的路上越走越遠？”還有人問：“光說接納接納，能解決問題麼？”俗話說幫理不幫親，我們接納孩子是接納他是我們的親生孩子這個事實，接納他們的理。個人意見，不喜勿噴

接納孩子，其實也是接納自己。與外面紛繁的世界相比，孩子就好像是一張白紙，孩子的種種行為，往往就是對於外界的一種對映。無條件的接納孩子，是對孩子的尊重與理解，但接納並不等同於縱容。例如：孩子在外面應為一件小事與夥伴發生爭執了，回來哭鬧。這個時候我們作為家長，首先要做的是保持沉默，靜靜的陪伴孩子，聽他講述他所描述的事情經過，同時，不管事情的起因結果，積極的傾聽孩子的講話，恰當的時候給他一個抱抱，有時甚至不需要去說什麼，不需要去做什麼。孩子傾訴完了，事情也就過去了。這樣的傾聽，這樣的擁抱是對孩子無聲的接納，在精神上給孩子鼓勵。但得到了精神支援的孩子，不會越來越嬌氣，在心理上感覺有家長的強力支援，孩子也會迅速的成長起來，堅強起來。自己總結不足，經驗教訓，默默成長。家長更多的需要是在精神上給孩子支援，默默鼓勵他自己站起來，自己解決問題。這樣，他會越來越自強。

凡事都有兩面性、相對性。當孩子在表達需求的時候，這本來是一件很好的事情，至少她認為父母值得信賴的，並且將自己的需求告知父母。

如果一個孩子僅僅得到了接納，卻沒有得到行為上的正確引導，長大了之後總會在情感上有吃不飽的感受！不打不罵不一定就是好的愛的方式。反而可能成為孩子逃避責任的避風港。

我認為的無條件的接納孩子，指的是無條件接納孩子真實的需要，但是同時一定要有條件地接納孩子的行為，這包括：1.父母讓孩子感受到，父母理解他的感受；

2.父母要幫助孩子找到情緒下面真實的需要；

3.父母要引導孩子用正確的方式滿足需要！適度的行為控制能夠保護孩子的內在能量不隨著派生情緒而流失！

愛，不僅僅要有自由，還要有規則！愛不僅僅有包容，還有引導。接納和引導是養育孩子的天平兩端，接納感受、引導行為！無條件接納孩子，有條件接納行為！

答案不是絕對的，拿我的兩個孩子來說

1、老大上初中了，我會接納他考試失利，但絕不接納他的臭脾氣，不勞而獲，不尊重家長，早戀，不講衛生

2、老二才剛一歲，我會接納他的一切，包括他的臭脾氣，壞毛病，給他想要的一切，因為我是他的全部，這樣才能讓他有足夠的安全感和自信心。

所以不同階段，不同事情，不同的孩子都要區別對待

對於這個話題，我個人認為無條件的接納孩子，取決於接納孩子的什麼。對於小寶Bora說，他們需要的不就是父母無條件的接納嗎？有了這種無條件的接納，小寶寶才會有足夠的安全感，他們能吃得香，睡的好，長得壯！這時候，無條件接納是一件多麼讓人開心的事情啊！可是當孩子越來越大，有了自己的思維和想法了，這種無條件的接納就應該有個度，並且在過度的時候，家長也要用正確的方法來引導孩子，幫助孩子建立積極正確的人生觀價值觀，從而讓他們能夠不斷健康積極向上的成長！

記得黃志猛教授談到真愛的四個條件：1、無條件；2；有界限；3、恰當的物質體現；4、充分的精神滋養。

在孩子教育上，如何真正做到無條件與有界限，是很多父母困惑的事情。

在我看來，無條件接納的基礎是信任孩子。無條件接納的是情緒和行為背後的原因，而不是行為本身。無條件接納也包括接納悔改孩子曾經的錯誤。聖經“浪子的比喻”中講到一個父親對悔改後的孩子無條件接納的故事。

無條件接納 不是無原則接納。

這個問題是不是應該分開來理解？

如果說是指孩子這個人，我相信我們做父母的應該無條件接納，畢竟這是經由你身上掉下來的肉嘛

如果說是指孩子的性格或者行為，那麼我們應該就要考慮一下了我也是倆女寶了，十足的孩奴，對於孩子我非常寵愛，但是從不溺愛，有好的習慣絕對錶揚，壞的行為堅決抵制，一位的遷就她們的壞習慣只會讓她們覺得理所當然！都在說“富養女兒”，很多家長就去帶閨女吃最貴的，玩最好的，穿的越貴越好，以為這樣長大了以後孩子就不會被外面的花花世界所誘惑，個人認為富養都不如教養！

朋友家孩子長的非常可愛，經常聽朋友誇讚孩子如何如何好，我聽的也是理所當然，因為畢竟每個孩子在自己父母眼裡都是獨一無二的！直到有一天朋友小聚，因為和朋友開了一個小小的玩笑，結果朋友孩子直接一副盛氣凌人的樣子開懟我了，當時真的是有點吃驚而朋友也不以為然！雖然孩子善於表達沒錯，但是如果突然給你一個回馬槍也是讓人非常難堪了。

無條件的接納孩子沒有錯，但是孩子的行為習慣還是要我們家長去引導，不然孩子越來越嬌氣！

這個問題真的不能一概而論

寶寶在0-3歲，是在慢慢認識這個社會，她們對於周圍所有的一切都是無知的，爸爸媽媽則是要正確引導她們

並不是要無條件的接納，在一些事情上，還是要讓他們明白不是所有的一切都是想要就能等到的，有些東西還是要透過自己的努力才能得到的。

我家妞兩歲，我們把家裡的物品全都分類，比如危險的物品是不能碰的，要跟她講清楚危險物品會傷害到她。

兩歲的寶寶已經開始有些小脾氣了，有時候會有一些無理的要求和一些小脾氣，對於她無理的要求，在她鬧脾氣特別兇的時候，我們一般都是不會去理會的，等她臭脾氣過去的時候，再蹲下來，慢慢給她講這個要求為什麼不能滿足她的原因。

而有時候還是要滿足她的小任性，不能讓孩子沒有臭脾氣，畢竟還是小孩子，也不能讓她們像大人那樣，什麼事情都學會隱忍。

我自己做不到，但是我知道“無條件接納”是很多做父母的理想，現今社會環境下壓力大過山，父母們普遍焦慮，網路上，育兒書裡盛行的育兒理念好是好，對是對，但挪個空間，換個地方，看到自家“熊孩子”哪裡還能沉得住氣，交換置換成了必殺技。你要這樣，我才能怎樣；你想怎樣，我才能這樣...達不成統一，那就只能那樣了。呵呵～

有些父母內心強大，價值觀世界觀堅定不移，她們真的能做到無條件接受，因為可以雲淡風輕的看待孩子所有問題便堅信一切都往好的方向發展，偶爾一下撥亂反正把孩子引流回來，無條件並不代表無立場無原則的縱容，而是溫和的對待發生在孩子身上的所有問題。

接納孩子，但有條件！

在育兒的道路上，我跟孩子他爸存在著很大的分歧，他爸本著老一套父為子綱的思想，男孩賤養，不聽話就打。說來他爸好歹也是高知識分子，然後他甩我一句：我就是被我爸打大的，才能有今天的成就！聽到這裡，我真想敲黑板，原生家庭太重要了！我弱弱地問他，那你跟你爸為什麼關係不親呢？孩子他爸無言以對，但就是不肯正視自己的問題，而且固執得堅持已見，不肯接愛新觀點。

我的話，則堅持我的教育理念，以德服人，以事實說話！在我看來，不觸及道德底線，不偷不搶，不涉及人身安全的，我們為什麼不接納呢？而且我覺得我們家一個黑臉就臭了，我要再不給我兒點溫暖，他豈不生活在水深火熱裡了，簡直就是悲慘世界了。

其實我和他爸的意見始終達不成一致讓我覺得很是失敗。我們兩個人截然不同的觀點在教育上不可避免常常發生矛盾。而且小朋友都能感受到這種不一樣，所以現在很明顯就會在我這裡撒嬌耍橫，而在爸爸面前就是明顯的隱忍，我很焦慮這樣的情緒會不會讓他性格上叛逆，所以在育兒的道路上，走得好艱辛。

這個真的是個超級大的問題。無條件的接納孩子，我覺得不僅僅會讓孩子越來越嬌氣，而且會讓孩子性格產生缺陷，從而影響孩子以後的發展。

我家是個女孩因為後來我工作很忙，在孩子上幼兒園的時期，我就交給了爺爺奶奶看管。大家不要誤會我家爺爺奶奶是他們那個時期的大學生！在學習上那肯定是不遺餘力並且持之以恆的 。跟他們以前的職業有關係，兩位都是老師，我當時以為我自己可以高枕無憂，一定會培養一個琴棋書畫，大方溫婉的美女子。實際上爺爺奶奶也是那麼做的。三四歲啟蒙孩子認字，請家教到家裡教授孩子鋼琴，並且爺爺經常帶到大自然當中去接觸！這不就是我想象中淑女的模樣嗎？但是一次我帶孩子去上外教課給我了我沉重的一擊。孩子和小夥伴們玩耍的過程中，孩子們經常有不好的話語讓我們小淑女根本承受不了。一開始是一個我不跟你們玩了，一會小朋友們說“那我們也不跟你們玩”這回我們的淑女直接鑽到桌子底下不出來默默的哭泣！但是我就發現問題的嚴重性了！因為爺爺奶奶從來就沒有拒絕過她，即使是做的不對。也會非常溫柔的跟她說！孩子根本就不知道有時候自己做的有多麼的過分！

從那個時候開始，我就開始逐漸回來孩子的生活當中，參與她的成長！即使有時候和爺爺奶奶的想法不一致！我也會馬上指正過來！經過一年持續不斷的努力我們的小淑女漸漸變成了皮皮實實的女漢子！昨天回來竟然跟我說她要參加足球隊！弄得我哭笑不得。

所以在這個社會上不是所有的人都如同家人一樣無限的包容著你，不是所有的人都會溫柔的對待著你！你既要要淑女的外表也要有堅強的內心，一顆玻璃心真的會成為你成長的阻礙。就如同一顆有稜角的岩石在社會的大潮中會被沖洗成圓潤的鵝卵石一般。只希望你，不忘初心，一切安好！

育兒專家林文采有一本書，叫做《心理營養》，文中就寫了孩子最需要的一個心理營養就是無條件接納。文中所說的無條件接納，並不是字面上的意思，並不是說孩子不管幹什麼事，家長都無條件接納他的行為。 無條件接納我的理解是，在孩子剛出生的時候，不管美醜，不管是否愛哭，爸爸媽媽都能夠無條件接納他。長大以後，爸媽對孩子無條件接納有這四點地方。

一是當孩子做錯事的時候，父母首先應該讓孩子認識到他做錯了，他這麼做不對。但是，儘管他做錯了，父母還是無條件接納他的，讓他知道，就算做錯了事，父母還是愛他的。

二是當孩子沒有達到父母的預期期望的時候。比如說孩子考試沒有考好，或者是沒有拿到第一名。父母的態度應該讓孩子知道，就算他沒有達到爸爸媽媽的期望，也不會阻止爸爸媽媽愛他，爸爸媽媽也是無條件接納他的。

三是做事情失敗了的時候。這個時候，父母不要做出負面評價，失敗了，父母對他也是無條件接納。

四是孩子有負面情緒的時候。很多父母沒有辦法接受孩子的負面情緒，其實孩子的負面情緒是一個人的一部分。遇到孩子有負面情緒的時候，父母應該和孩子說，我看到了你很生氣/難過/傷心。

綜上，我覺得無條件接納不會讓孩子更加嬌氣，而是會讓孩子很有價值感，自己的存在很有意義。

不會的，無條件接納孩子，不是縱容孩子，而是允許孩子有自己的情緒，有各種狀況，允許這些情況的發生。因為只有接納了，才能真正的去面對。相反，比如孩子一鬧就訓他，只是壓制住了，而沒有解決問題。

接納是第一步，之後要了解孩子出現情緒背後的原因，然後引導孩子，讓他知道如何去表達自己，如何去處理自己的情緒。

當你接納孩子的時候，孩子感受到的是愛和理解，當你引導孩子的時候，孩子知道了處理事情的辦法，肯定不會出現越來越嬌氣的現象。不僅對孩子，我們每個人也要無條件的接納自己，接納自己不是縱容自己，而是接受自己的各個方面，好的，壞的，只有當接納了，才有改變的勇氣。所以，接納是改變的開始，接納程度越高，改變的動力越大。

不會，前提是父母要有智慧。

無條件接納孩子，是一個很智慧的教育理念，其實對父母的要求非常高，做對了孩子的心理會非常健康，做不對孩子就是任性嬌氣沒有擔當。

無條件接納孩子，代表幫助孩子建立安全感，注意，是幫助孩子建立，而不是一味保護孩子。除了在嬰兒的時候，寶寶需要爸媽全方位的呵護，越長大孩子越應該學到，他會經歷所有的酸甜苦辣，他有能力給自己力量，而爸媽永遠站在他的身後。

所以要讓孩子知道，他可以犯錯，爸媽依然愛他，但要陪他經歷犯錯的代價，學會避免再錯；他可以不完美，爸媽依然愛他，但要陪他經歷內心的挫折感，從而生出力量把自己的優點變得更可愛。

我有一個侄兒，家庭條件優渥，小學四年級，他對全班同學誇下海口：我請你們吃哈根達斯，他父母為了讓同學知道他守信，花兩千多塊給每個孩子買了一份。至今父母都是他攀比的金庫。為什麼不能告訴他：你承諾了你做不到的事，你要為你的話負責，爸爸媽媽陪你向同學去道歉，我們換一種方式，一起為同學親手做一些冰淇淋，爸爸媽媽愛你。

看了下別人的回答貌似各種答案都有；在這我就不摻和了，說說這幾年來我親自帶孩子的感受吧。

想起鄭玉巧說過的幾句話：不要以為小孩小，小孩一點也不小；你若以為小孩小，你比小孩還要小。說的真好。小孩就是一面鏡子，鏡子裡的所有一切，都是可以照見我們自己。而且我始終相信只要為人父母者其身自正，孩子自然歪不到哪裡去。所以，我認為不管是無條件接納孩子的情緒還是行為，都不會造成孩子成人後的嬌縱。

記得我小時候就是旁人眼中的驕生慣養，現在倒成了別人口中的吃苦耐勞。

況且，人之初性本善。

所以，父母們做好自己吧，對你的孩子只管放手去愛便是~

就我個人對這個問題的答案是肯定的。現在獨生子女很多，很多家裡上有4個或者更多老人，加上父母，多個大家長圍著一個孩子轉。有多老人對孩子過分溺愛，衣來伸手，飯老張口，各種玩具應有盡有。對於孩子來說，慢慢就養成了自我意識為主，自我為中心的不良習慣。別看孩子小，他能把所有的大人都瞭解的清清楚楚，會有不同的方法去應對不同的大人。所以，很多時候不能一味地慣著孩子，任何事都要有規矩，有條件，有底線，一旦越了界限，就要受到相應的懲罰。是孩子逐漸明白做人，做事的道理，培養好的習慣會終身受益。愛孩子沒錯，但要有度。如果沒有了度，那不是愛而是害。所以家長們要三思哦！

無條件接納孩子本身就是太過嬌慣和溺愛，那樣的話只能讓孩子養成許多壞毛病，孩子很小，沒有辨別是非的能力，孩子所有的要求都是在自己的出發點，有的對，有的肯定不對。作為父母，一定從孩子很小開始能聽懂話的時候，就學會拒絕，還要告訴孩子為什麼拒絕他，並同時給他講什麼才是對的。孩子是一張白紙，你給他什麼樣的思想，紙上就印上什麼，他就成長為一個什麼樣的人。

無條件接納孩子，我個人認為會使孩子越來越嬌氣。現在的孩子本身就比我們那個年代的孩子要嬌氣，如果父母再無條件的接納孩子，那麼只會多出更多的少爺小姐。現在基本上每家就一兩個孩子，所以都是寵著來的，就算爸媽不寵，爺爺奶奶也寵的不要不要的，如果還無條件接納孩子，那真要成個小霸王了。所以，不能無條件接納孩子，而要看情況，對的好的當然要接納，更要表揚，父母不要吝嗇自己的表揚，這對孩子來說可以增加他們的自信心；反之，錯的壞的習慣或者行為，我們要及時糾正，不能認為他小，覺得無傷大雅，長大了自己就知道了，而不去指出他的錯誤讓他改正，這樣孩子根本分不清自己是對還是錯，以後還會如此，久而久之就養成了習慣，長大後再改都會有難度，假如外人去教育他，有可能還會惱羞成怒！

是不是無條件的接納孩子。也要看孩子的年齡段。

如果他還是一個萌萌的週歲以內的小寶寶。當然是無條件的接納他了。他都還不具備起碼的思維能力。怎麼能對他苛求呢？他哭了，無非就是餓了，累了，困了，要媽媽了，這時候不要吝嗇你的愛。無條件的接受他的所有壞情緒，無條件的滿足他的所有要求。這樣的孩子才能建立起碼的安全感。

但是當寶寶長大一點，慢慢的就要教教他一些規則了。

對於兩三歲的寶Bora說，安全是第一位的。這時候什麼東西能碰什麼東西不能碰，就可以告訴他了，他雖然還不會說話，但是已經完全聽得懂了。

沒有規矩不成方圓啊，不可能讓小孩像野草一樣瘋長。

從託兒所開始就算是一個江湖了，你要讓他適應這個江湖，怎麼能讓他不遵守江湖規則呢？

所以當寶寶可以獨立行走，能聽得懂你說話的時候，就要開始教他一些起碼的規則。

比如說要尊重人，不可以打別人。這樣不僅對別人好，也是對孩子人格建立的重要一環。

等寶寶可以跟你交流的時候，你還是無條件的接納，那可不是嬌不嬌氣的問題了，很有可能，你會把一個小天使養成一個小混蛋。然後在成長為一個大混蛋。或者養成一個極度以自我為中心的自私鬼。不管怎樣，都會讓人孤立他。

人都是群體動物，被孤立，以後就容易出現很多心理的問題，到時候追悔莫及。

所以，當孩子可以跟你交流的時候，就應該開始給他建立一些規則了。當然，要注意方式，不是用強硬的父母身份來威逼他，而是要溫柔的，循循善誘。

當孩子有牴觸情緒的時候，也請溫柔而堅定的告訴他，你愛他。