這個我覺得不應該說孩子嬌氣，你應該從內心去關注下，孩子當下需要的是什麼。我覺得用我家孩子的成長經歷應該很能說明問題。一歲半左右的時候，周圍幾乎所有的人看到他在吃奶，都說該斷奶了。那段時間他的表現就是頻繁吃奶，吃的我都快受不了了。因為專業學習過，又看了很多專業書籍。所以一直在他想吃的時候沒有拒絕過。因為知道那是他心理的恐慌引起的。

後來他發現，就算周圍人再說，我並沒有真的給他斷奶，不管任何場景，只要他要，我就給。就很少出現他戀奶的事情了，甚至有時候有人一問，他就開始吃，像是給別人在示威，你看，不管你怎麼說，我媽媽都不會聽你的。

後來很多事情我發現，只要有點耐心在自己力所能及的範圍內滿足他，適當的方式引導，媽媽和寶寶很愉快。

所以，我不覺得滿足孩子的需求，他會越來越嬌氣。因為我們家的孩子很皮實。一點都不嬌氣

無條件接納孩子，聽上去是容易讓人產生歧義，產生誤解的。現在的一些專家提出來的這樣的觀點，實際上指的是無條件接納孩子的情緒，而不是無條件的接受縱容孩子的行為。斷章取義不可取。

理解接納孩子的情緒，前提是瞭解孩子不同的成長階段的不同需求，情緒的背後是需求的不被滿足。如果父母利用自己侷限性的信念觀點去限制孩子，可能會適得其反，破壞孩子的生長髮育的規律。尤其是當孩子跟父母的需求有衝突時，如果父母只是從自己的需求出發，忽視孩子的正常需求，甚至看不到孩子的需求，你如何讓一個孩子處理自己的情緒？作為大人的自己當不順心時還會有各種發洩行為和途徑，而孩子你不讓他這樣不讓他那樣，一點兒問題就被指責、被批評、被教育甚至被懲罰，你讓孩子如何形成自我的認知，如何處理和辨識自己的情緒呢？對於孩子的情緒，如果看到了情緒背後的需求，也就自然理解了孩子的表現。首先孩子感覺到他的情緒被理解，被接納，他才能面對自己的情緒，情緒也就自然流淌過去。等孩子平靜下來，此時父母對孩子行為的引導孩子才能聽得進去，才可能被孩子接受。如果在孩子有情緒的當下，父母也帶著情緒來說教、對抗、打壓，孩子反饋給你的也是對抗，他的精力和矛頭都用來對抗你了，如何習得針對問題的解決方式呢？

接納情緒，而限制行為。針對孩子不同的年齡階段不同的個性，設立一定的行為界限。清晰規則內的自由會讓孩子感覺到安全感，安全界限內的自由讓孩子更自覺。規則立住之初時特別考驗家長和孩子的，尤其是家長，維護規則之初付出的精力和耐心是很考驗人的。但是規則一旦立住，內化於心，養育過程中的此類問題就不再是問題，要相信孩子是很願意遵守規則的，因為他能明白能感受到規則不是用來約束限制他的，而是用來保護他的。誰不想在安全的邊界內自由馳騁呢？只有清晰的安全警戒線，才有真正的安全感。

關於限制行為的規則，自然是因孩子而異，因家庭而不同。畢竟不是每個父母的育兒準繩都相同。最忌諱的連父母都不知道自己的育兒準則底線在哪裡，今天要求孩子這樣，明天又要求孩子那樣。先搞清楚自己，再來引導孩子。

我是無條件接納孩子的擁護者，也一直用這種理念踐行著養育著二寶。可是關於如何真正的接納孩子的情緒，要做到卻是需要不斷練習自己的傾聽共情功力的。因為原生家庭及周圍成長環境的影響，固有的思維模式行為模式還是不同的。因此要變換一直方式，真的需要付出努力去覺察，付出耐心去練習。一點點的掙扎著和以前的執念告別。不過當你全然的專注於跟孩子相處的那個當下，和孩子的感受全然在一起時，你不用去說教、不用去指責，孩子對於父母期待的敏銳和本身具有的向上的生命力足以另孩子找到最適合他自己的成長方式。

所以我覺得無條件接納孩子的情緒，有規則的限制孩子的行為,，理解、接納、引導孩子，是不會讓孩子變得嬌氣的。

在孩子剛出生到兩週前可以無條件的接納孩子，要給孩子足夠的安全感，讓孩子感到溫暖，受到大家的關愛。兩週後孩子語言詞彙越來越豐富。這時候要適當的去糾正孩子不好的習慣，跟孩子說說道理，鬧的時候就先轉移他注意力，等他玩的開心時再跟他說剛剛的事情哪些是不好的，一般孩子都會聽的，因為我女兒現在五歲，以前一直這麼帶她，她現在還算乖的，比較會聽人講道理，不會鬧很久，說了道理她馬上會停下來，還說那好吧。現在的孩子都愛看動畫片，在家裡我都叫女兒每天只能看兩集或者三集動畫片，半小時，不跟她說她也可以看很久呢，跟她說了她自己看完了會關電視的。

你的兒女，其實不是你的兒女。他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。他們藉助你來到這世界，卻非因你而來，他們在你身旁，卻並不屬於你。你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，因為他們有自己的思想。 ——紀伯倫你是否曾經想過，你對孩子的愛到底是出於“他們做了什麼”，還是因為“他們是誰”？《無條件養育》把這兩種方式進行區分：

有條件的愛，意味著孩子只有在做到家長期望的事，或是達到了家長所規定的某些標準之後，才可以得到。就比如今天孩子很乖，所以你要獎勵她一顆巧克力。

無條件的愛，這種愛與孩子做了什麼毫無關聯，無論他們成功與否，無論他們是否乖巧，無論如何都毫無保留的給予他們愛。就好比當孩子正在學習如何自己用餐具的時候，把餐桌和地面弄得一片狼藉，而你想到的並不是去責怪他，而是給她一個擁抱，給他更多的肯定和鼓勵。

父母給予孩子的愛和接納，不需要任何意義上的回報，它只是一個禮物，是所有孩子都應得到的禮物。

無條件的接納，需要我們真正去理解孩子，移情傾聽，感受他的感受，跟孩子共情。這並不是一味的驕縱、寵溺孩子，而是去了解孩子行為背後的信念，找到和孩子共同能接受的一些方式來一起處理和解決問題。用一種和善而堅定的態度，幫助孩子一起去尋找他的歸屬感和價值感，一起探索，一起發現，一起成長。

這情景正如你不希望從孩子的口中聽到“誰誰誰家的媽媽很好……”一樣，相信每一朵花都有自己開放的季節，每個孩子的成長也有快有慢，我們要尊重孩子的成長節奏，給他充足的Sunny和空氣——無條件的接納和支援。

我認為無條件接納孩子會讓孩子越來越嬌氣。特別是很多給老人帶的孩子，更容易出現這種情況，隔代教育，往往會縱容孩子，即使孩子提出很過分的要求，爺爺奶奶或者外公外婆也都會盡量滿足。我自己的孩子跟著他外婆和在自己家裡就很不一樣。

因為孩子還沒有樹立自己正確的人生觀和價值觀，很多時候是需要父母幫助他指導和幫助。但並不是說一手包辦或者父母專權，在尊重孩子的前提下，接納孩子，孩子不好不利的行為，要及時制止。現在孩子越來越早熟，在接納和拒絕中，很難把握，對於父母也是很大的考驗。身邊就有很多例子，由於管制過度，孩子反而更加叛逆。

接納孩子，要在適當的空間內。