1. 首先要明白溝通的目的是：既照顧了孩子的情緒又透過運用簡單的技巧解決了問題，實現了與孩子的有效溝通。

2. 關於孩子的感受：面對孩子的詢問，不能忽視，尊重並接納孩子的感受，做出積極有幫助的迴應。

3. 關於尋求合作：不要用威脅、命令、喊叫的方式讓孩子被迫合作，這樣的方式只會讓他們放棄合作，產生牴觸心理，作出迴應，一定要鼓勵孩子主動去合作。

4. 關於懲罰：懲罰並不是約束孩子不當行為的唯一途徑，可以要這樣做：

②表達自己的感受和需要。

⑤跳出可接受的想法，決定如何執行計劃。

5.關於獎勵：少用物質獎勵，多用精神獎勵。避免“好極了”、“太棒了”、“最好的”等評價式的誇讚，這樣的評價可能會得到相反的結果，父母只要描述自己所見、所感就好。

6.建議父母可以看看：《如何說孩子才會聽，怎樣聽孩子才肯說》（阿黛爾·法伯 &伊萊恩·瑪茲麗施 著），《不哄不叫輕鬆養出好孩子》（何小英 魏華 李叢 著），《正面管教》（簡·尼爾森 著）。

很多家長在和孩子溝通時，經常會控制不住自己的脾氣，導致溝通就像在吵架一樣，然而大吼大叫，不但無助於溝通，反而會使親子關係更加緊張。

那麼，家長怎樣才能做到不吼不叫的和孩子溝通呢？

1.做好情緒的“管理師”。家長在溝通時一定要控制好自己的情緒，不要因為溝通不暢，沒有達到預期的效果，就發脾氣。不妨使用“暫停法”，當脾氣上來時，馬上叫停溝通，跟孩子說：“這個問題我們一會兒再談。”，然後等情緒穩定下來，再找孩子談話。

2.做到和孩子共情。孩子的生理心理都很稚嫩，但是畢竟是獨立的個體，有獨立的思想，所以家長在溝通時不要只想著怎麼讓孩子聽自己的話，而是試著從孩子的角度思考問題，瞭解孩子的心理，這樣孩子溝通起來會更加順暢。

3.溝通時更注重傾訴而不是指責。傾訴和指責看似差不多，但效果卻相差甚遠。比如，孩子不吃飯，媽媽說“你怎麼又這樣，不知道不吃飯不好嗎？”就是指責，而說“你沒吃飯，媽媽很擔心，怕你餓肚子”就是傾訴，相對於指責，傾訴更委婉，也更容易被孩子接受。

家長在和孩子溝通時，多點耐心和理解，多尊重孩子，那麼問題一定能夠迎刃而解！

首先我們要清楚一個問題，教育孩子為什麼要吼他呢？到底是孩子的原因，還是家長的原因？孩子是不是做了什麼事，引起我們的不滿，才導致我們去吼孩子？只有找到問題背後的原因，才能去解決問題。教育孩子是一個靜待花開，緩慢優雅的過程，父母控制好自己的情緒，用討論的方式去和孩子溝通，孩子才會更願意和父母溝通。

如何不吼不叫跟孩子溝通？這個問題嘛，其實我們都知道吼叫孩子是不對的，但是我們就是控制不住自己呀。

自己控制不住，那就叫別人來控制，讓孩子來監督自己。最近我就在用這個方法，分享給大家。

同一片藍天，同一樣的媽媽。我是個急性子，脾氣有點暴躁易怒。近段時間，孩子總說“媽媽又生氣了”，“等下你又生氣”，他嘴裡整天都是關於我生氣的事。

我就意識到，可能自己無意中已經傷害到孩子了，他特別害怕我生氣，幹什麼都小心翼翼的，也許我得改改。

然後我就跟孩子坐下來聊了聊，“你特別害怕媽媽生氣是不是？”“是”；“媽媽每次為什麼生氣？是不是都是你不對媽媽才生氣？”“是”；“那我們相互來監督，改掉這種情況好不好？”“好”。

“媽媽做到不隨意生氣，但是媽媽叫寶寶做的事，叫一次寶寶就得做好不好？我們互相監督，如果寶寶沒做錯事媽媽就生氣，那寶寶來提醒媽媽；寶寶做錯事的時候，媽媽說一次寶寶就得聽好嗎？”“沒問題”。就這樣，約定達成。

其實這個辦法還是不錯，效果還是有的，既然自己當面跟孩子承諾了所以我就會非常注意自己的情緒，畢竟要在孩子面前維護好“媽媽說話算話”的形象。自己少生氣，孩子也聽話多了。

我們都是第一回當媽媽，很多事情只能是不斷學習，不斷摸索，促使自己和孩子更和諧地相處，和孩子一起共同成長。

下面左老師開始回答問題

問題的內容是？如何保持不吼不叫和孩子溝通。左老師現毫不客氣地和你這個家長說你這個職稱是否稱職，座位家長你們肯定是孩子的長輩。卓龍是猜測，有可能是下面六個職稱。爸爸。媽媽。爺爺。奶奶。老爺。姥娘。在這六個人裡頭最能和孩子又吼又叫的可能就是首先是爸爸。其次是可能是媽媽。生物線應該肯定你們在提問裡頭已經鎖了不好補覺，能不能和孩子交流？說明你們已經意識到侯和校對孩子交流絕對沒有好處。你們的這個意識非常寶貴，非常值得讚許，非常值得肯定。你們的這種不好補覺和孩子交流的作風一定會給孩子帶來非常良好的收益。除了讓孩子體會到父母的良苦用心以外，更將孩子體會到在受父母指教過程中的親情感受。所以一定要在不好不補覺總和孩子交流。請記住他們在你們面前畢竟永遠是個孩子。他們在成長過程中受你們的指導和教育是應該的。在教育過程中出現一些反覆是正常的。你們應該有強大的耐心力和反覆的說教能力。告訴孩子怎樣學習，怎樣有禮貌，怎樣做作業，怎樣讀課外讀物，怎樣接觸社會正面兒的現象。你們只要堅持下去，不好補覺的，肯定會教育出一個好孩子。

不吼不叫和孩子溝通最重要的是將您成年的心放規童年，以童心的視角看待事物。很多父母常常把孩子的問題當成“小兒科”，就如同以人的視角看待螞蟻搬家一般，總覺得孩子那麼傻，怎麼這也不會、那也不知，這個做不來、那個不會做。父母時常會犯成年病，認為孩子總是在不斷的製造麻煩。

跟小孩子接觸要求我們大人要非常的有耐心，這也就要求我們在孩子的教育問題上要保持冷靜的心態，在遇到孩子做錯事情的時候，先不要一味地責備孩子，認真冷靜分析一下，該如何跟孩子溝通，他為什麼會這樣說，為是不是沒有提醒到位等等問題，有時候孩子可能意思不到自己的做法是錯誤的，可能只是好心想要做事情。多理解，常反省。

如何保持不吼不叫和孩子溝通？

一個不吼不叫的家長讓人佩服，一個能讓家長不吼不叫的孩子更是讓其他家長羨慕要命。我有一位同事，夫妻二人脾氣是絕好的溫和，丈夫從來不大吼大叫，妻子也是歷來溫和，生了個女兒，從小到大父母就沒有大聲的批評過她，父母親一直和她講道理，她也接受父母親的道理，非常懂事，做事情總要把事情做到最好。小學一年級一進學校馬上就被所有老師認識了，她的廣播操做的非常標準，老師選她當領操員；她的普通話標準，朗誦特別有感情，老師選她當小廣播員；她的身體很棒，老師選她到排球隊。可以說是個非常優秀的孩子，這一家人真是羨煞人也。

可是很多家庭都不可能像我的同事一樣，父母溫和，孩子聽話。大部分家庭都是“不做作業，父慈子孝，一寫作業，雞飛狗跳”可以說每一個父母都有過“吼孩子”的經歷。熊孩子熊起來簡直就是一場災難，沒有哪個父母能hold住自己。怎樣才能控制得當，成為溫和體貼又原則堅定的父母呢？

      我們對孩子發脾氣，往往是因為某些事情超出了我們所能承受的底線。當我們累了，孩子也累了的時候就是這種感覺。從現在開始減少吼叫，記得“世界和平始於家庭”。堅定而平靜是讓孩子傾聽你的要求的有效方法。吼叫沒有任何效果，只是表達了我們的負面情緒。

     在某些情況下，如果我們還不能平靜，我們可以對孩子說，我現在太生氣了，不能跟你說話，等我平靜下來再談。請你回到自己的房間，想想剛才發生了什麼。

     追蹤吼叫行為。如果今天我們吼孩子了，用筆記下來，什麼原因，是怒氣發洩（就是火沒地方撒，只有衝孩子）還是孩子犯錯了，跟我們步調不一致。回頭再看看想想，就能發現問題。

      我們要讓自己內心平靜，用愛和尊重與孩子溝通。如果孩子感覺到你和他站在一起併為他著想（同理心），他就更容易配合你的要求和教導。

     感覺被孩子激怒時，嘗試以下五步：   

 1.自問：為什麼吼叫？吼叫有什麼效果？

2. 呼吸。嘗試深呼吸並暫時離開孩子。

3. 平靜自我。到衛生間裡照照鏡子平靜自我，男家長可以到外面抽支菸（抽菸影響健康，不建議多抽）

4. 確定孩子需要：孩子確定需要我的吼叫？可不可換一種方式和他交流？

5. 同理心：孩子為什麼會這樣做？為什麼會出現這樣的行為？他在想什麼？怎麼能和他站在一起？

        仔細想想我挺後悔女兒小時候我老吼他，那會兒什麼也不懂，是真不會帶娃。這幾年我慢慢的才明白了怎樣和孩子相處，我已經好幾年沒吼過她了。她也漸漸的懂事起來，不會給我們吼她的機會了。

事實證明，不管是家長還是老師，用又吼又叫的方式教育孩子，雖然能取得暫時的效果，但一段時間後，孩子又會老毛病重犯。其實，教育孩子、與孩子溝通的最好方法是商量。

一、商量是尊重孩子的表現

孩子從牙牙學語開始就有了獨立的人格和尊嚴。當大人對孩子微笑或表揚時，他們就會張開小嘴，給予燦爛的笑容；如果責罵孩子，他們就會嚎啕大哭。商量就是和孩子平等對話，家長和老師放下的是架子，而孩子收穫的卻是尊重和信任。當孩子得到尊重和信任之後，就會拉近彼此之間的距離，敞開心扉。孩子們就會知無不言、言無不盡，家長和孩子之間、老師和學生之間的關係就會變得非常融洽！

二、商量能減輕老師或家長的壓力

老師和家長的工作繁忙，事情也很繁雜。如果和孩子商量一下，孩子就有可能減輕老師和家長的負擔。比如，老師每天除了備課、上課、批改外，還要在電腦上上傳作業、登記多媒體使用記錄等。此時，我們就可以選擇一些電腦小能手，和他們商量如何幫助老師解決電腦上傳資料的任務。

相信孩子們一定會樂意去認真完成，在他們的心目中這是老師對他們的器重。家長勞累了一天，還要為孩子洗衣做飯，苦不堪言。如果家長和孩子好好商量，家長做飯，讓孩子幫忙擇菜；吃完飯家長洗碗，讓孩子幫忙掃地、拖地……那麼，家長就會倍感輕鬆和快樂！

三、商量能激發孩子學習的動力

老師在和孩子商量的過程中，孩子得到了尊重和信任，做起事情來就會特別認真。他們心中會想，這是老師對我的信任，我一定要做好，即使有再大的困難也要想辦法克服，不能辜負老師對我的期望。在這樣的積極心理作用之下，孩子的學習會更勤奮、更努力，學習的興趣也會更濃烈！

四、商量能讓孩子變得自主而自信

家長和孩子友好商量後，分配孩子做一些力所能及的家務活，不僅減輕了自己的負擔，還培養了孩子各方面的能力，更重要的是讓孩子在家務勞動中樹立了主人公意識。當孩子看到自己抹得乾乾淨淨的桌子、拖得一塵不染的地面，一種自豪感和成就感油然而生。長期堅持下去，就能讓孩子變得自主而自信，真正成為家庭的小主人！

孩子經常會出現一些引起大人怒髮衝冠的行為。我們來分析這些行為背後的語言。孩子行為令人討厭時，其實就在向你傳遞一個密碼，希望你能破譯它的真正含義。其實大多數時候孩子是想找到自己的歸屬感和價值感。大人首先要明白孩子的需求和心理，再去妥善的處理問題。假設孩子和你頂嘴，和善而堅定的一種處理方式是你先走開，而不是大吼大叫。你雖然不能迫使別人以尊敬的態度對待你，但你可以以尊重的態度對待自己。等大家情緒平復了，你可以再找孩子談一談：“寶貝兒，很遺憾你生這麼大氣。我尊重你的感受，但不能接受你剛才的做法。今後，每當你不尊重我時，我都會暫時走開一下。我愛你，願意和你在一起，因此當你覺得能夠尊重我時，就來告訴我，我會很樂意和你一起找出處理你怒氣的其他方法。”這樣，孩子不僅能感受到你的愛，也能在過程當中學會處理情緒，處理問題的方式。

很多家庭都不可能像我的同事一樣，父母溫和，孩子聽話。大部分家庭都是“不做作業，父慈子孝，一寫作業，雞飛狗跳”可以說每一個父母都有過“吼孩子”的經歷。

熊孩子熊起來簡直就是一場災難，沒有哪個父母能hold住自己。怎樣才能控制得當，成為溫和體貼又原則堅定的父母呢？

叮噹老師告訴你需要追蹤吼叫行為，理解吼叫原因，明白自己與孩子氣質的區別，提供減少吼叫的策略。

我們對孩子發脾氣，往往是因為某些事情超出了我們所能承受的底線。當我們累了，孩子也累了的時候就是這種感覺。

從現在開始減少吼叫，記得“世界和平始於家庭”。堅定而平靜是讓孩子傾聽你的要求的有效方法。吼叫沒有任何效果，只是表達了我們的負面情緒。

在某些情況下，如果我們還不能平靜，我們可以對孩子說，我現在太生氣了，不能跟你說話，等我平靜下來再談。請你回到自己的房間，想想剛才發生了什麼。

追蹤吼叫行為。如果今天我們吼孩子了，用筆記下來，什麼原因，是怒氣發洩（就是火沒地方撒，只有衝孩子）還是孩子犯錯了，跟我們步調不一致。回頭再看看想想，就能發現問題。

在以上我的精彩的分享是關於這個問題的解答，都是我的真實想法與觀點，同時我希望我分享的這個問題的解答於分享能夠幫助到大家。

很多媽媽都會忍不住自己的脾氣吼孩子，每次吼了孩子之後又很是後悔，悔恨當時不該一時衝動那樣對著孩子大吼大叫。

前幾天在老家帶著孩子去遊樂場玩，一個孩子想要玩碰碰車，孩子的媽媽不讓他玩，這孩子就開始大哭了，他媽媽連哄帶騙的都沒安慰好他，於是，媽媽忍不住自己的脾氣了，對著孩子大吼大叫，然後抱起孩子就帶著回家了。

一、瞭解孩子

01 孩子為什麼那麼愛哭？因為孩子沒有自我控制的能力，還沒有學會情緒調節，不開心的時候表現的就是大哭，“開心就笑，不開心就哭”這就是孩子，父母要了解孩子的這個特性。

02 孩子鬧騰的背後是希望得到父母更多的關注。很多孩子表現的不聽話，很鬧騰，對一個小事不依不饒。兩個小孩一起玩，經常出現的現象就是：一個孩子玩什麼，另一個也一定要一樣玩具，或者自己平時不玩的玩具別的小孩一拿他就也要，往往這種情況一發生，父母都很難說服孩子學會各自玩各自手上的玩具，讓父母很是頭疼。這時候，有可能是別的小朋友的到來吸引了媽媽的注意力，孩子不滿意了，再加上孩子愛護自己的玩具心切，就表現的鬧騰了。

老話說“孩子見到娘，沒事哭一場”，說的就是孩子用自己的“鬧騰”來得到媽媽的關注。

二、父母如何做才能控制自己的脾氣，不吼不叫和孩子溝通？

01 父母要學會“蹲下來”與孩子溝通

站在孩子的角度看問題，而不是用大人的觀點來看。舉個例子來說，父母帶著孩子逛商城，爸爸媽媽逛的很開心，那是因為我們大人看到的是琳琅滿目的商品，而用孩子的身高和視角來看，看到的是人們的腿，當然不會開心。從這個例子來分析，同樣的一件事情，從孩子的角度來看就是不一樣的，我們要學者“蹲下來”與孩子溝通。遇到折騰的孩子，儘量從孩子的角度先想想孩子為什麼這樣，分析一下問題，父母的脾氣會小很多。

02 尊重孩子的想法。多與孩子溝通，問一問孩子心裡的想法。父母如果一味的要求孩子必須聽父母的，孩子容易產生反抗的情緒，這時候表現的就是很不聽話，甚至叛逆，與叛逆的孩子溝通時，父母容易對孩子發脾氣了。如果父母尊重孩子的想法，父母與孩子之間的矛盾會減少很多，父母的脾氣自然也會小多了。

03 呼吸平靜法。實在忍不住要發脾氣時，在心裡默唸“親生的”“親生的”“親生的”，然後再深呼吸三次，告訴自己不要發脾氣。父母難免被磨人的孩子惹的爆發脾氣，學會情緒管理，控制自己的脾氣，可以讓自己保持與孩子溝通的耐心，自然吼孩子的頻率會少很多。

家有一個非常磨人的“永動機”男寶，月子裡就不愛睡覺，是一個高需求難養寶寶，“久病成良醫”，我被訓練成了育兒達人，再加上自己本身是一名營養師、培訓師，而且專注於研究各種科學育兒的知識，現在我是集育兒理論與實踐為一體的全職媽媽，希望得到大家的關注，一起學習，一起進步吧！

喜歡對孩子吼叫的父母大多是缺乏耐心的，沒有考慮孩子的感受，只是讓自己的情緒任意地宣洩，孩子如果經常聽著父母大吼大叫，會變得情緒不穩定、容易焦躁不安。如果你不想讓孩子在吼叫聲中長大，請先安撫好自身的情緒！

沒有孩子喜歡父母吼叫著和自己說話。生活中不吼不叫地和孩子溝通交流，也是做父母所希望的。但是大部分家長在養育孩子的過程中，總是會忘了自己的初衷，在失去耐心的時候，就會對著孩子大吼大叫，畢竟從不對孩子大吼大叫的父母也是極少的。

作為家長不對孩子發脾氣好像也是不現實的，因為孩子自我控制力差，時不時就會犯錯，成年人都會做錯事，何況是孩子！和孩子溝通一定要講方法，父母避免不吼不叫地和孩子溝通要注意以下幾點：

1、尊重孩子

父母和孩子溝通時要注意分寸，可以表現的嚴厲，但是不得無理，不要用簡單粗暴的方式對待孩子，不能使用粗俗的語言辱罵孩子，具體問題具體分析，要就事論事，以不傷害孩子的自尊心為前提，不可對孩子進行人身攻擊。

2、控制好自身情緒

父母要控制好自己的情緒，遇到不順心的事情自己先調整好，不要把不良情緒帶給孩子，讓孩子受委屈，承受不必要的壓力，那樣會造成孩子焦慮不安，情緒不穩定。把自己的情緒調整好後再去和孩子溝通，就會避免對孩子吼叫。

3、注意說話的語氣

和孩子溝通時注意自己說話的語氣，用溫和的態度和孩子溝通，用溫和的語氣和孩子交談，就可以避免自己大吼大叫，情緒失控。常用溫和的語氣和孩子說話，孩子心情愉悅，遇到事情也會主動和父母溝通，也容易促進親子關係。

4、要讓孩子認識到錯誤

孩子做了錯事，要讓他認識到自身的錯誤。幫助孩子認識到自己錯在哪裡，指出錯誤的事實。為什麼錯？錯在哪裡？讓孩子知道父母因為他的錯誤很不滿，必須認識到自身的錯誤，並拿出行動去改正。

總之，父母用溫和不吼叫的方式和孩子溝通會更容易獲得孩子的信任，不吼不叫地和孩子交流，家庭氛圍和諧，孩子在溫馨的家庭環境中能夠擁有樂觀開朗的性格，有利於孩子健康成長。

首先做父母的知道用不吼不叫方法去跟孩子溝通，證明已經知道吼叫對於孩子的性格形成的嚴重性。那麼如何讓自己不吼不叫下面我來分享我的方法。

1、自律:當你意識到你快要發火了，你立刻停止下來反覆告訴自己不可以，不可以。讓自己先冷靜下來再繼續說話。平時也要自律。

2、反覆練習:你的說話語氣和態度絕不是一天形成，所以要你改變你的方式方法你也要日常練習，你跟家裡任何人說話都要輕言細語，娓娓道來。我知道有些家長習慣了大嗓門，有時候明明不是發火，但是在孩子的潛意識裡就覺得你在罵他。所以堅持日常跟任何人的對話開始練習吧。

3、心靈雞湯的書是很有必要的。去看一些雞湯的書，你會覺得世界特別美好，生活應該積極向上，不應該把懷情緒帶給孩子。要讓孩子活在一個陽光下的家裡才能更加開心。

其實，吼叫不是教育的方式方法，容易導致孩子的性格變得極端不自信自卑等等一些列性格問題。家庭教育是孩子的第一任老師，我們做父母的一定要重視起來。現在各種報道孩子自殺身亡的訊息，是因為孩子心裡有壓力有苦楚釋放不了，大多數都是父母的不解決，吼罵孩子離家出走等等。

請用正確的方式跟孩子溝通交流。

1、尋根問底，先學會理解認同孩子，從孩子的角度出發，瞭解孩子為什麼要那樣做。然後我們再去跟孩子分析事態的嚴重性，告知孩子以後不能再那樣做。

2、積極向上的鼓勵，無論是表揚還是犯錯，我們一定要積極的去解決問題，鼓勵孩子以後用正確的方式方法達成目的。而不是一味的責怪，說這個也不好那個也不好。

3、人多的時候請不要吼罵孩子，每個人都有自尊心，你在別人面前這樣做很容易打擊孩子的自信心，性格容易走偏。

4、尊重孩子，有些問題不是原則問題請尊重它，如果不涉及到道德法治和安全問題，我們應該讓自己用自己的方式方法處理，也正好培養了孩子獨立思考問題和麵對問題的能力。

小孩子的思想其實很簡單的。首先，你要拿出足夠的耐心和信心。

先看看，你有沒有這些錯誤的溝通方式：

指責埋怨型—不管三七二十一，開口就是一頓嘮叨指責，孩子根本不就敢跟你說話了。

遷就討好型—這樣會讓孩子以後目中無人，自以為是，還會助長孩子的壞脾氣。

插科打諢型—孩子不會覺得你能幫他解決什麼實際問題。

跟孩子溝通，要擺正大人的心態，平等對待。製造輕鬆愉快的環境。多傾聽孩子說什麼。需要指出孩子有什麼不足，是否可以先表揚一下孩子優秀的地方呢～

告訴自己親生的，親生的，實在忍不了走開會，換個人來吧。

我家孩子五歲了，調皮搗蛋什麼都幹。沒有一分鐘是可以停下來的，就拿寫作業來說吧，可以一直走來走去，或者是就是問東問西的，永遠跟作業沒半毛錢關係的。真的印證了那句，不寫作業母慈子孝，一寫作業雞飛狗跳。

最近因為寫作業輔導問題，都快升級成家庭大戰了。爸爸認為我太兇，沒教好。孩子估計也被我吼怕了，點名要爸爸教，而爸爸也躍躍欲試，自信滿滿的。

“寫一橫”

“我想先寫這邊”

“不行，要先寫這一橫”

“為什麼”

“要先寫這筆，不然是對筆字”…………

到後面爸爸的 “讓你寫就寫，哪那麼多為什麼”

讓在邊上的我竊笑不止。

一個小時後，五十個大字寫完，孩子眼淚汪汪，爸爸則氣喘吁吁的，異口同聲，後面還是媽媽教吧。

睡前，爸爸來了一句“真不知道我們小時候是怎麼開始學寫字的，我爸媽他們當時怎麼教的”

其實想想我們小時候也是這麼調皮的，說不準我們的爸媽那個時候也是這種想法吧，只是對我們的愛沒有表達出來吧。

不吼不叫跟孩子溝通，體現了家長的修為。有修養、有教養的父母是可以管控好自己的情緒的。這也是一種很重要的能力。

吼叫生氣的時候，我們不妨試試這樣：

1.換個環境

讓自己暫時離開生氣的地方，讓孩子自己反思。

離開的時候要明確讓孩子知道：你對他的行為非常生氣，非常不滿，非常憤怒，但不想跟他吼叫解決。你先好好想想！生氣地離開，讓孩子知道是他行為有問題了。

你換個別的地方，或者出去散散步，見見陽光大地；或是去商店購物，轉換一下心情，這會使心情會舒暢很多。再回到孩子身邊，就會冷靜下來。然後跟孩子平靜地溝通交流，指出他的問題，告訴他改正的方法。

2.轉移自己注意力

要發脾氣了，就有意識地轉移一下自己的注意力，跟別人說說話、看看電視、聽聽音樂、看書、做飯、洗衣等，冷落一下孩子，也把自己的憤怒情緒轉移。

你對孩子的冷落，其實也是一種教育，傳遞了你的不高興，甚至你的憤怒的情緒，孩子都是能夠感受到的，還會引發他自己的反思。

你不理他，去做別的事情，孩子也知道原因。但你的憤怒並沒有讓你對他發火，他也會無形中受到影響，知道發脾氣不好，潛移默化地影響他以後遇事也不能隨意發火。

3.換個角度

站在孩子的角度想想，他還是個孩子嘛，不懂事是正常的，常惹事也是他人生成長的必經之路。哪有出生就明事理、懂是非的孩子呀，不都得靠我們大人正確的引領，一點點地扶持著長大嘛！

想想自己小的時候，不也是靠父母的先期教導引領，才一點一點知道做人的道理的呀！

不要苛求孩子完美，我們自己就不完美！我們帶孩子來這個世界，不是讓他來聽你吼叫的。你是要幫助他成人的。幫助就要有耐心！

冷靜待事是一種能力，尤其對孩子，也是對父母的一種考驗了！

簡單！把孩子不當你的孩子對待！

當做朋友。

試問，你和朋友和外人說話的時候是不是心平氣和？

其次，拋棄命令式，用商量的語氣說話！

跟孩子溝通之前，先提醒自己這幾方面：

1.孩子還小，心智還不成熟。

2.孩子是親生的，親生的。

3.男孩比較調皮，且受母親遺傳影響大(PS：我是母親)

......

來三個深呼吸，再微笑著跟孩子說話！

現在的媽媽們對孩子的教育觀念已經由“吼罵”變成“講道理”。

其實吼罵孩子，會讓孩子在暴躁暴力的氛圍中成長，長大以後很有可能也會變成暴躁的人，又或者走另一個極端，變成膽小內向的人……

一定要控制好情緒，不吼不罵的管理好孩子。

第一對孩子的要求，簡單幹脆

比方說讓孩子自己收拾書包，一種要求方式是： 我跟你說過幾遍了，自己的書別亂扔！自己東西自己做不知道麼？從小就得學會獨立！另一種要求方式是：一會吃飯了，給你5分鐘收拾書包，我看著你做！ 大家覺得那種方式效果好呢？

第二對孩子的批評，就事論事

不要翻舊賬，比方說批評孩子沒做完作業就看電視。一種方式是： 你看你看，沒記性！上次說的不是你是吧？自己不知道自己這次成績多差是吧？人要有點自制力，才能有出息！

另一種方式是：5分鐘後，我要看到你坐到書桌前寫作業！要不然這一週都沒法看電視了。 對比一下，那種方式效果好呢？

第三犯錯時，給孩子一個指導性選擇

比如還是不做作業就看電視這件事，不妨跟孩子說：作業不做完就看電視，是不對的，現在給你兩個選擇，一是5分鐘後坐到書桌前好好寫作業，以後每天還能看一小時電視；二是今天隨便看電視，但是接下來一週都不準碰電視了。自己選！

第四父母要學會平復情緒

情緒是一種由內而外的影響力，具有極強的感染性，父母常常發火的話，孩子也會慢慢變得沒有耐心，既對父母充滿牴觸、逆反，對同齡人也不太友好。所以說，父母的情緒穩定，對孩子非常重要。

第五高質量的陪伴才是關鍵

孩子是父母的鏡子，孩子出現了什麼問題，我們就應該反思一下自己，比方說孩子不吃飯挑食，是不是我們總是給零食或者總是給他做單一的食物？想一想孩子學習不好，我們有沒有每天和他一起學習，知道他學習的重難點……