孩子沒受過委屈，不知道❤️的價值，孩子任性這方面不用多說，但一個巴掌拍不響，雙方都有問題。父母全心全意愛孩子，就像你把滿漢全席推給一個吃飽的人，還怪他為什麼不吃。 父母教育孩子，就像製作盆栽，盆栽被鐵絲綁住定型，一定是痛苦的。 孩子厭惡的不是教育內容，而是教育方式，父母笨拙的方式讓孩子舉步維艱。 父母最難做到一點，就是讓家庭氣氛保持愉悅，歷史上但凡優秀的家庭，除了提供優良的教育和生活條件之外，愉悅的氛圍伴隨整個過程，這是良性迴圈的催化劑。

這個問題分幾個方面：

一，父母的愛太多，太繁瑣。不顧及孩子的感受由著自己的想法強加給孩子，所以孩子會不耐煩。

二，太多嘮叨太少的以身作則。有些父母口頭永遠說不完的道理自己卻不付諸任何的行動指揮者。

三，不瞭解孩子的內心需求，父母付出的真愛和孩子的需求背道而馳。

四，孩子進入叛逆期。

首先感謝邀請回答，個人覺得有以下兩個原因，一，家教（潛臺詞，慣的）。記得小時候每當我忤逆老媽時，她常說的一句話就是，現在的孩子被慣沒樣子，要是她小時候敢犟嘴，無論對錯先是兩耳光子，一直以為老媽說的有點誇張，知道有一次聽我的六個姨兩個舅在聊他們的童年時，才知道家長在家裡的位置真不是蓋的，這種就是有不同意見被壓制。第二，還沒長。我是家裡獨女，一路走來有好多老媽對我的看不慣，特別是青春期時，經常上演哪裡有壓迫，哪裡就有反抗。現在想想，我要生在計劃生育之前的之前，吃不飽穿不暖時，估計早就被我媽給偷埋了。現在的我，有了自己的孩子，也有了一定的社會經驗，更懂得了疼愛父母，對於他們的嘮叨，都是嘴上順從在順從，實際怎麼做還是自己來的，父母對於孩子從來不缺少嘮叨的話題，有新話題，都不忘帶一下曾經嘮叨百遍的舊話題。一片和諧的景象還是要的。子欲養而親不待，嘴甜點對父母還是必要的，住院天下所有父母安康長壽

孩子不孝順，我個人覺得那是心智不成熟，你不能要求18歲孩子的思維，要和50歲成年人的思維一樣（指正常孩子）尤其是青春期的孩子，有的時候和家長頂嘴也被說成不孝順，不要輕易給每個孩子扣壞孩子的帽子，你的容許孩子犯錯誤，那是成長的過程，遇問題首先找我們做家長的問題！然後耐心引導，找問題的根源，不是簡單粗暴，教育孩子有兩種就好比，一種是農業生產，另一種是工業生產，第一種是農生產，你的給孩子陽光，空氣，水分，肥料去幫助孩子茁壯成長，後者是就好像工業生產，拿一塊料去車床加工出來你想要的形狀大小，你認為是有用很好的產品，那是你自己需要喜歡的東西，不一定適合每一個人！尤其不一定適合你的孩子。

這個問題拿我來說，因為孩孑父親死得早，我恨不得把自己所有愛給她，可他長大後，特別是成家後，總認為我管得太多，不耐煩，我現在就不涉入他小家庭，讓他自己過他自己的生活，我就自己旅遊，唱歌，皆大歡喜，總之生兒半邊孤，管得太多，適得其反。

很多孩子抱怨父母還把自己當成小孩看待？父母不理解自己，父母干涉自己交朋友、穿著打扮、看課外書，覺得自己一點自由都沒有！可是，你是否知道，你的父母也會為此而感到難過？他們或許會發現，十幾歲的你不像以前那麼聽話了。南昌裝修公司稱這不滿意，那不順眼，只要他們一說，你立刻就像受了刺激的刺蝟，支起了全身的毛刺兒，準備反抗。當們發現以前乖巧溫順的小羊，變成了一隻桀驁不馴的老虎，他們是多麼失望啊！是你不再需要父母了，還是他們做錯了什麼？是你不再相信父母了，還是父母不尊重你？雖然這些現象在生活中都會出現，但是，大多數青春期少男少女與父母的衝突是由於自己的心理發生了很大的變化，以至於你與父母一時都難以適應。首先，父母對你的愛沒有變，是你看待父母的眼光變了。當你進入青春期，急劇的身心變化打破了兒童期平和安寧的內心世界，從此，你看待自己、看待世界的眼光與以前截然不同。小的時候，你可能很聽話。在你的心目中，父母永遠是正確的、神聖的。你童年的乖巧溫順曾給父母帶來多少欣慰和快樂！

這就是所謂的“代溝”。其次，你開始有了追求獨立的願望。你可能會覺得自己已經是一個大人了，應該和成年人一樣，擁有獨立自主的權利。於是，你開始討厭父母過多地干涉自己的“隱私”，希望自己決定穿衣戴帽的方式，自己決定與誰交朋友，自己決定如何利用課餘時間，希望父母把自己當成大人看待，希望自己能夠參加大人們的討論……當然，為了表示自能夠獨立自主，不再完全受別人擺佈，你也會常常故意與父母作對，即使明明知道父母說的話在理，也要自覺不自覺地頂撞。這種追求獨立的願望和努力是你走向成熟的必經之路。如果到了青春期，你還要事事依賴別人，沒有自己的主見，長大後還要在這方面補課呢！由於青春期的你很難顧及父母的想法和心情，父母也還不瞭解你的願望，你追求獨立自主的努力和行動，自然會經常與父母的關心發生衝突。還有，你可能比以前更看重朋友的意見了。一般來說，青春期的少男少女比任何時候都需要朋友，都在意朋友的看法。對你來說，能夠被同齡人接納可能比讓父母滿意更重要。比如：父母可能不贊同你加入追星族，認為這是不務正業，可是，如果你讓父母滿意，可能在同齡人評論歌星的時候，你會感到少了共同的話題，擔心被同齡人排斥。於是，父母對你的干涉很可能會引起一場衝突。另外，兩代人彼此缺乏溝通也是一個不容忽視的重要因素。在都市化的工商社會中，人們的生活節奏越來越快。父母和子女各自奔波忙碌，在一起相處的時間很少。

不過，你需要知道，在所有的人際關係中，出現衝突是非常自然的，因為每個人的需求和看法並不總是一致的。然而，衝突並非就是壞事，在一定程度上，衝突是人與人關係的試金石，沒有衝突的關係是一種不健康的、膚淺的關係。

不耐煩不等於不孝順，父母太愛孩子了，是從孩子的角度去愛孩子嗎？還是父母吃過苦，就不想再讓孩子再吃苦，自己過的不好就想再讓孩子過的不好，自己沒有實現夢想，就把希望都寄託在孩子身上，希望孩子有成就。大多數孩子都是孝順的，不耐煩可能只是希望父母別以愛為名給孩子負擔，束縛孩子的自由吧。

對於人類來說，人嘟是要有一個成長的過程，當一個生命降生，那種愛只有父母才會用生命去愛，除去那些不懂愛的人！

那你父母把孩子唯一時間、自由興趣全承包了沒有他們自己的想法和選擇、父母覺得好就是好、因為一句話、孩子媽媽是為你好、真的是為孩子好嗎、那就多一點尊重吧

不知道樓主孩子多大了？但是不管多大父母永遠是最疼愛孩子的，隨著孩子的成長，接觸人和物懂的更多的知識，自己變得獨立成長到小大人，特別到青春期階段，逆反心理教嚴重有自己小秘密，我覺得順其自然比較好，關懷疼愛不能少，交流時少說廢話少一些嘮叨，別傷心

這個問題有意思，得分不同年齡看吧。

年少時期我們確實不懂的父母的艱難，外面花花世界的誘惑那麼多，每天接觸的東西根本無關乎柴米油鹽。不知生活的艱難，快樂才是我們的目標，在這種情況下，怎麼願意去和爸媽溝通，有時候真的覺得碎碎唸的爸媽在杞人憂天。

到了中年，才發覺真的是人生艱難啊。可誰又願意承認自己犯下的錯誤。年少的不努力到了中年沒有實現自己的理想，不能怨天尤人，有時候開始了痴心妄想，要是有個有本事的爹媽多好。

漸漸地開始理解爸媽，爸媽老了，開始嘮叨了，很多問題其實並沒有解決，這個時候很希望爸媽能吃好喝好有個好身體，不要干涉我們的生活。總而言之，就是因為溝通不暢加上不能做到感同身受。不是說滿足了孩子的一切，孩子就會給同等的愛，這就是奇妙的親子關係。

其實孩子也知道父母那是愛自己，但是每個人都有自己的思想，不想被幹擾太多，去絕對的服從，父母沒站在孩子的角度去想，而我們也沒有在父母角度去想，孩子覺得自己長大了，父母覺得我們永遠都是他們的小孩，什麼都要參與其中

首先，大部分父母是全心全意愛孩子的。但是，有時候愛的開啟方式不對。孩子小的時候，在物質和精神方面都需要父母的愛，父母無微不至，事無鉅細的為孩子考慮好一切。恨不得把所有的愛都傾注到孩子身上。但是，隨著孩子年齡的漸漸長大。父母這種全身心的愛會成為孩子的負擔。

其次，父母要懂得隨著孩子年齡的增長懂的愛的進退。孩子從上了小學，尤其是初中，孩子處在青春期，有了自己獨立思考的能力，由家庭從相了社會，更多的是受朋輩群體的影響，父母的影響減弱。這時候，如果父母再像以前一樣，天天叮囑孩子這個那個。很容易引起孩子的反感，甚至是對抗。這是很多父母頭痛的事情。

最後，父母要懂得進退，在孩子長到十幾歲的時候，要改變自己愛的方式，在大的方向給孩子引導就可以了。

很多父母都會說：“我很愛我的孩子！竭盡所能！”但是從這個問題看出，父母對自己付出的愛沒有得到應有的回報，有些失落。

1、父母之愛的終極目的是為了幫助孩子成長。父母與孩子之間的愛，是一種與生俱來的愛，這種愛叫做原愛。這種愛就是分離之愛，是為了幫助孩子成長。因此，你要正視你給孩子的愛。孩子不再依賴於你，他有了自己的夥伴，他有了自己的社交圈，這是孩子成長的表現。

2、有時候，父母的愛也有些自私成分在裡面。孩子雖然是你生的，但是他不僅僅屬於你，他有他的使命，他有他的未來。任何希望滿足父母的意願而使孩子減少了發展機會的要求和安排都是父母對孩子的一種自私的愛。孩子不願搭理父母，或許你給予孩子的愛就是這種自私之愛，綁架了孩子，壓制了孩子，當他獨立意識喚醒的時候，他會反感這種所謂的愛，父母是全心全意，孩子卻寧願拋棄。

3、叛逆期所致。叛逆期的孩子渴望規則，又希望打破規則，父母制定的條條框框讓他們厭煩，他們渴望自由，渴望不受約束，而父母除了阻止沒有別的方式，他們不理解父母的所作所為，因此會短時期和父母對著幹。父母要正確引導，理解孩子的困惑，默默幫助他們成長，給他們自處的空間。

因此，父母也要反思自己愛的方式，不要用孩子不理解的愛去綁架孩子，幫助孩子舒緩負面情緒，雙方多溝通多交流，慢慢會找到一致的方向。

我覺得這個問題既不是父母的教育問題，也不是孩子自身的問題。而真正的問題根源在於父母本身，缺乏愛的能力，缺乏溝通的能力。

人與人之間的相處，無論是親人之間還是朋友之間，都是表達與接受的雙向溝通。如果雙方不在一個頻率上，那麼即使是全心全意的愛用了錯的方法來表達，對方也是接收不到的，也是無效的溝通。在這個問題裡，就是父母的表達方式不是孩子樂於接受的方式，那麼孩子就沒有接收到父母的關心，反而因為父母一而再再而三的用了錯誤的方式與孩子溝通，造成了孩子的煩感和反抗情緒。

那麼，我們應該如何進行有效的愛的表達和溝通呢？

第一，就是要尊重孩子的個體和獨立性，給予孩子充分的個人空間和成長空間。讓孩子感受到父母對他們的信任和尊重，這是溝通的基本前提。

第二，用孩子可以接收的方式溝通，建立一個可以對話的平臺。最好的方式，就是讓孩子與家長共同制定孩子的學習機會或者生活機會，讓孩子有更多的機會參與進來。

第三，要堅持儘量執行父母與孩子共同制定的計劃，如果遇到不可抗因素，一定要和孩子溝通，以誠相待。

最後，An媽想說的是，父母是孩子的第一任老師，也是第一責任人。所以，無論我們與孩子之間發生了任何問題，都要從我們父母自身找起。育兒路上願與你共勉！

我覺得這個可能就是因為父母太愛孩子了，把所有關注力都放在孩子身上，不管是言語上還是物質上儘量說一些對孩子有益的話，滿足孩子的物質需求。

當家長對孩子說的太多的時候，孩子就會覺得你會很囉嗦，我家孩子就是這樣，當我對他說一些你要好好上學，要注意安全，不要和別的小朋友吵架的時候，他就會對我說“別說了吧我都知道了你都說過多少遍了”這種不耐煩的口氣對我講話，應該就是說的太多了孩子不願意聽了，每天都是說一些這樣枯燥乏味的話 。

好吃的東西首先想到是孩子，但是沒有考慮到孩子願不願意吃，就是一個勁地把東西塞給孩子沒有顧及到孩子的感受。

從以上孩子的態度反映了一點，家長只是表達了自己全身全意的愛沒有考慮到孩子願不願意接受。

孩子和孩子完全不一樣他們有共同的語言，共通思想，他們年齡相仿，更容易溝通更容易玩到一起去，也更清楚的明白對方的想法。

中國父母沒有多少真的懂得如何去愛孩子，因為他們不懂孩子真正的需要。孩子需要安靜時，他們喋喋不休，孩子遭遇事業挫敗，他們給與不是安慰而是責怪，更有甚者是打擊，孩子找到了執手一生的戀人，他們不是順其自然，而是阻攔，威脅，孩子想一個人面對人生時，他們又大包大攬的逼你相親，苦口婆心的說你不孝，中國的父母更多的是掌控，無論是物質還是思想上的，以及衣食住行的大包大攬。哎，冰冷的豪宅還不如溫暖的草屋讓人溫暖，快樂。

這就是物極必反的天理所在！

狗不能喂的太飽，人不能對得太好！忍一時得寸進尺，退一步變本加厲。

玩笑別太過，要不都是禍。情不夠，錢來湊，有錢身後一群狗，無錢世上路難走……

我以為做父母的真的需要好好學會給自己灌輸心靈雞湯“孩子有他的使命他的未來”。安慰自己鼓勵自己，像自己年輕時候一樣對未來充滿希望和信心！時刻提醒自己靜待花開“孩子在慢慢成長”。這樣你就不會對孩子充滿焦慮和不安，孩子也不會一直對你不耐煩了。

因為給孩子的愛也得是孩子需要的愛，給了孩子不需要愛的愛，對孩子來說也是缺愛，我們現在這獨生子，誰家都是慣的，什麼也不讓做，飯來張口衣來伸手，每天家長忙的買菜做飯，洗衣，這樣的辛苦下來，沒有一個孩子說你非常辛苦，因為已經習慣了這樣子生活，是你做大人的願意這樣，其實作為孩子也不覺得這就是對我的愛，我認為根源在父母本身，缺乏愛的能力，缺乏溝通能力，你給愛的方式不是孩子樂於接受的方式，你就是給的愛再多，用了錯誤的方式與孩子溝通，使孩子反感，有了反抗的情緒，也不是愛了，

所以我們還是要改變自己，要進行有效的愛的表達和溝通。