孩子認為父母這樣做是應該的，溺愛孩子並不是真正的愛。

父母就應該愛我，就應該呵護我。每天與父母在一起生活，天天被噓寒問暖，處處關心，孩子們已經習以為常。父母望子成龍、望女成鳳，對孩子各種滿足，外加嘮叨，總覺得孩子應該照著他們設計的宏圖去發展，不能走一點彎路。

孩子也有自己的思想，對父母說出自己所想後，不能得到父母認同，一次，兩次。。。慢慢他們不再與父母交流。同齡小夥伴反而會找到更多的共同語言，所以孩子喜歡與小夥伴一起玩耍。

我愛孩子，孩子就應該知恩圖報，這只是做父母的想像，自己的期望。孩子最終是否會這樣做，那要看家庭環境，不是你天天嘮叨，孩子就會這樣做。如果你愛孩子的方式錯誤，那麼孩子會牴觸這種“愛”。

孩子在家中的地位是平等的，應該互相照顧，互相關愛，這才是溫暖幸福的家。

這個問題問的相當地好，先給你點掌聲！父母都是愛孩子的，把所有的空閒時間用在陪伴她們，做任何事情優先考慮她們的感受，怕她們吃不好，穿不暖，怕她們跌倒，怕她們生病……多少個日日夜夜，你為她提心吊膽，為她心力交瘁，她卻覺得你煩，討厭你朝你發脾氣 ，甚至惡語相向。這種現象我也遇到過，所以感同身受。為什麼我這麼愛她，她卻一點都不接納我呢？為什麼我犧牲這麼多，她一點都不領情反而有點排斥我呢？我開始懊惱甚至有點鬱悶。突然有一天，孩子大聲對我說：“你不要一天到晚管著我，我不需要！”我突然明白：原來這一切不過是我的一廂情願，我以為我給她最好的，她卻覺得對她是一種束縛，她不滿意、不舒服，於是親子關係越變越差。孩子的世界我們真的不懂，有時候，一件玩具可以讓她們開心不已，有時候，一句話她們卻覺得受到傷害。所以，當孩子不耐煩的時候，我們可不可以問一下：孩子是否真的需要？你對孩子無微不至的愛，在孩子眼中卻變成限制她自由的枷鎖，是阻礙她飛往夢想的絆腳石。我為你著想，有時候卻變成一種傷害在撕咬著對方。看過一篇文章，羅近月的“如果愛就意味著傷害，你還願意去愛嗎？”裡面有一段話是：一個人能越多在關係裡照顧自己，就越能接納對方在關係裡做真實的自己，這就是愛的能力。或許，從沒有不傷人的愛，但你可以成長為不易受傷的自己。很喜歡這種句，分享給大家。願中國式的好父母都能提高“愛的能力”，讓孩子不再對你說“不”！共勉吧。謝謝！

父母全心全意愛孩子沒有錯，因為這個孩子是自己的親生骨肉，怎麼可能不愛他們呢？

可是很多父母不知道，你全心全意的愛孩子，是什麼樣的愛，如果你的愛，讓孩子們感到快樂和溫暖，他們一定會接受你的愛，不會不耐煩，也不會不願意與你交流。很多父母的愛，有太多的附加值，孩子只能按照他們的想法和喜好行事，不管孩子喜不喜歡，只要我喜歡就可以，你不喜歡也沒有關係，你要做的就是服從就好。

如果是這樣的愛，孩子會在你的面前笑嗎？自然是笑不出來，所以他想離你遠遠的，成天和同學待在一起，就是不想多看你一眼，還能對你有好臉色。我也相信，父母不會害自己的孩子，只是，請多站在孩子的立場想問題吧，不要打著愛的幌子，讓他們負重前行。

多和他們交流，按他們喜歡的方式，只要配合他們的興趣愛好行事，也許你做的並不多，可是孩子卻更願意接受這樣的愛，因為這樣的愛，會讓他們感到輕鬆和快樂。

這個問題應該是發生在孩子初中階段，青春叛逆期，父母都是愛孩子的，這個毋庸置疑，只是每個人的表達方式不一樣，每個孩子的接收能力也不一樣，稍微有點不合拍，就會引起孩子反感，不耐煩等情緒，在這裡，我個人覺得主要原因還是在於父母，當父母的肯定都是為孩子好，這個出發點相信孩子上初中了應該也懂，但是還是控制不住的反感，說到底，還是父母愛孩子的方式不合孩子的心意，遇見外向的孩子還好，有什麼都說出來，但是遇見內向的孩子就麻煩了，長期下去不解決溝通問題，孩子會和父母更加的疏遠，惡性迴圈，不利於家長孩子間的親密關係的建立。

父母全心全意愛孩子，孩子卻對父母不耐煩，我覺得這個問題的提出者，問過自己是不是真的全心全意愛孩子？

為什麼我會問這個問題呢？什麼是全心全意愛孩子？你希望你的孩子聽你的話，做你為他安排的事情，和你聊天，說你想聽的話。這些是你愛孩子還是你需要孩子？你想過孩子的需要嗎？

父母在指責孩子的時候，想過你平時和孩子的溝通模式沒有？你希望孩子和你多聊，那孩子和你說話的時候，你是怎樣聽孩子說話？你能夠關注地聽孩子說話，而不加以評判，孩子也許和你會有更多的語言。