我家閨女就不太會唱歌跳舞！脾氣也不是很好。但是我每次不舒服的時候，她都會很關心我，給我蓋被子，給我端水端飯，還給我講這個不可以吃，哪個也不可以吃，吃了肚子會疼之類的話，聽的我心裡暖暖的！

感謝邀請！我小孩被別人說愛抓人。但有沒什麼關係呢？小孩子之間爭搶東西玩，不是很正常嗎？為什麼你的孩子搶別人的，打別人了，你不說你的孩子愛打人，別人的孩子搶你孩子的，打起來抓了下，你就到處說某某小孩愛抓人呢？孩子之間，前一分鐘還打打鬧鬧，爭爭搶搶，哭哭吵吵，後一分鐘就一起挖沙建樓了，很自然的事，沒必要貼上什麼標籤。你要非覺得你的孩子被欺負了，要給別人的孩子貼個什麼標籤，那你只有讓你的孩子關在家裡自己玩！

f我家寶寶才四個多月，周圍的鄰居或親戚朋友都會說，這個小寶比大寶眼大，比大寶漂亮，比大寶乖氣…………我不認同，大寶今年11歲，懂事很多，我覺得大寶也很優秀，小時候大寶也是非常可愛的！

感謝邀請，我家閨女今年四歲半，讀幼兒園中班，鄰居家小朋友和我家閨女差不多，都在一個幼兒園讀書但班級不同，在我的育兒理解中，兒童就應該有一個快樂的童年，沒讀小學前就應該是她們玩耍的時間，因為讀了小學大家都知道中國的教育方式那是用無盡的作業堆出來的，隔壁小朋友班上交了一首簡單的英文歌和幾個英文單詞在那說，結果大人就問我家閨女會嗎，我家閨女就讀的班級因為老師和我們家長提前溝透過都認為現在教不合適所以沒教過，結果我家閨女就被動的成了對比物件，當然我聽見了也是笑一笑沒有說什麼，各家家長對於怎麼教育小孩都有自己的方法你沒權利去改變其他人，就按照自己的方式來吧，不要磨滅了一個孩子本應該快樂的童年！

孩子被貼標籤，這種情況大概很多家長都會遇到。但我認為，別人給孩子貼標籤不重要，重要的是你對貼標籤的態度。如果因為別人不客觀的評價，而你卻錯誤地以此作為批評會要求孩子的標準，這對孩子來說，才是最大的傷害。

我小時候就被很多人說，是個內向的女孩子，家裡的長輩們似乎也是因為如此，常常要求我當著許多人的面表演，我對此感到特別煩惱和無奈。長大以後，也特別反感哪個家長這樣對自己的孩子。還好，到目前為止，我沒有聽到有人刻意給我的孩子貼過什麼標籤，我自己也儘量避免這種行為。

每個人都是不完美的，家長一定要明白，我們太過在意別人對孩子的評價，只會讓孩子更加沒有自信，甚至逆反。也許，有的孩子是沒有音樂天賦，但他可能運動方面大有潛力；有的孩子不喜歡畫畫，可是做手工卻非常有創造力……不能以成人的片面觀點，來左右孩子的成長和發展。要善於發現孩子的閃光點，理性對待別人貼的標籤。如果認為標籤貼的太過分，傷害了孩子的自尊心，應該及時與孩子溝通，告訴他你的想法和實際情況。如有必要，可以以合適的方式告知喜歡標籤化的人，請他不要這麼做。讓孩子在心理上，得到寬慰，知道父母親是真心理解他的。

我的孩子有過被貼標籤的情況，有時就是我和她爸爸，周圍的人也有過。女兒脾氣大，在她發脾氣的時候會說她脾氣好大喲！她很不高興，我有時意識到自己不應該這樣說話，有時因為生氣，會控制不住自己的情緒。對於他人說女兒好的標籤，會因為高興，很容易接受。

其實不管是好的標籤和不好的標籤，對孩子都是不好的。我現在有意識地關注自己對孩子的表達，儘量說事實，而不去貼標籤，對孩子的成長更有利，孩子也更容易接受。

被貼標籤是個普遍存在的事情，不論大人孩子。可是壞處也是非常大的。我家孩子八個月，抱來我單位玩，同事都說她嚴肅，不愛笑。我說孩子一見生人不會嘻嘻哈哈的，熟悉了之後就好了。帶來幾次，每次同事都這麼說，孩子每次也都是要過好一會才會笑。在我看來，她其實是要確定環境安全了才會笑，也是種自我保護吧。周圍人給的不好的標籤，也許需要家長從多角度去觀察孩子為什麼，找出來，不要埋怨孩子。也不要讓孩子心裡有負擔。

“標籤”對孩子的創造力是有毀滅性的，家長不要以為標籤有好和懷，在給孩子貼標籤的同時，孩子就會無形中被束縛了翅膀。誰說會不會唱歌的孩子就不能彈琴，就沒有藝術細胞呢？誰說脾氣差的孩子性格就不好呢？……

孩子正在形成身份、有選擇和獨立的自由意識時，我們一定要意識到標籤的存在。有時，無意識地說出的一個詞，能跟著一個人很多年。斯蒂芬妮從六歲開始一直到十八歲，一直跟隨同一位鋼琴老師學習。在她的成長過程中，這門課程是她每週的一項重要活動，被當成一件好事。斯蒂芬妮告訴這位老師說，她上大學要主修戲劇，這位鋼琴老師說：“噢，這可真令人吃驚。我還一直以為是你的兄弟在戲劇中演主角呢。”

斯蒂芬妮對我說：“我真不相信她能那樣說，她是很瞭解我的！但是她一直都對我兄弟特別關注——他是她最好的學生，但是，她那麼隨便地說出這種話，也太讓我感到震驚了。而那確實影響了我。雖然沒有嚴重到阻止我做這件事的程度，但是卻足夠嚴重到讓我永記不忘並且總是對人重複這個故事。”

創造力只能誕生於寬容，並在安全感和自我接受中繁盛。孩子在有安全感的時候是最幸福的。作為孩子的保護人，家長必須學會讓孩子有安全的陪伴者。有害的影響會破壞孩子的藝術上的成長。毫不奇怪，最有害的影響來自那些創造力受阻的人。由於受到我們孩子身上的自由和正在萌發的創造性的刺激，這些人為了保護自我，會做出妒忌和錯誤的舉動。

負面標籤和正面標籤

我曾經問過我的學生們，在他們的小時候，什麼是他們發揮創造力的最大障礙。他們全都舉起了手。

“被打上沒有音樂才能的標籤。音樂是我妹妹做的事。”

“我父母讓我做點更有用的事。”

“我父親讓我別再看書了，做點有用的事。”

“由於想要跳舞而被人嘲笑。”

“有一個圖畫老師，因為我把顏色塗在了線條的外面衝我嚷。”

“我媽媽批評了我畫的畫。”

“我姨媽笑話我寫的詩。”

“我的鋼琴教師告訴我在表演的時候‘永遠都不要彈錯一個音符’。這使我半途而廢。我放棄了學鋼琴。”

“我媽媽說我是個天才。因此我就以為自己必須完美。我甚至羞於向別人求助。”

……

這個清單還可以不斷地寫下去。隨意、有口無心的評判，說出就忘的閒話，會在我們的心靈里長期駐留，並且成為通向創造性自我的障礙。不論是正面的還是負面的標籤都是危險的。告訴一個孩子他是“懶惰的”與告訴一個孩子他是“傑出的”的效果沒有什麼不同：在兩種情況下，這個孩子都會不願意去做他們本來自然而然地要做的事情。當我們用“懶惰”去評價一個孩子的時候，他就會有一種恥辱感以及“有什麼用呢”的感覺。當我們用“傑出”去評價一個孩子的時候，他就會害怕犯錯誤，害怕無法保持那個頭銜。兩種情況的共同的悲劇性結果是，在每一種情況中，孩子都學會了“創造是危險的”。

在知道了創造是危險的觀念，知道了如果我們進行創造，就會被貼上標籤加以評判，我們的反應就是不去創造。一旦不去創造，我們就忽視了自身最重要、最珍貴的部分。

我們的文化中有一種隱藏很深的關於藝術家的錯誤認識。教師、朋友、家長都會下意識地認為藝術是浪費時間，而藝術家都是瘋狂的、不穩定的、酗酒的。而實際情況卻恰好相反：那些受到壓抑的藝術家往往行為瘋癲、情緒不穩定。

鼓勵孩子發揮他們的創造力，能使孩子更接近他們自己內在的力量。因此，我們必須非常小心地保護孩子剛剛顯露出來的創造力。在保護他們的時候，不僅要堅定而溫柔，而且要持之以恆。要允許你的孩子享受實踐創造力的快樂。要相信他們走在正確的軌道上，他們的確是這樣，你不用去控制他們的結果。

在避免給孩子貼標籤的同時，家長要刻意培養界限意識

1.給孩子劃界限

有些界限是為孩子劃的：“在家裡的客廳裡放開喉嚨唱歌是可以的，但是如果你站在飯館的桌子上這樣做，人家就會請我們離開。”

2.給自己劃界限

有一些界限是給我們自己劃的：“底線是今天我不能對孩子的創造性行為說出任何消極的話。即使他用長號弄出震天動地的響聲，我也只會鼓勵他練習，並且在結束時給他獎勵。”

3.給別人劃界限

還需要給周圍人劃出界線：“不要給我的孩子貼標籤。不要拿我的孩子與別人做比較。

無論是周圍的人還是家裡的人，多多少少都會給孩子貼些標籤，特別因為是二胎家庭，所以兩個孩子之間也肯定會去比較。

他們都會說，老二比較好看，看去比較乖巧，沒有老大活絡。

他們說老大像我在運動方面有天賦，比較有活力。

我想說，屁咧，我們家老二才叫野蠻，才粗魯。我們家老大從沒玩壞過一個玩具，到了老二手裡全部壞了。

我們老大雖然長得比較粗，但是她的心思比較細膩，老二更像女漢子。

那天去迪士尼樂園玩，有個外婆在旁邊當著兩個孩子的面，說，你們家老二好看，老大不好看。我想說你管的可真多呀，你管我們家誰好看誰不好看。都是我生的，我都喜歡的。

當然，我們家老大是一個心非常大的孩子，而且她的內心非常的強大，他就對那個外婆說，我長得像爸爸，妹妹長得像媽媽。這點我就非常欣賞我閨女，寵辱不驚。

因為的確老二長得比老大精緻，所以說我一開始就和我老大說過，長相是父母給的，和她努力與否沒有關係。

如果你的孩子沒有，那麼強大的內心，你就要對別人說，“不要給我的孩子貼標籤，不要拿我的孩子和別人作比較。”

會的，尤其是兩個孩的家庭。往往會說老大比老二怎麼怎麼樣。自己的孩子不管到說起別人家的孩子。這樣在無形中造成了對另一個孩子的傷害，也許會因為這個而自卑起來。

就說說我們家的例子吧，兩個孩子一般大，婆婆就會說姐姐比妹妹會說，妹妹比姐姐脾氣好，現在她們都能夠聽懂話了，雖說是無心的，但對孩子肯定還是會有影響的。

會讓孩子在無形中有了競爭意識，會努力去向另一個孩子的方向靠攏，去取得所謂的進步。但是卻忘記了本身的進步，從而影響了創造力的發展。如果超過了另一個人，她會有驕傲的心理，而不是謙卑，這樣往往阻礙了繼續向前進，認為自己已完美而不需要繼續奮鬥的心理。

所以當週圍的人給孩子貼上好與不好的標籤時，父母應該已謙卑或者自信的態度來告訴孩子的有點與不足，這樣才能夠讓孩子不會形成驕傲或自卑的性格，才能夠有利於良好性格的形成。

我大女兒快5歲了，在外面話比較多，就經常被人貼上活躍、愛說話的標籤，可是我覺得不需要話那麼多吧，所以也不喜歡別人這樣給孩子貼標籤。不過貼標籤的現象很普遍，不管是好的還是不好的，都需要家長幫助孩子來正確的認識。父母要儘量做到不給孩子貼標籤吧。尤其，家裡有兩個以上孩子的，就更要注意啦。

我在幼兒園中班見習的時候遇到過這樣一件事，我去的第一天早上第一節教學活動的時候，老師把一個男孩子叫到前面，並且讓他坐在最前面，告訴全班“某某是全班最調皮，最壞的孩子，誰都不許和他玩”然後在後來的兩週見習生活裡，我經常看到這樣的事。這個孩子要麼自己玩，要麼搗亂別人玩。一上課就全神貫注但老師一大聲說話他就害怕。我問別的小朋友可不可以和他一起玩，他們會說“他太壞了，老是弄壞我的玩具，我不是他的朋友。”後來我和這個孩子交流中發現，這個孩子很沒有自信，他搗亂別人是為了讓別人注意他，和他玩。他經常說“我就是笨蛋，我就是小壞蛋”。這件事讓我心理很不是滋味。

同時這個班裡還有一個孩子被老師冠名為“學霸”因為這個孩子認識很多字，所以老師說他是班裡學習最好的。這個孩子當然會很有優越感，但是很多細節讓我看到這個孩子他這學霸當的並不開心。在老師眼裡，他是個好孩子。在他認為好孩子就是什麼都要好。所以每次他像個別的小夥伴嬉鬧的時候都會因為老師而收斂自己，久而久之，這個孩子身上缺少了很多孩子活潑的天性，而多了一些拘謹，木訥，笑容是那麼的收著。

所以不要給孩子貼標籤，他們是發展中的人，我們沒有資格用一句話，一個詞來定局他們地人生。好的標籤，壞的標籤都是在破壞孩子的創造性和自我。我們隨口的一個詞有時候會影響一個人生活甚至一生。我們要負責任的說話，不要給別人貼標籤，尤其是孩子。

孩子已經3.6歲了，從小到大，周圍的人見到了會比較常說：”你的孩子很喜歡音樂，很愛跳舞，手舞足蹈的樣子很開心哦”也會聽到：“你的孩子很靦腆、害羞、膽小，像個女孩子似的”。不知這算不算貼標籤，個人認為，聽到好的肯定心裡比較舒服，不好的也沒有特別難過。自己分析，如是孩子身上具有的優點，就保持，不驕不躁，如有不足的地方就多引導和耐心等待吧。

我家孩子初中，月考和期中考都是班級前四名，在宿舍遭到了其他同學的攻擊，說，你的體育不好，跑步也不好，孩子很受傷。我就告訴他，假如他們再攻擊你，你就讓他們七個人把七門課的第一名承包了。他們那一班家長暴發戶比較多，所以，論學習不行，論心眼一個比一個多。我家孩子正在考慮轉學。

不要否定孩子，不要拿自己的孩子和別人比較(小時候就深受其害)，也不要給孩子貼標籤，我覺得這些都同等的重要。

孩子正在形成身份、有選擇和獨立的自由意識時，我們一定要意識到標籤的存在和重要性。

無論是正面還是負面的標籤都是危險的。負面的大家容易理解它的危害性，肯定會質疑，正面的標籤怎麼也是危險的那？

所以 從現在做起 不要給自己 給孩子 給他人貼標籤

人們習慣了評價別人，並樂此不疲。特別是評價孩子，因為這真的易如反掌啊！我自己也是，雖然有時間的時候一直在看育兒書，一直在學習育兒知識，可是有時候還是做不到不貼標籤，當然意識是有的，知道不貼標籤，僅描述看到的事實，僅表達情緒，做好陪伴就好，這真的需要修煉啊！真的是育兒即是育己！

我說說自己吧！小時候我和妹妹一起玩！我們一起唱歌！姑姑說妹妹唱的好一百分！我唱歌不好六十分！從那以後我在學校不敢唱歌！一直以來都是個梗！現在三十了，最怕聚會去歌廳，去了也不知道唱啥？！去了總會找理由不唱！腦袋裡全是小學時候的兒歌！呵呵！家裡唱歌最不好的弟弟，現在拿起麥克風唱的都有模有樣了！我物件也說我唱的不好來抬高他唱的比我好！我只能哄孩子睡覺的時候唱唱兒歌！說來莫名的心酸…呵呵，這麼大人了，還是很難過，可能壓抑這麼久在這裡才說出心聲吧！

畢竟，貼上標籤這個行為本身就沒有多大意義。負面標籤讓孩子產生羞愧感，，而正面標籤讓孩子過度膨脹。

咱們要明白，孩子需要被傾聽。當孩子的行為產生負面的效果，多問孩子為什麼，瞭解行為背後的原因。

如果有人說他沒有被貼過標籤我才不信，包括我們自己的孩子！有時，無意識的對某個人說出一個詞，就能跟他好多年。可見無論是正面的還是負面的標籤都是危險的！

我們的孩子時常被扣標籤。比如愛哭、比如不愛說話、比如性格不開朗、比如好動、比如愛打架等等！這些比比皆是的標籤無處不在，其實標籤的實質就是否定了孩子，對自己的孩子的不自信，這樣會影響到孩子的性格，還會失去了安全感！作為孩子的保護人。家長必須學會讓孩子有安全的陪伴者。一些有害的影響會破壞孩子的藝術的成長！所以說任何時候都不要否定孩子，也不要給孩子亂貼標籤！

孩子雖然才不到三歲，但還是會被貼些標籤，尤其會跟哥哥姐姐們比較一下。其實有時候連我自己也愛會給孩子貼個標籤，比如“愛哭”。馬蹄兒只要摔倒或者碰到肯定要哭一鼻子，有時候只是輕輕的碰了一下，他也要煞有其事地哭喊著媽媽，讓我給他吹吹揉揉。但他的哥哥姐姐都屬於堅強勇敢型的，摔一下很少會哭。這樣就更形成了鮮明對比，全家人都說馬蹄兒愛哭嬌氣，讓我給他改改，畢竟是男孩子。但是我試了很多次，他哭之後就告訴他要勇敢，我也不上前去哄他，但他還是哭，甚至覺得更兇。最近開始，他突然變了，摔倒或碰到之後會忍耐一下，然後特地告訴我他沒有哭，我就表揚他又勇敢了一次，所以我就想，他之前的哭可能就是想得到關心，現在更想得到肯定，他是真的自己在成長。