有個名稱送給我們所有的媽媽特別合適，就是“快點兒媽媽”。不知道從什麼時候開始，都是我們在催促孩子“快點快點快點………"，到底是哪個環節出了問題？我記得我兒時的生活裡這個“快點兒”並不常見呀。

當我畢業、工作都是不慌不忙，為什麼到了孩子這兒，我就完全控制不了自己的“焦慮感”和“不完全感”，為什麼？每次催促完，其實我內心都是崩潰的，孩子們多美好啊，他會自己看今天的早餐有什麼不同，今天早晨的陽光有什麼不一樣，路上有沒有小鳥，花兒有沒有開，而我們，對這些置若罔聞，沒有一絲去享受生活的情懷，就像趕著趟兒要去完成某種使命，但使命又是什麼呢？我們來到這個世界不就是來過一輩子麼？

也許是那句話給我們安了一個定時炸彈，戴了一個魔咒：別輸在起跑線上! 一是自己望子成龍成鳳，生怕自己這輩子輸在孩子身上；而是怕孩子將來埋怨自己，連上個什麼樣的小學中學大學，媽媽們也糾結得半死，生怕以後孩子生活的不好要怪罪下來。

我真的覺得應該想辦法，脫離這樣的魔咒，撇開這樣的怪圈了。什麼樣的人生不是人生啊，為什麼非要名利全收才是真正的好生活。價值觀的改變對人的生活心態改變實在太大了，要改變這些真的很難，但媽媽至少稍微控制下自己對孩子的擔心，生活並不是說考了一個名校，就完全能改變命運，要相信，孩子有了好心態，三觀正確，以後的路也許走得更順一點，生活的幸福感會要強一些。

一切都別太焦急了。

在我有了孩子後，也曾經歷過一段時間的焦慮，心態跟大家一樣，從給孩子買什麼尿布，喂什麼奶粉，用什麼沐浴露就開始操心；孩子一天天長大，會爬了，會走了，焦慮感不僅沒有由此減輕，反而更加嚴重，要不要用學步車，要不要用閃卡、識字卡，買什麼書籍和玩具，去哪些早教機構等，然後又開始焦慮以後上什麼樣的幼兒園，上什麼小學，去哪裡買學位房。。。

可以說，自從有了孩子，焦慮就伴隨著我們每一位父母的每一天。

我們應該過這樣的日子嗎？我們的焦慮感會給孩子帶來什麼影響？

這兩個問題在孩子3歲上幼兒園前就一直隱隱約約地盤旋在我的腦海中，如今孩子已經8歲上小學二年級，可以說，如今的我已經幾乎沒有太多焦慮感了，我是怎麼做到的呢？

一、想清楚了我育兒的目標，以及孩子未來要成為怎樣的人

焦慮的原因是對孩子的成長想的太多，附加了太多不該附加的東西。

尤其是普遍存在的“贏在起跑線”思維，不但要求孩子起跑要贏，更要在起跑後不能落後於人，最好從開始就一路領先，一直領先一輩子。

我想說，這種過度競爭的思維，會害死人！

我不否認這個世界是充滿競爭的，但競爭的本質永遠不是快、慢，不是孩子多做了多少題，而是孩子身上的想象力、創造性，以及對於學習的真正熱愛，對興趣發展的持續努力等等。

這些孩子天生帶來的品質，需要我們更多的保護、尊重和引導，這些素質恰恰是未來孩子參與競爭時最大的競爭力。

當我把這個邏輯想明白後，我感覺自己完全釋然了。

學校按照他的那一套模式教育孩子，有他自己的邏輯，這無可厚非，但從我們每個孩子個性發展的角度，我們應該儘可能給自己的孩子更大的空間和更多的自由。

有著這種自由，孩子的獨特性和興趣才能有機會獲得發展，而不是成為千篇一律的人。

二、焦慮對孩子成長無益，反而有害，為何還要焦慮？

心態上的焦慮，會直接反映在父母的表情、語言和行為上，給孩子帶來巨大的影響。

當孩子總是被催促著要快點、快點時，他就會想，為何父母總是催促我，一定是我自己做的不好，長此以往，會讓孩子的自信受到傷害。

當然，不排除有一部分孩子會受到反向激勵：父母讓我快點，我就快點，讓父母不擔心，不催促。

但從兒童發展心理學的分析來看，這樣的孩子是非常少數的，大部分孩子的心理邏輯是當父母責怪時，會從自身角度進行反思。

從另外一個角度來說，速度快，對孩子學習真的好嗎？

很多東西的學習，是靠時間的積累、理解的沉澱、持續的堅持而獲得的，比如閱讀，你能要求孩子每天讀一本書嗎？或許孩子在你的壓力下能讀完，但他到底能吸收多少？他對閱讀的興趣是否增強了還是被傷害了？這些因素，我們作為父母有去思考過嗎？

我經常帶孩子去博物館參觀，我從不會拿著路線圖要求孩子循序漸進去看完所有的展館，也不會要求孩子在多少時間內看完，但在博物館裡，我能看到太多媽媽著急地拉著孩子看完這個看那個，跑著看，一路講，恨不得一天內就讓孩子把博物館的內容都裝下去。

這樣的結果是，孩子不但沒有體會到參觀博物館的真正樂趣，以後估計他也不想來了！

您想想，像這種我們活活把一件好事辦壞的案例，還少嗎？

所以在這裡，我們需要的是思維的轉變，徹底拋棄掉焦慮，平靜而坦然地面對孩子的成長，尊重孩子的個性和天賦，我們需要培養的是一個獨特的孩子，一個跟別的孩子完全不同的孩子，這就足夠了。

三、心態坦然，放緩節奏，陪伴孩子

如今的我，真的能做到心態坦然，放緩節奏，全身心地去陪伴孩子，請記住，是高質量地陪伴孩子。

拿閱讀來舉例，我從不會要求孩子按書單來讀書，我的做法是帶孩子去書店和圖書館看書，讓孩子自己選擇感興趣的書，然後和她一起看，一起交流，一起享受書中的內容，讓閱讀本身的魅力去吸引孩子，而不是靠我的要求。

比如旅行，我是一個敢於請假帶孩子出去旅行的人，因為我知道，旅行中的所見所聞所感，是孩子成長中真正的財富，和孩子去看遍大千世界，在這個過程中和孩子交流，我認為這是最好的教育方式。

而要做到這些，首先需要我們做到心態的調整，如果你總想著你的孩子每次考試都要考一百分，都要考第一名，你不可能有這種心態。

一百分真的這麼重要嗎？

我家的老人就是這樣，孩子做什麼事情，不是一下子去做的話就開始焦急地催促，一直說:趕快趕快，否則就會怎樣怎樣，到最後孩子還是無動於衷的時候，就氣急敗壞地說:再不管你了，隨便你怎麼樣，到時候怎麼怎麼不要找我。每次聽到他們不停地在耳邊催促著孩子，我都替孩子心煩，更何況孩子也根本不懂，只想做他喜歡的事情。我覺得家長首先就要自己學習，學會控制好自己的情緒。其實很多時候都是我們大人控制不了情緒，把它投射到孩子身上。多看些科學育兒的書籍，瞭解明白科學的道理，才有可能去付諸行動。

“焦慮感”和“不安全感”應該是伴隨著孩子成長中必備的，爸媽和孩子都會有。而家長如何控制自己的“焦慮感”和“不安全感”，我認為應該在發現自己有此苗頭時，儘量放鬆自己，如和閨蜜吃吃飯、逛逛街等，同時應該管理好家人間的情感，在充滿愛的家庭裡，無論對大人還是孩子都會增加安全感。

我曾經也是一個焦慮的媽媽，總是在催促孩子，害怕耽誤孩子的學習等等，在育兒的過程中，從意識不到自己的焦慮到逐漸能夠控制自己的焦慮，我走過了幾個階段：

第一個階段是發現焦慮是我的問題，不是孩子的問題。以前我總是抱怨孩子，覺得她節奏慢，不聽話，我很累。我看了一些育兒書，接觸到認知療法，以前總是在找孩子的毛病，我改變自己的認知，問自己她慢一點會有什麼不好的結果嗎？有時會回答自己，她以後會怎麼樣怎麼樣？我問自己發生了沒有？沒有，那這就是我的擔心，我的焦慮。

第二個階段在焦慮孩子今後怎麼樣的時候，提醒自己，我又在焦慮了。那個時候我會停下來，陪伴自己，直到自己放鬆下來，再和孩子說話。那個時候焦慮明顯下降。

第三個階段調整自己的情緒，把孩子能夠做的事情交給她自己完成，而不再由我去做。這樣孩子對自己的事情有興趣去做，我呢？也輕鬆多了。還有容易讓我焦慮的事情，比如，做作業，事先和孩子商量好，我們在什麼時間做，到了時間提醒她，孩子沒有按照約定做，平靜的提醒她，也可以讓她承擔不遵守約定的後果。有些事情可以變換方式，比如起床，用聽故事，唱歌的方式喚醒她，她會很樂意的。

在陪伴孩子長大的過程，媽媽也跟著成長。