這是個教育心理學解答的問題，簡單的說，在孩子12週歲以下生活事情主要是爹媽做主；在學習方面主要就是以學校和家長做主；也就是說隔代教育的授權者是其孩子的父母，同時還附加了你的保險責任。換而言之就是你需要做好的是，上傳下達，保護到位，及時溝通，最好是要手頭大方全家歡樂，至於是否成才那是得取決於國家教育，不是我們所能左右的。

什麼是隔代教育？

答案不難，即孩子的爺爺奶奶，或姥姥姥爺。在我們老家有這麼一句話：叫做一輩子不管兩輩子的事。想這句話的意思即是兒女管好就把責任盡到了。至於孫子孫女的教育應由他或她的父母負主要責任。

祖父母，父母在孩子的啟蒙階段起著雙重作用，一是要照顧他們的生活起居，使之快樂成長。二是在言語行為上做他們的良師益友。那末，這其中也有個主次責任，爺爺奶奶對待孩子過於嬌生慣養，溺愛，會給他們代來不良後果。比如孩子尚小看了武打片，想要一把刀你也給嗎?孩子想騎馬，爺爺趕快趴下，想要天上的星星你做的到嗎?久而久之在孩子幼小的心靈裡會產生什麼影響呢？～我才是家裡的老大。將來去學校，社會，工作崗位，能適應嗎？

作為爺爺奶奶來說，總覺著年輕時沒有好好照顧兒女，是一種心理虧欠，想在孫子輩上作以彌補，何況還有隔輩親這樣的說辭呢！但是不要忘記責任的主次，爺，奶，只是副手，是替補的，不能搶了孩子爹媽的權，人家才是真正的孩子第一任的老師。

隔代教育，是現在社會不可避免的一個話題。我個人觀點是，孩子的吃喝拉撒，生活上的照顧可以有老人來幫忙負責，但是孩子的教育問題，尤其是學習和性格培養一定是父母來做最好的。因為養育孩子是年輕父母的責任，不能做甩手掌櫃，教育好孩子的重任還是需要我們年輕父母來承擔的。

隨著社會的發展，隔代教育是現代社會不可避免的現實。好多家庭由於家庭經濟因素或者離異，只能將孩子交給老人扶養教育，這其中有利也有弊。

有利：

1.老人會有更充足的時間陪孩子玩耍，在戶外運動，善於讓孩子和他人打交道。

2.老人和孩子有血緣關係，更是隔輩親。老人會給孩子好多好吃的，好玩的，老人會很喜歡孩子，和孩子一起玩耍。

3.孩子上學後，老人會接送孩子上下學，管孩子一切食宿，為孩子父母減輕了很大經濟負擔和壓力，是品德高尚，值得尊敬的老人。

弊端：

1.很多老人都會慣孩子。

無論孩子什麼要求，老人都會無底線地答應孩子，無底線的縱容孩子，導致孩子養成霸道性格。

比如孩子扇老人耳光，老人還是樂呵呵。

2.飲食上縱容孩子。

孩子吃飯少，老人會追著喂孩子，導致孩子更不喜歡吃飯。老人會答應孩子買好多零食，垃圾食品。

現在的食品新增劑太多，小孩吃多了對身體不好，而且影響吃飯。

3.行為上影響孩子。

好多老人很自私自利，喜歡佔小便宜，小偷小摸。

比如帶孩子去超市，隨手拿零散食品給孩子吃。造成孩子誤以為去超市吃東西不花錢。

4.教育孩子上觀念比較落後，有些老人甚至迷信。

社會在進步，教育會更先進。老人文化水平遠沒有孩子父母文化高，有的老人甚至不識字。

老人比較固執，不喜歡聽年輕人的話，也會影響孩子。

5.由於孩子長時間不和父母在一起，導致親子關係生疏。孩子和老人親，不和父母親。

以上說了好多利和弊，我們不難總結出一些經驗。

1.孩子父母要多和老人溝通，多交流。讓老人多學些文化知識，和社會共進步。

2.孩子父母多孝敬老人，好吃的，好穿的都要做到。老人看孩子挺累的，多體諒。

3.父母常回家看看，多和孩子溝通交流，可促進親子關係。

4.孩子教育問題上，孩子父母多和老人一起協商，一起分析利和弊，也要尊重孩子意見，大家一起商量解決。相信老人也不會反對的。

以上是本人意見，僅供參考。

這個我認為需要看具體的情況來確定。如果是一起帶娃那還是以父母的規則為主，畢竟父母是孩子的第一監護人，但是有時候祖輩比較固執，他們以過來人的經驗告訴你原來的孩子就是這麼養的。這時就需要誰的父母誰來搞定，與他們溝通。但是如果非原則性的問題就沒必要那麼較真，由老人做主就好了。如果直接把孩子都交給老人自己不在孩子身邊，那必然是由祖輩做主啊，鞭長莫及嘛！

我覺得，在這個問題上，應該由主要照顧者做主，也就是說，如果孩子的主要照顧者是爺爺奶奶或者姥姥姥爺，那就由爺爺奶奶或姥姥姥爺說了算。原因如下：

首先，只有平時和孩子在一起的主要照顧者，才很清楚孩子發洩情緒的方式，表現喜怒哀樂的方式，甚至孩子身體狀況的變化等等。如此，孩子有了一些細微的變化，照顧者才能敏銳地發覺，從而推斷孩子的具體狀況。

例如，有些孩子平時是爺爺奶奶照顧的，平時父母一週回來一次，當孩子身體不適時，父母可能就無法敏銳覺察出孩子的不對勁，或者說不會有爺爺奶奶那麼敏感。

其次，雖然長輩的養育方式可能有很多不科學的地方，可能會比較溺愛孩子，但其實公平來說，很多年輕的父母也不會是育兒專家。所以，在針對孩子的問題上，最好能夠採用溝通交流的方式，給主要照顧者提意見。

例如，很多老人都喜歡給孩子把尿，覺得自己就是這樣養大孩子的。但目前的育兒理念都認為把尿對孩子不好。針對這個問題，可以好好商量，找圖片、找案例分析，甚至找醫院的兒科醫生諮詢等等。

總之，如果可以，還是儘量父母自己帶孩子。如果自己實在沒有辦法帶孩子，那麼在養育孩子這件事情上就別摻和太多。不僅僅會傷害兩代人的感情，還會給孩子錯誤的思想，並不利於孩子的成長。

然而，另外一個不可忽視的社會現實是當前社會年輕父母的生活壓力還是比較大，雙職工家庭還是佔大多數，而合格的育兒嫂非常稀少而且價格高昂，所以大多數人還是選擇了父母協助幫忙照顧孩子。也因此在日常教育孩子的過程中衍生了很多“誰做主”之類的問題。

對於這個問題的解決方法，我們家的處理方式是這樣的:

首先和老人協商好基本的原則是我們做主，老人按照我們的建議和安排協助照顧孩子。

其次當任何一個大人開始批評或教育孩子時，無論他的方式是否正確，其他大人都要保持沉默，不能在孩子面前流露出大人之間有分歧，如果有意見可以在孩子不在場的情況下再進行溝通。

最後不可以對孩子使用武力，也不可以採取關“小黑屋”等隔離措施，不可以使用不文明語言教育孩子，為孩子做一個良好表率。

我覺得這個問題的答案不是絕對的。無論是隔代教育還是父母自己帶，在這個過程中，都會有犯錯誤的時候，所以誰來做主，我更傾向於這個答案：誰的育兒方法更有說服力，誰做主。老人的方法不一定就是錯的；而年輕人所謂的“科學育兒”就肯定是對的。

每個孩子都是獨一無二的個體，所以別人的育兒方法不一定就是你家。需要你自己去親身實踐，透過長時間摸索去尋找適合你家的育兒方法。所以不是孩子的事情誰做主，而更應該說誰的方法更適合孩子，誰說了算。

這個問題要看一下公公婆婆的教育水平和教育理念如何，是不是和自己的相契合。

我認識的一位老人，雖然沒有上過多少年學，自己下鄉做過知青，做過老師做過醫生，在帶孩子上特別耐心有一套，很多年輕人都向她請教。

孫女在爸爸這得不到理解時，奶奶就會用各種方法讓孩子自然接受學習。

這樣的婆婆，在教育理念和教育行為上是可以放手給婆婆的。

老人畢竟經歷了大大半個世紀，社會經驗待人經驗都想對豐富，特別是孩子生病時，很多老人都有自己的綠色方法，是過去的生活經驗積累而成的，不妨多學習，多借鑑。還有很多老人在做飯方面花樣繁多，都是值得借鑑的。

我認識的一個奶奶，早餐時會給孩子做很多花樣，以至於孩子回到媽媽身邊都不習慣了，不愛吃媽媽的單調的早餐了。

有些老人是老思想，比如給孩子穿的很多，擔心孩子會凍到，因為老人自身有點怕冷，所以總想給孩子也裹成粽子，這時候可以找些平時報刊上科學講孩子新陳代謝很旺盛，是不需要穿很多的。

做到有理有據，引導多了，老人也會認同你的很多觀點。

祝福題主在育兒道路上與長輩越來越和諧。

之前聽過一場家庭教育類的講座，是北京王鳳萍博士的一場講座。王博士提到一個最常見的問題就是：當上一輩人插手孩子教育的時候，我們該怎麼辦？

當然，我在這裡說的比較含糊，因為王博士是從夫妻關係講到家庭教育，這裡只是其中的一個小點。

簡單概括來說就是：

如果出現了矛盾，那麼丈夫這邊家庭的事情，要由丈夫處理，妻子這邊家庭的事情，要由妻子處理。

因為在一個家庭中，夫妻關係是第一位，親子關係是第二位，剩下的才是其他關係。只有優先處理好夫妻關係，家庭才能和諧。

比如說很多時候，婆媳問題的一個重要原因就是，婆婆在不斷的影響兒子的家庭，不斷去插手一些不該管的事情。這些問題，都必須處理乾淨，因為如果不處理乾淨，家庭成員心裡有氣，會把壞情緒傳遞到孩子身上，勢必會影響孩子的健康成長。

兩方面看這個問題吧。具體情況具體分析。

首先，我堅決認為應該父母自己做主。

第一，親子關係決定著孩子的安全感。這將影響孩子一生。

如果什麼事情都是老人做主，那麼父母的缺位，必定會讓孩子心理上有所缺失。愛需要更多的一起面對。所以，不管遇到多麼強硬的老人，父母都要爭奪教育孩子這件事上的決定權。

第二，因為老人已經離開了這個社會的主流，到了頤養天年的年紀。所以她的教育思想，和現代這個社會畢竟是相對於父母來說是有一點疏遠的。當下的孩子，應該在當下的環境下培養。時代不同了，不能用老的教育理念來指導當下的孩子。

其次，如果父母沒有時間，經濟壓力過大，需要求助老人來輔助，那麼也奉勸，父母們不要做甩手掌櫃。即使再忙，條件再艱苦，也要儘量讓孩子和自己在一個家裡生活。可以選擇三代同堂。

但是，對於教育孩子的決定權上，你要清晰認識到，你到底瞭解不瞭解孩子的情況。

如果你對孩子的瞭解，還不如老人，那麼，請考慮周全，決策權給你，對孩子好嗎？

所以說這個事情要看具體家庭的具體情況。

比如，父母頻繁出差，即使不出差，也經常基本都是孩子都睡下才回來。那麼孩子的事情，你無暇顧及，老人又很用心的再替你分擔，那你就把決策權交給老人吧。但，你一定會為無暇顧及孩子，而將來後悔。孩子的成長關鍵期，就這麼幾年，錯過了就趕不上了。

我就是之前因為經常出差，每天加班到孩子睡著。為了不錯過孩子的成長關鍵期，而辭職做了全職媽媽。

其實，我婆婆是一直主張要把孩子帶到她家。我堅決不同意。

好的員工，領導隨時可以找到，但是媽媽，沒人能替代。

總之，父母如果有時間、精力和能力，就必須牢牢抓住孩子的決策權。

如果反之，父母疲於奔命，無暇顧及孩子的日常學習生活，全權交給了老人，那決策權就要給老人。因為老人比你更懂你自己的孩子。

就中國目前的國情而言，大部分家庭，都得正視隔代教育的問題。那麼隔代教育，孩子的事情到底由誰來做主？答案當然是誰是孩子的父母，誰做主。

老話說“一輩不管二輩事。”老年人要過得舒心，就別操太多心。人老了，子女都要上班，幫忙看看孫輩，一可以解決子女的燃眉之急，二可以打發無聊的日子，享受含貽弄孫的天倫之樂，兩全其美的事情。所以孩子的吃穿住行教育，以子女的意見為主，該當甩手掌櫃就當，別倚老賣老。要知道社會不斷在前進，必須得承認老了的事實，別指手劃腳總是想刷存在感。

子女呢？更要珍惜自己的父母。要知道“家有一老，如有一寶。”有老人幫忙看孩子，是多麼幸福的事。他們不計報酬，不辭辛苦，毫無保留的愛孩子。與老人在育兒方面，如果是小的無關緊要的分歧，那就睜一隻眼閉一隻眼，因為人家的確也是那樣帶大你的呀。

總之，不是一家人，不進一家門，大家都要相互體諒，否則不是誰作主的問題，而是孩子難道要被晾起來的問題。

不管什麼教育，孩子的事情，主要還是要孩子父母做主，那是關係到孩子未來的事情，只有與他們息息相關的人，才有這個權利。但是孩子的父母沒責任意識的除外。不過當孩子12以後，也要徵詢孩子的意見，那是他們的人生，他們也有想法，甚至有些想法父母不能理解，不能代表孩子就是錯的。未來變化太快，很多事情難以預料，不如大家追究最真實的自己。

現在隔代教育成為了家庭育兒的主要矛盾之一。

孩子的事情到底由誰來做主？很多家庭都沒有搞清楚這個問題。這個問題簡直就跟先有了蛋還是先有了雞一樣難以搞清楚。我在這裡說說我個人的看法。

我認為，父母是孩子的第一監護人，對待孩子的養育有主要的責任。現在之所以存在了很多隔代教育問題，原因有以下三種：

一，孩子父母，沒有意識到自己的責任和義務，從來沒有進入過角色。

二，祖父母比較強勢，孩子的父母主觀意識不強，自主性不夠堅定。

三，經濟或者現實婚姻狀況等原因，無奈之舉，只能讓老人教育。

但是不管是哪一種情況，都希望為人父母者能夠意識到，教育子女是我們做父母的不可推卸的責任和義務。我們才是孩子的爸爸媽媽。所以在原則性問題上，一定要溫和而堅定，誰的面子也不能給，因為孩子的成長與別人的面子比起來，要重要的多。在孩子的養育的原則性問題上，一定不能把大王的位置讓出去，其他無關痛癢的問題上，可以儘量的遷就，畢竟家庭和諧也是孩子成長的重要環境。

對於隔代教育的問題都存在各項吐槽，但事實存在著很多存在的必然！對隔代教育就像是本來自己深惡痛絕但卻因為自己能力不允許又不能不去用的一個奢侈品！特別是在現在放開二孩政策的社會，本來已進入不惑之年的兩個人因為政策原因，在圓自己二孩夢的同時，不得不面臨隔代教育的問題！也就是整個二孩，因為自己的原因，只能放給老人來照料！這是一個擺脫不了的事實。

所以，對於孩子的事情誰做主這個問題，還存在一個條件滿足的問題。很多情況下，因為自己條件的不允許，只能將照料和教育的責任轉嫁到老人身上，人為的製造了隔代教育的問題！試想在一定階段連生活都是問題的情況下，又何足去考量教育的問題？所以，隔代教育孩子事情，在一定情況下是由自己所具有的條件決定的！

誰的更有科學依據更有道理就聽誰的！

隔代教育是我們不可迴避的社會問題，兩代人的教育背景不同，育兒理念不一致，難免矛盾重重，如果只用不和諧的方式來處理，那全家人都難受。誰都有委屈，都是為了孩子好，聽誰的不聽誰的誰也沒有規定。大家最好是坐到一起商量個原則，誰說的有道理聽誰的，儘量說服另一方。如果遇到"不講理"的，那就用事實說話！

不管是老人還是年輕的父母，希望孩子成為一個最優秀的孩子的初衷都是一樣的，只是老人更多的覺得自己有豐富的經驗，而年輕人則更多的覺得自己有豐富的知識。

中國有句古話叫：不聽老人言，吃虧在眼前。在教育孩子的問題上也是如此，如果完全不聽老人的意見，很可能走上彎路，甚至走進教育孩子的誤區。但不可否認的是，老年人教育孩子的時代和年輕人現在所面臨的教育孩子的現實相去甚遠。老人的經驗並不能作為真理。

話說回來，孩子的成長和教育更多的需要孩子自己做主。就好像火焰是可以燒疼人的，很多小寶寶不經歷就不能深刻的認識到。大人可以起到更多的輔助作用，但不要越俎代庖，小光個人的體會，很多事越早經歷越好，因為經歷了之後就知道該怎麼辦了，長輩還可以很好的提供意見和輔助。

綜上所述，年輕家長可以多和老人交流教育孩子的想法和心得，同時，老人也要放下長輩的架子，多聽取年輕人的意見，同時，要多鼓勵孩子親自去嘗試各種事物。只要先取得了一個共識：我們都是為了孩子好。之後一切就都好辦了。

迎來了孩子，家庭結構發生了變化。從原來單層的親密關係，變成了雙層的親密關係和親子關係。倘若爸爸、媽媽一方或雙方的父母（即原生家庭）關係緊密到密集參與孩子撫養的，還要加上第三層的親情關係。

好處是，6個大人以自認為對的方式，愛寶寶；

壞處是，6個大人以自認為對的方式，愛寶寶。

新家庭的暗流湧動，或者就此開始，或者推波助瀾。

健康的孩子一定是健康家庭的產物。健康的家庭有其自身的律則。

一，關係序位不可逆：親密關係第一，親子關係第二。寶寶需要：父母很好，我很重要。

親情關係（原生家庭關係）是支援的力量，有建議權不應該行使決策權。

二，成員角色安放牢：

媽媽，是孩子最重要的照顧者，對於孩子的人格形成機制來說，孩子的主體（我）被孩子的客體（媽媽）如何對待，形成了孩子日後如何看待自己、世界和他人。

【所以可以是前三年，最好是前一年，需要是前6個月，必需是前3個月，媽媽時時刻刻陪著寶寶。以母嬰一體的感受，聽從自己的心照顧寶寶】

爸爸，前三年最重要的作用，是妻子的支持者。爸爸透過愛媽媽來愛寶寶。媽媽安心情緒穩定，就無需被內在干擾，可以盡情感受寶寶的需要。

生命早期，寶寶的需要被迴應地越及時，寶寶的自我確認就越好：我是如此的有價值！只因被你及時看到。

奶奶爺爺外婆外公，是爸爸媽媽寶寶的支援系統，不建議掌控養育孩子的主要話語權。這不關經驗的事，不關時間空不空的事，只關健康家庭的事。

如果祖輩成了孩子生命當中最重要的他人，父母親與孩子之間的關係連線就會比較薄弱。

心理學已經證明，親附關係（養育）的力量高於血緣關係（生育）。當孩子到了青春期會出現關係的坎，此階段孩子面臨著成年前後的很多混亂和選擇，他跟父母的關係不夠密切容易對父母的建議有對抗心理，而祖輩又無法勝任這點。所以這個孩子容易產生內心的孤獨感，傾向於從早戀混幫派中尋找溫暖。

青春期又自大又脆弱的內心特點，使得他們與生命早期缺乏足夠愛的連線的父母容易產生不可逆轉的衝突，實在是弊太大於利了。

養育孩子，我們有必要看的長遠一些。

父母心法：國家二級心理諮詢師，深知家庭養育的核心是人格養育，關注《父母心法》知人才能育人

孩子的監護權是父母，責任主體也是父母，所以在教育孩子的問題上，父母才是做主之人。很多爺爺奶奶在教育孩子問題上總是才不正位置，甚至覺得你們都是我的孩子，你的孩子我怎麼就不能管了，由此很多矛盾就出來了。我有個同學，她有一個非常強勢的公婆，尤其是公公，我聽她跟我說，她公公和她因為孩子的教育問題經常出現分歧，之前她都是默默地看著，然後把孩子帶到一邊教育，有一次孩子因為犯錯，她把孩子帶到房間裡批評，孩子大哭，爺爺在外面敲門，我同學生氣沒開，後來她公公居然把門給踹開了要強行把孩子帶走。我同學氣的當天就帶著她孩子回到孃家，然後就把自己以前沒住的房子打掃好搬進去分開住了。用她的話說，講不通道理，只能分開。我同學也是個有主見事業有成的人，雖然工作很忙，為了孩子她換了一份時間相對寬裕的工作。

總體來說，中國大部分的老年人很難做到理智對待孫子輩的教育問題，他們總覺得孩子小，等大了再教，只關心孩子的吃和穿，而不關心孩子情商智商的發育，還有就是太過嬌縱。老人又比較固執，你的新觀念和新方法，他們不僅不接受，還會變相抵抗。我家也有這樣的問題。自從有了大寶，爺爺奶奶就搬過來跟我們一起住，因為我們還需要上班。他們幫忙帶帶孩子可是我婆婆有些做法真的很不好，但是我怎麼說她就是改不了，還會偷偷的陽奉陰違。比如我跟她說，一歲前不能吃鹽，她在大寶九個月的時候就會偷偷的在大寶的輔食里加鹽，我剛開始不知道，後來有次我下班回家早了就給大寶做飯，可是怎麼都不吃，我婆婆就說你放點鹽就好了，我這才知道她早就放鹽了。當時那個氣啊！後來我就每天上班前做好輔食讓她喂，但是她還會偷偷放，唉！沒轍啊！

現在大寶和二寶經常因為爭寵打架，我的態度是隻有她們不過分，自己的問題自己解決，可是我公婆他們就受不了，一定要去說這個護那個，就會使得問題更大，跟他們說過無數次還是不改。

為此我也經常生氣，大寶現在吃飯就是個大問題。但是因為要工作孩子沒人帶，只能忍受這些。問題出現可以一點點解決，婆媳矛盾也可以化解，希望每家都能和諧相處。

隔代教育，孩子的事情肯定由父母來做主，但是，實際情況卻並非如此。

現在很多有了孩子的家庭，迫於生活的壓力，不得不將孩子留給老人照顧，於是不可避免的就會產生很多問題，老人有自己帶孩子的方法，然而年輕人由於接觸了更多現代的育兒方法和觀念，更傾向於按照現代的方法教育孩子。

那麼，當傳統的育兒方法與現代的育兒觀念發生碰撞時，到底應該聽誰的呢？

孩子是父母的，理應由父母做主，但是父母並沒有多少時間與孩子朝夕相處，除非老人的觀念非常開明，否則根本不可能聽年輕人的。

所以，我覺得在決定將孩子交給老人照顧之前，就應該與老人達成協議：在照顧孩子的過程中，老人充當的是輔助的角色，不應該過度干涉年輕人的育兒方法。如果發生碰撞，年輕父母也不應當責備老人，畢竟老人帶孩子很辛苦，要多跟老人溝通，找到解決問題的方法。