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1 # 暴走的劉小寶
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2 # 海牛想飛
公司新來了一位同事姓康，平時不太愛說話。美女同事小馬就逗他：“康師傅，我能泡你嗎？”隨後，康師傅說了一句話，驚豔整個公司，並讓小馬無地自容，你知道說了什麼嗎？
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3 # 屁寶er
可以關注下
這裡貼幾個
1、禪師端坐雲臺，每日參禪打坐，風雨無阻。
有仰慕者問禪師：“為何每日要端坐四個時辰，可是什麼玄妙法門？”
禪師淡然道：“前兩個時辰磨洗心境，洗脫凡塵。”
“那後兩個時辰呢？”
“腿痠，站不起來……”
2、“王總，你別管了我來我來。”
“不行不行，李總你太見外了，我來我來。”
“哎！每次都是王總你來今天無論如何都得我來了！”
“別別別，上回在上海就是你來的，這是在北京你就讓我盡一回地主之誼我來我來。”
“你們兩個大男人的趕緊投幣！後面還有人等著上車呢！”
3、小時候，每次爸爸媽媽在我面前說完髒話，
都會轉身告訴我說那是英語。
直到上學後，
我永遠不會忘記第一天上課的時候老師問的那句
“誰會講英語呀？”
4、有個賣矛和盾的楚國人誇他的盾說：我的盾堅固無比，任何鋒利的東西都穿不透它。
又誇耀自己的矛說：我的矛鋒利極了，什麼堅固的東西都能刺穿。
路人問他：用您的矛來刺你的盾，結果會怎麼樣呢？
那人不知道怎麼回答就走到路人跟前一矛將其扎死，說到：就他媽你話多。
5、高一開學，我本在八班，結果走到七班，都不認識，就隨便找了個位做了，和周圍人聊得火熱，上晚自習前，班頭來了，結果有一個同學沒位子坐，現在講臺上，我就在下面說，不知哪個傻冒肯定跑錯班，來我們八班了，那同學幽幽對我說老兄這是七班，我就在所有人的注目下，淡定的拿著包走出了教室
6、現在的年輕人，不思進取，專搞歪門邪道，我們局長家體重為200斤的女兒今天結婚，婚禮現場這幫同事不僅玩命的拍馬屁，還昧著良心誇新娘好看，難道只有這樣才能升官發財嘛！膚淺！好了，不說了主持人叫我拜堂去了。
7、我爸打電話來問：你還好吧？ 我說：好啊怎麼了？ 他說：我收到一條簡訊說兒子被綁架了，要在3天內湊夠20萬打過去不然就撕票。我安撫父親道：爸，這些騙子簡訊太多了，你以後理都別理，什麼時候收到的嘛？我爸：上個月。
8、人一旦暴躁起來真是失智啊！剛看到一個女孩在機場等人接，可能等了特別久，接她的人到了的時候打電話問她在哪兒，這姐們特別大聲地對著電話嚷：就在4號門門口啊！你眼睛瞎了啊！旁邊有一女的，背一特大的紅色假愛馬仕，看見了嗎？！然後...這兩女的就掐起來了！
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4 # 吼祖生
記得在大學宿舍的時候
舍友大哥在我的可樂裡放了瀉藥
然後關上了門
那一天
我在宿舍裡感覺身體被掏空。。。
為了報仇
我在大瓶可樂裡放了一把偉哥就去上廁所了
回來的時候
看到一宿舍都在喝可樂
那一晚
我留下了悔恨的淚水
他們七個不是人！
小時候和妹妹打架
把妹妹打哭了
老爸過來就給我一巴掌：
你是大哥，就不能讓著她點嗎？她比你小啊！
我邊哭邊說：
我已經讓她三招了啊！可是她還是打不過！
記得那次被老爸邊追邊打：
我讓你三招，來，我讓你三招！
初中那會兒我特別喜歡上網
老爸為了防止我逃課上網，就說
週一到週五有警察在網咖抓未成年。。。
有一回
我決定以身試法，逃課跑到網咖來上網
結果不一會兒衝進來一群警察
當時我害怕極了
趁警察不注意一股腦溜了出去，然後猛跑
結果被警察發現了
就派兩個警察追我
我拼命的跑，一下子跑到了學校
結果我們整個學校都被封了，就為了抓我
後來才知道
媽的那五個人是因為持刀搶劫傷人被抓的
最後我聽我爸說
那五個在警察局被狂揍
就是為了查出我的下落。。。
中午吃麵
旁邊桌上的兩個年輕西裝男聊天
“哎？你說咱們部長這人，他總自掏腰包請我吃大餐，慷慨極了！可一用公司的錢就摳的要命，出差都和我擠一張雙人床，真是公私分明啊！”
“不對啊，部長和我吃飯一律都是AA，出差都是要兩個房間啊”
課堂上
老師：“最後一排戴眼鏡的男生起來回答一下問題。”
只見該同學在老師的注視下，默默地把眼鏡摘了下來，穩坐不動。。。
老師和同學們都愣住了
又在所有人的注視下
他的學霸同坐默默地戴上了他的眼鏡緩緩站了起來。。。
我曾有個朋友
他和他的女朋友去森林遠足
結果他女友不幸被毒蛇咬到
我朋友趕緊用嘴給他吸
結果一抬頭
看到女朋友胸前兩隻大白兔
吞了一下口水。。。
唉，現在每年我都去給他上燒點紙
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5 # 全能跑腿王小亮
跟朋友去趕集，路上碰見他二舅，一著急就脫口而出“買舅啊二菜”，一句話把他二舅也說急了“這孩子，這麼大話了，連人都不會說”。笑的我肚子疼。
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6 # 翻門的魚
知道沒人看，我就自娛自樂一下，女兒一歲半，還在吃母乳，今天餵奶的時候她爸爸湊上來:“寶貝，給爸爸吃一口好不好”我以為寶寶會給他一巴掌，結果沒有，我家傻閨女默默給她爸爸讓開了位置
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7 # 滴滴醬油娛樂
有人曾經對我說過：如果個人喜歡你素顏不化妝，你瘦了就心疼，胖了卻高興，永遠不嫌棄你醜，也不嫌棄你滿臉痘痘，這個人是你老公？男朋友？父親？錯了，大錯特錯，這個人絕對是你情敵。
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8 # 心如薄荷天然涼5788
生活中有很多搞笑片段，和一些腦洞大開的朋友就不一一舉例了
我一個朋友本來好好突然知道他在住院，跑去問他怎麼搞的，
我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
住了一個星期
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9 # 嗨嗨30915615
我見過最好笑的笑話是總統和夫人一起去參觀養豬場，夫人看見公豬和母豬交配，公豬很猛就向總統說看看那公豬在看看你自己；總統無賴做下鬼臉；這時候又來幾隻母豬給這隻公豬交配；總統就向夫人說你看看那些母豬在看看你。把我笑了。你們笑了嗎？笑了點贊喲。
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10 # 貓人音樂
樓主 你好
記得 在我上小學一年級的時候 每天晚上 媽媽給我講故事和笑話
今天 分享一個笑話 給樓主聽 仔細看完哦
集市上 有一個賣核桃的大叔和一個賣大紅棗的阿姨 賣大紅棗的阿姨在集上叫喊著 大棗小胡 小棗沒胡 很快就有過來買阿姨的大紅棗
而大叔 是個老實人 不愛說話 也是第一次做買賣 看人家生意那麼好 於是 他也學了幾句 叫喊起來 大核桃小仁 小核桃沒仁 哈哈哈 本來 還有人在他攤上走來走去 這一喊 人都跑對面阿姨那裡了
這個笑話 很土 純手工笑話
希望 樓主 喜歡 嘿嘿
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11 # 大聖0301
可以說個我自己的笑話嗎？小時候看人家乞討的人都拉二胡，心裡面認為當眾拉二胡的都是要飯的，有次我爸帶我上街買衣服，是那種批發市場型別的，應該是一個店主有這方面特長，他拉二胡好幾個店主圍著他，我老遠就聽到了，跑過去把我身上的兩毛錢給了他，然後周邊人都在笑，我莫名其妙的跑開了，就聽後面有人講小孩子給你的你就留著吧
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12 # 楊挺
一天中午，我訂了一個肯德基大桶炸雞，突然想到沒什麼喝的，就下樓去買奶茶。結果回來後發現炸雞被同事們吃得就剩下一塊。當時我心裡很不高興，可又不好直說，畢竟以後還要在一個辦公室相處。於是我就發了一條朋友圈“我不說，不代表我不知道”，幾分鐘後我收到女朋友發來的一條資訊“對不起！”我艹，我他麼沒心情吃了。
一室友走進廁所，不一會兒就聽見他在裡面大叫“完了完了完了完了……我他媽前列腺膀胱泌尿系統生殖系統出問題了！完了完了……”我們都大驚，衝進去一看，廁所裡滿是泡泡，室友已經被泡泡包圍了。這時另一個室友淡定地說“沒事兒，我剛才不小心把半袋洗衣粉撒馬桶裡了。”“你他媽不早說，我這一泡尿下去，泡沫橫飛，嚇死老子了！”
今天坐電梯，電梯門快要關住的時候，一個穿著另類的女孩衝了進來，還拖著一條彩色的繩子。電梯開始上升，當我正感慨“現在年輕人的世界我不懂”的時候，她猛一低頭，大叫道“媽呀，我的狗呢！？”我默默的為她的愛犬祈禱。
我有一哥們兒，情商特別高。有一天晚上喝醉了找不到家門，手機也弄丟了。於是他站在小區中央甩開嗓子大喊“睡著的都給我起來！”於是很多家的燈亮了，接著他又喊“起來的都把窗戶給我開啟！”很多人都 都莫名其妙地開啟窗戶伸出頭看什麼事。這貨又繼續喊：“都看看誰家老公沒回家，把我給領回去啊!”
我有一個朋友，快30歲了還沒有物件，父母也很著急，一個勁兒的催他。一次，他喝醉了，撕心裂肺的吼道“今年如果還找不到老婆，我就不要臉了，我就去按摩店挨家挨戶得問，看有沒有願意從良的”。我安慰他道“好主意！好主意！”
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13 # 三旬老漢tom
搞笑笑話5個，希望逗你一笑！happy!
1.安全手套
化學課上，老師給我們講解硫酸的威力和恐怖。他帶著安全手套，防止被硫酸傷到手。實驗做完了，輪到我們上場。老師說：“下面叫兩位同學上來演示一下”，俗話說男女搭配，幹活不累。兩個同學上去之後，一男一女。化學老師電話響起，準備走開，隨口交待了一句：“你們做的時候，記得帶安全套啊。。。”，然後他毫無察覺到聽起了電話，我們都在大笑。
2.氣質美女的香味
電梯開啟，我漫步緩緩進入。一個氣質美女站在我旁，碎花裙波浪捲髮搭配酒紅平底休閒鞋，是我喜歡的型別，我低頭打量一下，有點不好意思，我們同時按下了5樓了，看來是緣份，我鼓起勇氣，準備索要她的微信，卻被她的“香氣”抗拒了，原來她放了一個無聲屁，蒜蓉臭豆腐味，因為電梯內只有我們兩人，俗話說距離產生美，當我近距離接觸她的時候，所發現她塗了好厚的一層粉底，我隱約看到她臉上的痘痘，還有她一口的大黃牙，可惜了，我只能跟她說：“美女，臭豆腐吃多也不好啊。”
3.課堂點名
新學期又開始了，老師迎接著祖國的新花朵，陸陸續續的同學進入教室，找到位置坐下，老師開始點名了。“各位同學，現在開始點名，點到名字的請舉手應到。”
“沙碧！”“到！”一位同學舉起了手。
“泰美量新。。泰美量新。。”“你泰美量新是吧？”“是的！”一位同學回答。
“李日比，李日比在嗎？，誰是李日比？”這時一位同學舉起了手，“老師，我叫李昆！”
“崔曉，哪位是崔曉？”“老師，我是崔日堯！”
。。。。。
“好了，點名到止結束，我先自我介紹，我是你們的班主任，我叫梅前塗！”
4.女朋友的指甲
今天女朋友去做了美甲回來，我好奇地問了她，“老婆，你這個指甲做得這麼美，平常洗頭方便嗎？”她說膠水粘得緊，不會容易掉。然後我又說：“洗頭或許不方便，但有一樣卻很方便。”她問我是什麼，我說：“挖鼻屎啊，從大拇指挖到小拇指都可以了，哈哈”，女朋友一臉鄙視，“廢話，不管有沒有指甲，挖鼻屎都是用手的啊，難道你要腳啊？”
5.清明節偶遇
又到清明節了，我和老婆準備著去拜祭一下先人，上山以後才發現，紙錢沒有買，於是我就讓老婆去買一點回來。
我無聊地坐在先人墳墓旁邊，抽著根菸，一個老婆婆經過，問到：“小夥子，你一個人坐在這裡幹嘛？”
我說：“我在等我老婆給我送錢。”老婆婆聽後很驚訝，我好像說錯話了，嚇到她了。
沒想到老婆婆說了一句：“我也是啊，那些不肖子孫都還沒給我送來。”
我一聽，嚇到我撒腿就跑了。
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14 # 幽默段子可樂
1、上班的時分，被領導訓了幾句，心裡不舒服，下班陪女友逛街，就說：“親愛的，你誇誇我，至少說出我十個長處！！”女友其時臉就沉下來：“怎麼滴！想吵架直說！不用這樣難為我！”
2、我爸和我媽居然揹著我去我女朋友家裡談婚事去了！關鍵是還談成了！（我倆不是一個當地的，大學同學） 今日我和我女朋友忽然接到通知，明年3月份成婚！ 日子定下來了，親朋好友也通知了……而作為主角的我倆， 現在還一臉懵逼的 ，不知道發生了什麼……
3、我初中的時分，家裡伙食好些了，我體重超支。我爸讓我跟樓下一個拉丁舞高手劉大叔學跳拉丁舞，減肥。我去第一天，就回來了，我學舞時勁沒使對，把劉大叔的腰給扭傷了，劉大叔從此退出拉丁舞界。
4、週末的晚上，吃晚飯之後我說：媽媽，你的面板真白，為什麼我就沒有遺傳你這個長處呢？老媽自豪的說：這算什麼，我要是洗過澡會更白的。我又笑著說：老媽，你儘管很白，但是你非常的胖啊。我剛說完，正在看電視的老爸說：兒子，這不算什麼，她還沒有吃飽呢。
5、一天，看見一小孩子抽菸，即勸道：“吸菸有害健康，戒了吧！”他說：“不能戒”。我問：“為什麼？”他滿懷自豪的答：“我爺爺吸菸，我爸爸也吸菸，輪到我不能斷了香火。”
6、一天，林姐姐在路上見到男朋友與另一位美麗的女孩子在一起，狀甚親密，無名火起三千丈。第二天，林姐姐見到男友便大興問罪之師，怒衝衝地質問他：“想不到你竟然是一個喜新厭舊的傢伙！”男友急忙辯解道：“你誤解啦！我哪會是這種人？你才是新的，她是舊的！”
7、生完孩子胖成球的閨蜜在某寶買了一條蛇皮花紋的彈性緊身褲。買來卻從未見她穿，問其何故，她深深地嘆了口氣，說：“我一收到貨就迫不及待地試穿，費了好大的勁終於拉上去了，成果我老公看到我一愣，然後大笑說，你現在看上去就像被一隻蟒蛇吞了半截的大象！”
8、一日教師讓到家用：小紅，朋友，我的，是組成一句話。一起學說：小紅是我的朋友。小明大聲說道：朋友...小紅是我的...然後小明又被攆出去了...
9、坐公交車的時分，我周圍有個瘦妹子一個胖妹子，胖妹子問瘦妹子：“你的雙眼皮哪兒做的？”瘦妹子說：“天然生成的。”接下來瘦妹子驚訝地問：“你的雙下巴哪兒做的？真美麗！”胖妹子很淡定地說：“吃肉送的。”
10、同事喜歡公司一個妹子，早晨買了玫瑰向妹子表白，成果遭到拒絕，順手就把花丟在了垃圾桶。我告訴他軟的不行就來硬的，成果下午下班他扛來了一捆甘蔗去向妹子表白了。
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15 # 小小娛樂街
1.抽菸的學生
五個學生吸菸成癮．一天他們在廁所吸菸，被教導主任看見，教導主任告訴其班主任，班主任次日找他們五個談話。
老師："你吸菸嗎？"
學生A："吸……"
老師："吸？你很光榮嘛！回家叫家長來！！"還被暴K一通並記過。
學生A回去後和另外四個說："老師問你們吸菸嗎你們都別承認，都說不吸，這事我自己擔了。
一會兒後。
老師："你吸菸嗎？"
學生B："不吸。"
"那吃根薯條吧。"說著老師遞過薯條。
學生B自然地伸出兩個指頭……
老師："不吸？回家把家長叫來！"
老師："吸菸嗎？"
學生C："不吸。"
"那吃根薯條吧。"
學生C小心地接過薯條，心中暗暗感激學生乙（幸好早有預備）。
老師："不蘸點番茄醬嗎？"
學生C一不留神將醬蘸多了，便開始往碗裡彈……
老師："不吸？菸灰彈得很熟練嘛……把家長叫來！"
老師："吸菸嗎？"
學生D："不……吸……"
（學生D吃完薯條已是汗流浹背，感覺如履薄冰）。
老師："你不給你同學帶根吃嗎？"
老師："知道我該說什麼了吧，還不去叫家長"
老師："吸菸嗎？"
學生E："不吸"
（總算把薯條安心放在口袋裡……）
學生E轉身想走，老師突然喊到："校長來了！"
只見學生E慌忙把薯條從口袋裡拿出來放到地上使勁地踩……
2.中國人，美國人，法國人
一個美國人,一個法國人還有一箇中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,開啟瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:“我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!”
美國人第一個搶著說:“我第一個願望是要很多的錢。”神仙說:“這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧。”美國人說:“我還要很多的錢!”神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:“把我弄回家。”神仙說:“沒問題。”於是美國人帶著很多的錢回了美國。
神仙又問法國人.法國人說:“我要美女!”神仙給了他美女。法國人又說:“我還要美女!”神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最後說到:“把我送回法國。”神仙把法國人送回國後問中國人要什麼。
中國人說:“先來瓶二鍋頭吧。”神仙給了他。問他第二個願望是什麼。中國人說:“再來一瓶二鍋頭!”神仙問他第三個願望是什麼。中國人說:“我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。”
法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。
走著走著又看見一個瓶子,開啟塞子後又冒出一個人來,那個人說:“我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望。”
法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。於是中國人說:“那就先來瓶二鍋頭吧。”神仙滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:“行了,沒事了,你丫走吧。”
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16 # 天天看視角
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
說起笑話，可能大家都講過，因此我覺得沒有哪種笑話是最搞笑的，只能說相較而言更搞笑。今天給大家講個與三國題材有關的，反正我自己覺得還是挺不錯的。
說的是劉備、孫權、曹操以及諸葛亮三個人坐飛機去旅遊觀光，飛到半道上出故障了。這時候麻煩來了，因為飛機上只准備了3個降落傘。於是只能是幾個人在一起PK，諸葛亮說好辦，我出題問大家，誰答出誰就有降落傘。
事到如今，也沒有什麼好辦法，大夥只能聽諸葛亮的。只見諸葛亮微微一笑問劉備，天上有幾個太陽？劉備伸出一個手指，當然就領到降落傘逃生去了；接下來他問孫權，天上有幾個月亮，孫權也伸出一個手指，自然也領到了降落傘。
曹操一聽這問題都超級簡單，沒想到這時候諸葛亮一臉壞笑問他，你告訴我天上有多少顆星星？曹操氣得吐血，只好跳了下去，所幸掉在海里，雖然比較狼狽，卻也性命無虞。某天他們又聚到一起坐飛機（不要問我為什麼），結果飛機又出事了（也不要問我為什麼）。
這時候曹操不等諸葛亮說話，就說了一句，不玩了，我跳！嗖地一聲就不見了。諸葛亮在後面說，慢點，今次有4個降落傘呢！
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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17 # 搞笑趣聞大雜燴
1.一金店遭遇打劫，匪徒手持砍刀威脅一女店員往袋子裡裝金飾品。。。匪徒有些焦急大喊：“豬呀！快點。。。”正在這時，女店員突然拿起桌上計算器瘋狂向匪徒頭上砸去！這一連串猛砸，將匪徒擊倒。。。大家一擁而上，把匪徒制服。。。當記者採訪那名英勇的女店員時，她的情緒還沒有穩定。。。記者：“你能講講當時你是什麼樣的心裡鬥爭，英勇的制服了匪徒。。。”女店員氣沖沖的說：“為了生活，我可以忍！但誰說我胖！我就跟誰玩命！”
2.搭電梯的時候遇到個哥們，他按的21樓，我按的17樓。不知道什麼鬼，在11層的時候門就開了，我看著手機想都沒想就走出去了。反應過來的時候已經慢了。。。只能邊按電梯邊罵剛那哥們，等我重新坐回到17樓的時候，我看到那哥們走進電梯來了。。。走進來了。。。進來了。。。
3.以前初中上數學課，窗外隔壁班在開什麼會吧，不想聽課就瞅著外面，結果，隔壁班領導講話完了，下面熱烈鼓掌，我也跟著傻逼一樣的拍巴掌永遠忘不了數學老師和全班同學看著我的眼光。
4.中學時期的事情，我們幾個小夥伴都是騎腳踏車去學校，騎了一會，一哥們把我們叫住，糟了，忘帶作業了，你們幫我把車看住，然後把車丟我們看著，飛奔回家拿作業。。。過了好久，我們才覺得智商都有硬傷。。。
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18 # 阿乜1000
2.本人特別胖，身上全是肥肉，昨天去按摩，技師做到一半突然哭了。我正手足無措，技師拉著我的手，真誠的說：“我從麵點學校畢業到現在，終於有了專業對口的感覺…”
3.昨天朋友在網咖上網，一個小時二塊五，上了一個多小時，一共四塊五，找錢時，網管說：“沒五毛的，給根棒棒糖行嗎？”朋友說不行非要找錢，網管說：“算你狠。”給了一塊錢。然後朋友又把錢給了網管，說：“拿兩根棒棒糖。”
4.夜間的最後一班公交，她忽然玩心大起，起身對著空氣客氣的說，“我要下車了，您坐吧”。車門關上，想起當時滿車蒼白的臉色，她幾乎笑的停不下來，忽然，一個聲音在耳邊幽幽響起：“既然你看得見我，就帶我走吧。
最後祝大家：
心想事成！天天開心！事業有成！
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19 # 笑段場
01
在洗衣服的外婆和弟弟的對話。
弟弟：外婆，幫我把這個內褲扔了吧。
外婆：你看這圖案多好看，扔了怪可惜的，我給你改個口罩，你還可以用。
02
一次坐火車，有一人脫了鞋，那味兒特大。對面一哥們說：“這味兒都進入我心裡了。”我這兒憋著笑到內傷。
這不是結束，他說完，我旁邊一起坐車的二貨室友醒了，大吼一聲：“列車員，廁所爆炸了嗎？”一車人瞬間hold不住了……
03
04
坐火車遇到一印度人，他也閒著沒事，用中文和我聊哪個國家有文化。
我說中國的筷子你會用麼？他說，用手抓才是最正確的吃飯方式，而且不受制於食物，啥都可以用手抓。我這個人就愛專治各種不服，到了站我就帶他去吃了頓火鍋。
05
五十六個閏土，五十六隻猹，五十六支閃亮鋼叉放你家，五十六支鋼叉，匯成一句話，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜。
06
早上舍友咳嗽，誤將洩藥當成咳嗽藥給他吃了。中午回來問舍友那藥管用嗎？
舍友：太特馬管用了，咳一下拉一褲子，咳一下拉一褲子，我現在都不敢咳了。
07
同學，你上課吃個糖、瓜子也就罷了，你拿個比手臂還長的甘蔗吃，老師突然覺得心好累，勸誡談話也已經多次了，為師想丟個粉筆提醒你，還怕你丟回根甘蔗……
08
別人問：“胡歌你演技這麼好你怎麼不上天呢？”
結果——胡歌提名飛天獎最佳男演員。
09
初中時候，和小女友兩個人都帶牙套，下課偷偷打kiss，結果牙套勾一起了。我都不知道我倆，是咋走到老師辦公室的……
10
聽媽媽說的，有一次媽媽大姨媽來了，家裡沒有衛生巾了，除了她就有我一個活口，於是媽媽給了我幾塊錢讓我去村裡的小店買，可憐的我才五歲啊，幾百米的路程下來記憶有點模糊了，於是買回了一包味精……
11
單身汪出去，碰到一個熊孩子。
“叔叔，叔叔，買枝花送給姐姐吧。”
我說，“是哥哥。”
“叔叔，叔叔，買枝花送給哥哥吧。”
12
我說：“你高興得太早了。”
然後就把電話掛了。
13
終於湊齊了七顆龍珠，神龍：“我可以實現你一個願望。”
我：“我要一盞阿拉丁神燈。”
阿拉丁：“我可以實現你三個願望，說吧！”
我：“第一，我要比馬雲有錢，第二，給我一個神級妹子，第三，我要七顆龍珠。”
神龍：“我可以實現你一個願望。”
我：“我要一盞阿拉丁神燈。”
神龍：“MD，又是你！”
14
朋友以前是網管，一天有幾個混混來網咖找麻煩，朋友靈機一動把網弄斷，網咖所有人瞬間站了起來，那場面那氣勢，瞬間把混混都嚇跑了。每次朋友說到這裡都激動地想從輪椅上爬起來。
15
有個楚國人坐船過江，不小心把劍掉入江中，他急忙用刀在船上刻了起來。
船伕奇怪的問道：“你這是幹嘛？”
那人道：“劍是從這個地方掉落的，我刻個記號，到了岸邊好找。”
船伕說道：“傻逼，那你至於鑿那麼大洞嗎？都他媽漏了。”
16
下雨了，我很喜歡打傘在雨中漫步，用傘遮住頭部，好愜意，彷彿整個世界只有你一個人。直到我被一個騎摩托車的人撞了……
17
某麻醉醫生說話口音較重，某次給一個大爺打硬膜外，醫生問他：“腳麻嗎？”
大爺：“……”
麻醉醫生覺得自己可能說話聲音太小，繼續問：“腳麻嗎？”
大爺繼續不說話，和麻醉醫生大眼瞪小眼。
麻醉醫生無法忍受，提高嗓音：“說話呀，腳麻嗎？”
大爺：“媽媽。”
18
小時候特別傻，我舅舅來我家做客，老媽讓我給舅舅倒茶，我倒完端著杯子往舅舅手裡，不小心把水灑在舅舅的褲子上。道歉後，老媽說水太少，讓我再倒點，然後我把剩下半杯水也倒在舅舅的褲子上。
19
昨天我去紋身，跟師傅說給我紋個精忠報國，師傅說你先吃麻藥睡會兒，醒了也就紋好了。
睡了一覺，醒來發現還在呲呲的紋，我問師傅，還沒紋好吖？師傅滿頭大汗地說，快了，紋到馬蹄南去人北望了。
20
今天去醫院體檢要查大便，我看小護士挺漂亮，於是就想到逗她一下。
跑門口買了一個烤紅薯，捏成泥放在了大便盒裡，護士說太多了，喊處理一下，我說，不用麻煩了，說完用手拿著就吃，小護士連口罩都來不及摘，當場吐了。
旁邊的人：“兄弟，這盒才是你的。
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20 # 楚大王的搞笑影片
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1.一個博士群裡有人提問：一滴水從很高很高的地方自由落體下來，砸到人會不會砸傷？或砸死？
後來，一個不小心進錯群的人默默問了一句：你們沒有淋過雨嗎 ？
人們常常容易被日常思維所禁錮，而忘卻了最簡單也是最直接的路。
.一天，一個博士坐船欣賞風景。
在船上，博士問漁夫：“你會生物嗎？”漁夫說不會，博士就說：“那你的生命就要失去4分之1了。”
過了一會兒博士有問：“你會哲學嗎？”漁夫還是不會。博士又說：“那你的生命又要失去4分之1了。”
又過了一會兒，博士又問了：“你會科學嗎？”漁夫仍然不會。
就在這時，狂風亂作，捲來一股巨浪，漁夫問博士：“你會游泳嗎？”博士說不會，漁夫說：“那你的生命就要玩完了！”
男子去買車，需要10萬元，可男子只帶了現金99998元，就差2元錢！
突然，他發現門口有一個乞丐，就過去對乞丐說：“求你了，給我2元錢吧，我要買車！”
乞丐聽後，大方地拿出4元錢遞給男子，說：“幫我也買一輛。”
傑瑞是一個聰明的警官，無論遇到什麼難題，總能迎刃而解。
有一天，三位女士為了芝麻大的事。大吵大鬧來到警察局。她們你一言我一語，誰也不肯讓誰先說，吵得幾乎把房頂都要掀翻，連局長都沒有辦法。 傑瑞說了句：“請你們中間年紀最大的一位先說吧。”
話音剛落，屋子裡頓時鴉雀無聲。
酒館裡克努特傑和一位推銷員爭論：“我敢用100法郎與你打賭，你肯定不能一口氣喝下12杯啤酒。”
推銷員想了想，一言未發地出了啤酒館。10分鐘後，他回來迎戰。
眼見推銷員一口氣喝完12杯啤酒，克努特傑驚歎道：“你可真是好樣的！”
推銷員誠實地說：“說實話，起初我也是沒把握。我剛才去了旁邊一家酒館，在哪裡預先喝了一遍，才敢回來喝的。”
有個轎伕不會說客套話，有一次，他和另外幾個轎伕把一位秀才抬上山後，轎伕問道：“相公，‘令尊’是什麼意思？”秀才捉弄他說：“這‘令尊’二字字麼，是稱呼人家兒子的。”說完偷偷地掩嘴而笑。
轎伕信以為真，就同秀才講起客套話來：“相公家裡有幾個‘令尊’呢？”秀才氣得臉色發白，但又不好發作，只好說：“我家裡沒有‘令尊’。”
轎伕真以為他沒兒子，很替他難過，便懇切地安慰道：“相公沒有‘令尊’，千萬不要傷心，我家裡有四個兒子，挑一個去做‘令尊’吧！
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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小吉年輕時碰到一個算命先生，算命先生說他24歲會黃袍加身， 餐餐都有大魚大肉陪伴 。 今年他剛好24歲， 在某外賣公司上班 ……果真是餐餐大魚大肉 黃袍加身